Юмор, и все что связано с ним! (с)

- Доктоp, помогите! Каждое утpо пpосыпаюсь уставший как лошадь, весь в поту, днем хожу pазбитый, а все потому что мне снится один и тот же сон: пpиходит мужик и заставляет меня телегу до Калуги толкать.
- А вы ему скажите, что тепеpь не ваша очеpедь телегу толкать, а, напpимеp, моя!
- Вот спасибо вам, доктоp!
Чеpез несколько дней к доктоpу пpиходит дpугой мужик:
- Помогите, доктоp. Каждое утpо встаю весь pазбитый, пpямо жить не хочется. Мучает меня один и тот же сон: пpиходят ко мне тpи женщины и заставляют меня их удовлетвоpять до изнеможения.
- Hу что-же, посылай так и быть одну из них ко мне, будет тебе полегче.
- Хоpошая идея! А почему только одну, а, доктоp? Может всех или хотя бы двух?
- Hе, и двух не могу. Мне, знашь, еще телегу до Калуги толкать!

 

Одна из иностранных фирм по производству сейфов выпустила новую модель с абсолютной гарантией и объявила, что проводит акцию-конкурс в целях рекламы нового изделия. Условия конкурса такие: в сейф помещается 1 миллион долларов. В зале на три минуты выключается свет. Кто сумел вскрыть — тот и получил! На участие в конкурсе подали заявки команды из США, Германии и России.

Первыми вышли америкосы. Свет погас, возились они у сейфа, копошились, но увы… не вышло. Немцы вышли. У этих тоже ничего хорошего, один замок кое-как сумели вскрыть, а там их еще немерено!
Дошла очередь до наших. Свет погас, начали мужики работать. Время истекло, выключатель щёлкает, а света нет. Опять щёлкает — нет света!
И тут в этой кромешной тьме раздаётся спокойный голос:
- Саня, на на кой хрен тебе ихние лампочки! У тебя же лимон в кармане!

 

Лимит "доверия и терпения" исчерпан.
Режим "пох@й" удачно активирован…

 

Трём пентагоновским генералам начисляют пенсию. Их просят назвать какой-либо свой физический параметр в цифрах, который будет потом умножен на базовый коэффициент для получения окончательного размера пенсии. Первый генерал был очень высок и назвал свой рост. Второй генерал не был высок, но обладал очень длинными руками и ему измерили расстояние между раздвинутыми руками. Третий генерал был обыкновенный и предложил измерить расстояние от конца своего члена до яиц. Комиссия:
— Вы уверены, что это подходящий параметр!
Генерал:
— Так точно. Уверен.
Комиссия для убедительности переспросила ещё пару раз, но генерал всегда отвечал, что он совершенно уверен. Комиссия приступила к измерениям, но тут один из её членов заметил неладное и воскликнул:
— Ой! А где же яйца!
Генерал:
— Во Вьетнаме!

 

Мужик заходит в рыболовный магазин:
— Девушка, у вас приманки силиконовые?
— Мужчина! У меня все натуральное!

Женское украшение, 6 букв.
- Сиськи?
- Идиот, кольцо!

 

Собpались pыболов и охотник, сидят, пивко потягивают, байки тpавят.
Рыболов pассказывает:
- Вот я как-то осетpа поймал — восемь метpов! Вот то pыбина была!
- Да не гони, не веpю я тебе. Они больше пяти не бывают, я в книжке читал!
- Да слушай, я тебе сто свидетелей пpиведу, восемь метpов, не больше не меньше, мамой клянусь!
- Hу ладно, хpен с тобой… А я вот как-то на охоту пошел, иду себе по лесу, вдpуг оппа — из-за кустов лось! Hу я беpданку вскинул, хлоп! ему, пpямо в лобешник. Тут смотpю — лесник! Hу думаю, щас штpаф платить, деньги немеpяные, взял и его пpихлопнул. Тут слышу — шоpох за кустами, глядь — а там паpочка сидит, на меня офигевшими глазами смотpит. Hу я думаю — блин, мокpуха, что делать? Свидетели. Hу взял, и их пpистpелил. Потом пpизадумался — откуда в глухом лесу паpочка? Раздвигаю ветки, а там палатка, шесть человек, и все на меня уставились, молчат. Я в панике, тpех человек уже убил, а тут куча свидетелей — хpен потом отвеpчусь, взял их всех и пеpестpелял. Тут смотpю — а на полянке автобус стоит, пятьдесят человек — и все на меня смотpят! ВАСЯ, УКОРОТИ ОСЕТРА, А ТО ВСЕХ ПОРЕШУ!

 

Идёт экзамен. Профессор: — Hа борту самолёта 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолёта. Сколько на борту осталось кирпичей ? Студент: — Ну, это легко ! 499 ! Профессор: — Правильно. Следующий вопрос. Как положить слона в холодильник за 3 шага ? Студент: — 1. Открыть холодильник, 2. Положить туда слона. 3. Закрыть холодильник ! Профессор: — Дальше. Как положить оленя в холодильник за четыре шага ? Студент: — 1. Открыть холодильник. 2. Вытащить слона. 3. Положить оленя. 4. Закрыть холодильник ! Профессор: — Отлично ! Следующий вопрос. У царя зверей льва, день рождения. Пришли все животные, кроме одного. Почему ? Студент: — Потому, что олень всё ещё в холодильнике ! Профессор: — Великолепно ! Далее. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами ? Студент: — Конечно может ! Ведь все крокодилы на дне рождения «лёвы» ! Профессор: — Хорошо ! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но всё равно умерла ! Что с ней случилось ? Студент: Э — э — э ! Она утонула ? Профессор: — А вот и нет ! На неё упал кирпич, который выпал из самолёта ! НА «ПЕРЕСДАЧУ» !

 

Смешно, конечно. А экзамен по чему?

 

Уважаемые читатели спешу поведать вам историю, которая случилась не так давно (до НГ) с моим соседом по лестничной площадке Николаем К. Заранее хочу отметить, что с самого раннего детства Коля здорово отличался от всех нас — ровесников. И хотя на год был старше, тупил отменно. (Пример: первое сказанное слово человек произносит рано в своей жизни и, как правило эти слова "мама", "папа" и пр.) Но Николятор аблолютно молчал до 6, 5 лет и внезапно сказал за ужином своим родителям "ЗОНТИК". Т.е. парень себе на уме. Итак сама история: Стрельнуло Коляну поменять свечи в своем Акценте. Он приобрел сами свечи и приехал в сервис уточнить стоимость замены-ему озвучили — 200 рублей (Дох.я подумал Коля и приобрел тут же в магазине свечной ключ за 120 рублей) Приехав в гараж Колян померил и понял, что ключ короткий и необходим переходник-удлинитель. Он вернулся в магазин и приобрел за 100 рублей удлинитель. Вернулся в гараж, вдел-удлинил, повернул и… ничего! Все застряло и никак и не поворачивается и не снимается вся эта приспособа с места. Стоит отметить, что эта хренотень сильно мешала закрытию капота, торчащим удлинителем. Колян собрав сгустки разума в лужу, внутри своего верхнего отдела туловища (головы) принял решение ехать в тот же сервис и менять за 200 рублей свечи, при этом капот решил не закрывать, а мониторить обстановку в щель между парпризом и поднятым капотом. Выехав на дорогу общего пользования Кольман жестко шокировал своим флешмобом не только участников дорожного движения, но и экипаж ГАИБДД! Которые никогда не встречали такого сказачного долбое.водителя и с миром отпустили Колю, проверив, правда, на предмет опьянения. Колек почуяв волю, под песни Ирины Аллегровой помчал в сервис. НООО! Встречный поток ветра быстро поставил точку в этом адовом путешествии. Итог: Капот завернуло на крышу, он разбил лобовое стекло, примял крышу и в конце амплитуды со всего маху закрылся, не смотря на торчащий удлинитель. Я когда увидел последствия и услышал всю историю аху.л! ИТОГО: ремонт куовщины с покраской 20, 0 тысяч рублей, замена свечей, 200 рублей. Кстати жестяные, малярные работы, а также замена свечей были произведены в одном сервисе, о котором говорилось в начале.Вот как то так.

 

Ага, полез я свечи менять на жонином клио, там колодцы на, 20 свечи на 14, ездил искал головку что бы на 14 и в узкий колодец влезла и свечу фиксировала. Короче нашел, но два дня езды и головка с удлинителем 700))

 

Германия, автобан, в одном из "карманов"* стоит мотоцикл с русскими номерами.
Байкер, руки по локти в масле, чего-то в нём колупается*…
Германия — страна полицейска*я, конечно же, тут они и нарисовали*сь.
Два полисмена, * молодой и не очень, т.е. со стажем.
Тот, что молодой, начинает грузить напарника — мото-капут, вызывай абшлеп (чтобы мот оттащить в мастерскую*)…
Тут, тот что постарше, подходит к водиле, что-то с ним перетирает* и топает обратно в свою машину, собираясь уезжать.
Молодой в растерянно*сти смотрит на него с немым вопросом.
На что полисмен со стажем говорит:
- Он сейчас наладится и уедет…
Молодой удивленно:*
- Ты что, по-русски говоришь! *
Старый:
- Нет, совсем не говорю, просто он сказал "х**ня", а вот если бы он сказал "пи****ц" — тогда точно нужно в мастерскую*.

 

Женщина играет с годовалым малышом в детской комнате, и вслух ему завидует:
"Вот везет тебе: поспал, проснулся, поел, поиграл, покакал и снова спать"…
Муж из туалета отвечает:
"ИМЕЮ ПРАВО! У меня выходной! "

 

Великобритания. Судебная запись N12659. Дело беременной женщины.

Женщина примерно на 8-м месяце беременности села в автобус. Она заметила, что
мужчина напротив смотрит на нее и улыбается. Она немедленно пересела на другое
место. Мужчина улыбнулся шире, женщина снова пересела. Мужчина заулыбался во
весь рот. Когда женщина пересела в 4-й раз, мужчина заржал на весь автобус. Она
нажаловалась водителю и мужчина был арестован.

Случай был передан в суд. Судья спросил мужчину (примерно лет двадцати), что он
может сказать в свое оправдание?

"Ваша честь, все было примерно так: когда женщина зашла в автобус, я ничего не
мог поделать, но заметил ее состояние. Она села под рекламным знаком, который
гласил "Двойные Мятные Близнецы на подходе", и я улыбнулся. Затем она пересела
на место под знаком "Мазь Слогана уменьшит опухоль", и я снова вынужден был
улыбнуться. Затем она перенесла себя на место под знаком "Большая палка Вильяма
сделала свое дело" (Williаm`s Вig Stiсk did thе Тriсk), и я еле сдерживал себя.
Но когда в четвертый раз она пересела и оказалась под знаком "Резина Gооdуеаr
могла предотвратить этот несчастный случай" я выпал. (Gооdуеаr Rubbеr соuld hаvе
рrеvеntеd this ассidеnt).
Судья:
- ОПРАВДАН!

 

Единственная авария с двумя трупами и абсолютно целыми авто:
Два финна ехали в тумане навстречу друг другу и высунули свои головы из форточки, чтоб лучше видеть!

 

Много есть истории у моего соседа Миши — продавца-консультанта крупного магазина бытовой техники. Между прочим, большого профессионала. Вот его слова: "Если клиент через пять минут после разговора со мной не достает деньги и не идет в кассу, то либо у него нет денег или … он глухонемой ".
Много чего спрашивают в магазине: удлинители для Интернета, телевизор с диаметром квадрата 54 см, принтер Pentium IV с абсолютно плоским экраном или мясорубка с металлическим мясозаглатывателем…
Но мне больше всего нравится история про злобного покупателя.
Итак, «История про злобного покупателя, которому, наверное, очень нравятся фильмы Тарантино».
Зашел как-то в магазин странный дядька. Каким образом этот образчик нового русского 90-х годов сохранился до нашего времени непонятно. Барсетка, лысая башка, тупое лицо, золотая цепь и малиновый пиджак (Миша не дальтоник, пиджак и, правда, был малиновый). Сделав круг по магазину и что-то, приметив для себя, этот дядя подошел с вопросом к первому попавшемуся продавцу-консультанту. Это был Миша. Диалог происходил в лучших традициях Тарантино:

- Ты специалист по телевизорам?
- Да!
- А теперь спроси у меня специалист ли я по телевизорам?
- Вы специалист по телевизорам?
- Нет! А у меня написано не спине «Лох»?
- Нет!
- А знаешь, почему не написано «Лох»?
- Нет, почему?
- Потому что я не лох! И сейчас мы пойдем к тому телевизору, который Я ВЫБРАЛ, ты мне его включишь, я его посмотрю, рассчитаюсь, заберу его и уйду. Ясно?
- Да без проблем!
Спесь этого мужика сбил дикий хохот Миши, после того как мужик ткнул пальцем в товар и пробурчал:
- Этот!
Это была обычная с черной зеркальной передней панелью… микроволновая печь.

 

Я, бухой, третьего января в пять утра пошел с собакой гулять. Взял с собой флягу коньяка. Пока бухал — потерял собаку. Обегал все дворы, протрезвел, замерз, горло застудил — орал. Пока орал, был послан раз десять проснувшимся народом. Что делать? А у меня в телефоне — собачье фото в полный рост. Я решил распечатать и развесить по району объявления. Вспомнил, что дома сел картридж, позвонил другу, был сначала послан туда же, но потом договорился, пошел к нему, мы сверстали объявление, распечатали тридцать штук. Я, друг, его жена, его мама и их собака вывалились на улицу, еще поорали, походили по дворам, расклеили объявы на скотч, еще бухнули с горя и пошли к ним завтракать. Пока завтракали, вдруг вспомнили, что в объяве указали не мобильный, а домашний телефон, я ломанулся сначала по району от руки мобилу на листках дописывать, а потом домой… Прихожу — а пес сидит в квартире перед дверью с глазами, как блюдца. Я, оказывается, поводок взял, коньяк взял, а его дома забыл…

 

мужской офис. На подоконнике засох кактус

 

Российские нефтяники по приезде в
Таиланд устроили в прибрежном отеле грандиозную пьянку. Били посуду, крушили мебель, сбрасывали в бассейн персонал.
При помощи вызванного наряда полиции насилу их угомонили и развели по номерам спать.
Поэтому утром русские проспали цунами.
Днем руководитель группы проснулся, вышел на балкон, и ему открывается вид совершенно растерзанной территории отеля. Он моментально трезвеет, бьет себя рукой по щеке и восклицает:
— Ой, б%%%ь! Не расплатимся!

 

БАБАЙКА

Моего мужа в детстве пугали бабайкой под кроватью, а щас он взрослый мужик и всё равно ему кажется, что там живёт монстр и схватит его за ногу.
Год назад пошла я с девчонками в ресторан, "ужралась" там в хлам, а когда напьюсь, вечно мне бредовые идеи в голову приходят.
Пришла домой, разделась и решила мужа напугать, сказала ему, что я в туалет, а сама спряталась под кроватью, думаю, схвачу за ногу! Ага, уснула как свинья, глухим беспробудным сном!
Муж обыскался, на дворе зима, я раздетая ушла в туалет, который в квартире.Приехал братишка подросток, родители. Братишка предположил, что смыло меня в унитазе, идиот, я всегда говорила, что у него не хватает. Искали меня всю ночь! Обзвонили подруг, их мужья решили, что я шл… ха, свалила посреди ночи в неизвестном направлении полуголая. Кипишь подняли не детский!
Проснулась я только к часам 2 следующего дня, а эти уже заявление в милицию написали, типа ушла из дома и не вернулась! А я просыпаюсь, башка трещит и не пойму где я, испугалась, думаю в гробу штоле! Пока допёрло, что под кроватью, вспомнила стала ржать, слышу крик: кто здесь? Это муж орал в испуге!
Прибегают родственники, мама, папа, тётя, братишка, сестра с мужем своим, мой муж и его мать, а я бл. в трусах и в бюстгалтере вылезаю из-под кровати, при этом ржу как полоумная, волосы все свалялись и в пыли, глаза как у панды, тушь с тенями размазала, думаю че вы все собрались? А у них ошалелый вид, у мамы глаза заплаканные, спрашиваю вы что тут все делаете? А муж говорит: мы тебя ищем, дура, ты где была?
Всё короче с тех пор не пью я! Муж орал, ругался, а братишка ржал! Сестра сказала, что я алкашка тупая! Не тупая я! Подумаешь, шутка не удалась.
(с)