анекдоты

Добро пожаловать!

Добро пожаловать на Клуб владельцев Audi Allroad.

Регистрация

  1. Аватар для Was62

    Was62 Местный

    Регистрация:
    08.06.2011
    Адрес:
    деревенские мы таперича
    Сообщений:
    8,183
    Авто:
    КСЮХА 3,2
    Поблагодарили 514 раз(а) в 470 сообщениях
    Репутация:
    23
  2. Аватар для Was62

    Was62 Местный

    Регистрация:
    08.06.2011
    Адрес:
    деревенские мы таперича
    Сообщений:
    8,183
    Авто:
    КСЮХА 3,2
    Поблагодарили 514 раз(а) в 470 сообщениях
    Репутация:
    23
  3. Аватар для Was62

    Was62 Местный

    Регистрация:
    08.06.2011
    Адрес:
    деревенские мы таперича
    Сообщений:
    8,183
    Авто:
    КСЮХА 3,2
    Поблагодарили 514 раз(а) в 470 сообщениях
    Репутация:
    23
  4. Аватар для Was62

    Was62 Местный

    Регистрация:
    08.06.2011
    Адрес:
    деревенские мы таперича
    Сообщений:
    8,183
    Авто:
    КСЮХА 3,2
    Поблагодарили 514 раз(а) в 470 сообщениях
    Репутация:
    23
  5. Аватар для Was62

    Was62 Местный

    Регистрация:
    08.06.2011
    Адрес:
    деревенские мы таперича
    Сообщений:
    8,183
    Авто:
    КСЮХА 3,2
    Поблагодарили 514 раз(а) в 470 сообщениях
    Репутация:
    23
    Находишь старую видеокассету школьных времен, где отвечаешь на вопрос о том, кем станешь в будущем, а на тебе тот же свитер, что и сейчас.
    * * * - В Калининграде 17 часов. В Москве 18 часов. В Новосибирске 22 час. Во Владивостоке 1 час ночи. В Петропавловске-Камчатском 3 часа ночи. Мы в России спим по очереди. Хрен вы нас застанете врасплох. * * *
    Одиннадцатиклассник, умудрившийся пронести на ЕГЭ смартфон, зачислен досрочно и без экзаменов в таможенную академию! * * *
    Разговор о сексе после 30-ти Мне 32 года, и у меня, например, коленки уже хрустят, но только один-два раза, потом ничего. Поэтому я перед делом всегда иду в ванную. Муж думает, наверно, что я душ принимаю, а я приседаю там под шум воды, чтоб размяться. * * *
    - Вы знаете, какую песню пел Альцгеймер своей жене? - Нет, а какую? - Мне нравится, что вы больны не мной... * * *
    На челябинских пляжах нашли нарушения: скользкий, обледеневший спуск к воде рекомендовано посыпать песком. * * *
    — Сынок, каждая твоя выходка — это еще один седой волос на моей голове! — Судя по бабушке, ты тоже неслабо чудила... * * *
    Мужик был в гостях на Байкале. Идёт через озеро по льду, а лёд вдруг трещать начал. Он капитально зассал, лёг и начал ползти. И полз долго, пока его трёхосный ЗИЛ не обогнал. * * *
    В наш век торжества контрафактных продуктов, Палёного виски, пластмассовых фруктов, Белковой икры и аптечного мела, Фальшивое лето — обычное дело… * * * — Секс — это то, что происходит между двумя любящими друг друга людьми. — Угу. Или между двумя людьми, любящими ceкc. * * *
    "США выпустили самый дорогой авианосец в истории" Реакция русских "большой шкаф громче падает" * * *
    Москва, 4 июня 2017 г. Группу протестующих против глобального потепления засыпало снегом ... * * *
    Чем отличаются друг от друга женщина, баба и дама? Женщина требует женитьбы, баба — бабок, а дама сразу говорит: "дам". * * *
    В магазине: - А у Вас есть анус? - Есть. - В смысле вантуз. - Вантуза нет.
    Источник: pressa.tv
     
    #785 Was62, 04.06.2017 14:42
  6. Аватар для Was62

    Was62 Местный

    Регистрация:
    08.06.2011
    Адрес:
    деревенские мы таперича
    Сообщений:
    8,183
    Авто:
    КСЮХА 3,2
    Поблагодарили 514 раз(а) в 470 сообщениях
    Репутация:
    23












     
    Последний раз редактировалось Was62; 07.06.2017 в 08:46.
    #786 Was62, 07.06.2017 08:15
  7. Аватар для Was62

    Was62 Местный

    Регистрация:
    08.06.2011
    Адрес:
    деревенские мы таперича
    Сообщений:
    8,183
    Авто:
    КСЮХА 3,2
    Поблагодарили 514 раз(а) в 470 сообщениях
    Репутация:
    23
    Сотрудник мобильного оператора в фирменной маечке вместе с друзьями садится в такси.
    - Сколько стоит проезд? — спрашивает он, называя конечную точку маршрута.
    - У нас в такси безлимит. 100 рублей в любую точку — ответил таксист и как-то нехорошо посмотрел на маечку с логотипом сотового оператора…
    Поехали…
    - С вас 2700 рублей.— объявил таксист, когда они прибыли на указанный адрес.
    - Вы же сказали 100??? У Вас же безлимит!!!! Вы зачем людей дурите???
    - Никто никого не дурит.
    У вас безлимит 100 рублей, всё правильно, без обмана.
    При безлимите ограничена скорость — 10 км/ч. Вы просили ехать побыстрее. Это вам стоило дополнительные 100 рублей за каждые 10 км/ч.
    Кроме того, безлимит у нас действует только в пределах района. Вы заказали поездку в соседний район, а это уже внутригородской роуминг
    . Выезд за пределы домашнего района стоит 300 рублей. Более того, во внутригородском роуминге у нас начинается оплата по километрам и мы списываем сумму сразу за 100 километров, это еще 1000. Что значит «дорого»?
    Обычный тариф у нас 15 руб/км, а тут получается 10.
    Дешевле же! Кроме того, вы разделили наше такси с друзьями. С 1 января эта услуга платная — дополнительные 200 рублей с человека.
    И еще 400 рублей мы сняли с вас за прослушивание музыки, т.к. садясь в такси, вы выразили согласие молчанием, на получение платного музыкального контента. Так что все верно, с вас 2700 рублей!
     
    #787 Was62, 28.06.2017 04:45
    Пользователь сказал cпасибо: Freezman (01.08.2017)
  8. Аватар для Was62

    Was62 Местный

    Регистрация:
    08.06.2011
    Адрес:
    деревенские мы таперича
    Сообщений:
    8,183
    Авто:
    КСЮХА 3,2
    Поблагодарили 514 раз(а) в 470 сообщениях
    Репутация:
    23
    У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
    Она спросила:
    - Что с тобой, мальчик?
    Мальчик ответил:
    - Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!
    Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору иобъяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику:
    - Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов,то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо.
    Мальчик согласился.
    - Сколько будет 3 x 3?
    - 9
    - Сколько будет 6 x 6?
    - 36
    И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице исказал:
    - Думаю, мальчик может пойти в третий класс.
    Тогда преподавательница ответила,
    - У меня тоже есть свои вопросы: Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
    Директор от услышанного вопроса покраснел.
    Мальчик, после паузы ответил:
    - Ноги.
    - А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
    - Карманы.
    - Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
    Теперь глаза директора выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
    - Подает руку.
    - Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
    - Firetruck (Пожарка).
    - Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебеприходится работать руками?
    - Fork (Вилка).
    - Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
    - Фамилия.
    - У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
    - Сердце.
    Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
    - Отправьте его на х*й в Гарвард! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно.
     
    #788 Was62, 29.06.2017 15:16
  9. Аватар для Was62

    Was62 Местный

    Регистрация:
    08.06.2011
    Адрес:
    деревенские мы таперича
    Сообщений:
    8,183
    Авто:
    КСЮХА 3,2
    Поблагодарили 514 раз(а) в 470 сообщениях
    Репутация:
    23
    Собрал Царь у себя Джона Кейнса, Фридриха Хайека и Владимира Ленина и говорит им:
    — Мне принадлежат три острова с дикими папуасами. Они до сих пор ягодки собирают, листиками письки прикрывают, охотятся с копьями. Вы, смотрю, шибко умные, отправляю вас по одному на каждый остров, чтобы вы мне там организовали самую современную процветающую экономику.
    Проходит год. Царь посылает гонца узнать, что там творится на островах. Тот возвращается и рассказывает:
    — Хайек на своем острове сказал, что все теперь на охоте должны конкурировать между собой, раздал всем копья и стал ждать роста экономики.
    — И каков рост?
    — Вообще-то папуасы в первый же день друг друга перебили, остался один самый сильный папуас, который заколол и съел Хайека.
    — Печально, — ответил Царь. — А что там у Кейнса?
    — Кейнс всё совсем иначе организовал. Все копья отдал вождю и его приближенным. Вождь разрешил остальным папуасам пользоваться копьями на условии, чтобы те отдавали ему часть добычи. А чтобы вождь с приближенными не испытывали на себе кризисов, плата за пользование копьями постоянно повышалась, дескать растут затраты на содержание копий.
    — И что там получилось?
    — Все папуасы умерли с голоду, а вождь и его приближенные — от ожирения.
    — Эх, — махнул рукой Царь. — Ну если эти не справились, то Ленин-то точно всё загубил. Ладно, свободен.
    — Ваше Величество, вообще-то папуасы с третьего острова на танках уже окружили дворец и именем революции требуют, чтобы вы сдались.
    — Я? Чтобы сдался? — удивился Царь. — Никогда не сдамся этой черни!
    А гонец достал из кармана наган и говорит:
    — А куда ты денешься, падла!

    Что неопровержимо доказывает - учение Ленина живо, потому что оно верно.

    PS: чтобы не спрашивали, кто все эти люди:
    - Царь - просто царь
    - Джон Кейнс - английский экономист("кейнсианство" - не слышали?)
    - Фридрих Хайек - австрийский экономист и философ, нобелевский лауреат
    - Владимир Ильич Ленин (Ульянов) - политик, экономист, философ. Создатель СССР.
     
    #789 Was62, 02.07.2017 08:51
  10. Аватар для Вован

    Вован Местный

    Регистрация:
    25.02.2011
    Адрес:
    ХМАО-Югра пгт. Пойковский
    Сообщений:
    1,636
    Авто:
    allroad 2.5 BAU 2004г.
    Поблагодарили 75 раз(а) в 72 сообщениях
    Репутация:
    34
  11. Аватар для Was62

    Was62 Местный

    Регистрация:
    08.06.2011
    Адрес:
    деревенские мы таперича
    Сообщений:
    8,183
    Авто:
    КСЮХА 3,2
    Поблагодарили 514 раз(а) в 470 сообщениях
    Репутация:
    23
  12. Аватар для Was62

    Was62 Местный

    Регистрация:
    08.06.2011
    Адрес:
    деревенские мы таперича
    Сообщений:
    8,183
    Авто:
    КСЮХА 3,2
    Поблагодарили 514 раз(а) в 470 сообщениях
    Репутация:
    23
  13. Аватар для Was62

    Was62 Местный

    Регистрация:
    08.06.2011
    Адрес:
    деревенские мы таперича
    Сообщений:
    8,183
    Авто:
    КСЮХА 3,2
    Поблагодарили 514 раз(а) в 470 сообщениях
    Репутация:
    23
  14. Аватар для Was62

    Was62 Местный

    Регистрация:
    08.06.2011
    Адрес:
    деревенские мы таперича
    Сообщений:
    8,183
    Авто:
    КСЮХА 3,2
    Поблагодарили 514 раз(а) в 470 сообщениях
    Репутация:
    23
    Один автолюбитель всю жизнь копил деньги, а когда накопил, то послал свою жену на авторынок купить ему машину. Он дал ей 100 000 евро и сказал: «Бери какую хочешь машину, только не бери светло-зелёную «Оку» 1985 года выпуска».
    Пришла жена на рынок, видит, что там продают как раз светло-зеленую «Оку» и как раз за 100 000 евро. Забыла жена про всё, что говорил ей муж, и полезла в сумочку за деньгами. Хвать, а денег-то и нету. Украли.

    Один гаишник никогда не брал взяток — думал, что его по телевизору покажут. Потом надоело ждать — он взял взятку, и его, наконец-то, по ТВ показали. В передаче про оборотней. Он, оказывается, оборотнем был.

    Один водитель купил почти новый «Мерседес», у которого на капоте гвоздиком было нацарапано неприличное слово. И хозяин ему сказал: “Что хочешь с машиной делай, но слово это не убирай”. А водитель взял и убрал.
    И у него начались проблемы с тем самым, про что слово было. Он взял и нацарапал это слово снова. И всё встало хорошо.

    Один мужик пришел к машине и вдруг на ней видит надпись: «Помой меня, скотина!» Он испугался того, что машина ему записку написала, и погнал её на автомойку.
    Через месяц история повторилась. Тогда мужик снова помыл машину, а через месяц ночью спрятался с друзьями возле машины в кустах и стал ждать, что будет. Чем все закончилось, никто не знает. Но эту машину теперь каждый день Витька из 3- го подъезда моет.

    Один мужик был козлом. Он никого не пропускал, ехал всегда посередине дороги. И при этом всем сигналил и ругался. И был у него в машине тигр с качающейся башкой. Так вот, однажды он не выдержал и загрыз козла.

    Один мужик купил на аукционе машину Брежнева. Все говорили: «Не покупай, в ней может жить дух Генсека», но он купил. И что вы думаете? В первую же неделю этот лимузин перецеловался с машинами вьетнамского, болгарского, польского и эфиопского послов!

    Вот как-то один мужик стал рыть смотровую яму. Тут вдруг лопата звяк обо что-то металлическое. Глядь – а это сундук с золотом. Бросил мужик яму рыть и купил себе гараж с готовой смотровой ямой, с электричеством и машину новую. Только золото проклятое было. А мужику-то что? Гараж-то новый и машина не проклятые, а честно купленные.

    У одного автовладельца стало из двигателя масло пропадать. Утром раз его щупом – мало! Дольёт, день поездит, раз щупом – опять мало! Позвал он одного знающего мужичка. Пришли они ночью в гараж, свет включили, и тут того мужичка ка-а-ак начало трясти всего! Трясётся весь и смеётся. “Так ты че, — говорит, — сразу не сказал, что у тебя машина ВАЗ! Ничего тут не поделать, из неё масло всё равно уйдет”. Взял бутылку водки и исчез.

    Одна девушка тормозила на дороге большегрузные машины и представлялась проституткой. А сама кусала шоферов за шею! А потом за эти укусы шоферов жёны били!!!

    Одну женщину какие-то люди за деньги научили водить машину, так она села в неё и поехала. Едет она, и вдруг вспомнила, что её муж бросил. Она как затормозит! А потом вдруг вспомнила, что у неё утюг не выключен. Она как поедет! И так она ездит до сих пор, так что другим машинам лучше на дорогах не появляться.

    У одного мужика была лысая резина. Что он только не делал: и с друзьями советовался, и новые шины покупал. Ничего не помогало: поездит года два — и снова резина лысая, как колено. Тогда он пошел к ведьме. Рассказал ей про свою беду. Она ему и говорит, что сделает так, чтобы у него никогда резина не лысела, только за это надо ей было душу отдать. Ну, мужик и согласился, а что делать? Замаялся ведь. Вот теперь этот мужик ездит на прекрасных шинах, только как-то без души.

    Появился в одном городе лежачий полицейский, и все водители старались его машиной переехать... Переедут, а он опять утром на том же месте... ничего с ним сделать не могли... И до сих пор не могут.

    У одного мужика была чёрная-пречёрная “Волга” и он её очень любил. Спал только с ней, то есть под окном — машина, а за окном — мужик. И вот однажды утром смотрит мужик, а на лобовом стекле — пятнышко черное. Ну, он стеклоочистителем побрызгал, тряпочкой потёр, пятно и пропало. А на следующее утро, — на том же самом месте уже два пятна! Ну, естественно, очиститель, тряпочка...
    А на следующее утро — сто пятен! «Ну, — думает мужик, — конец. Придется теперь машину в гараж ставить, а там её наверняка украдут». Пригорюнился, голову повесил, а потом поднял голову-то, смотрит, а над его машиной растет дерево — черноплодная рябина!
    Да ещё какие-то доброхоты повесили там кормушку, и в кормушке сидит штук двести воробьёв и примерно столько же голубей! Озверел мужик, схватил топор, срубил дерево, разрубил кормушку на сто частей, а потом до вечера по двору с топором за воробьями гонялся. Во как!

    Один мужик ехал за самосвалом. И вдруг из самосвала на мужика вывалилась Черная Масса. Больше этот самосвал никто не видел. Уехал, гад.

    Однажды мужик ехал на машине и обрызгал старушку из лужи. И она его прокляла. И с тех пор стала эта старушка мужику на каждом перекрёстке мерещиться, причём бежала она всякий раз на красный свет аккурат перед ним.
    Пять раз он сбивал проклятую старуху и уезжал, а на шестой раз сбивать не стал, а остановился, так она сама к нему под колеса залезла и лежит! Вылез мужик из машины, схватил старуху и как следует расспросил. Оказалось у старухи 30 близняшек, вернее, уже 25, и все они решили мужика до дурдома довести.
    Мужик тогда поехал в полицию, всё про старух рассказал, а уж оттуда его в дурдом-то и свезли.
     
    #794 Was62, 26.07.2017 07:16
    Пользователь сказал cпасибо: Elvin (21.08.2017)
  15. Аватар для Was62

    Was62 Местный

    Регистрация:
    08.06.2011
    Адрес:
    деревенские мы таперича
    Сообщений:
    8,183
    Авто:
    КСЮХА 3,2
    Поблагодарили 514 раз(а) в 470 сообщениях
    Репутация:
    23
























     
    Последний раз редактировалось Was62; 27.07.2017 в 12:24.
    #795 Was62, 27.07.2017 12:19
  16. Аватар для Was62

    Was62 Местный

    Регистрация:
    08.06.2011
    Адрес:
    деревенские мы таперича
    Сообщений:
    8,183
    Авто:
    КСЮХА 3,2
    Поблагодарили 514 раз(а) в 470 сообщениях
    Репутация:
    23
     
    #796 Was62, 21.08.2017 07:30
    2 пользователя(ей) сказали cпасибо: Elvin (21.08.2017), Kanivetse (21.08.2017)
  17. Аватар для Elvin

    Elvin Новичок

    Регистрация:
    18.07.2017
    Адрес:
    Москва
    Сообщений:
    3
    Авто:
    А6 allroad I (С5) 2007 г, 3.1
    Поблагодарили 0 раз(а) в 0 сообщениях
    Репутация:
    10
    это ж получается уже пошли в школу дети, которые были зачаты во время показа первого сезона "Игры престолов". назовем их Школьные ходоки.
    ***
    Не стоит принимать доброту за слабость, грубость за силу, а меня за распитие в общественных местах.
    ***
    Если вы забыли или потеряли ключи от дома, просто сломайте замок морально. Расскажите ему, какой он бесхарактерный неудачник. Напомните, как отчим наряжал его в женские платья. И просто посмейтесь над его глупой мечтой стать поэтом. Уверяем вас, он этого не выдержит.
    ***
    Физик, изучающий атомы, — это лишь кучка атомов, изучающих самих себя.
     
    #797 Elvin, 21.08.2017 13:10
  18. Аватар для Kanivetse

    Kanivetse Местный

    Регистрация:
    18.11.2016
    Адрес:
    Ростовская область
    Сообщений:
    1,293
    Авто:
    Allroad c5 2,5tdi bau 2003
    Поблагодарили 57 раз(а) в 48 сообщениях
    Репутация:
    10
    — Мне не понравилась та компания. Они, как бы, не интеллигенция... без души...шутки не те... Не знаю, как объяснить.
    — Не бухают?
    — Да!
     
    #798 Kanivetse, 24.08.2017 16:52
  19. Аватар для Kanivetse

    Kanivetse Местный

    Регистрация:
    18.11.2016
    Адрес:
    Ростовская область
    Сообщений:
    1,293
    Авто:
    Allroad c5 2,5tdi bau 2003
    Поблагодарили 57 раз(а) в 48 сообщениях
    Репутация:
    10
    Марк Соломонович Зильберштейн снял со своего счёта последние деньги. На выходе из банка, улыбается охраннику и говорит:
    - А шо вы тут? По мне так теперь вы можете спокойно таки идти домой!
     
    #799 Kanivetse, 24.08.2017 16:55
  20. Аватар для Was62

    Was62 Местный

    Регистрация:
    08.06.2011
    Адрес:
    деревенские мы таперича
    Сообщений:
    8,183
    Авто:
    КСЮХА 3,2
    Поблагодарили 514 раз(а) в 470 сообщениях
    Репутация:
    23
Текущее время: 10:11. Часовой пояс GMT +2.