Каждая женщина сама по себе уникальна. Но если она чересчур уникальна - то она сама по себе.
анекдоты
Страница 39 из 41
-
Dmitry_V Местный
- Регистрация:
- 19.02.2012
- Адрес:
- Москва
- Сообщений:
- 3,239
- Авто:
- Audi Allroad, 2,5 TDI, AKE
- Поблагодарили 115 раз(а) в 108 сообщениях
- Репутация:
- 51
-
Dmitry_V Местный
- Регистрация:
- 19.02.2012
- Адрес:
- Москва
- Сообщений:
- 3,239
- Авто:
- Audi Allroad, 2,5 TDI, AKE
- Поблагодарили 115 раз(а) в 108 сообщениях
- Репутация:
- 51
Я не купил уже 6 моделей Iphone и всерьез подумываю не купить седьмой. -
Was62 Местный
- Регистрация:
- 08.06.2011
- Адрес:
- деревенские мы таперича
- Сообщений:
- 8,183
- Авто:
- КСЮХА 3,2
- Поблагодарили 514 раз(а) в 470 сообщениях
- Репутация:
- 23
- Чай, кофе?
- Чай.
- Черный, зеленый?
- Чёрный.
- Горячий, теплый?
- Горячий.
- В бокал, стакан?
- Стакан.
- С сахаром, без?
- С сахаром.
- Песок, рафинад?
- Рафинад
- Один, два, три?
- Два.
- С лимоном, без?
- Без.
- Потом секс, не секс?
- Нет, я домой.
- Почему?
- Чувствую, до утра не приступим, а мне рано на работу. -
Вован Местный
- Регистрация:
- 25.02.2011
- Адрес:
- ХМАО-Югра пгт. Пойковский
- Сообщений:
- 1,636
- Авто:
- allroad 2.5 BAU 2004г.
- Поблагодарили 75 раз(а) в 72 сообщениях
- Репутация:
- 34
— Дорогая! Если я уйду к другой....Ты будешь жалеть?
— Почему я должна жалеть незнакомую женщину?) -
Вован Местный
- Регистрация:
- 25.02.2011
- Адрес:
- ХМАО-Югра пгт. Пойковский
- Сообщений:
- 1,636
- Авто:
- allroad 2.5 BAU 2004г.
- Поблагодарили 75 раз(а) в 72 сообщениях
- Репутация:
- 34
-
Путник Новичок
- Регистрация:
- 01.09.2016
- Адрес:
- Москва
- Сообщений:
- 6
- Авто:
- Audi, A4, 1.8, 2000
- Поблагодарили 0 раз(а) в 0 сообщениях
- Репутация:
- 10
Мужик просыпается с утра с жуткого бодуна, открывает глаза, голова болит, оглядывается по сторонам: фуууу, дома... встает с кровати, ощупывает себя — е-мое, в пижаме... в жизни пижаму не одевал. Смотрит
— на туалетном столике стакан воды, таблетка аспирина и записка от жены:
Милый, завтрак на столе, все прибрала, твоя навеки — жена". Мужик в совершенном непонимании, выпивает таблетку и идет в ванную... по пути обнаруживает, что квартира не то что чистая, просто вылизана до блеска, сын сидит у себя в комнате, делает уроки...
— Сынок, а что вчера было?
— Ты пришел пьяный, как обычно под утро. Облевал всю прихожую, нагадил мимо унитаза, побил в кухне всю посуду, поставил матери фингал под глазом.
— Ну и, что случилось с мамой, с квартирой???
— Ааа, ты про это, просто когда тебя мама стала укладывать спать и начала стягивать с тебя штаны, ты заорал "пошла на х%й, с@ка -
Я ЖЕНАТЫЙ!!! -
Was62 Местный
- Регистрация:
- 08.06.2011
- Адрес:
- деревенские мы таперича
- Сообщений:
- 8,183
- Авто:
- КСЮХА 3,2
- Поблагодарили 514 раз(а) в 470 сообщениях
- Репутация:
- 23
Пошёл сегодня утром мусор выносить. Думаю, постою покурю. Выходит сосед, молча закуривает, постояли с ним в полной тишине, он окурок бросает и говорит: "Вот такая вот, Вася, херня!"Пользователь сказал cпасибо: Путник (05.10.2016) -
Was62 Местный
- Регистрация:
- 08.06.2011
- Адрес:
- деревенские мы таперича
- Сообщений:
- 8,183
- Авто:
- КСЮХА 3,2
- Поблагодарили 514 раз(а) в 470 сообщениях
- Репутация:
- 23
Роскомнадзор заблокировал два крупнейших порносайта. у меня серьёзные подозрения, что государство всерьёз готовится нас выебать. -
Was62 Местный
- Регистрация:
- 08.06.2011
- Адрес:
- деревенские мы таперича
- Сообщений:
- 8,183
- Авто:
- КСЮХА 3,2
- Поблагодарили 514 раз(а) в 470 сообщениях
- Репутация:
- 23
1. Решаешь заняться спортом, чтобы похудеть.
2. Заводишь будильник на 6 утра.
3. Звонит будильник.
4. Не такой уж ты и толстый.
Прежде чем ругать ребёнка, вспомни себя в его возрасте, погладь его по голове, поцелуй и иди пей свою валерьянку.
Психиатр говорит, что я зациклен на мести. Это мы блять еще посмотрим.
Чтобы остановить носовое кровотечение, ударьте молотком по указательному пальцу, и быстро засуньте его в ноздрю. Опухнув, он плотно законопатит её.
Роллы нужны, чтобы оценивать женский потенциал. Если калифорния без проблем помещается во рту - значит всё нормально, знакомство продолжаем ))
Про мох не забудте. Всегда носите его с собой, если заблудились, приложите мох к дереву, там и будет север.
Отложение солей в суставах? Не грусти - похрусти!
Из-за тонировки и громкой музыки армянский шаттл пролетел мимо Луны.
Мужик рассказывает урологу: "Мой сосед уже пять лет, как импотент... А я - тьфу, тьфу, только два".
Встретились как-то человек-паук, человек-баклан и женщина-кошка. "Я собрал вас неслучайно" — обратился к ним Человек-психиатр.
У всех людей в жопе дырка, а у токарей и фрезеровщиков отверстие...
— Что бы вы сделали, если бы у вас был миллиард рублей?
— Переживал бы, что он у меня был, а теперь уже нету.
Учительница в классе:
- Петя!
- А!
- В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь!
Сколько 2+2 будет?
- Ну 5...
- Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вася!
- А!
- В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь!
Сколько 2+2 будет?
- Ну 3...
- Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вовочка!
- Марья Ивановна, 2+2 = 4
- Молодец, Вовочка, будешь инженером!
- Марья Ивановна!
- А!
- В жопе нога! Встань когда с инженером разговариваешь
Темная ночка, на небе молнии, начало грозы. Кладбище. По кладбищу идет батюшка. Голос из—за склепа: — Батюшка! Благослови!... Батюшка вздрагивая и крестясь: — Да eбиcь ты в рот
Крик из окна:
- Изя! Иди пить какаву!
- А шо это такое?
- Не знаю, но пусть соседи сдохнут от зависти!
Два соседа:
- Помнишь - я у тебя 250 000 рублей в долг брал?
- Ну, конечно, помню!
- Списывай!
- Почему?
- Твоя жена второго ребенка от меня ждет...
Идя на свидание с ней я конечно надеялся, что мне дадут, но не ожидал, что пиздюлей.
"Сидите, сидите!" - любит шутить начальник колонии, проходя мимо сидящих на скамейке зэков.
После смерти одежда попадает на дачу.Последний раз редактировалось Was62; 06.10.2016 в 13:35. -
Психх Местный
- Регистрация:
- 14.02.2010
- Адрес:
- между МКАДом и Уралом
- Сообщений:
- 8,877
- Поблагодарили 242 раз(а) в 219 сообщениях
- Репутация:
- 59
Сидели в баре, выпивали. В определенный момент к нам «присоседилась» компания барышень, лет так 17 - 20. Слово за слово, коктейль за коктейлем... Одна из них томно шепчет мне на ухо: - Знаешь, что- то тут прохладно. А на мне еще и трусиков нет, представляешь? А я пьяненький уже- много ли надо. Говорю: - Ну, может, ко мне рванем? Что- нибудь придумаем с этой бедой. В общем, по ее инициативе взяли бутыль мартини, да поехали ко мне. Приезжаем, звоню в дверь. Открывает жена. Я ей: - Заинька, тут у ребенка с одежкой проблема, выдели ей трусы какие-нибудь, застудит все нафиг. И ржу стою... Утром таких * получил за плохие шутки! Правда, потом жена сказала, что сама еле сдерживалась, чтобы не заржать. Уж очень выражение лица барышни в тот момент было впечатляющее... -
Вован Местный
- Регистрация:
- 25.02.2011
- Адрес:
- ХМАО-Югра пгт. Пойковский
- Сообщений:
- 1,636
- Авто:
- allroad 2.5 BAU 2004г.
- Поблагодарили 75 раз(а) в 72 сообщениях
- Репутация:
- 34
-
Вован Местный
- Регистрация:
- 25.02.2011
- Адрес:
- ХМАО-Югра пгт. Пойковский
- Сообщений:
- 1,636
- Авто:
- allroad 2.5 BAU 2004г.
- Поблагодарили 75 раз(а) в 72 сообщениях
- Репутация:
- 34
- Господин Поташёв!
- Да, господин ведущий!
- Представьте, что вы идёте по пустыне с господином Друзём и его неожиданно кусает кобра в член. Внимание, вопрос: Что необходимо сделать, чтобы спасти Друзя?
*Минута прошла.. ПИИИИИ... *
-Итак, господа, кто отвечает?
Поташёв: Я отвечу, господин Ведущий. Я считаю, что необходимо отсосать яд из члена господина Друзя!
- Ответ принят. Внимание, правильный ответ: Господа, всем известно,что кобра никогда не кусает выше колена. Поэтому, если змея укусила г-на Друзя в член, то у него член ниже колена. А если у него такой член, то г-н Друзь может отсосать у себя сам. 1-0 в пользу телезрителей.
Источник: http://prado-club.ru/threads/anekdot.888/page-106 © prado-club.ru -
Was62 Местный
- Регистрация:
- 08.06.2011
- Адрес:
- деревенские мы таперича
- Сообщений:
- 8,183
- Авто:
- КСЮХА 3,2
- Поблагодарили 514 раз(а) в 470 сообщениях
- Репутация:
- 23
У последней остановки метро ждет автобуса инженер, который допоздна
делал халтуру на работе. Полдвенадцатого ночи. Автобуса нет. Он весь
задубел... И тут возле него останавливается шикарный Лексус, опускается
окно и девушка типа “порномодель” говорит: "Садитесь, я вас подвезу". Он
отнекивается, мол денег нету...Она: "Да какие деньги! Вы ж на бирюлевский
автобус тут стоите... А как они ходят?! Садитесь, я так вас подвезу, а то
замерзнете..."
Он сел назад. Поехали. Тепло. Класс. И тут она спрашивает:
- Ничего, если мы за подружкой моей заедем? Я с ней раньше
договаривалась. Но это по пути... Пара минут...
Он говорит:
- Конечно... Хозяин-барин. Какие вопросы...
Заехали. Выходит девушка такого же калибра, как и первая. Плюхается на
сиденье и говорит:
- Мань, я похавать не успела. Давай причалим к магазинчику хавки купим...
Причалили... Та зашла... Выходит. У нее 2 бутылки французского шампанского
по штуке баксов, сувенирное (на полкило) ведерочко черной икры,
французские батоны, еще что-то в фирменных коробочках...
Едут... Высаживают мужика... И тут та, что со жратвой говорит:
- Мань, а что мы тут в машине крошить будем?
А та, что за рулем - мужику:
- Вы не против, если мы на пять минут к вам зайдем, перекусим и дальше
поедем?
Он извиняется, что мол, холостяцкий беспорядок, они: “Ничего... Мы
ненадолго...”
Поднялись к нему. Выпили эти две бутылки. Закусили... И трахались втроем
до утра.
А через какое-то время эти телки прохаживаются в Доме кино по какой-то
тусовке. И одна говорит:
- Как все это меня достало! Эти престарелые плейбои, этот Михалков со
своими проститутками, этот Гусман старый пердун, эти все заслуженные
[мат] России... Блин, смотреть уже на них не могу.
А вторая:
- Слушай, давай плюнем на это все и поедем к Коле в Бирюлево!
Первая (с тоской и затаенной надеждой):
- Да-а... К Коле в Бирюлево... Думаешь, он нас вспомнит? -
Was62 Местный
- Регистрация:
- 08.06.2011
- Адрес:
- деревенские мы таперича
- Сообщений:
- 8,183
- Авто:
- КСЮХА 3,2
- Поблагодарили 514 раз(а) в 470 сообщениях
- Репутация:
- 23
Последний раз редактировалось Was62; 13.01.2017 в 09:33. -
Was62 Местный
- Регистрация:
- 08.06.2011
- Адрес:
- деревенские мы таперича
- Сообщений:
- 8,183
- Авто:
- КСЮХА 3,2
- Поблагодарили 514 раз(а) в 470 сообщениях
- Репутация:
- 23
КОГДА УМЕСТНО И НУЖНО УПОТРЕБЛЯТЬ СЛОВО "БЛЯДЬ"
Американец достаёт последнюю бутылку с водкой и говорит русскому:
- Will you?
- Я те, блядь, вылью!!
***
Телефонистка:
- Номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- Что, совсем???
- Нет, блядь, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!
***
Начальник - секретарше:
- Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет, блядь, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!
***
- Милый... у меня две полоски...
- Ты беременна?
- Нет, блядь, я бурундук!!!
***
Подходит на рынке мужик к бабке, которая торгует картошкой.
- Бабушка, у вас картошка на посадку?
(злобно): - Нет, блядь, на взлет
***
Две коровы на скотобойне. Одна обращается к другой:
- Скажите, а вы тут в первый раз?
-Нет, блядь, во второй!
***
Приходит мужик в хозяйственный магазин:
- Дайте мне мыло и веревку.
- Вы что, повеситься хотите?
- Нет, блядь, помоюсь - и в скалолазы!!!
***
- Мужчина! У Вас к жопе газета прилипла!
- Что, правда?
- Нет, блядь, "Известия"!
***
- Принимал я ваши свечи. Никакого толка, да и на вкус мерзкие...
- Вы их ели, что ли?
- Нет, блядь, в жопу засовывал!!!
***
- Дорогой, ты станешь папой.
- Ты что, беременна?
- Нет, блядь, Из Ватикана звонили!Пользователь сказал cпасибо: Игорь Валдай (17.01.2017) -
Was62 Местный
- Регистрация:
- 08.06.2011
- Адрес:
- деревенские мы таперича
- Сообщений:
- 8,183
- Авто:
- КСЮХА 3,2
- Поблагодарили 514 раз(а) в 470 сообщениях
- Репутация:
- 23
Мордор был крупнейшим и эффективнейшим государством своей эпохи. Государством, далеко превосходящим противников в экономическом, техническом, военном отношениях. Государством, фактически приблизившимся вплотную к «концу истории» - и побеждённым лишь в результате диверсии зомбированных шахидов-хоббитов, заставляющей нас лишний раз вспомнить об атаке 9/11 и опасности мирового терроризма.
-Кэп, а ты знаешь,что курение сокращает жизнь в два раза?
- Ну и что?
- Вот тебе сколько лет?
- 30
- А могло бы быть 60...
Научная конференция в Сколково. Очередной докладчик рассказывает про достижение робототехники.
- Таким образом, с появлением топливных элементов должной мощности у нас скоро появятся человекоподобные роботы работающие на спирту!
Оппонент из зала:
- У нас и так полно человекоподобных роботов на спирту!
Каждый человек по мере взросления проходит три стадии:
1. Боится падения метеорита на йеллоустоунский заповедник.
2. Смирился с падением метеорита на йеллоустоунский заповедник.
3. Солидарен с метеоритом.
Гибрид ленивца и гепарда может развивать скорость до 80км/ч, но его пипец как ломает куда-то бежать!!!!
- Сёма, вы знаете, когда вас нет, о вас такое говорят!
— Я вас умоляю! Передайте им: когда меня нет, они даже могут меня бить!Последний раз редактировалось Was62; 10.02.2017 в 14:51. -
Dmitry_V Местный
- Регистрация:
- 19.02.2012
- Адрес:
- Москва
- Сообщений:
- 3,239
- Авто:
- Audi Allroad, 2,5 TDI, AKE
- Поблагодарили 115 раз(а) в 108 сообщениях
- Репутация:
- 51
А Марья Ивановна то утонула...
Хотя и была рыбой по гороскопу, бревном в постели и говном по жизни... -
Was62 Местный
- Регистрация:
- 08.06.2011
- Адрес:
- деревенские мы таперича
- Сообщений:
- 8,183
- Авто:
- КСЮХА 3,2
- Поблагодарили 514 раз(а) в 470 сообщениях
- Репутация:
- 23
— Геолога, а белая женщина со всех сторон белая? — Да. — И спереди и сзади? — Да — А чёрная? Она, со всех сторон чёрная? — Да. — И спереди и сзади? — Да. И спереди и сзади! –... значит это был пингвин...
*********
Муж и жена ссорятся. Жена: — Не называй меня одной–единственной, я на это не куплюсь! — Я и не называл! Я просто сказал, что ты стерва каких мало!
*********
— Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось? — Ответила в личку.
********* А вы обращали внимание, что во всех американских фильмах про террористов, после заявления "США не ведёт переговоры с террористами", они тут же начинают вести с ними переговоры!
*********
Решил умыться - воды нет, уже начал возмущаться - отключили свет.
*********
Ватсон звонит Холмсу: — У меня заболел пудель. Помнится, вы говорили, что у вас болел ваш спаниель. Что вы предпринимали? — Я дал собаке диметилизоглюконат. Через день Ватсон снова звонит Холмсу: — Я дал пуделю этот глюконат и он сразу сдох. — Мой спаниель тоже сдох сразу.
*********
Это зимой они Дед Мороз и Снегурочка. А летом — фотограф и обезьянка! *********
Всё ещё жду, когда мне в жизни пригодятся дециметры.
*********
Вань, ты в Питере был, расскажи как там? - Тоня, выхожу, значит смотрю направо - ох@еть, смотрю налево - еб@нутся , смотрю - прямо - ну п@здец. Тоня, что ты плачешь то? - Ой, не могу, красотища то какая!!!!
*********
— Я хочу, чтобы мы умерли в один день! — Дед, прекрати!
*********
Та самая ситуация, где мужу нужно проявить смекалку, логику, незаурядный ум и находчивость — это фраза жены: "Ты ничего не замечаешь? "
*********
Объявление: "Печатаем контурные карты с границами государств, нанесенными по желанию заказчика."
*********
– Как же всё за@бало, сука. Каждый день, одно и то же. Одно и то же, сука. – Доченька, ты чего там ворчишь, иди скорей завтракать, в садик опоздаешь. *********
- Пап, а почему вот эта клякса на холсте стоит 10 миллионов долларов? - Сынок, клякса стоит пару центов, остальное идёт на зарплату полчищам искусствоведов и экспертов, которые объяснят нам всем, какой глубинный смысл, творческий прорыв и гениальное наитие в этой кляксе и почему она должна столько стоить
*********
Ввожу в гугл: Насадка для пылесоса. Гугл поправляет: Для носа. Я: Насадка на пылесос для... Гугл: Соплей! Я: Хер с тобой, показывай, что это!
*********
Врач-диетолог пациентке, нарушающей назначенное лечение: — Нус, милочка, не хочу вас обидеть, но если бы вы попали в лапы к тигру, то он бы дней десять вас ел ...
*********
После встречи с подругами в кофейне уезжаю домой на такси. Сажусь на заднее сидение. Водитель поворачивается ко мне и говорит: - Девушка, там рядом с вами лежат шоколадки и печенье... Я сморю на сидение, и правда - две плитки хорошего шоколада и пакет с каким-то печеньем. В душе уже поднимается радость от предвкушения угощения вкусняшками, а таксист продолжает: -.... вы их постарайтесь не съесть. Это я себе купил.
Страница 39 из 41
Текущее время: 15:27. Часовой пояс GMT +2.