Винни-Пух заваливается к Пятачку, весь такой на нервах, и сразу с порога: "Ну что, свинья, видел как наши УРОДЫ! грекам слились?!?!"
А Пятачок ему и отвечает: "Ты что, медведь, совсем охренел?!?! Мы же англичане - мы за сборную Англии болеем!!!"
анекдоты
Страница 11 из 41
-
Dmitry_V Местный
- Регистрация:
- 19.02.2012
- Адрес:
- Москва
- Сообщений:
- 3,239
- Авто:
- Audi Allroad, 2,5 TDI, AKE
- Поблагодарили 115 раз(а) в 108 сообщениях
- Репутация:
- 51
-
Dmitry_V Местный
- Регистрация:
- 19.02.2012
- Адрес:
- Москва
- Сообщений:
- 3,239
- Авто:
- Audi Allroad, 2,5 TDI, AKE
- Поблагодарили 115 раз(а) в 108 сообщениях
- Репутация:
- 51
Министру образования и науки Российской Федерации Д.В. Ливанову:
"Уважаемый Дмитрий Викторович!
Исключите, пожалуйста, тему "Как я провёл лето" из обязательного списка тем школьных сочинений. Всё-таки преподаватели русского языка и литературы - чаще всего почтенные интеллигентные дамы..." -
Dmitry_V Местный
- Регистрация:
- 19.02.2012
- Адрес:
- Москва
- Сообщений:
- 3,239
- Авто:
- Audi Allroad, 2,5 TDI, AKE
- Поблагодарили 115 раз(а) в 108 сообщениях
- Репутация:
- 51
А между тем Бурановские дедушки уже начали вспоминать, как играть в футбол, и учить футбольные правила. -
Психх Местный
- Регистрация:
- 14.02.2010
- Адрес:
- между МКАДом и Уралом
- Сообщений:
- 8,877
- Поблагодарили 242 раз(а) в 219 сообщениях
- Репутация:
- 59
-
Dmitry_V Местный
- Регистрация:
- 19.02.2012
- Адрес:
- Москва
- Сообщений:
- 3,239
- Авто:
- Audi Allroad, 2,5 TDI, AKE
- Поблагодарили 115 раз(а) в 108 сообщениях
- Репутация:
- 51
Ничего не появляется из ниоткуда.
Ничего не исчезает само по себе.
Всё дело рук БЕСТОЛКОВЫХ ЮЗЕРОВ!!!!!
Системный Администратор. -
cooper Партнер клуба
- Регистрация:
- 10.02.2012
- Адрес:
- Москва СВАО
- Сообщений:
- 3,099
- Авто:
- Audi Q3 2.0 170 л.с
- Поблагодарили 53 раз(а) в 48 сообщениях
- Репутация:
- 50
Едет девушка на заднем сиденье "Бентли" и говорит водителю:
- Серёжа, вот тут останови!
- Марина Александровна, Константин Львович сказал - вас до дома довезти.
- О, боже! Как же мне надоели все эти фуршеты, цветы, знаменитости, подарки!..
- Марина Александровна, вы так говорите, как будто вы актриса, а не проститутка... -
cooper Партнер клуба
- Регистрация:
- 10.02.2012
- Адрес:
- Москва СВАО
- Сообщений:
- 3,099
- Авто:
- Audi Q3 2.0 170 л.с
- Поблагодарили 53 раз(а) в 48 сообщениях
- Репутация:
- 50
Озеро. Лебеди разминают крылья.
Красавец-лебедь картинно становится в позы культуриста, растягивая каждое сухожилие, поигрывая мускулами.
Подходит маленькая серая уточка, мнется, начинает (жалобным, слегка писклявым, дрожащим голосом):
- Коне-е-е-е-е-ечно... Наверное, на Юг полетите?..
Лебедь, басом, красиво выгибая спину:
- Ну, да, на Юг. Ага. Там тепло, да.
Уточка:
- Коне-е-е-е-е-ечно... А я ту-у-у-ут останусь... Замерза-а-а-а-ать...
Лебедь:
- Полетели с нами, да. На Юг. Ага. (тянет мускулистую ногу)
Уточка:
- Коне-е-е-е-е-ечно... У вас крылья во-о-о-о-о-он какие... А у меня ма-а-а-а-аленькие, я упаду, разобьюсь и умру-у-у-у-у...
Лебедь:
- Так мы тебя, того. Поддержим, да. Воздушные потоки, понимаешь.
Уточка:
- Коне-е-е-е-е-ечно... А в дороге я проголодаюсь, обессилею, и умру-у-у-у-у...
Лебедь:
- Ну, так будем ловить жуков. Да. Сочных жуков.
Уточка:
- Коне-е-е-е-е-ечно... Жуки большие, у вас клю-ю-ю-ю-ювы вон, какие, а у меня ма-а-а-а-аленький, я не смогу проглотить, подавлю-ю-ю-юсь...
Лебедь (похрустывая, разминает крылья):
- Так мы тебе их того. Разжуем, да. Будешь есть, нормально же.
Уточка:
- Коне-е-е-е-е-ечно...
Лебедь (выпрямившись, глядя на уточку):
- Так. Накуй!. -
omnik Местный
- Регистрация:
- 09.01.2012
- Адрес:
- Воскресенск
- Сообщений:
- 1,003
- Авто:
- 2.7TT ARE, GSX-R 1000
- Поблагодарили 35 раз(а) в 34 сообщениях
- Репутация:
- 23
Иностранцы всегда удивляются, почему
русские, когда у них что-то не получается,
кричат: ТВОЙ КРОЛИК НАПИСАЛ!!!!!
Your bunny wrote (прочитать быстро)
Умер мужик-попал в рай. В
раю-ску-ко-ти-ще!!!
Взмолился:"Господи покажи
Ад!" Смотрит, а в аду движуха-
бухняки, тёлки, наркота.
Взмолился снова:"Господи!
Хочу в Ад!" Господь:"Не могу!
Ты весь такой праведный и в
Ад?! Могу оживить на
недельку!" Ну мужик ожил и
давай куролесить, пустился во
все тяжкие:бухать, колоться, с
тёлками отвисать! На последок
бабку 80 летнюю изнасиловал
и опять помер. Смотрит-опять в
РАЮ?! На его немой
удивлённый вопрос Господь
отвечает:- Ну ты конечно
начудил... Но в Ад не могу!
Бабку помнишь? Отмолила...
Русский мужик в отеле звонит на ресепшен: - Ту ти ту ту ту! - Сорри? - Ту ти ту ту ту!!!! - Айм донд андерстенд ю. - Тебе чо блять непонятно!? TWO TEA TO 22!!!!
Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат. Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!
Человеку не дано постичь три вещи. Бога, Вселенную и Советских Инженеров, которые придумали стену через которую все, б**ть, слышно, но гвоздь в нее забить невозможно!!!Последний раз редактировалось omnik; 26.08.2012 в 16:42. -
omnik Местный
- Регистрация:
- 09.01.2012
- Адрес:
- Воскресенск
- Сообщений:
- 1,003
- Авто:
- 2.7TT ARE, GSX-R 1000
- Поблагодарили 35 раз(а) в 34 сообщениях
- Репутация:
- 23
Знакомый рассказывал: служит у них в милиции один старлей. Однажды вечером после трудового дня зашел он в местный бар. Там случайно познакомился с одной девицей. Та пригласила его к себе на ужин, намекнув, что она отлично готовит завтраки.
Старлей еще тот ходок и, не вдаваясь в глубокие разговоры, с энтузиазмом принял предложение.
Как прошла ночь, история умалчивает, но наутро, часов так в 7, с диким испуганным воплем дамочка будит старлея и сообщает, что в полуметре от входной двери стоит ее муж и нервно жмет на кнопочку звонка. Штаны, рубашка, ботинки и куртка живо и неаккуратно были натянуты по пути от кровати до окна. Дело нехитрое, уже отработанное. Стояла зима, снега в тот день намело по уши. Бабулька с утра вышла выгулять свою собачку. К ней пристал местный хмырь-алкаш, но не хилых габаритов. Вцепившись в рукав её зипуна нахраписто канючил малую толику денег на опохмел. Бабка, ясен пень, понимая, что не отмотаться и не вырваться голосит
- 'Милиция, мать твою, помогите! '
Вдруг из окна 3-го этажа, сверкая кокардой и матерясь матом, прям в сугроб ныряет мент. Бабка в ауте, стоит рот проветривает. Старлей, вылезая из снега, быстро врубается в ситуацию и тут же вбивает бича башкой в обледенелый асфальт, попутно спрашивая у старушки
- 'Мать, не сильно долго-то ждала милицию? '
В это время муж той девахи, войдя в квартиру, смекает, что что-то тут не так. Видя у дивана мужской, явно не свой, валяющийся носок и незакрытую балконную дверь, пулей шныряет на балкон и видит, как внизу мент укладывает оземь какого то орущего матом кренделя. С мыслями, что мент, приняв прыгуна за крадуна, потому его и пакует, муж бежит по лестнице вниз, возликовав, что есть маза впервые осуществить возмездие. Так как такая ситуация в этой семье оказывается не в новинку, но за отсутствием тела супруга всегда выкручивалась. А тут фарт припер. Тело в наличии и зафиксировано. Вылетая из подъезда, он с разбегу пытается засадить ботинком скрученного чела по башке, но, поскользнувшись, со всей дури пинает по черепу мента. Мент с мыслью - 'Блин, не проканало, он просек и все видел' делает кульбит из положения 'стоя раком' в позу 'лёжа раком на спине' и попутно погружается в звенящую темноту. Внезапно обретший свободу бич, вскакивая с земли, размазывая сопли с кровью из разбитого носа, видит, как ему думается, своего обидчика - какого-то фраера в криво напяленной шляпе и очечках, с вылупленными глазами и придурошно-счастливой кривой улыбкой на лице, - со словами -'Ах ты падла ' рубит того не пропитым, оставшимся со спортивной молодости хуком, в глухой нокаут. Не успев решить, пнуть или два раза пнуть, для контроля, поверженного врага, слышит откуда-то сверху бабий вопль, поднимает свою расквашенную харю к источнику звука. Так и не успев понять, что за черная точка, отделившаяся от балкона, так разрослась в размере, что заслонила небо, потерял сознание. Бабка, не успевшая удивиться от мобильности милиции, но ошалевшая от калейдоскопа появляющихся непонятно откуда мужиков и падающих бездыханно, грохнулась в глубокий обморок, причем, падая, своей головой практически убила своего уже давно и жутко обо$равшегося от всей этой чехарды и мата мопса. Точка. А точка эта... короче, с точкой попутно такая ерунда произошла. .
Пропаленная супружница, испугавшись от вида своего разъяренного ботаника, и глядя, как он с криком - 'Убью ' вылетел из квартиры, метнулась на балкон. Сверху она видит лишь раком стоящего мента и бабку с выпученными глазами .Тут из подъезда вылетает со сбитой набок шляпой её домашний пинчер муж, который с разгона пинком по башке тушит лейтенанта. Обалдев от этакой невиданной его прыти, она врубается , что муж сейчас в эйфории, если продолжит карательную акцию, раскрутится на срок и осознавая, что хоть как то его надо остановить, хватает стоящую на балконе эмалированную кастрюлю с квашеной капустой и булыжником внутри для гнёта, не успев всмотреться, что там счас внизу, дико вопя, швыряет кастрюлю в сторону стоящего внизу мужика, есно, не успев понять, что стоит уже не тот.
Приехавшая милиция и скорая так и не разобралась в последовательности и мотивах происшедшего. Бабка и деваха молчали, как индейцы в плену у конкистадоров. Деваха с умыслом, бабка от навалившейся амнезии. Остальные искренне ни хрена толком не могли вспомнить... -
omnik Местный
- Регистрация:
- 09.01.2012
- Адрес:
- Воскресенск
- Сообщений:
- 1,003
- Авто:
- 2.7TT ARE, GSX-R 1000
- Поблагодарили 35 раз(а) в 34 сообщениях
- Репутация:
- 23
Женский автофорум, цитаты:
- Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности подстерегают?
- Капот никак не подцепляется ногтем.
- Скажите, где можно купить права? У меня есть, но все спрашивают, где я их купила, так чтобы знать? Куда посылать тех, кто спрашивает? Мне-то подарили!
- Муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы протирать головки цилиндров. Скажите, а мне тоже надо в бардачке иметь женские трусики или подойдут мужские трусики?
- Грудь это рулеззз! Но рулить реально мешает. И приборы не видно.
- Выехала из гаража и уже две недели езжу задом. Очень хочу научиться ездить передом, а то шея болит уже.
- За рулем уже 2 года, а еще ни разу не испытала удовольствия от вождения. Подскажите!
- Кто-нибудь знает, как заглушить двигатель? Срочно!!!
- Хочу купить праворульную, чтоб руль не мешал.
- Где скачать мелодии для бибикалки?
- Вчера весь день ездила с открытым капотом, и ни одна зараза не подсказала!
- Девчонки, встречаемся завтра на штрафстоянке!
- Где в Лэнд Ровере можно руки помыть?
- Кто-нить знает, откуда подводится газ к педали?
- На всякий случай я езжу на "ручнике". А мне говорят: "дура"... Не надо что ли?
- Что обозначает вытянутый средний палец с обгрызенным ногтем? Видела вчера в четырёх машинах. Новая мода?
- Сосед посоветовал разуть фары. Может быть "переобуть шины"? Но я уже "переобувалась". Поясните, плиз
- Потеряла машину. Муж узнает - убьет! Посоветуйте, где взять такую же недорого на вечер, чтоб отмазаться?
- Попробовала закрыть дверь на два оборота ключа, а замок сломался... На скока оборотов закрывать дверь?
- Муж постоянно подначивает меня, что я дура. Как его переубедить?
- У кого какие фантазии во время заправки?
- Как больше любите ездить с открытыми или закрытыми глазами? А при свете или при выключенных фарах?
- Каждый день, утром и вечером целую своего "Мерсика" в носик. Помада вьелась и не стирается, появились ржавые пятна. На сервисе сказали, что надо перекрашивать машину в тон помаде... -
wlastelin Новичок
- Регистрация:
- 06.12.2011
- Адрес:
- Радужный Владимирской обл
- Сообщений:
- 7
- Авто:
- роуд 2002 2.7
- Поблагодарили 0 раз(а) в 0 сообщениях
- Репутация:
- 10
Собрался врачебный международный съезд.
Французы говорят:
- Вот у нас случай был:
На лесопилке рабочему циркуляркой руку отрезало, так "скорая" была за 10 км., приехала за 3 минуты и пришила руку рабочему - все функции сохранились!
- Это что! - говорят американцы, - Вот у нас случай был:
Полез один рабочий на электрический столб, а его так током шандарахнуло, что глаза вылетели. "Скорая" была за 50 км., примчалась за 5 минут. Смотрят - глаза вытекли, что делать? Взяли из дерева вырезали и вставили. Сейчас видет лучше,чем прежде.
- Херня все это, - русские говорят, - У нас похлеще было:
Решил мужик поссать, а какой-то придурок ему @уй с корнем вырвал. "Скорая" была за 100 км., приехала через 3 часа. Что делать?! Смотрят - корова пасется, ну и отрезали они ей вымя и мужику пришили. Теперь мужик каждую ночь одновременно 4 баб имеет и 2 литра молока дает!
Французы воскликнули:
- И кто ж это видел?!!!
- А вот тот американец с деревянными глазами!!! -
Dmitry_V Местный
- Регистрация:
- 19.02.2012
- Адрес:
- Москва
- Сообщений:
- 3,239
- Авто:
- Audi Allroad, 2,5 TDI, AKE
- Поблагодарили 115 раз(а) в 108 сообщениях
- Репутация:
- 51
Утро... Теплая постелька... Сладкий сон... Вдруг......удар по голове пультом - "Кучимутики!!!!!!!" :-) -
лелик Новичок
- Регистрация:
- 17.02.2013
- Адрес:
- Подмосковье г Котельники
- Сообщений:
- 12
- Авто:
- Ford S-max
- Поблагодарили 0 раз(а) в 0 сообщениях
- Репутация:
- 10
Мужик разглядывает 5-тысячную купюру на просвет, не фальшивая ли. Появляется гаишник: - Вы не на машине? - Нет. - Жаль.* -
лелик Новичок
- Регистрация:
- 17.02.2013
- Адрес:
- Подмосковье г Котельники
- Сообщений:
- 12
- Авто:
- Ford S-max
- Поблагодарили 0 раз(а) в 0 сообщениях
- Репутация:
- 10
- Итак, молодой человек, где хотели бы служить?*- В ПВО! В ПВО МЕНЯ ВОЗЬМИТЕ! Я В ПВО СЛУЖИТЬ ХОЧУ!*- А с чего это у вас нервишки так сильно расшатаны, что кричите так? Со слухом еще смотрю проблемы начинаются...*- Я ВОЗЛЕ АЭРОПОРТА ЖИВУ. В ПВО МЕНЯ ВОЗЬМИТЕ! В ПВО!* -
лелик Новичок
- Регистрация:
- 17.02.2013
- Адрес:
- Подмосковье г Котельники
- Сообщений:
- 12
- Авто:
- Ford S-max
- Поблагодарили 0 раз(а) в 0 сообщениях
- Репутация:
- 10
На вопрос, как живешь, завыл матерно, напился, набил рожу вопрошавшему, долго бился об стенку. В общем, ушёл от ответа.
- Хочу на колесо обозрения! - Там страшно, смотри не обозрись.* -
лелик Новичок
- Регистрация:
- 17.02.2013
- Адрес:
- Подмосковье г Котельники
- Сообщений:
- 12
- Авто:
- Ford S-max
- Поблагодарили 0 раз(а) в 0 сообщениях
- Репутация:
- 10
А является ли каша в голове пищей для ума?*
А после родов Дева Мария стала таки женщиной?*
А у китайцев есть нецензурные иероглифы?*
И вам тоже интересно, что скажет священник, если попадет молотком себе по пальцам?*
А в Мавзолее тебе не постелить?*
Автомобиль «Ока» — это зародыш Джипа или выкидыш КАМАЗа?*
Вот почему на лошадей ставят, а на людей кладут?*
Вопрос в кроссворде: первая буква эстонского алфавита, двенадцать букв.*
Вы за кого меня, дурака, принимаете?*
Вот и старость… А где же мудрость?*
Как объяснить иностранцу разницу между «Сделал» и «НАделал»?*
Вы думаете я за вас буду свою работу делать?*Вот вы говорите, что истина в вине. А если вина еще не доказана?*
Куда ушло то время, когда спать со зверями называлось детством, а не извращением?*
Господь, ты точно нас из глины делал? Или из чего другого, но тоже на букву «Г»?*
Должен ли я подчиняться силе воли, если физически я в два раза сильнее ее?*
Должен ли умный знать то, что знает каждый дурак?*
Дорогая, как ты меня чувствуешь?*
Девушка, а вы владеете языком по-французски?*
Девушка, от Вас так приятно пахнет… Что вы сегодня пили?*
Девушка, а это не вы были на обложке журнала... не помню названия.. А, точно, "Крокодил"?!*
Девушка, можно пригласить вас на ужин с завтраком?*
Девушка, вы балерина, или просто в туалет хотите?*
Девушка, вы что предпочитаете, рондо или менуэт? — А рондо это куда?*
Девушка, у вас такие красивые длинные волосы! Но почему они на ногах?*
Есть русские в русских селеньях?*
Если есть садовник - должны быть и мазоховники?*
Если Вы встаете с петухами... значит Вы с ними и спите?*Если детским мылом моют детей, то что же моют хозяйственным?*
Если есть афpоамеpиканцы, то почему не быть гpузиноpоссиянам?*Последний раз редактировалось лелик; 18.02.2013 в 08:31. -
лелик Новичок
- Регистрация:
- 17.02.2013
- Адрес:
- Подмосковье г Котельники
- Сообщений:
- 12
- Авто:
- Ford S-max
- Поблагодарили 0 раз(а) в 0 сообщениях
- Репутация:
- 10
Рынок. Бабулька продаёт лекарственные растения: - Кроличья трава! Кроличья трава! Подходит покупательница: - Что хоть за трава-то? - Купи, милая, накорми ею мужика - и будет он у тебя как кролик. Покупательница расплачивается, забирает пучок травы и уходит. Бабка себе под нос: - Какать будет шариками...* -
Dmitry_V Местный
- Регистрация:
- 19.02.2012
- Адрес:
- Москва
- Сообщений:
- 3,239
- Авто:
- Audi Allroad, 2,5 TDI, AKE
- Поблагодарили 115 раз(а) в 108 сообщениях
- Репутация:
- 51
Мама отожгла. Звонят ей телефонные мошенники. Какой-то парень убитым голосом: "Мама, я человека сбил". А сына у моей мамули нет, только дочка. Вот мама и сообразила, в чём дело. И говорит: "Идиот, грохни свидетелей и сваливай!" На том конце кто-то чем-то подавился... -
лелик Новичок
- Регистрация:
- 17.02.2013
- Адрес:
- Подмосковье г Котельники
- Сообщений:
- 12
- Авто:
- Ford S-max
- Поблагодарили 0 раз(а) в 0 сообщениях
- Репутация:
- 10
- Пааап, а мне сегодня сказали, что я невоспитанный!*
- Надо было на х/й послать!!! -
Dmitry_V Местный
- Регистрация:
- 19.02.2012
- Адрес:
- Москва
- Сообщений:
- 3,239
- Авто:
- Audi Allroad, 2,5 TDI, AKE
- Поблагодарили 115 раз(а) в 108 сообщениях
- Репутация:
- 51
Стоят в горах.русский, англичанин и китаец. Русский кричит:
- Я люблю тебя!
Эхо:
- Я люблю тебя...я люблю тебя...
Англичанин:
- I love you!
Эхо:
- I love you...you...you...
Китаец:
- Jgdtrey fghkbj!
Эхо:
- ЧЕГО БЛ@ДЬ?
Страница 11 из 41
Текущее время: 05:10. Часовой пояс GMT +2.