анекдоты

Добро пожаловать!

Добро пожаловать на Клуб владельцев Audi Allroad.

Регистрация

  1. Аватар для Kanivetse

    Kanivetse Местный

    Регистрация:
    18.11.2016
    Адрес:
    Ростовская область
    Сообщений:
    1,161
    Авто:
    Allroad c5 2,5tdi bau 2003
    Поблагодарили 48 раз(а) в 40 сообщениях
    Репутация:
    10
    С него, Василь. Лет 10 уже этим ресурсом восторгаюсь. Регался там, но пару логин пароль протерял, так что гостем вишу по сей день.
     
    #801 Kanivetse, 24.08.2017 20:34
  2. Аватар для Was62

    Was62 Местный

    Регистрация:
    08.06.2011
    Адрес:
    Реутов
    Сообщений:
    7,916
    Авто:
    пневмотурбосолярочный геморрой
    Поблагодарили 477 раз(а) в 436 сообщениях
    Репутация:
    23
    Суд раввинов обсуждает: допустимо ли на шаббат делать кофе на французском прессе, если вода вскипячена заранее.
    Трое из четырех раввинов говорят" Да, можно", а ребе Левин против.
    Он восклицает:
    — Я призываю Небеса ниспослать мне знак, что эти раввины – невежи!
    Небо темнеет, гром–молния, раздается Глас:
    — Левин прав!
    Трое раввинов пожимают плечами:
    — Ну и шо, таки все равно счёт 3:2
    ***
    - У Вас есть финансовое oбразование?
    - У меня бабушка еврейка.
    ***
    Не тот настоящий мужчина, кто сражается с драконом за тебя, а тот, кто остаётся с тобой, когда дракон - это ты.

    ***
    Родители 30–ти летней Тани так хотели внуков, что запрещали ей ночевать дома.

    ***

    — Девушка, садитесь подвезу!
    — Да некогда мне — идти надо....
    ***
    Перед тем, как сказать что–нибудь своей жене, я всегда беру ее руки в свои. Чтобы мне чего–нибудь не прилетело...
    ***
    — Батя, а приличная девушка — это как?
    — Приличная девушка, сынок — это, когда только ты один знаешь, как неприлично она себя может вести!
    ***
    В парфюмерном магазине поймали какого-то мужика на краже. Он поворачивается ко мне и говорит :"вот видишь, дорогая, это была плохая идея". Три часа в обезьяннике с незнакомцем
    ***
    Мальчик качался на табуретке, упал и сломал все 6 ножек.
    ***
    Парень с девушкой лежат в кровати.
    Он: — Я думаю, у нас это не любовь…
    Она: — Не любовь? А что?
    Он: — Ну… Легкий флирт.
    Она (приподнимаясь на локте и внимательно смотря на него):
    — Легкий Флирт??? Два месяца в жопу?
    ***
    Потерпевший кораблекрушение кинул в море записку в бутылке: «Я на необитаемом острове помогите выбратся — вы моя единственная надежда».
    Бутылка возвращается через 3 года: «ться».
    ***
    — Ты как мне долг возвращать собираешься?
    — Безналом
    — А налом не получится?
    — Могу и аналом!
    ***
    - Папа, я голоден.
    - Привет, Голоден. Я папа.
    - Папа, я серьёзно.
    - Я думал, ты Голоден!
    - Ты шутишь?
    - Нет, я папа.
    ***
    — Пора, наверное, убраться в квартире. Где у нас пылесос?
    — Иди вот по этой тропинке...
    ***
    Изя приходит к раввину.
    - Ребе, Ви знаете, шо я держу молочную лавку. Таки вот - вчера мой работник Веня привел в подсобку молодую гойку и стал иметь с ней страсть. В самый разгар их утех они упали и гойка приземлилась своим тохесом прямо в таз со свежей сметаной. Я имею спросить - сметана треф?
    - Изя, шо тебе сказать? Сметана - треф. Но тохес гойки - кошер!
    ***
    - Циля, представляешь, вчера пошла в булочную, а меня там мой гинеколог узнал.
    - Я тебе, Сарочка, давно говорила, что тебе не стоит носить такие короткие юбки!
    ***
    В меховом салоне.
    — Абрам, так какую шубу ты посоветуешь мне купить?
    — Не знаю, Сарочка, не знаю... Здесь каждый совет слишком дорого стоит.
    ***
    — Софа, ты обо мне думаешь?
    — Фима, более того, я думаю за тебя!
    ***
    — Алло! Это отдел материально–технического снабжения Русской Православной Церкви?
    — Да!
    — Отца Лифшица можно?
     
    #802 Was62, 21.11.2017 13:23
  3. Аватар для Игорь Валдай

    Игорь Валдай Местный

    Регистрация:
    26.01.2014
    Адрес:
    г.Валдай Новгородская обл.
    Сообщений:
    190
    Авто:
    2.5tdi ake
    Поблагодарили 14 раз(а) в 13 сообщениях
    Репутация:
    10
  4. Аватар для Was62

    Was62 Местный

    Регистрация:
    08.06.2011
    Адрес:
    Реутов
    Сообщений:
    7,916
    Авто:
    пневмотурбосолярочный геморрой
    Поблагодарили 477 раз(а) в 436 сообщениях
    Репутация:
    23
  5. Аватар для Игорь Валдай

    Игорь Валдай Местный

    Регистрация:
    26.01.2014
    Адрес:
    г.Валдай Новгородская обл.
    Сообщений:
    190
    Авто:
    2.5tdi ake
    Поблагодарили 14 раз(а) в 13 сообщениях
    Репутация:
    10
    это же старый анекдот вот:
    Русский оказался на еврейской свадьбе. Ему дали слово для поздравлений. Желая показаться своим в доску, он вставил в свой тост "словечко": - А еще я желаю молодым большого тухеса!
    Присутствующие были в шоке, так как гость перепутал нахес (счастье) с тухесом (задница). И только старый-старый мудрый еврей не растерялся:
    - Ви знаете - я понимаю молодого человека. Большой тухес - это тоже нахес!
     
    #805 Игорь Валдай, 21.11.2017 15:26
    Пользователь сказал cпасибо: Was62 (21.11.2017)
  6. Аватар для Was62

    Was62 Местный

    Регистрация:
    08.06.2011
    Адрес:
    Реутов
    Сообщений:
    7,916
    Авто:
    пневмотурбосолярочный геморрой
    Поблагодарили 477 раз(а) в 436 сообщениях
    Репутация:
    23
    Стишки-депрессяшки:

    ты как май прекрасна*
    как дитя светла*
    но меня смущают*
    ступа и метла*

    не влезаю в платье
    испытала стресс
    прикупила тортик
    тортик сука влез

    улыбнулось солнце
    минус сорок три
    тихо опадают
    с веток снегири

    самурай ложится
    засветло в кровать
    завтра харакири
    как бы не проспать

    улетают утки*
    в теплые края*
    а одна не может*
    жирная как я

    рухнули надежды*
    просраны мечты*
    виноваты оба*
    ты и снова ты*

    на гоа медузы*
    белые пески*
    а на мне рейтузы*
    тёплые носки*

    я почистил карму*
    выхожу в астрал*
    но пришлось вернуться*
    кот опять насрал

    за спиной тащу я*
    ранец с букварём*
    вот и всё накрылось*
    лето сентябрём

    наступило лето
    можно как всегда
    снова не поехать
    в отпуск никуда

    если тихо счастье*
    постучалось в дверь*
    требуй доказательств*
    документ проверь*

    ты готовишь вкусно*
    рыбу борщ азу*
    но какого хрена*
    всё в одном тазу*

    я готов смеяться*
    первым над собой*
    первым и последним*
    так что рот закрой*

    у меня нет попы*
    у меня нет тить*
    я должна работать*
    чтобы как то жить*

    не пиши мне больше*
    в пять часов утра*
    тоже мне акула*
    матьтвою пера*

    в камасутре много*
    интересных поз*
    жаль у нас с женою*
    остеохондроз*

    надо же приснится*
    всякая херня*
    прямо на работе*
    среди бела дня

    пролила я кофий*
    в белую рояль*
    и взгрустнулось чо та*
    не пойму с хуя-ль*

    ночью не уложишь*
    утром не поднять*
    всё ещё ребёнок*
    маша в сорок пять*

    в чем то вы неправы
    в чем то я неправ
    говорил спокойно*
    кроликам удав

    падал в шахту лифта
    оптимист сергей
    хохот доносился
    крики эгегей

    нос посередине
    уши по бокам
    что ещё то надо
    этим мужикам

    это кто царевне
    написал на лбу
    не будите лихо
    спящее в гробу
     
    #806 Was62, 21.11.2017 15:52
  7. Аватар для Was62

    Was62 Местный

    Регистрация:
    08.06.2011
    Адрес:
    Реутов
    Сообщений:
    7,916
    Авто:
    пневмотурбосолярочный геморрой
    Поблагодарили 477 раз(а) в 436 сообщениях
    Репутация:
    23
    Дима скушал мороженку, побибикал из автобуса, получил в подарок игрушку. Нет, это не новость из детского сада, это Медведев побывал на выставке "Импортозамещение".
     
    #807 Was62, 22.12.2017 12:19
  8. Аватар для Was62

    Was62 Местный

    Регистрация:
    08.06.2011
    Адрес:
    Реутов
    Сообщений:
    7,916
    Авто:
    пневмотурбосолярочный геморрой
    Поблагодарили 477 раз(а) в 436 сообщениях
    Репутация:
    23
  9. Аватар для Вован

    Вован Местный

    Регистрация:
    25.02.2011
    Адрес:
    ХМАО-Югра пгт. Пойковский
    Сообщений:
    1,633
    Авто:
    allroad 2.5 BAU 2004г.
    Поблагодарили 74 раз(а) в 71 сообщениях
    Репутация:
    34
  10. Аватар для horch13

    horch13 Местный

    Регистрация:
    26.10.2012
    Адрес:
    SPb
    Сообщений:
    429
    Авто:
    A4 B8
    Поблагодарили 29 раз(а) в 25 сообщениях
    Репутация:
    10
    Отправился Путин на тот свет и встречает его главный чёрт:
    "У нас традиция - всех прибывших в ад окунаем в кипящую серу. Ты кем был?"

    Путин: "Президентом был, премьер-министром..."

    Чёрт - подмастерьям: "Этого окуните два раза!"

    Окунули дважды, вытащили, бросили - лежит Путин остывает. Вдруг снова хватают и тащат в котёл.

    Путин! "Эээ, вам же сказали не более двух раз!!!"

    Черти: "Нам сказали - не более двух раз ПОДРЯД!"
     
    #810 horch13, 18.05.2018 21:47
  11. Аватар для Was62

    Was62 Местный

    Регистрация:
    08.06.2011
    Адрес:
    Реутов
    Сообщений:
    7,916
    Авто:
    пневмотурбосолярочный геморрой
    Поблагодарили 477 раз(а) в 436 сообщениях
    Репутация:
    23
    - Мама, а если червяка разрезать, то его половинки будут дружить?
    - С тобой - нет.


    Попали 5 мужиков на необитаемый остров. Не остров, а прямо Баунти - все есть! Но кроме баб.
    Прожили они на этом острове пол года. Всё уже достало! Собрали совет и решают, как им дальше жить без баб.
    Первый говорит:
    - Мы мужики правильные и в «горбатую гору» играть не будем! Что делать?
    Второй:
    - Мужики! По Дарвину мы все произошли от обезьян! Так может поймаем одну женского пола и того?
    Третий:
    - Так она же волосатая?
    Четвёртый:
    - Побреем!
    Пятый:
    - Да она же страшная?
    Первый:
    - Наденем пакет на голову!
    В общем на этом и порешали. На следующий день бросили жребий, кто будет первым. Поймали обезьяну, побрили, одели пакет на голову. Каждый взял кто за руку, кто за ногу и растянули.
    Ложится мужик на неё. И вошёл. Раз фрикция. Два фрикция. Обезьяна возьми да вырви свои ноги. Как обхватила его за ягодицы и давай ему подмахивать!
    Мужик как заорёт бешено:
    - Снимите! Снимите! Снимите!
    А все вокруг него бегают:
    - Да, как мы её снимем? Она же под тобой?
    - Пакет, бл*дь, снимите! Я её поцелую!
    ----------------------------------------------

    Трамп встретился с Ким Кардашьян, с которой обсудил реформу тюремной системы.
    Ну, чтобы вы поняли, это как если бы Путин встретился с Бузовой для обсуждения космической программы...
    ----------------------------------------------
    Чем отличаются вейпер, веган и алкоголик.
    Вы знакомы с ними 10 минут:
    1. Вейпер сказал, что пар безопаснее дыма уже 14 раз.
    2. Веган сказал, что не ест мясо уже 28 раз.
    3. Вы до сих пор не догадываетесь, что алкоголик бухой.
    -------------------------------------------

    Я не вожу автомобиль, не принимаю антибиотики и вообще делаю всё возможное, чтобы не было причин отказываться от алкоголя.
    ------------------------------------------

    Чтобы дети отличали редиску от редьки, знали, как растет картошка, одни родители везут своих чад на дачу или огород, а другие просят назначить сына министром сельского хозяйства.
    --------------------------------------------

    Собаки, конечно, могут быть нашими друзьями. Но я что-то не видел ни одного кота, который показывает полиции, где травка спрятана.
    -----------------------------------------

    Мне кажется, что в скором будущем, если россиянин доживет до пенсии, он должен будет заплатить за это штраф...
    ---------------------------------------

    ...Дверь распахнулась, и рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе.
    Красавица плакала, сидя на кровати. Увидев его, она разрыдалась еще
    сильней.
    - Завтра меня отдадут дракону, - причитая, сообщила она рыцарю. -
    Каждый год дракон требует на съедение самую красивую девственницу
    города. А это я! Ну почему я такая красивая?!
    - Я спасу тебя! - пылко ответил рыцарь.
    - Ты убьешь дракона? - обрадовалась принцесса.
    - Есть и более простое решение, - ответил рыцарь, стягивая с себя штаны.
    - А других простых способов нет? - с сомнением в голосе поинтересовалась
    принцесса.
    - Ну, еще можно сломать тебе нос и ты перестанешь быть самой красивой, -
    задумчиво сообщил рыцарь.
    Принцесса вздохнула и принялась стаскивать с себя платье...
    ----------------------------------------

    В Петербург для поддержания правопорядка во время празднований 300-летия
    были направлены 9000 московских милиционеров. Каково же было удивление
    последних, когда они выяснили, что практически никто в городе не имеет
    московской прописки.
    -----------------------------------------

    Как-то уже немножко задолбало жить в интересное и непростое время.
    ---------------------------------------

    - Девушка, где мы можем встретиться в следующий раз?
    - Это очень просто: я каждый день бываю в филармонии, а по субботам и воскресеньям целый день не вылезаю из музеев…
    - А ты умеешь отказать!
    ----------------------------------------

    Если заботящиеся о здоровье нации руководители считают, что нацию можно
    оздоровить с помощью страшных надписей на сигаретах, то пусть попробуют
    оздоровить самих себя заменив в своих кабинетах портреты президента на
    плакаты: "Каждая взятка сокращает жизнь на воле", "Хроническая жадность
    приводит к деградации личности", "Коррупция убивает нацию"...
    -------------------------------------------

    Следственный комитет России открыл дело о неудачном убийстве Аркадия Бабченко по статье «халатность».
    --------------------------------------------

    Уже более полумиллиона обращений поступило на прямую линию с Путиным. В основном, россияне просят повысить пенсионный возраст, понизить пенсии и зарплаты, увеличить президентский срок, помочь деньгами Асаду и Мадуро, ужесточить уголовное законодательство и пороть народ!
    -----------------------------------------

    - Девушка, подарите мне свою фотографию !!!
    - А зачем вам? (кокетливо)
    - А я ее на сервант поставлю, чтобы дети боялись за конфетами лазить.
    -----------------------------------------

    Запрос в гугле:
    "Где в Мордовии можно нормально посидеть с друзьями"?
    0,33 сек. Найдено 15 колоний и 10 поселений.
    ------------------------------------------

    Это было в 80-е годы. Иду с работы. Вспомнил, что жена просила забрать из ремонта будильник. Пошёл - забрал. Иду дальше, вспомнил, что дома спичек нет - зашёл в магазин, а там маленьких коробков нет, только хозяйственные - большие (по 1000 шт.), ну ладно - купил. Уже около дома подходит мужик и говорит:
    - Прикурить не найдется?
    Достаю громадную коробку - мужик, ухмыльнувшись, прикуривает.
    Затянулся, и спрашивает:
    - А время не подскажешь?
    И тут я ДОСТАЮ БУДИЛЬНИК!!!


    Гомер прочитал 100 книг и написал одну.... Грибоедов прочитал 200 и написал одну... Дарья Донцова прочитала этикетку от шампуня — и ТАК ВДОХНОВИЛАСЬ!!!
     
    Последний раз редактировалось Was62; 05.06.2018 в 13:54.
    #811 Was62, 05.06.2018 13:33
Текущее время: 14:39. Часовой пояс GMT +2.