анекдоты

Добро пожаловать!

Добро пожаловать на Клуб владельцев Audi Allroad.

Регистрация

  1. Аватар для Железный Капут

    Железный Капут Пользователь

    Регистрация:
    26.02.2011
    Сообщений:
    39
    Поблагодарили 0 раз(а) в 0 сообщениях
    Репутация:
    0
    Пограничник подходит к Ауди-кваттро, в которой сидят пятеро простых русских мужиков.
    - Ауди-кваттттро. Вас пятттеро. Один должен выйти.
    - Ты чё, ударился? Кваттро- это привод на все четыре колеса у тачки. При чём тут кол-во пассажиров???
    - Ничего не знаю. Ауди-кватттро. Вас пятттеро. Один должен выйти.
    - Ты савсем мудак? Причём тут Кваттро и пассажиры?
    Вобщем пол-часа втирали тормозу, тот ни в какую.
    Наконец наши не выдерживают.
    - Зови начальника. Достал уже!
    - Начальник занят. Ооочень тяжелый случай. Фиат Уно, едут трое.
     
    #1 Железный Капут, 25.03.2011 19:01
  2. Аватар для Железный Капут

    Железный Капут Пользователь

    Регистрация:
    26.02.2011
    Сообщений:
    39
    Поблагодарили 0 раз(а) в 0 сообщениях
    Репутация:
    0
    Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники.
    В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно четко,
    но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с
    компом сверится пока то пока сё. Вся очередь удручена, что приходится терять
    время, ибо заскочили на пять минут купить по быстрому и свалить дальше по своим
    делам (как я) . Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи
    (причем не блондинка а наоборот рыженькая). Доходит очередь до девахи:
    Деваха - Мне нужны передние тормозные колодки.
    Продавец - На какую машину?
    Деваха - На мою.
    Продавец - !!!
    Очередь вздох отчаяния, понимаем что это надолго.
    Продавец - Марка?
    Деваха -???
    Продавец - Как называется.
    Деваха - Фольцваген.
    Продавец - Модель?
    Деваха -???
    Продавец - Сзади, на багажнике что написано?

    Деваха - АААААААААА! (пауза на раздумье) Роло .
    Продавец -???
    Очередь - ???
    Деваха - !!!
    Продавец и очередь натужно соображают, что такой за роло . Вдруг у кого то из
    очереди просветление ПОЛО!!!
    Деваха - ???
    Продавец - Уффффффффф!
    Очередь - Уф!Уф!Уф!
    Продавец - Год рождения?
    Деваха - 1978.
    Продавец -???
    Очередь - ???
    Все в замешательстве, надо же какой раритет, до сих пор сам ездит. Продавец
    нерешительно листает каталог.
    Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы, Гы-ы-ы (сдавленный смех), далее по цепочки вся
    очередь по мере того до кого как доходит Гы-ы-ы, Гы-ы-ы.
    Деваха (в сторону очереди) - ???
    Вся очередь уже дружно ХА-ХА-ХА.
    Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая закатывается,
    тут до него доходит, он Гы-ы-ы. Далее давя в себе смех.
    Продавец - Год выпуска машины?
    Деваха - 1999.
    Продавец (роясь в каталоге) - объем?
    Очередь замерла.
    Деваха (посоображав несколько секунд) - чего?
    Очередь !?!?!?!?!?!?!
    Кто то из очереди на пол магазина - БАГАЖНИКА ,[censored], ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!
    Очередь - ХА-ХА-ХА.
    Деваха (ужасно смущенно) - я не знаю.
    Пол очереди начинает трясти в конвульсиях.
    Продавец - дайте документы.
    Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ.
    Остатки очереди в приступах эпилепсии валятся на пол. Наиболее слабых уже
    добивают, что б не мучались. Вокруг отдела собирается народ.
    Продавец (красный от сдерживаемого смеха) - документы на МАШИНУ.
    Деваха (красная как продавец, но по другим причинам) - вываливает содержимое
    сумочки на прилавок, продавец выуживает от туда свидетельство о регистрации,
    начинает искать по каталогу колодки.
    Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй, слышится
    редкое одиночное Гы-ы-ы.
    Продавец - есть Lucas.
    Деваха - это что модель?
    Кто то из очереди (подавляя остатки Гы-ы-ы) - нет это марка.
    Деваха - ??? её явно тупит. А другие есть?
    Продавец - есть Ferado, AТЕ.
    Деваха - А задние?
    Продавец - тоже есть.
    Деваха - какие?
    Продавец - такие же.
    Деваха (долго чего то соображая) - не надо
    Продавец - чего не надо?
    Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг) - НИЧЕГО НЕ НАДО!!!

    (быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и отваливает)
    Очередь - ???!!! ???!!!
    Продавец - !?!?!?!?!?!?! (пауза) во [censored]!!! следующий
     
    #2 Железный Капут, 25.03.2011 19:03
  3. Аватар для Железный Капут

    Железный Капут Пользователь

    Регистрация:
    26.02.2011
    Сообщений:
    39
    Поблагодарили 0 раз(а) в 0 сообщениях
    Репутация:
    0
    Всякое авто должно трогаться по разному
    Мерседес — плавно и пафосно отчаливать от бортика
    Сааб — вздрогнуть и резко пульнуть за горизонт
    ДжипЧероки — взреветь и вяло покатиться, набирая обороты
    Зубила — ломануться задом, совершить полицейский разворот и ускакать вперед
    Классика — тронуться рывком, заглохнуть, опять тронуться, сломаться и больше не ехать
    БМВ — пробуксовать с дымом из под колес секунды три и еще через секунду впендюриться в мусорные баки тремя кварталами ниже
    Ауди — плавно и вальяжно отвалить от бордюра, взреветь, испугаться рева и пульнуть за горизонт, понять, что не туда, совершить полицейский разворот задом и пульнуть в обратную сторону, по пути направив БМВ в мусорные баки, вспугнув зубилу, сломав классику и перепугав до смерти сааб. . .
     
    #3 Железный Капут, 26.03.2011 20:21
  4. Аватар для Жексон

    Жексон Местный

    Регистрация:
    10.02.2012
    Адрес:
    Железный Феликс
    Сообщений:
    5,658
    Авто:
    AR 2002 2.7T
    Поблагодарили 165 раз(а) в 153 сообщениях
    Репутация:
    78
  5. Аватар для Вован

    Вован Местный

    Регистрация:
    25.02.2011
    Адрес:
    ХМАО-Югра пгт. Пойковский
    Сообщений:
    1,576
    Авто:
    allroad 2.5 BAU 2004г.
    Поблагодарили 69 раз(а) в 66 сообщениях
    Репутация:
    34
    В целях повышения безопасности новая Лада Гранта уже в базовой
    комплектации оснащается иконами на центральной панели, в более дорогих версиях опционально доступно освящение в фирменной заводской часовне.
    Топовые версии комплектуются персональными ангелами-хранителями.

    Как избавиться от жигулей? - Опрыскать их спреем для удаления ржавчины.

    Мент останавливает машину и говорит:
    -Вы первый кто проехал на этом перекрёстке без нарушений, вот вам 1000 руб.
    -О!Права куплю!
    -Вы без прав?
    Жена:- Не слушайте его, чего по пьяни не скажешь?
    -Так вы еще и пьяны?!? Тёща:
    - Я же говорила, что на ворованной машине далеко не уедешь!!
     
    #5 Вован, 15.02.2012 11:37
  6. Аватар для Вован

    Вован Местный

    Регистрация:
    25.02.2011
    Адрес:
    ХМАО-Югра пгт. Пойковский
    Сообщений:
    1,576
    Авто:
    allroad 2.5 BAU 2004г.
    Поблагодарили 69 раз(а) в 66 сообщениях
    Репутация:
    34
    Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем.
    Заходит она в аптеку и говорит провизору: "Доченька, зайка, дай мне пожалуйста какую ни на есть коробочку". Та без всякой задней мысли дает ей коробку, а на ней написано:"1000 презервативов". Едет бабка в автобусе с коробкой под мышкой.
    Просто ошалевший пассажир спрашивает:
    - А на долго ли вам бабушка ентой коробочки хватает?!?!!?
    Потрясающий ответ:
    - Ой милок, да как наш дед шоркает - хоть бы на неделю хватило!
     
    #6 Вован, 15.02.2012 11:40
  7. Аватар для Dzuba

    Dzuba Местный

    Регистрация:
    19.03.2011
    Адрес:
    Moscow city
    Сообщений:
    4,148
    Авто:
    Audi Allroad 2.7T мкпп 300Hp
    Поблагодарили 93 раз(а) в 83 сообщениях
    Репутация:
    28
    У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
    Она спросила: "Что с тобой, мальчик?"
    Мальчик
    ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я
    умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!"
    Для учительницы
    это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю
    ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: "Я проведу тест, и если ты
    не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в
    первый класс, и будешь вести себя хорошо".
    Мальчик согласился.
    - Сколько будет 3 x 3?"
    - 9
    - Сколько будет 6 x 6?
    - 36
    И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора,
    третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к
    учительнице и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс".
    Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:
    - Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
    Мальчик, после паузы ответил:
    - Ноги
    - А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
    - Карманы
    - Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда
    выходит?
    Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
    - Жвачка!
    - Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
    Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
    - Подает руку
    - Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?: Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя?
    - Палатка
    - В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
    - Обручальное кольцо
    - У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
    - Стрела
    - Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
    - Firetruck" (Пожарка)
    - Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет,
    тебе приходится работать руками?
    Fork (Вилка)
    "Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче.
    Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
    - Фамилия
    - У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
    - Сердце
    Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
    Отправьте накуй его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!
     
    #7 Dzuba, 16.02.2012 01:45
  8. Аватар для рома 02

    рома 02 Местный

    Регистрация:
    10.02.2012
    Адрес:
    Уфа
    Сообщений:
    186
    Авто:
    Ауди А6 allroad, 2.5 AKE
    Поблагодарили 1 раз в 1 сообщении
    Репутация:
    11
  9. Аватар для RRomario

    RRomario Местный

    Регистрация:
    10.02.2012
    Адрес:
    СПб.
    Сообщений:
    321
    Авто:
    4FH 3,0TDI MY'09
    Поблагодарили 1 раз в 1 сообщении
    Репутация:
    13
    Вот спасибо, ухохотался от души!
     
    #9 RRomario, 19.02.2012 00:38
  10. Аватар для Dzuba

    Dzuba Местный

    Регистрация:
    19.03.2011
    Адрес:
    Moscow city
    Сообщений:
    4,148
    Авто:
    Audi Allroad 2.7T мкпп 300Hp
    Поблагодарили 93 раз(а) в 83 сообщениях
    Репутация:
    28
    Клавдия Ивановна утонула в пруду не смотря на то что была по гороскопу водолей, в постели бревном, а по жизни говном как человек.
     
    #10 Dzuba, 19.02.2012 05:15
  11. Аватар для alex_b

    alex_b Местный

    Регистрация:
    11.02.2012
    Адрес:
    Москва,СВАО
    Сообщений:
    902
    Авто:
    allroad ARE 2.7 T_T
    Поблагодарили 2 раз(а) в 2 сообщениях
    Репутация:
    19
    Идет урок биологии. Новый учитель достает несколько разноцветных яиц, вызывает к доске Вовочку и спрашивает:
    - Мальчик, определи по этому яйцу название птицы.
    - Не знаю.
    - Ну, а это яйцо от какой птицы?
    - Не знаю.
    - Садись, мальчик. Ставлю тебе два. Как твое имя?
    Вовочка снимает штаны и говорит:
    - Определите по яйцам, товарищ учитель.
     
    #11 alex_b, 19.02.2012 14:11
  12. Аватар для Marijuana

    Marijuana Местный

    Регистрация:
    20.02.2012
    Адрес:
    ALA KZ
    Сообщений:
    967
    Авто:
    FJ, S4
    Поблагодарили 3 раз(а) в 3 сообщениях
    Репутация:
    18
    Как дела на работе?
    - П....ец за....ли
    - Палец зажали?
     
    #12 Marijuana, 21.02.2012 13:14
  13. Аватар для Dmitry_V

    Dmitry_V Местный

    Регистрация:
    19.02.2012
    Адрес:
    Москва
    Сообщений:
    3,183
    Авто:
    Audi Allroad, 2,5 TDI, AKE
    Поблагодарили 94 раз(а) в 89 сообщениях
    Репутация:
    51
    Дочка спрашивает папу:

    - Пап, а пап! А что ты подаришь на с мамой на 8 марта?
    - Линейку!
    - Какую линейку?
    - Такую, которой можно измерить тот х.. , который вы с мамой подарили мне на 23 февраля!
     
    #13 Dmitry_V, 22.02.2012 22:35
  14. Аватар для MISSюндель)

    MISSюндель) Пользователь

    Регистрация:
    26.02.2012
    Адрес:
    Москва
    Сообщений:
    87
    Авто:
    А6 квака)
    Поблагодарили 0 раз(а) в 0 сообщениях
    Репутация:
    12
  15. Аватар для Marijuana

    Marijuana Местный

    Регистрация:
    20.02.2012
    Адрес:
    ALA KZ
    Сообщений:
    967
    Авто:
    FJ, S4
    Поблагодарили 3 раз(а) в 3 сообщениях
    Репутация:
    18
    - Ты куда собрался?
    - В крематорий!
    - ??? Ты чего там забыл?
    - Да задолбало всё, хочется развеяться...

    - Ни один мужчина мне не подходит
    - А ты все разъемы пробовала?

    Гениколог:
    — Это что?
    — Пи@да.
    — Я понимаю, что пи@да. Почему небритая?
    — Муж не разрешил.
    — Где муж?
    — В коридоре.
    Доктор приводит из коридора мужика.
    Доктор:
    — Это что?
    Мужик:
    — Пиз@да.
    Баба:
    — Это не мой муж.
     
    #15 Marijuana, 05.03.2012 16:15
  16. Аватар для Dmitry_V

    Dmitry_V Местный

    Регистрация:
    19.02.2012
    Адрес:
    Москва
    Сообщений:
    3,183
    Авто:
    Audi Allroad, 2,5 TDI, AKE
    Поблагодарили 94 раз(а) в 89 сообщениях
    Репутация:
    51
    Приходит семья в зоомагазин, хочет купить попугая, но там остался всего один, сидевший в дальнем углу... Спросили: - Почему его не берут? Продавец ответил: - Он до этого в публичном доме жил. - Ниче, покупаем! Дома дочка занесла клетку в комнату, сняла с клетки накидку... И попугай сходу кричит: - Я смотрю у нас девочки новые! На крик в комнату забегает жена. - Ни х%я себе и мамочка поменялась! На мат забегает отец. -Опа, а клиенты то старые, привет Серега!
     
    #16 Dmitry_V, 05.03.2012 19:58
  17. Аватар для DOS

    DOS Местный

    Регистрация:
    11.02.2012
    Адрес:
    Пенза-МСК
    Сообщений:
    271
    Авто:
    VQ35DE
    Поблагодарили 0 раз(а) в 0 сообщениях
    Репутация:
    13

    Под столом
     
    #17 DOS, 05.03.2012 20:48
  18. Аватар для Жексон

    Жексон Местный

    Регистрация:
    10.02.2012
    Адрес:
    Железный Феликс
    Сообщений:
    5,658
    Авто:
    AR 2002 2.7T
    Поблагодарили 165 раз(а) в 153 сообщениях
    Репутация:
    78
    Это пять
     
    #18 Жексон, 06.03.2012 07:25
  19. Аватар для Вован

    Вован Местный

    Регистрация:
    25.02.2011
    Адрес:
    ХМАО-Югра пгт. Пойковский
    Сообщений:
    1,576
    Авто:
    allroad 2.5 BAU 2004г.
    Поблагодарили 69 раз(а) в 66 сообщениях
    Репутация:
    34
    Школа. Урок математики. Учительница спрашивает:
    - Вовочка, представь себе, что папа дал тебе 400 рублей, а ты дал 100 рублей Машеньке, 100 рублей Леночке и 100 рублей Светочке. Что у тебя останется?
    - Машеньке, Леночке и Светочке... Тогда спид, гонорея и сифилис.

    Сидит за столом семья, ужинает. Вовочка матери вопрос:
    - Я загадал слово из трех букв - отгадай.
    Мать дает оплеуху, начинает стыдить сына. Сын обиженно в ответ:
    - Вообще-то я загадал "дом".
    Отец хватает черпак и бьет жену по лбу и говорит:
    - О доме нужно думать, о доме.

    - Вовочка, ты что там делаешь?
    - Козу еб.!
    - Ну смотри, только не кури...
     
    #19 Вован, 06.03.2012 20:41
  20. Аватар для Rock-Star

    Rock-Star Местный

    Регистрация:
    12.02.2012
    Адрес:
    Самара
    Сообщений:
    760
    Авто:
    TLC 100
    Поблагодарили 1 раз в 1 сообщении
    Репутация:
    32
    Пьер Безухов и Наташа Ростова в постели:
    Наташа: "Пьер, ваш член мне напоминает поезд Москва-Алма-Ата "
    Пьер: "Что, такой же длинный и быстрый?"
    Наташа: "Нет, такой же грязный, вонючий и стоит всего две минуты."
     
    #20 Rock-Star, 07.03.2012 00:50
Текущее время: 09:10. Часовой пояс GMT +2.