В школе:
- Вовочка, а ты кем хочешь стать, когда вырастешь?
- Врачом, Марья Ивановна.
- Благородно. А если в медицинский не поступишь?
- Ну, тогда пойду мойщиком стекол.
- Хм... А почему такое странное сочетание - врач и мойщик стекол?
- Да уж больно я на голых баб люблю смотреть...
анекдоты
Страница 32 из 41
-
Вован Местный
- Регистрация:
- 25.02.2011
- Адрес:
- ХМАО-Югра пгт. Пойковский
- Сообщений:
- 1,636
- Авто:
- allroad 2.5 BAU 2004г.
- Поблагодарили 75 раз(а) в 72 сообщениях
- Репутация:
- 34
-
Вован Местный
- Регистрация:
- 25.02.2011
- Адрес:
- ХМАО-Югра пгт. Пойковский
- Сообщений:
- 1,636
- Авто:
- allroad 2.5 BAU 2004г.
- Поблагодарили 75 раз(а) в 72 сообщениях
- Репутация:
- 34
3014 год. В детском саду идут занятия.
Воспитательница:
— Дети, посмотрите, что нашли наши шахтёры, что это по вашему ?
Дети:
— Это домик, это будка для собак, это …
Воспит-ца:
— Нет дети, это кузов от Ауди 80. -
victor_a_q Местный
- Регистрация:
- 03.05.2012
- Адрес:
- маСКВА-ВАО. Из столицы всё больше становится притоном:-(
- Сообщений:
- 1,807
- Авто:
- "Уродик"2.5TDI,BAUчип,2005
- Поблагодарили 79 раз(а) в 72 сообщениях
- Репутация:
- 30
#623 victor_a_q, 28.11.2014 09:11 -
vatson Местный
- Регистрация:
- 30.09.2014
- Адрес:
- Дагестан Махачкала
- Сообщений:
- 427
- Авто:
- AUDI A8 D3-FJ CRUISER vs UAZ
- Поблагодарили 14 раз(а) в 14 сообщениях
- Репутация:
- 10
Муж с женой идут по парку отдыха, доходят до
каруселей
Муж говорит:
— Не садись на карусели, а то трусы будут видны !!!
— Хорошо !!! — сказала жена.
Муж пошёл покупать мороженое, приходит… видит, жена
на каруселях…
Он кричит:
— Ты зачем села… Я же тебе сказал, трусы видны
будут!!!
А жена кричит
— Да не бойся ты !!! Сняла я трусы, сняла!!! -
Dmitry_V Местный
- Регистрация:
- 19.02.2012
- Адрес:
- Москва
- Сообщений:
- 3,239
- Авто:
- Audi Allroad, 2,5 TDI, AKE
- Поблагодарили 115 раз(а) в 108 сообщениях
- Репутация:
- 51
Папа, папа, посмотри, как я тебя нарисовала!
— Хорошо доча, молодец, только, почему у меня оранжевые волосы?
— Ну, нет у меня карандаша ЛЫСОГО цвета! -
Was62 Местный
- Регистрация:
- 08.06.2011
- Адрес:
- деревенские мы таперича
- Сообщений:
- 8,183
- Авто:
- КСЮХА 3,2
- Поблагодарили 514 раз(а) в 470 сообщениях
- Репутация:
- 23
ДРЕВНЯЯ ГОРСКАЯ ЛЕГЕНДА
Один мальчик пас овец в горах. Вроде и отличник в школе, и начитан, но пас овец. Потому что отец его пас овец, дед пас овец, прадед пас овец и вообще – марш пасти овец и никаких разговоров. А, поскольку мальчик был начитан и хотелось ему общения, а с овцами не очень-то и поговоришь, каждый день, в полтретьего мальчик начинал истерично кричать:
- Волк!!! Волк!!!
Горцы в ауле начинали ворчать:
- Опять он кричит! Нет же волка никакого!
- А вдруг есть?
- Уже пятый месяц, каждый день нет волка, а тут вдруг появится? Нету там волка.
- Да идите и посмотрите! – кричали им женщины.
- Молчи женщина!! Нету волка – на что там смотреть?!
- А здесь тебе на что смотреть, джигит?! – резонно возражали женщины.
И джигиты шли в горы к отаре и разговаривали с мальчиком. Мальчик быстро отходил от побоев и кричал джигитам вслед:
- Завтра в полтретьего, уважаемые!!
И продолжалась эта идиллия до тех пор пока действительно не пришел Волк. Огромный, страшный зверь. Но умный мальчик не растерялся и закричал:
- Студентки-туристки из медицинского училища!! 70 девушек становятся лагерем!!
Женщины «Ваймэ!» не успели прокричать, а джигиты были одеты в самые новые спортивные костюмы и у отары уже. С кинжалами, разумеется. Потому что джигит с кинжалом – это красивый понт. Ни одна студентка-медичка не устоит. Тут-то и пришел капец Волку. А мальчика все-равно побили. Уж слишком подлым был обман. -
Was62 Местный
- Регистрация:
- 08.06.2011
- Адрес:
- деревенские мы таперича
- Сообщений:
- 8,183
- Авто:
- КСЮХА 3,2
- Поблагодарили 514 раз(а) в 470 сообщениях
- Репутация:
- 23
Молодой человек подходит к девушке, сидящей на скамейке:
- Девушка, Вы курите?
- Да.
- Пивком балуетесь?
- Да.
- Ааа.. Как бы по-деликатнее задать следующий вопрос...
- Да! Да! Да! -
ANDRYXA 102 Местный
- Регистрация:
- 10.01.2014
- Адрес:
- Санкт-Петербург
- Сообщений:
- 703
- Авто:
- ALLROAD BCZ
- Поблагодарили 21 раз(а) в 18 сообщениях
- Репутация:
- 24
Сидят в камере наркоман, вор и убийца. Убийца: - Давайте я убью охранника и мы сбежим отсюда. Вор: - Давайте я лучше украду ключ и мы сбежим. Наркоман: - Давайте лучше курнем и отпросимся.#629 ANDRYXA 102, 16.01.2015 10:37 -
Was62 Местный
- Регистрация:
- 08.06.2011
- Адрес:
- деревенские мы таперича
- Сообщений:
- 8,183
- Авто:
- КСЮХА 3,2
- Поблагодарили 514 раз(а) в 470 сообщениях
- Репутация:
- 23
- А как переводится fuck off?
- Отьебись.
- Бля, ну чо вы все???????? -
Вован Местный
- Регистрация:
- 25.02.2011
- Адрес:
- ХМАО-Югра пгт. Пойковский
- Сообщений:
- 1,636
- Авто:
- allroad 2.5 BAU 2004г.
- Поблагодарили 75 раз(а) в 72 сообщениях
- Репутация:
- 34
Папа с Вовочкой идут по улице и видят двух собачек.
- Папа, а что собачки делают?
- Видишь ли, сынок, та собачка, которая наверху, поранила себе лапку и не может идти. А та, которая внизу очень добрая и помогает ей идти.
- Папа, а почему добрых всегда имеют? -
Was62 Местный
- Регистрация:
- 08.06.2011
- Адрес:
- деревенские мы таперича
- Сообщений:
- 8,183
- Авто:
- КСЮХА 3,2
- Поблагодарили 514 раз(а) в 470 сообщениях
- Репутация:
- 23
- Царь-батюшка, дракон проголодался!
- А что он ест?
- Девушек невинных.
- Жаль зверюшку, сдохнет он у нас... -
Was62 Местный
- Регистрация:
- 08.06.2011
- Адрес:
- деревенские мы таперича
- Сообщений:
- 8,183
- Авто:
- КСЮХА 3,2
- Поблагодарили 514 раз(а) в 470 сообщениях
- Репутация:
- 23
- Все мужики козлы!
- Да, дорогая. Абсолютно все.
- И ты тоже?
- Я самый большой козел в мире!
- Тогда почему я вышла замуж за тебя и живу с тобой столько лет?
- А вот теперь мы плавно перешли к теме, что все бабы — дуры. -
Dmitry_V Местный
- Регистрация:
- 19.02.2012
- Адрес:
- Москва
- Сообщений:
- 3,239
- Авто:
- Audi Allroad, 2,5 TDI, AKE
- Поблагодарили 115 раз(а) в 108 сообщениях
- Репутация:
- 51
СМЕШНОЙ РАССКАЗ ДЕВУШИ!!!..Приехала в деревню....Смотрю печь ремонта требует...Наняла мужика. Пришел печник, натаскал кирпичей, глины - все под разговор. Ну я и поплакалась: - С мужем мол развожусь.. - Почему? - спрашивает печник - Пьет? - Нет - отвечаю.. - Бьет? - Да нет, что ты!!! - А чего тогда??? - ХРАПИТ, храпит так ,сволочь, .. что стекла дребезжат!!!. Даже в Москву его возила, академикам показывала, денег кучу извела - все одно ХРАПИТ!!!... - А спит он как? - спрашивает печник. - На спине, как все...- отвечаю.. - Слушай,... а ты как захрапит, раздвинь ему ноги- советует мужик. На следующий день приходит он,. доделывать работу, а я даже стол накрыла.. За что, хозяйка?- спрашивает -,...работа-то не сделана. - Хрен с ней, с печкой - говорю... помог твой совет, перестал мой мужик храпеть, как отрезало. Выспалась!!!!..Только скажи, как ты, простой печник сумел сообразить то, до чего академики не додумались. Жизнь семейную мою спас, ведь я его, черта, люблю!!! ..- Так то академики....- а мы запросто рассуждаем, по печному: НОГИ РАЗДВИНЕШЬ, ЯЙЦА УПАДУТ... ЯЙЦА УПАДУТ, ЖОПУ ЗАКРОЮТ.... ТЯГИ НЕТ, ...И ХРАПА НЕТ..... -
Was62 Местный
- Регистрация:
- 08.06.2011
- Адрес:
- деревенские мы таперича
- Сообщений:
- 8,183
- Авто:
- КСЮХА 3,2
- Поблагодарили 514 раз(а) в 470 сообщениях
- Репутация:
- 23
Сидел в машине, думал о своих делах и ждал зеленого.
Неожиданно рядом подъезжает машина, полная кавказцев, и начинает орать антирусские лозунги, кричать на всю улицу.
Загорается зеленый свет, их машина рвет вперед. Как вдруг с пересекающейся дороги вылетает КАМАЗ и сбивает их автомобиль. Машина вдребезги.
"Черт! А это ведь мог бы быть и я..." - подумалось в голове...
Все. С завтрашнего дня увольняюсь с работы и устраиваюсь водителем грузовика. -
Was62 Местный
- Регистрация:
- 08.06.2011
- Адрес:
- деревенские мы таперича
- Сообщений:
- 8,183
- Авто:
- КСЮХА 3,2
- Поблагодарили 514 раз(а) в 470 сообщениях
- Репутация:
- 23
КТО ТАКОЙ НИКОЛАЙ ВАЛУЕВ?
Николай Валуев родился в небольшой деревушке в семье простых сибирских йети. Увидев ребенка, родители сразу же решили назвать его в честь знаменитого пра-пра-прадедушки, того самого, который служил у Петра в кунсткамере. И который там же и похоронен.
Коленька рос крепким мальчиком. В 10 месяцев он уже ходил, говорил и брился. В два года помогал бабушке по хозяйству: отделял мясо от скотины, молоко от коров, гусеницы от трактора. В свободное время он плёл венки из пней, фенечки из дубовых корневищ, клеил гербарии из медвежьих шкур. К 3-м годам Николай мог одним ударом завалить взрослого быка. Но предпочитал действовать лаской и уговорами.
Маленький Коля гордился тем, что умеет задерживать дыхание лучше всех в деревне. Бывало, он задерживал дыхание у пяти-шести человек одновременно.
Когда в деревне практически не осталось быков, медведей и тракторов, всем стало ясно, что мальчику нужно куда-то девать излишки энергии. Поэтому в пять лет Коля стал подрабатывать в шахте - динамитом. Позднее он устроился на мясокомбинат. Запах крови и страха его успокаивал.
Колина семья была из бедных, поэтому до 6-ти лет единственной Колиной игрушкой была бабушка. Бабушка пыталась возражать, но кто ж ее спрашивал?
В остальном Коленька мало отличался от других ребят. Мальчик обожал копаться в песочнице с детьми, пока дедушка на всякий случай прохаживался неподалёку с водомётом. Когда Коля заканчивал, со дна котлована еще долго доносились детские крики.
С юных лет Коля не любил проигрывать. В школе он неоднократно побеждал в конкурсах красоты среди экскаваторов. В третьем классе Коля решил жениться. Бабушка пыталась возражать, но кто ж ее спрашивал?
К боксу Николай Валуев пришел не сразу. В пятом классе родители отдали мальчика в балет. Коля делал немалые успехи на этом поприще, хотя первая позиция и вызывала у зрителей шок, а у Коли газы. Характерно, что, не смотря на все старания режиссера, “Лебидиное Озеро” стабильно заканчивалось на 7-й минуте уверенной победой угрюмого лебедя слева.
Тяжелее давался Коле парашютный спорт. О существовании парашюта он узнал случайно, только после 4-го прыжка. И сразу стало полегче. В конном спорте у него тоже не заладилось. Болтающийся между ног жеребец сильно мешал Николаю перешагивать через препятствия.
Наконец, в 14 лет он впервые увидел чемпионат мира по боксу по телевизору. Это зрелище настолько его потрясло, что он твердо решил: однажды у него тоже будет такая волшебная коробка, показывающая забавные движущиеся картинки.
Лишь пару лет спустя, когда на выпускном вечере к Николаю подошли четверо хулиганов и, используя самые грязные выражения, стали оскорблять его девушку, началась боксёрская карьера будущего чемпиона. И кончились хулиганы.
Тогда же Николай узнал зачем нужна девушка и что с ней нужно делать. Бабушка, конечно, пыталась возражать... Но кто ж её спрашивал?
Теперь вы, надеюсь, знаете кто такой Николай Валуев. А если не знаете - это не важно. Важно, чтобы Николай Валуев не знал кто вы. -
Evgenlr Новичок
- Регистрация:
- 15.12.2013
- Адрес:
- Moscow
- Сообщений:
- 15
- Авто:
- Allroad 2,5 TDI AKE
- Поблагодарили 0 раз(а) в 0 сообщениях
- Репутация:
- 10
Маленькая старушка заходит в Национальный Банк, держа в руках мешок денег. Она настаивает, что должна говорить только с президентом банка по поводу открытия сберегательного счета, поскольку, это очень много денег!
После изрядных пререканий и споров, персонал банка, наконец, проводил ее в офис президента (клиент всегда прав!).
Президент банка затем спросил ее, какую сумму она желает положить на счет?
Старушка ответила: 165 тысяч долларов! — и вывалила деньги из своего мешка на его стол.
Президенту, естественно, было любопытно, откуда у нее вся эта наличка, и он задал ей вопрос:
- Мадам, я удивлен, что Вы носите с собой столько наличных. Откуда у Вас столько денег? .
Старушка ответила:
- Я заключаю пари.
- Пари? Какого рода пари?
- Ну, к примеру, я могу поспорить с Вами на 25 тыс. долларов, что у Вас квадратные яйца.
– Ха, — засмеялся президент, - Это глупое пари. Такое пари Вы никогда не выиграете!
- Так Вы принимаете мою ставку? - с вызовом спросила старушка.
- Конечно, спорю на 25000 $, что мои яйца не квадратные!
- Хорошо, однако, поскольку речь идет о большой сумме, я приведу с собой завтра в 10:00 своего адвоката как свидетеля?
- Конечно, — ответил уверенный в себе президент.
Этой ночью президент весьма разнервничался в связи с пари и провел много времени перед зеркалом, проверяя свои яйца, поворачиваясь из стороны в сторону, снова и снова. Он тщательно проверил их, пока не убедился, что ни при каких обстоятельствах его яйца нельзя было назвать квадратными, и он легко выиграет пари.
На следующее утро, ровно в 10:00, старушка вместе со своим адвокатом были в офисе президента. Она представила адвоката президенту и повторила условия пари: 25000 $ против того, что яйца президента квадратные! Президент согласился снова с пари, и старушка попросила его спустить штаны, чтобы они смогли посмотреть.
Президент исполнил просьбу. Старушка пристально взглянула на яйца и затем попросила, могла бы она их проверить на ощупь?
- Ладно, - сказал президент, $ 25000 - это много денег, и я думаю, Вы должны абсолютно удостовериться.
В этот момент он заметил, что адвокат тихо бьется головой о стену. На вопрос президента:
- Что, черт возьми, творится с Вашим адвокатом?
Старушка ответила:
- Ничего, кроме того, что я поспорила с ним на 100 тысяч долларов, что сегодня в 10:00 я буду держать за яйца президента Национального Банка... -
Психх Местный
- Регистрация:
- 14.02.2010
- Адрес:
- между МКАДом и Уралом
- Сообщений:
- 8,870
- Поблагодарили 241 раз(а) в 218 сообщениях
- Репутация:
- 59
Сошлись на Куликовом поле два войска. Вышли вперед два богатыря — Пересвет и Челубей, и начали биться. Ударил Челубей своей палицей. Тяжела палица басурманская, страшный удар обрушился на русского богатыря: вошли ноги Пересвета по колено во сыру землю. Однако выстоял Пересвет и сам ударил палицей. И вошли ноги Челубея по колено: в жопу... Не приняла земля русская ног монгольских. -
Психх Местный
- Регистрация:
- 14.02.2010
- Адрес:
- между МКАДом и Уралом
- Сообщений:
- 8,870
- Поблагодарили 241 раз(а) в 218 сообщениях
- Репутация:
- 59
В аэропорту Тель-Авива идет посадка на рейс американской авиакомпании. Молодой стюард, испанец, видит, что 50 мест в первом классе заняла компания богатых евреев. Думает:
- Если хорошо их обслужу, дадут по десятке на чай - и будет у меня 500! А если очень-очень постараюсь, то могут и по 25!
Весь полёт он суетился вокруг этой компании, воду - коньяк - пледы - таблетки подавал. Окончательно из сил выбился... И когда сели в Нью-Йорке, он стал с замиранием сердца ждать своих чаевых.
Выходят эти евреи. Первый говорит стюарду:
- Я в жизни много летал, но никто, никогда не обслуживал меня так, как Вы. Спасибо. Пожал руку и ушел...
Второй:
- Спасибо. Пожал руку и ушел.
И так 49 человек. Стюарда уже колотит от негодования...
Последний, маленький старичок, сказал все то же самое и добавил:
- Мы тут с друзьями решили вас отблагодарить, — и протянул чек на 10000 долларов.
Стюард так и остался приклеенным к трапу. И, прижимая чек к сердцу, бесконечно повторял:
- Евреи... может, вы и не убивали Христа... Но как же вы его мучили! -
Психх Местный
- Регистрация:
- 14.02.2010
- Адрес:
- между МКАДом и Уралом
- Сообщений:
- 8,870
- Поблагодарили 241 раз(а) в 218 сообщениях
- Репутация:
- 59
- Что там за шум на улице, Бэрримор?
- Это гей-парад, сэр.
- И чего же они требуют, Бэрримор?
- Однополой любви, сэр.
- Им разве кто-то запрещает?
- Нет, сэр.
- Так почему же всё-таки они шумят?
- Пидорасы, сэр...Пользователь сказал cпасибо: seven (29.01.2016)
Страница 32 из 41
Текущее время: 13:30. Часовой пояс GMT +2.