анекдоты

Добро пожаловать!

Добро пожаловать на Клуб владельцев Audi Allroad.

Регистрация

  1. Аватар для Dmitry_V

    Dmitry_V Местный

    Регистрация:
    19.02.2012
    Адрес:
    Москва
    Сообщений:
    3,225
    Авто:
    Audi Allroad, 2,5 TDI, AKE
    Поблагодарили 102 раз(а) в 96 сообщениях
    Репутация:
    51
    Каждая женщина сама по себе уникальна. Но если она чересчур уникальна - то она сама по себе.
     
    #761 Dmitry_V, 09.09.2016 09:56
  2. Аватар для Dmitry_V

    Dmitry_V Местный

    Регистрация:
    19.02.2012
    Адрес:
    Москва
    Сообщений:
    3,225
    Авто:
    Audi Allroad, 2,5 TDI, AKE
    Поблагодарили 102 раз(а) в 96 сообщениях
    Репутация:
    51
    Я не купил уже 6 моделей Iphone и всерьез подумываю не купить седьмой.
     
    #762 Dmitry_V, 09.09.2016 09:59
  3. Аватар для Was62

    Was62 Местный

    Регистрация:
    08.06.2011
    Адрес:
    Реутов
    Сообщений:
    6,985
    Авто:
    пневмотурбосолярочный геморрой
    Поблагодарили 404 раз(а) в 367 сообщениях
    Репутация:
    23
    - Чай, кофе?
    - Чай.
    - Черный, зеленый?
    - Чёрный.
    - Горячий, теплый?
    - Горячий.
    - В бокал, стакан?
    - Стакан.
    - С сахаром, без?
    - С сахаром.
    - Песок, рафинад?
    - Рафинад
    - Один, два, три?
    - Два.

    - С лимоном, без?
    - Без.
    - Потом секс, не секс?
    - Нет, я домой.
    - Почему?
    - Чувствую, до утра не приступим, а мне рано на работу.
     
    #763 Was62, 09.09.2016 10:44
  4. Аватар для Вован

    Вован Местный

    Регистрация:
    25.02.2011
    Адрес:
    ХМАО-Югра пгт. Пойковский
    Сообщений:
    1,581
    Авто:
    allroad 2.5 BAU 2004г.
    Поблагодарили 70 раз(а) в 67 сообщениях
    Репутация:
    34
    — Дорогая! Если я уйду к другой....Ты будешь жалеть?
    — Почему я должна жалеть незнакомую женщину?)
     
    #764 Вован, 21.09.2016 06:00
  5. Аватар для Вован

    Вован Местный

    Регистрация:
    25.02.2011
    Адрес:
    ХМАО-Югра пгт. Пойковский
    Сообщений:
    1,581
    Авто:
    allroad 2.5 BAU 2004г.
    Поблагодарили 70 раз(а) в 67 сообщениях
    Репутация:
    34
  6. Аватар для Путник

    Путник Новичок

    Регистрация:
    01.09.2016
    Адрес:
    Москва
    Сообщений:
    6
    Авто:
    Audi, A4, 1.8, 2000
    Поблагодарили 0 раз(а) в 0 сообщениях
    Репутация:
    10
    Мужик просыпается с утра с жуткого бодуна, открывает глаза, голова болит, оглядывается по сторонам: фуууу, дома... встает с кровати, ощупывает себя — е-мое, в пижаме... в жизни пижаму не одевал. Смотрит
    — на туалетном столике стакан воды, таблетка аспирина и записка от жены:
    Милый, завтрак на столе, все прибрала, твоя навеки — жена". Мужик в совершенном непонимании, выпивает таблетку и идет в ванную... по пути обнаруживает, что квартира не то что чистая, просто вылизана до блеска, сын сидит у себя в комнате, делает уроки...
    — Сынок, а что вчера было?
    — Ты пришел пьяный, как обычно под утро. Облевал всю прихожую, нагадил мимо унитаза, побил в кухне всю посуду, поставил матери фингал под глазом.
    — Ну и, что случилось с мамой, с квартирой???
    — Ааа, ты про это, просто когда тебя мама стала укладывать спать и начала стягивать с тебя штаны, ты заорал "пошла на х%й, с@ка -
    Я ЖЕНАТЫЙ!!!
     
    #766 Путник, 01.10.2016 22:20
  7. Аватар для Was62

    Was62 Местный

    Регистрация:
    08.06.2011
    Адрес:
    Реутов
    Сообщений:
    6,985
    Авто:
    пневмотурбосолярочный геморрой
    Поблагодарили 404 раз(а) в 367 сообщениях
    Репутация:
    23
    Пошёл сегодня утром мусор выносить. Думаю, постою покурю. Выходит сосед, молча закуривает, постояли с ним в полной тишине, он окурок бросает и говорит: "Вот такая вот, Вася, херня!"
     
    #767 Was62, 05.10.2016 09:14
    Пользователь сказал cпасибо: Путник (05.10.2016)
  8. Аватар для Was62

    Was62 Местный

    Регистрация:
    08.06.2011
    Адрес:
    Реутов
    Сообщений:
    6,985
    Авто:
    пневмотурбосолярочный геморрой
    Поблагодарили 404 раз(а) в 367 сообщениях
    Репутация:
    23
    Роскомнадзор заблокировал два крупнейших порносайта. у меня серьёзные подозрения, что государство всерьёз готовится нас выебать.
     
    #768 Was62, 06.10.2016 13:14
  9. Аватар для Was62

    Was62 Местный

    Регистрация:
    08.06.2011
    Адрес:
    Реутов
    Сообщений:
    6,985
    Авто:
    пневмотурбосолярочный геморрой
    Поблагодарили 404 раз(а) в 367 сообщениях
    Репутация:
    23
    1. Решаешь заняться спортом, чтобы похудеть.
    2. Заводишь будильник на 6 утра.
    3. Звонит будильник.
    4. Не такой уж ты и толстый.


    Прежде чем ругать ребёнка, вспомни себя в его возрасте, погладь его по голове, поцелуй и иди пей свою валерьянку.


    Психиатр говорит, что я зациклен на мести. Это мы блять еще посмотрим.


    Чтобы остановить носовое кровотечение, ударьте молотком по указательному пальцу, и быстро засуньте его в ноздрю. Опухнув, он плотно законопатит её.


    Роллы нужны, чтобы оценивать женский потенциал. Если калифорния без проблем помещается во рту - значит всё нормально, знакомство продолжаем ))


    Про мох не забудте. Всегда носите его с собой, если заблудились, приложите мох к дереву, там и будет север.


    Отложение солей в суставах? Не грусти - похрусти!


    Из-за тонировки и громкой музыки армянский шаттл пролетел мимо Луны.


    Мужик рассказывает урологу: "Мой сосед уже пять лет, как импотент... А я - тьфу, тьфу, только два".


    Встретились как-то человек-паук, человек-баклан и женщина-кошка. "Я собрал вас неслучайно" — обратился к ним Человек-психиатр.


    У всех людей в жопе дырка, а у токарей и фрезеровщиков отверстие...


    — Что бы вы сделали, если бы у вас был миллиард рублей?
    — Переживал бы, что он у меня был, а теперь уже нету.


    Учительница в классе:
    - Петя!
    - А!
    - В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь!
    Сколько 2+2 будет?
    - Ну 5...
    - Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вася!
    - А!
    - В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь!
    Сколько 2+2 будет?
    - Ну 3...
    - Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вовочка!
    - Марья Ивановна, 2+2 = 4
    - Молодец, Вовочка, будешь инженером!
    - Марья Ивановна!
    - А!
    - В жопе нога! Встань когда с инженером разговариваешь


    Темная ночка, на небе молнии, начало грозы. Кладбище. По кладбищу идет батюшка. Голос из—за склепа: — Батюшка! Благослови!... Батюшка вздрагивая и крестясь: — Да eбиcь ты в рот


    Крик из окна:
    - Изя! Иди пить какаву!
    - А шо это такое?
    - Не знаю, но пусть соседи сдохнут от зависти!


    Два соседа:
    - Помнишь - я у тебя 250 000 рублей в долг брал?
    - Ну, конечно, помню!
    - Списывай!
    - Почему?
    - Твоя жена второго ребенка от меня ждет...


    Идя на свидание с ней я конечно надеялся, что мне дадут, но не ожидал, что пиздюлей.


    "Сидите, сидите!" - любит шутить начальник колонии, проходя мимо сидящих на скамейке зэков.


    После смерти одежда попадает на дачу.
     
    Последний раз редактировалось Was62; 06.10.2016 в 13:35.
    #769 Was62, 06.10.2016 13:21
  10. Аватар для Психх

    Психх Местный

    Регистрация:
    14.02.2010
    Адрес:
    между МКАДом и Уралом
    Сообщений:
    8,096
    Поблагодарили 170 раз(а) в 158 сообщениях
    Репутация:
    59
    Сидели в баре, выпивали. В определенный момент к нам «присоседилась» компания барышень, лет так 17 - 20. Слово за слово, коктейль за коктейлем... Одна из них томно шепчет мне на ухо: - Знаешь, что- то тут прохладно. А на мне еще и трусиков нет, представляешь? А я пьяненький уже- много ли надо. Говорю: - Ну, может, ко мне рванем? Что- нибудь придумаем с этой бедой. В общем, по ее инициативе взяли бутыль мартини, да поехали ко мне. Приезжаем, звоню в дверь. Открывает жена. Я ей: - Заинька, тут у ребенка с одежкой проблема, выдели ей трусы какие-нибудь, застудит все нафиг. И ржу стою... Утром таких * получил за плохие шутки! Правда, потом жена сказала, что сама еле сдерживалась, чтобы не заржать. Уж очень выражение лица барышни в тот момент было впечатляющее...
     
    #770 Психх, 20.10.2016 20:55
  11. Аватар для Was62

    Was62 Местный

    Регистрация:
    08.06.2011
    Адрес:
    Реутов
    Сообщений:
    6,985
    Авто:
    пневмотурбосолярочный геморрой
    Поблагодарили 404 раз(а) в 367 сообщениях
    Репутация:
    23
  12. Аватар для Вован

    Вован Местный

    Регистрация:
    25.02.2011
    Адрес:
    ХМАО-Югра пгт. Пойковский
    Сообщений:
    1,581
    Авто:
    allroad 2.5 BAU 2004г.
    Поблагодарили 70 раз(а) в 67 сообщениях
    Репутация:
    34
  13. Аватар для Вован

    Вован Местный

    Регистрация:
    25.02.2011
    Адрес:
    ХМАО-Югра пгт. Пойковский
    Сообщений:
    1,581
    Авто:
    allroad 2.5 BAU 2004г.
    Поблагодарили 70 раз(а) в 67 сообщениях
    Репутация:
    34
  14. Аватар для Вован

    Вован Местный

    Регистрация:
    25.02.2011
    Адрес:
    ХМАО-Югра пгт. Пойковский
    Сообщений:
    1,581
    Авто:
    allroad 2.5 BAU 2004г.
    Поблагодарили 70 раз(а) в 67 сообщениях
    Репутация:
    34
    - Господин Поташёв!
    - Да, господин ведущий!
    - Представьте, что вы идёте по пустыне с господином Друзём и его неожиданно кусает кобра в член. Внимание, вопрос: Что необходимо сделать, чтобы спасти Друзя?
    *Минута прошла.. ПИИИИИ... *
    -Итак, господа, кто отвечает?
    Поташёв: Я отвечу, господин Ведущий. Я считаю, что необходимо отсосать яд из члена господина Друзя!
    - Ответ принят. Внимание, правильный ответ: Господа, всем известно,что кобра никогда не кусает выше колена. Поэтому, если змея укусила г-на Друзя в член, то у него член ниже колена. А если у него такой член, то г-н Друзь может отсосать у себя сам. 1-0 в пользу телезрителей.

    Источник: http://prado-club.ru/threads/anekdot.888/page-106 © prado-club.ru
     
    #774 Вован, 18.12.2016 17:31
  15. Аватар для Was62

    Was62 Местный

    Регистрация:
    08.06.2011
    Адрес:
    Реутов
    Сообщений:
    6,985
    Авто:
    пневмотурбосолярочный геморрой
    Поблагодарили 404 раз(а) в 367 сообщениях
    Репутация:
    23
    У последней остановки метро ждет автобуса инженер, который допоздна
    делал халтуру на работе. Полдвенадцатого ночи. Автобуса нет. Он весь
    задубел... И тут возле него останавливается шикарный Лексус, опускается
    окно и девушка типа “порномодель” говорит: "Садитесь, я вас подвезу". Он
    отнекивается, мол денег нету...Она: "Да какие деньги! Вы ж на бирюлевский
    автобус тут стоите... А как они ходят?! Садитесь, я так вас подвезу, а то
    замерзнете..."
    Он сел назад. Поехали. Тепло. Класс. И тут она спрашивает:
    - Ничего, если мы за подружкой моей заедем? Я с ней раньше
    договаривалась. Но это по пути... Пара минут...
    Он говорит:
    - Конечно... Хозяин-барин. Какие вопросы...
    Заехали. Выходит девушка такого же калибра, как и первая. Плюхается на
    сиденье и говорит:
    - Мань, я похавать не успела. Давай причалим к магазинчику хавки купим...
    Причалили... Та зашла... Выходит. У нее 2 бутылки французского шампанского
    по штуке баксов, сувенирное (на полкило) ведерочко черной икры,
    французские батоны, еще что-то в фирменных коробочках...
    Едут... Высаживают мужика... И тут та, что со жратвой говорит:
    - Мань, а что мы тут в машине крошить будем?
    А та, что за рулем - мужику:
    - Вы не против, если мы на пять минут к вам зайдем, перекусим и дальше
    поедем?
    Он извиняется, что мол, холостяцкий беспорядок, они: “Ничего... Мы
    ненадолго...”
    Поднялись к нему. Выпили эти две бутылки. Закусили... И трахались втроем
    до утра.

    А через какое-то время эти телки прохаживаются в Доме кино по какой-то
    тусовке. И одна говорит:
    - Как все это меня достало! Эти престарелые плейбои, этот Михалков со
    своими проститутками, этот Гусман старый пердун, эти все заслуженные
    [мат] России... Блин, смотреть уже на них не могу.
    А вторая:
    - Слушай, давай плюнем на это все и поедем к Коле в Бирюлево!
    Первая (с тоской и затаенной надеждой):
    - Да-а... К Коле в Бирюлево... Думаешь, он нас вспомнит?
     
    #775 Was62, 10.01.2017 13:55
  16. Аватар для Was62

    Was62 Местный

    Регистрация:
    08.06.2011
    Адрес:
    Реутов
    Сообщений:
    6,985
    Авто:
    пневмотурбосолярочный геморрой
    Поблагодарили 404 раз(а) в 367 сообщениях
    Репутация:
    23












     
    Последний раз редактировалось Was62; 13.01.2017 в 09:33.
    #776 Was62, 13.01.2017 09:28
  17. Аватар для Was62

    Was62 Местный

    Регистрация:
    08.06.2011
    Адрес:
    Реутов
    Сообщений:
    6,985
    Авто:
    пневмотурбосолярочный геморрой
    Поблагодарили 404 раз(а) в 367 сообщениях
    Репутация:
    23
    КОГДА УМЕСТНО И НУЖНО УПОТРЕБЛЯТЬ СЛОВО "БЛЯДЬ"
    Американец достаёт последнюю бутылку с водкой и говорит русскому:
    - Will you?
    - Я те, блядь, вылью!!

    ***

    Телефонистка:
    - Номер, который Вы вызываете, не отвечает...
    - Что, совсем???
    - Нет, блядь, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!

    ***

    Начальник - секретарше:
    - Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
    - По селектору?
    - Нет, блядь, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!

    ***

    - Милый... у меня две полоски...
    - Ты беременна?
    - Нет, блядь, я бурундук!!!

    ***

    Подходит на рынке мужик к бабке, которая торгует картошкой.
    - Бабушка, у вас картошка на посадку?
    (злобно): - Нет, блядь, на взлет

    ***

    Две коровы на скотобойне. Одна обращается к другой:
    - Скажите, а вы тут в первый раз?
    -Нет, блядь, во второй!

    ***

    Приходит мужик в хозяйственный магазин:
    - Дайте мне мыло и веревку.
    - Вы что, повеситься хотите?
    - Нет, блядь, помоюсь - и в скалолазы!!!

    ***

    - Мужчина! У Вас к жопе газета прилипла!
    - Что, правда?
    - Нет, блядь, "Известия"!

    ***

    - Принимал я ваши свечи. Никакого толка, да и на вкус мерзкие...
    - Вы их ели, что ли?
    - Нет, блядь, в жопу засовывал!!!

    ***

    - Дорогой, ты станешь папой.
    - Ты что, беременна?
    - Нет, блядь, Из Ватикана звонили!
     
    #777 Was62, 17.01.2017 09:04
    Пользователь сказал cпасибо: Игорь Валдай (17.01.2017)
  18. Аватар для Was62

    Was62 Местный

    Регистрация:
    08.06.2011
    Адрес:
    Реутов
    Сообщений:
    6,985
    Авто:
    пневмотурбосолярочный геморрой
    Поблагодарили 404 раз(а) в 367 сообщениях
    Репутация:
    23
    Мордор был крупнейшим и эффективнейшим государством своей эпохи. Государством, далеко превосходящим противников в экономическом, техническом, военном отношениях. Государством, фактически приблизившимся вплотную к «концу истории» - и побеждённым лишь в результате диверсии зомбированных шахидов-хоббитов, заставляющей нас лишний раз вспомнить об атаке 9/11 и опасности мирового терроризма.

    -Кэп, а ты знаешь,что курение сокращает жизнь в два раза?
    - Ну и что?
    - Вот тебе сколько лет?
    - 30
    - А могло бы быть 60...

    Научная конференция в Сколково. Очередной докладчик рассказывает про достижение робототехники.
    - Таким образом, с появлением топливных элементов должной мощности у нас скоро появятся человекоподобные роботы работающие на спирту!
    Оппонент из зала:
    - У нас и так полно человекоподобных роботов на спирту!

    Каждый человек по мере взросления проходит три стадии:
    1. Боится падения метеорита на йеллоустоунский заповедник.
    2. Смирился с падением метеорита на йеллоустоунский заповедник.
    3. Солидарен с метеоритом.


    Гибрид ленивца и гепарда может развивать скорость до 80км/ч, но его пипец как ломает куда-то бежать!!!!

    - Сёма, вы знаете, когда вас нет, о вас такое говорят!
    — Я вас умоляю! Передайте им: когда меня нет, они даже могут меня бить!
     
    Последний раз редактировалось Was62; 10.02.2017 в 14:51.
    #778 Was62, 10.02.2017 14:43
  19. Аватар для Dmitry_V

    Dmitry_V Местный

    Регистрация:
    19.02.2012
    Адрес:
    Москва
    Сообщений:
    3,225
    Авто:
    Audi Allroad, 2,5 TDI, AKE
    Поблагодарили 102 раз(а) в 96 сообщениях
    Репутация:
    51
    А Марья Ивановна то утонула...
    Хотя и была рыбой по гороскопу, бревном в постели и говном по жизни...
     
    #779 Dmitry_V, 04.03.2017 14:42
  20. Аватар для Was62

    Was62 Местный

    Регистрация:
    08.06.2011
    Адрес:
    Реутов
    Сообщений:
    6,985
    Авто:
    пневмотурбосолярочный геморрой
    Поблагодарили 404 раз(а) в 367 сообщениях
    Репутация:
    23
    — Геолога, а белая женщина со всех сторон белая? — Да. — И спереди и сзади? — Да — А чёрная? Она, со всех сторон чёрная? — Да. — И спереди и сзади? — Да. И спереди и сзади! –... значит это был пингвин...
    *********
    Муж и жена ссорятся. Жена: — Не называй меня одной–единственной, я на это не куплюсь! — Я и не называл! Я просто сказал, что ты стерва каких мало!
    *********
    — Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось? — Ответила в личку.
    ********* А вы обращали внимание, что во всех американских фильмах про террористов, после заявления "США не ведёт переговоры с террористами", они тут же начинают вести с ними переговоры!
    *********
    Решил умыться - воды нет, уже начал возмущаться - отключили свет.
    *********
    Ватсон звонит Холмсу: — У меня заболел пудель. Помнится, вы говорили, что у вас болел ваш спаниель. Что вы предпринимали? — Я дал собаке диметилизоглюконат. Через день Ватсон снова звонит Холмсу: — Я дал пуделю этот глюконат и он сразу сдох. — Мой спаниель тоже сдох сразу.
    *********
    Это зимой они Дед Мороз и Снегурочка. А летом — фотограф и обезьянка! *********
    Всё ещё жду, когда мне в жизни пригодятся дециметры.
    *********
    Вань, ты в Питере был, расскажи как там? - Тоня, выхожу, значит смотрю направо - ох@еть, смотрю налево - еб@нутся , смотрю - прямо - ну п@здец. Тоня, что ты плачешь то? - Ой, не могу, красотища то какая!!!!
    *********
    — Я хочу, чтобы мы умерли в один день! — Дед, прекрати!
    *********
    Та самая ситуация, где мужу нужно проявить смекалку, логику, незаурядный ум и находчивость — это фраза жены: "Ты ничего не замечаешь? "
    *********
    Объявление: "Печатаем контурные карты с границами государств, нанесенными по желанию заказчика."
    *********
    – Как же всё за@бало, сука. Каждый день, одно и то же. Одно и то же, сука. – Доченька, ты чего там ворчишь, иди скорей завтракать, в садик опоздаешь. *********
    - Пап, а почему вот эта клякса на холсте стоит 10 миллионов долларов? - Сынок, клякса стоит пару центов, остальное идёт на зарплату полчищам искусствоведов и экспертов, которые объяснят нам всем, какой глубинный смысл, творческий прорыв и гениальное наитие в этой кляксе и почему она должна столько стоить
    *********
    Ввожу в гугл: Насадка для пылесоса. Гугл поправляет: Для носа. Я: Насадка на пылесос для... Гугл: Соплей! Я: Хер с тобой, показывай, что это!
    *********
    Врач-диетолог пациентке, нарушающей назначенное лечение: — Нус, милочка, не хочу вас обидеть, но если бы вы попали в лапы к тигру, то он бы дней десять вас ел ...
    *********
    После встречи с подругами в кофейне уезжаю домой на такси. Сажусь на заднее сидение. Водитель поворачивается ко мне и говорит: - Девушка, там рядом с вами лежат шоколадки и печенье... Я сморю на сидение, и правда - две плитки хорошего шоколада и пакет с каким-то печеньем. В душе уже поднимается радость от предвкушения угощения вкусняшками, а таксист продолжает: -.... вы их постарайтесь не съесть. Это я себе купил.
     
    #780 Was62, 05.03.2017 09:26
Текущее время: 04:38. Часовой пояс GMT +2.