анекдоты

Добро пожаловать!

Добро пожаловать на Клуб владельцев Audi Allroad.

Регистрация

  1. Аватар для Kanivetse

    Kanivetse Местный

    Регистрация:
    18.11.2016
    Адрес:
    Ростовская область
    Сообщений:
    1,039
    Авто:
    Allroad c5 2,5tdi bau 2003
    Поблагодарили 42 раз(а) в 34 сообщениях
    Репутация:
    10
    С него, Василь. Лет 10 уже этим ресурсом восторгаюсь. Регался там, но пару логин пароль протерял, так что гостем вишу по сей день.
     
    #801 Kanivetse, 24.08.2017 20:34
  2. Аватар для Was62

    Was62 Местный

    Регистрация:
    08.06.2011
    Адрес:
    Реутов
    Сообщений:
    7,514
    Авто:
    пневмотурбосолярочный геморрой
    Поблагодарили 439 раз(а) в 401 сообщениях
    Репутация:
    23
    Суд раввинов обсуждает: допустимо ли на шаббат делать кофе на французском прессе, если вода вскипячена заранее.
    Трое из четырех раввинов говорят" Да, можно", а ребе Левин против.
    Он восклицает:
    — Я призываю Небеса ниспослать мне знак, что эти раввины – невежи!
    Небо темнеет, гром–молния, раздается Глас:
    — Левин прав!
    Трое раввинов пожимают плечами:
    — Ну и шо, таки все равно счёт 3:2
    ***
    - У Вас есть финансовое oбразование?
    - У меня бабушка еврейка.
    ***
    Не тот настоящий мужчина, кто сражается с драконом за тебя, а тот, кто остаётся с тобой, когда дракон - это ты.

    ***
    Родители 30–ти летней Тани так хотели внуков, что запрещали ей ночевать дома.

    ***

    — Девушка, садитесь подвезу!
    — Да некогда мне — идти надо....
    ***
    Перед тем, как сказать что–нибудь своей жене, я всегда беру ее руки в свои. Чтобы мне чего–нибудь не прилетело...
    ***
    — Батя, а приличная девушка — это как?
    — Приличная девушка, сынок — это, когда только ты один знаешь, как неприлично она себя может вести!
    ***
    В парфюмерном магазине поймали какого-то мужика на краже. Он поворачивается ко мне и говорит :"вот видишь, дорогая, это была плохая идея". Три часа в обезьяннике с незнакомцем
    ***
    Мальчик качался на табуретке, упал и сломал все 6 ножек.
    ***
    Парень с девушкой лежат в кровати.
    Он: — Я думаю, у нас это не любовь…
    Она: — Не любовь? А что?
    Он: — Ну… Легкий флирт.
    Она (приподнимаясь на локте и внимательно смотря на него):
    — Легкий Флирт??? Два месяца в жопу?
    ***
    Потерпевший кораблекрушение кинул в море записку в бутылке: «Я на необитаемом острове помогите выбратся — вы моя единственная надежда».
    Бутылка возвращается через 3 года: «ться».
    ***
    — Ты как мне долг возвращать собираешься?
    — Безналом
    — А налом не получится?
    — Могу и аналом!
    ***
    - Папа, я голоден.
    - Привет, Голоден. Я папа.
    - Папа, я серьёзно.
    - Я думал, ты Голоден!
    - Ты шутишь?
    - Нет, я папа.
    ***
    — Пора, наверное, убраться в квартире. Где у нас пылесос?
    — Иди вот по этой тропинке...
    ***
    Изя приходит к раввину.
    - Ребе, Ви знаете, шо я держу молочную лавку. Таки вот - вчера мой работник Веня привел в подсобку молодую гойку и стал иметь с ней страсть. В самый разгар их утех они упали и гойка приземлилась своим тохесом прямо в таз со свежей сметаной. Я имею спросить - сметана треф?
    - Изя, шо тебе сказать? Сметана - треф. Но тохес гойки - кошер!
    ***
    - Циля, представляешь, вчера пошла в булочную, а меня там мой гинеколог узнал.
    - Я тебе, Сарочка, давно говорила, что тебе не стоит носить такие короткие юбки!
    ***
    В меховом салоне.
    — Абрам, так какую шубу ты посоветуешь мне купить?
    — Не знаю, Сарочка, не знаю... Здесь каждый совет слишком дорого стоит.
    ***
    — Софа, ты обо мне думаешь?
    — Фима, более того, я думаю за тебя!
    ***
    — Алло! Это отдел материально–технического снабжения Русской Православной Церкви?
    — Да!
    — Отца Лифшица можно?
     
    #802 Was62, 21.11.2017 13:23
  3. Аватар для Игорь Валдай

    Игорь Валдай Местный

    Регистрация:
    26.01.2014
    Адрес:
    г.Валдай Новгородская обл.
    Сообщений:
    171
    Авто:
    2.5tdi ake
    Поблагодарили 13 раз(а) в 12 сообщениях
    Репутация:
    10
  4. Аватар для Was62

    Was62 Местный

    Регистрация:
    08.06.2011
    Адрес:
    Реутов
    Сообщений:
    7,514
    Авто:
    пневмотурбосолярочный геморрой
    Поблагодарили 439 раз(а) в 401 сообщениях
    Репутация:
    23
  5. Аватар для Игорь Валдай

    Игорь Валдай Местный

    Регистрация:
    26.01.2014
    Адрес:
    г.Валдай Новгородская обл.
    Сообщений:
    171
    Авто:
    2.5tdi ake
    Поблагодарили 13 раз(а) в 12 сообщениях
    Репутация:
    10
    это же старый анекдот вот:
    Русский оказался на еврейской свадьбе. Ему дали слово для поздравлений. Желая показаться своим в доску, он вставил в свой тост "словечко": - А еще я желаю молодым большого тухеса!
    Присутствующие были в шоке, так как гость перепутал нахес (счастье) с тухесом (задница). И только старый-старый мудрый еврей не растерялся:
    - Ви знаете - я понимаю молодого человека. Большой тухес - это тоже нахес!
     
    #805 Игорь Валдай, 21.11.2017 15:26
    Пользователь сказал cпасибо: Was62 (21.11.2017)
  6. Аватар для Was62

    Was62 Местный

    Регистрация:
    08.06.2011
    Адрес:
    Реутов
    Сообщений:
    7,514
    Авто:
    пневмотурбосолярочный геморрой
    Поблагодарили 439 раз(а) в 401 сообщениях
    Репутация:
    23
    Стишки-депрессяшки:

    ты как май прекрасна*
    как дитя светла*
    но меня смущают*
    ступа и метла*

    не влезаю в платье
    испытала стресс
    прикупила тортик
    тортик сука влез

    улыбнулось солнце
    минус сорок три
    тихо опадают
    с веток снегири

    самурай ложится
    засветло в кровать
    завтра харакири
    как бы не проспать

    улетают утки*
    в теплые края*
    а одна не может*
    жирная как я

    рухнули надежды*
    просраны мечты*
    виноваты оба*
    ты и снова ты*

    на гоа медузы*
    белые пески*
    а на мне рейтузы*
    тёплые носки*

    я почистил карму*
    выхожу в астрал*
    но пришлось вернуться*
    кот опять насрал

    за спиной тащу я*
    ранец с букварём*
    вот и всё накрылось*
    лето сентябрём

    наступило лето
    можно как всегда
    снова не поехать
    в отпуск никуда

    если тихо счастье*
    постучалось в дверь*
    требуй доказательств*
    документ проверь*

    ты готовишь вкусно*
    рыбу борщ азу*
    но какого хрена*
    всё в одном тазу*

    я готов смеяться*
    первым над собой*
    первым и последним*
    так что рот закрой*

    у меня нет попы*
    у меня нет тить*
    я должна работать*
    чтобы как то жить*

    не пиши мне больше*
    в пять часов утра*
    тоже мне акула*
    матьтвою пера*

    в камасутре много*
    интересных поз*
    жаль у нас с женою*
    остеохондроз*

    надо же приснится*
    всякая херня*
    прямо на работе*
    среди бела дня

    пролила я кофий*
    в белую рояль*
    и взгрустнулось чо та*
    не пойму с хуя-ль*

    ночью не уложишь*
    утром не поднять*
    всё ещё ребёнок*
    маша в сорок пять*

    в чем то вы неправы
    в чем то я неправ
    говорил спокойно*
    кроликам удав

    падал в шахту лифта
    оптимист сергей
    хохот доносился
    крики эгегей

    нос посередине
    уши по бокам
    что ещё то надо
    этим мужикам

    это кто царевне
    написал на лбу
    не будите лихо
    спящее в гробу
     
    #806 Was62, 21.11.2017 15:52
Текущее время: 08:19. Часовой пояс GMT +2.