Новогоднее

Добро пожаловать!

Добро пожаловать на Клуб владельцев Audi Allroad.

Регистрация

  1. Аватар для Was62

    Was62 Местный

    Регистрация:
    08.06.2011
    Адрес:
    Реутов
    Сообщений:
    7,389
    Авто:
    пневмотурбосолярочный геморрой
    Поблагодарили 435 раз(а) в 397 сообщениях
    Репутация:
    23
    Затемняя гирлянды своим сиянием, Президент появился под елкой. С бокалом шампанского в руках.

    — Ну чего? Свитер или носки? – спросил он у кого-то за кадром.
    — Свитер. – ответили Президенту. – Носки – на двадцать третье февраля.
    — А дезодорант? – спросил встревоженно Президент.
    — Мотор. – ответили Президенту.

    — Дорогие, сограждане. – пуще прежнего засиял Президент. – Свитер!
    — Офигеть. – удивились сограждане. – Каждому?
    — Нуачо. – пожал плечами Президент. – Хоть какая-то компенсация. С оленем, правда.
    — Вау! – сказали хипстеры.

    — Ох, йо! – отозвались остальные.

    — Не перебивайте меня. – поморщился Президент. – Пока вы все там за столами – я тут под елкой. А тут , между прочим, холодно.
    — А свитер? – удивились сограждане.
    — Великоват. – пожаловался Президент. – Казалось бы эска, а все равно.
    — Еще бы. – грохнули со смеху сограждане.

    — Полноте вам. – по-доброму усмехнулся Президент. – Поднимая этот бокал шампанского, хотел бы сказать... Прошедший год был знаковым, поворотным, выдающимся, историческим и таким же как все остальные. Только хуже. Или лучше. И пусть все даже было как-то так... Тернистый путь по граблям не пройден до конца, чаша не испита, крест не донесен, не все лбы разбиты в молитве, не все ошибки совершены...
    — Вяжи с этим. – помрачнели сограждане.
    — Не, не. Это важно. – заупрямился президент. – Не все еще хорошо и даже почти все нехорошо, но все-таки.
    Запищал телефон.

    — Простите. – сказал Президент, доставая телефон. – Срочное это. Ага... Ишь ты... Сограждане, как по-вашему, как лучше будет –« С новогодним угощеньем, с новогодним настроеньем» или «С новогодним торжеством и счастливым Рождеством»? А?
    — Лучше свитер! – взвыли сограждане.
    — Свитер — так свитер. – согласился Президент. – Дорогой друг! С новым свитером! Не со скутером, проклятая железяка! С новым свитером!

    Как у всякого пишущего человека, лицо его было скорбным.

    — Ненавижу тачфоны. – вздохнул Президент дописав смс. – Ну о чем мы там с вами... А да! И все-таки... Или нет, нет... Даже несмотря... Или опять не так... С позиций оптимизма! Или нет... Как лучше-то, граждане?
    — Лучше свитер! – подсказали сограждане. – Понятнее хоть. И заканчивай уже. Греется же.

    — Это у вас греется. – хихикнул Президент. – У меня тут охлаждается все. В общем, подводя итоги года, хочется сказать... Главный же итог. Как бы это выразится? А да. Год прошел. Вот вам главный итог. Все живы, все за столом, на столе есть пока. Чего вам еще-то?
    — А свитер? – возмутились сограждане.
    — И свитер! – твердо сказал Президент.
    — Ураа! – закричали сограждане.
    — Тьфу. Чуть не забыл же. – сказал Президент. – С Новым Годом вас. Пусть все будет лучше, проще, удобнее, в носке не жмет, палец не давит, пятку не трет, из постели не гонит в нужный момент, не приглашает в неподходящий, кивает, улыбается, денег в долг дает, шкаф перенести поможет, подвезет просто так, обнимет, погладит, воротничок накрахмалит. Ну вот вроде и все. А нет. И свитер. И это. Аккуратнее там все. И денег, конечно. Ну, здоровья всем, понятное дело. И самое важное...

    Президент сделал паузу.
    — Ну? – не выдержали сограждане.
    — Пусть газ в зажигалке заканчивается не так внезапно. – выдал Президент.
    — Смотри-ка. – удивились сограждане. – В этот раз действительно о важном.
     
    #1 Was62, 12.01.2015 16:28
  2. Аватар для Was62

    Was62 Местный

    Регистрация:
    08.06.2011
    Адрес:
    Реутов
    Сообщений:
    7,389
    Авто:
    пневмотурбосолярочный геморрой
    Поблагодарили 435 раз(а) в 397 сообщениях
    Репутация:
    23
    ПРО ЁЛКУ
    - Папа, хочу ёльку!
    Пятилетний карапуз смотрел на отца большими, синими глазами и хлопал ресницами.
    - Сынок, иди скушай бананчик. Вкусны-ый! – Вымучено улыбнулся отец, и покровительственно погладил сына по голове.
    - Не хочу бабана, хочу ёльку и мандалинов! Мама сказала, что ты должен купить!
    Отец тяжело вздохнул и понизив голос, заговорчески подмигнул сынишке:
    - Вернемся домой, достану тебе хоть десять ёлок. И целую кучу мандаринов. Сейчас не могу, извини.

    Малыш надул губы и всхлипывая убежал жаловаться к матери.
    Через несколько минут появилась мама малыша.

    - Совесть у тебя есть? Завтра новый год, а ты лежишь в трусах, ничего не делаешь. Ребенок ёлку просит. Сделай что ни будь.
    - Могу трусы снять, и сразу найдется занятия для нас обоих! – Пошутил он и попытался хлопнуть супругу по мягкому месту. Она грациозно увернулась.
    - Псих. О ребенке подумай, он между прочим уже большой и все понимает. И он хочет ёлку.
    - Что-то ничего не придумывается…
    - У тебя всегда так. Ты только о себе думаешь. Как выпить – так ты сразу все придумываешь, а ребенок попросит что-нибудь раз в год, так сразу же какие-то отговорки. Я когда сюда ехала, думала, что ты все можешь. И звезду с неба, и норковую шубу, и… ёлку сыну!
    - Да нахрена тебе норковая шуба? – закричал он. - Куда ты в ней собралась ходить? И где, где я тебя спрашиваю, я на этом ебучем острове куплю ёлку? ЭТО, БЛЯДЬ, МАЛЬДИВЫ! ТУТ НЕ РАСТУТ ЁЛКИ!
    - Не ори, ребенка напугаешь. И вообще, ты же мужчина, придумай что ни будь.

    К вечеру у бунгало стаяла шикарная пальма, украшенная экзотическими цветами, конфетами и морскими ракушками. Счастливый пацан водил хоровод вместе с родителями и громко пел: - «В лесу лодилась ёлочка…». Ничего не понимающие местные аборигены, издалека смотрели на странных русских и улыбались.
     
    #2 Was62, 12.01.2015 16:30
  3. Аватар для Was62

    Was62 Местный

    Регистрация:
    08.06.2011
    Адрес:
    Реутов
    Сообщений:
    7,389
    Авто:
    пневмотурбосолярочный геморрой
    Поблагодарили 435 раз(а) в 397 сообщениях
    Репутация:
    23
    ВСЯ ПРАВДА О ДЕДАХ МОРОЗАХ
    Русский Дед Мороз приходит в тулупе, валенках и с запахом перегара.

    Белорусский Дед Мороз появляется с усами и мешком картошки.

    Гарлемский Dead Mr. Ozz носит золотую цепь толщиной с руку и разговаривает рэпом. С ним ездит снегурочка Володарский и всё переводит.

    Хорватский Дед Мороз – уже подарок нам принёс.

    Еврейский Дед Мороз приходит с кудрявой бородой, забирает у детей подарки и отдаёт стишки. Если он приходит, как русский – с перегаром, то уносит ещё два литра перегара с собой. Иногда еврейский Дед Мороз поздравляет детей по телефону или телеграммой. Но чаще всего он сидит дома, и все приходят к нему.

    Китайский Дед Мо Роз приходит и отзывает прошлогодние подарки. Одет он по последней моде, но чувствуется подделка – часто отваливается борода. Мо Роз ненавидит детей за то, что их 300 миллионов. В новогоднюю ночь он бывает бит до миллиарда раз, потому что приносит подарки отечественного производства. В этих случаях китайский Дед Мо Роз извиняется и в качестве подарка забирает одного ребёнка из многодетных китайских семей.

    Немецкий Дед Мороз приходит в костюме сантехника, и совсем не к детям. В мешке носит только видеоподарки...

    Голландский Дед Мороз не может определиться, кто он: Ван Мороз или Ле Снегурка? Приходит только к тем, кто сильно загнался. Как правило, это дети, которые плохо вели себя весь год. Голландский Дед Мороз прилетает с восемью оленями на корабле, садится на подоконник и начинает выкуривать из квартиры розовых слоников. Иногда его ласково называют Гусс Хиддинк.

    Африканский Дед Мороз не приходит вообще. Потому что в засушливых районах Африки Морозы редко доживают до Деда.

    Аццкий Дед Кревед-Превед Моросс приходит с бояном, разговаривает цитатами с Башорга: пиво, кот, шредер, блондинко.

    У индийского Деда Мороза четыре руки и голова слона, поэтому все дети в Индии седые.

    Польского деда мороза зовут Djedzh Morodj.

    Французский Де’Дмороз приходит с бутылкой шампанского и первым делом предлагает позвать Снегурочку.

    Гавайский Дед Мороз приходит в шортах и тапочках и очень мерзнет. Его жалеют, наливают… В конце концов, он уходит в тулупе, валенках и с запахом перегара.

    Финский Йоулупукки есть – и слава богу…

    В Сибири вообще нет Деда Мороза, там все за него. На кого не посмотришь – Дед Мороз!

    Лапландский Дед Мороз спер фишку дяди Толи – каждый год как снег на голову сваливается… Да еще с какими-то оленями.

    Турецкий Дед Мороз приходит в русский дом не со Снегурочкой, а за Снегурочкой.

    Ватиканский Дед Мороз не верит в самого себя.

    Румынским Дедом Морозом родители пугают детей.

    Монгольский Дед Мороз приезжает на лошади и голый, с банкой земли в подарок.

    Украинский Дед Мороз одет в оранжевое, постоянно ссорится со Снегурочкой, одетой в бело-голубое. Оба норовят поставить палатку у вас в прихожей.

    Латвийский Дед Мороз не приходит вообще. Он в Калининграде с белорусским чай пьет.

    Питерский Дед Мороз приходит неожиданно, на Новый год. В пиджаке, краток, дарит надежду.

    Дед Мороз с Кубы одет в военную форму. На стенах в подъезде оставляет революционные лозунги, вместо Снегурочки приводит десяток полуголых девиц. Говорит часами. Детям дарит сигары, взрослым – веру.

    Дед Мороз из неблагополучного района поверх красной шубы носит черную кожаную куртку.

    Английский Дед Мороз приходит, достаёт футбольный мячик и плачет. После чего уходит, не прощаясь.

    Испанский Дед Мороз дарит хорошим детям кастаньеты, а плохим – быка и красную майку.

    Чукотский Дед Мороз прилетает на собственном самолёте в костюме от Армани.

    Деду Морозу из Лихтенштейна не нужны олени. Чтобы раздать подарки всем детям, ему достаточно зайти к соседу.

    Абхазский Аксакал Горячий приносит мандарины, только не у всех детей хватает денег, чтобы их купить.

    Казахский Мороз-бай появляется в красном пиджаке команды Казахстанско-Британского университета и разговаривает с детишками, используя лексику их самого смешного «санджара».

    Таджикский Дед Мороз приходит со шпателем и мешком цемента, показывает всем регистрацию, и начинает доделывать балкон.

    Челябинский Дед Мороз настолько суров, что приходит к детям с мешком чугунных яблок и стальных апельсинов.

    Цыганский Дед Мороз приезжает на коне, поет песни под гитару и ворует что-нибудь ценное в подарок.

    Кенийский Дед Мороз забегает к детям на минутку, быстро делает с ними круг почета возле елки и убегает в сторону финиша.

    Аборигенский Дед Мороз – обычно самое доброе и вкусное блюдо на папуасском столе в новогоднюю ночь.

    Эстонский Дед Мороз не может уйти с прошлого года.

    Японский Дедзи Морозуки прилетает на персональном ракетолете в канун цветения сакуры, хвастается цифровым конгьюгатором, причесывается, улыбается, смотрит на часы и проводит семинар с детьми. На семинаре хорошие дети читают для Морозуки хокку, а плохие делают себе сеппуку.

    Панковскому Дедку Морозу влом куда-либо ходить.

    И, наконец, самая страшная правда. Пока все Деды Морозы творят праздник, за ними из глубины галактики наблюдает Прадед Мороз…
     
    #3 Was62, 12.01.2015 16:40
  4. Аватар для Was62

    Was62 Местный

    Регистрация:
    08.06.2011
    Адрес:
    Реутов
    Сообщений:
    7,389
    Авто:
    пневмотурбосолярочный геморрой
    Поблагодарили 435 раз(а) в 397 сообщениях
    Репутация:
    23
    ТРАДИЦИОННЫЕ НОВОГОДНИЕ ПОДАРКИ
    10 место: Японца можно обидеть, если подарить ему на Новый год цветы. Считается, что дарить цветы имеют право одни только члены императорской фамилии. От простого смертного японец цветка не примет.

    9 место: Китаец, в свою очередь, не возьмет на Новый год часы, потому что хронометраж в его сознании связан со смертью.

    8 место: Замужняя французская женщина не согласится взять от постороннего даже маленький флакончик духов: слишком интимно.

    7 место: В Эстонии, а также в Австрии и Шотландии, счастье приносит встреченный на улице трубочист с орудиями ремесла — высоким цилиндром и гирей на веревке с ершиком. Поэтому там часто дарят глиняных трубочистов, испачканных сажей. В Австрии еще дарят четырехлистник клевера и свинью-копилку. Кстати, тут подарки приносит сам Иисус, объезжая дома на Золотом Коне.

    6 место: Шведы традиционно дарят друг другу самодельные свечи. Так повелось из-за того, что зимой у Полярного круга рано темнеет, а свет символизирует дружбу, радушие, веселье. В шведских домах, где есть дети, празднование Нового года начинается с того, что папы выходят выносить мусор, а возвращаются в образе Юля Томтена (шведского Деда Мороза). Когда часы бьют полночь, шведы бросают серпантин, дудят в дудки, а Юль Томтен начинает дарить подарки.
    Кстати, в Скандинавии подарки, обернутые в нарядную бумагу, обязательно запечатывают красным воском. Однако если к подарку не будут приложены стишки и поговорки с инструкцией, как употребить подарок, то, возможно, скандинавы не будут знать, что с ним делать.

    5 место: В Германии существует специальная церемония обмена подарками, Бешерунг. Раньше было принято дарить родным der Lebekuchen – рождественскую коврижку. В 16 веке это «чудо из муки, сахара и изюма» порой могло достигать длины целой скамейки.

    4 место: Греки, помимо традиционных корзин с шампанским и вином в последнее время все чаще дарят друг другу новую колоду карт.

    3 место: В Исландии непослушный ребенок может запросто получить от Деда Мороза сырую картофелину. Все исландские дети знают: Дед Мороз может неожиданно заглянуть к ним в любой день с 1 по 24 декабря. Если что не так… придется пенять на себя.

    2 место: В России подарки на Рождество и Новый год готовились с особым тщанием. Дети старались порадовать родителей собственноручно сделанным ангелом или акварельным Богом Саваофом, ласково глядящим с облаков. А взрослые дарили игрушечные домики, в которых чудесные фарфоровые куклы пили из фарфоровых чашечек настоящий чай.
    Особенно в русских семьях любили дарить книги — «Священную историю», сказки, русскую классику, детские повести Чарской и книги по естествознанию (Брема).
    Подарков обычно бывало так много (от тетушек, дядюшек, кузенов, кузин, бабушек, дедушек и крестных), что приходилось ставить рядом с елкой специальные столы.

    1 место: Самыми неожиданными подарками можно считать вырезанные изо льда фигурки моржей и белых медведей, которые дарят друг другу эскимосы Гренландии. Поскольку в Гренландии даже летом холодно, как у нас на Новый год, ледяные подарки хранятся очень-очень долго.
     
    #4 Was62, 12.01.2015 16:44
  5. Аватар для Was62

    Was62 Местный

    Регистрация:
    08.06.2011
    Адрес:
    Реутов
    Сообщений:
    7,389
    Авто:
    пневмотурбосолярочный геморрой
    Поблагодарили 435 раз(а) в 397 сообщениях
    Репутация:
    23
    1

    Мало кто знает, что второе название парламентских выборов в России – «День Суркова». В этот день под Новый год празднично одетые россияне вытаскивали из своей квартиры сонного Суркова, который по длине своей тени определял, какое большинство «Единая Россия» получит на выборах – абсолютное и конституционное.

    2

    Однажды под Новый год Дмитрий Анатольевич Медведев пришёл в свой кабинет и увидел там пьяного Навального, спящего на диване. Премьер хотел полить оппозиционера из чайника, но потом, вспомнив "Иронию судьбы", просто тихо вышел из кабинета. Медведев не хотел бросать Путина и жениться на Навальном.

    3

    Однажды под Новый год к Путину пришли бандерлоги. Они всячески кривлялись, корчили рожи, проявляли неуважение и отказывались вступать в "Народный фронт". Придя в себя, Владимир Владимирович решил, что пробовать вино из амфор со дна моря было не лучшей идеей.

    4

    Однажды под Новый год олигарх Прохоров решил жениться. Вышел он в чисто поле и пустил три стрелы. Первая стрела попала в квартиру Валерии Ильиничны Новодворской, вторая - на Лобное место к Ксении Собчак, а третья сбила российскую ракету с очередным спутником. А поскольку жениться на спутнике законодательство не разрешает, так и остался Прохоров холостым.

    5

    Однажды под Новый год Гарри Кимович Каспаров вернулся в шахматы и поочерёдно обыграл всех соперников. А тут как раз и 10 суток ареста кончились.

    6

    Однажды под Новый год Геннадий Андреевич Зюганов залез на броневик и произнёс пламенную революционную речь. А потом пришли работники Музея Вооружённых сил и выгнали его, потому что музей уже закрывался.

    7

    Однажды под Новый год Алексей Леонидович Кудрин проиграл Анатолию Борисовичу Чубайсу в карты на желание. Пришлось стать оппозиционером и ходить на митинги.

    8

    Однажды под Новый год Владимир Вольфович Жириновский переоделся Дедом Морозом и стал поздравлять граждан, однозначно, с праздником, поливая их соком. "Хватит это терпеть", - подумали граждане и закидали Жириновского снежками.

    9

    Однажды под Новый год Владимир Путин попросил Максима Галкина не делать на него пародии. А Галкин не послушался и сделал. Тогда Путин обиделся и сказал:

    - Ах вот ты как? Ну ладно, я тебе запомню!

    Просыпается как-то Максим, смотрит в паспорт, и видит, что он женат на 62-летней тётке. Глаза поднимает, а перед ним стоит Путин показывает на него пальцем и смеётся. Понял Максим, что не надо было пародию показывать, да уж поздно.

    10

    Однажды под Новый год Никита Сергеевич Михалков посмотрел фильм "Цитадель".

    - Кто снял такую хреновину? - закричал мастер, - И что это за бездарь в главной роли?

    Тут домашние поняли, что зелёные таблеточки от галлюцинаций, которые прописал новый доктор, Михалкову помогают, а красненькие от потери памяти - пока нет.
     
    Последний раз редактировалось Was62; 13.01.2015 в 14:47.
    #5 Was62, 13.01.2015 12:19
  6. Аватар для Was62

    Was62 Местный

    Регистрация:
    08.06.2011
    Адрес:
    Реутов
    Сообщений:
    7,389
    Авто:
    пневмотурбосолярочный геморрой
    Поблагодарили 435 раз(а) в 397 сообщениях
    Репутация:
    23
    Серебрится иней на балконе.
    В доме запах елки и жратвы.
    Здравствуй, Санта, пишет мальчик Леня
    из большого города Москвы.
    Здесь у нас не холодно, не жарко,
    мишура свисает с фонарей.
    Очень не хватает нам подарка!
    Санта, принеси его скорей!
    Говорят, ты добрый и толковый,
    невозможных просьб для Санты нет.
    Подари нам всем хороший, новый,
    настоящий свежий интернет!
    Очень просим — я, сестра и мама,
    бабушка, отец и вся страна.
    Чтобы без цензуры и без спама!
    Чтобы без накруток и говна!
    И конечно, очень просим все мы,
    от пенсионеров до детей:
    подари нам всем другие темы
    для газетных наших новостей.
    Не дари игрушек и сервизы,
    не дари открыток и конфет.
    Подари нам новый телевизор —
    старый нам показывает бред.
    Подари другие кинозалы.
    Подари другой киноэкран.
    Подари смешные сериалы,
    как у настоящих взрослых стран!
    Нам не нужно слишком дорогое,
    главное — чтоб было в унисон.
    Подари нам радио другое,
    чтобы вместо "Радио Шансон".
    Добрый Санта, будем очень рады,
    если ты эффектно из мешка
    вытащишь нам свежих звезд эстрады
    вместо тех, что светят нам пока.
    Даже уточню, совсем наглея:
    если уж без них нельзя сейчас,
    принеси хотя бы просто геев
    вместо пидарасов, что у нас.
    Cанта, люди просят по старинке
    ерунду, но ты не слушай их.
    Не дари нам новые машинки —
    подари водителей других!
    Понимаю, трудно с этой ношей,
    но прошу на всякий случай впредь:
    принеси полиции хорошей.
    Хоть немножко! Просто посмотреть!
    Санта, я люблю под бой курантов
    видеть много разных новых лиц,
    только дай нам тюбик от мигрантов,
    чтобы им помазать вдоль границ.
    И при этом, Санта, дай нам слово
    (только без отмазок и обид!)
    подарить "Роскосмос" — свежий, новый.
    Этот поломался, не летит…
    Ну и в шутку, для эксперимента
    (пусть мне скажут: "Раскатал губу!"),
    подари нам, Санта, президента!
    Нового! В коробке! Не б/у!
    Чтобы был приличным человеком,
    чтоб стояла дата и печать,
    чтобы по гарантии и с чеком,
    если что, могли обратно сдать!
    Пусть он будет грамотным умельцем!
    Честным и красивым, как в кино!
    Ну а тот, что подарил нам Ельцин,
    тот уже испортился давно…
    А еще автомобильный трафик
    подари без пробок на шоссе!
    Дед Мороз давно послал нас на фиг.,
    Санта, на тебя надежды все!
    Добрый, бородатый, с красным носом,
    про подарки наши не забудь!
    Пусть тебе в мешок волшебным вбросом
    это все подбросит кто-нибудь!
    А в большой коробке с красным бантом
    прямо в Новый год к началу дня
    положи под елочку мне, Санта,
    нового хорошего меня!
    Чтобы не тупил, не грызся в блогах,
    был спокоен и трудолюбив,
    чтоб работал хорошо и много,
    излучал добро и позитив!
     
    #6 Was62, 13.01.2015 14:43
  7. Аватар для Жексон

    Жексон Местный

    Регистрация:
    10.02.2012
    Адрес:
    Железный Феликс
    Сообщений:
    5,638
    Авто:
    AR 2002 2.7T
    Поблагодарили 167 раз(а) в 155 сообщениях
    Репутация:
    78
  8. Аватар для Was62

    Was62 Местный

    Регистрация:
    08.06.2011
    Адрес:
    Реутов
    Сообщений:
    7,389
    Авто:
    пневмотурбосолярочный геморрой
    Поблагодарили 435 раз(а) в 397 сообщениях
    Репутация:
    23
  9. Аватар для Was62

    Was62 Местный

    Регистрация:
    08.06.2011
    Адрес:
    Реутов
    Сообщений:
    7,389
    Авто:
    пневмотурбосолярочный геморрой
    Поблагодарили 435 раз(а) в 397 сообщениях
    Репутация:
    23
  10. Аватар для Was62

    Was62 Местный

    Регистрация:
    08.06.2011
    Адрес:
    Реутов
    Сообщений:
    7,389
    Авто:
    пневмотурбосолярочный геморрой
    Поблагодарили 435 раз(а) в 397 сообщениях
    Репутация:
    23
    НОВОГОДНИЕ УТРЕННИКИ

    «ПРИКЛЮЧЕНИЯ ЁЛОЧКИ И ЕЁ ДРУЗЕЙ НА ЛЕСОПИЛКЕ»
    ДК ЛПХ «Сысьвинский».
    Вы узнаете, кто прятался в мягких опилках и о чём поведал деду Морозу Старое Дупло!

    ДК Всероссийского общества Плохих представляет новогоднее супершоу
    «ДЕД МОРОЗ И СНЕГУРОЧКА ПРОТИВ ЗЛЫХ ВАСИЛИСЫ ПРЕКРАСНОЙ И ВЕСЁЛОГО ТРУБАДУРА»!
    В финале интереснейшего представления вас ждёт жестокая схватка деда Мороза и Трубадура, в которой побеждают доброта и молодость!

    «КОРОЛЬ-ОЛЕГ И КОРОЛЕВИШНА-СНЕГУРЕВИШНА»
    Сказка о том, как дед Мороз, Снеговик, Супермен, Маша и Витя, Человек-Паук, Нео и Гомэр Симпсон спасли от верной погибели Короля-Олега и его жену Василису Занудную.
    ДК «Агностик» (бывший ДК Священнослужителей)

    Окружённый Дом Офицеров
    «ДЕД МОРОЗ И СНЕГУРОЧКА ПРОТИВ РАЗМЕЩЕНИЯ АМЕРИКАНСКИХ СИСТЕМ ПРО В ПОЛЬШЕ И ЧЕХИИ»
    Весёлое представление с участием Бармалея, Незнайки и Сергея Лаврова, насыщенное праздничными нотами протеста и официальными заявлениями!

    Театр «Собутыльник» приглашает всех-всех на весёлую сказку
    «ЧУДЕСА ПОД НОВЫЙ ГОД ДА НА СТАРЫЕ ДРОЖЖИ!» или «КОРОЛЕВСТВО КРИВЫХ ДРУЗЕЙ» или «СКАЗКА О ПОТЕРЯННОМ СМЫСЛЕ»!
    Злой волшебник Алкоголиус при помощи зелья украл у деда Мороза смысл. А без смысла какой смысл ехать к детям, везти им подарки и веселить их?! Никакого смысла нет!
    Иван Царевич, Летчик Мимино, Медвежонок, Гендальф и Кот Матроскин отправляются в логово Алкоголиуса, чтобы найти смысл праздника! В пути им мешают тяжелые рюкзаки и помогают резвые ноги! На каждом шагу их ожидают самые невероятные угощения! Сумеют ли наши герои найти Рассол Мудрости и спасти праздник? Даже сами создатели спектакля сказать затрудняются...
    Приходи в театр «Собутыльник» и помоги им!

    «СМЕШАРИКИ В БИЛЬЯРДНОМ ЦАРСТВЕ»
    Бильярдный клуб «Лузер»

    «НОВОГОДНИЕ ПРИКЛЮЧЕНИЯ КАРАМЕЛЬКИ, СЛАДКОЙ ПЛИТКИ И МОРОЖЕНОГО ЯБЛОКА В ПОЛИЭТИЛЕНОВОМ КУЛЬКЕ»
    ДК Египтологов

    «КАРЛСОН И ЕГО ВЕРНЫЕ ПЛЮШКИ!»
    ДК Шаромыжников (знаменитая «Шаромыжка»)
    Вы узнаете о том, куда делось тридцать банок варенья и почему ёлки падают с крыши!

    Не пропусти «НОВОГОДНЮЮ СПЯЧКУ ВИННИ-ПУХА И ВСЕХ-ВСЕХ-ВСЕХ!» в ДК Сексологов!

    «ЗДРАВСТВУЙ, ДЯДЮШКА ЯГА!»
    Алексей Ягудин в сказочном ледовом шоу в ледово-развлекательном центре «Папанинский».

    «ТАЙНА ТРЕТЬЕЙ КОНФЕТЫ»
    Всем детям на новогодних представлениях дарят сладкие наборы. Но не все мальчики и девочки знают, что одна, третья, конфета – волшебная. Внутри фантика находится волшебная пустота!
    ДК Шуруповёртов

    Театр на Малой Пшённой
    ждёт маленьких и больших зрителей на новогодний спектакль-драму
    «СКАЗКА О ПОТЕРЯННОМ ГЛАВНОМ БУХГАЛТЕРЕ»

    Кинотеатр «Сапожник» ждёт вас на просмотр новогодних блокбастеров:
    «ПРИКЛЮЧЕНИЯ АВАТАРКИ, ЕГО ДРУЗЕЙ И ВРАГОВ»
    или
    «КАК АВАТАРКА ЁЛКУ НА ПАНДОРЕ ИСКАЛ»,
    а также
    «ИВАН-DDDУРАК В 3D-ЦАРСТВЕ»!

    «СКАЗКА О ПОТЕРЯННОМ ТЕЛЕФОНЕ»
    Увлекательная история о том, как звери помогли найти и отнять у Мальчика-Гопничка сотовый телефон дедушки Мороза.
    ДК Внедорожников

    «ОТМОРОЗКО»
    У дедушки Мороза пропала совесть. Он задрал ценник и говорит, что за такие бабки Новый год не наступит. Удивительное шоу, в конце которого детишки узнают, что деда Мороза не существует...
    ДК Бесстыдников

    «ПРИКЛЮЧЕНИЯ ЖЁЛТОГО МАНДАРИНЧИКА»
    Мандаринчик и его подружки-кожурки сбежали с новогоднего стола!.. Что же с ними будет? Приходите в Культурно-досуговый центр «Качалка» и узнаете!

    Если ты ещё веришь в чудеса, приходи в Коричневую гостиную Дома Актёра
    на спектакль
    «СКАЗКА О ПОХЕРЕННОМ ВРЕМЕНИ»!
    Снегурочка и Леший, баба Яга и Леший, дед Мороз и Леший!
    После спектакля дед Мороз и его верные друзья (Снегурочка и Леший) вручат тебе пальто и шапку! А баба Яга помоет полы.

    Друзья!
    Приглашаем вас в ДК Обидчиков посмотреть новогоднюю сказку ужасов
    «ФРАНКЕНСНЕГ»!
    Злой учёный делает из снега, оставшегося от разных снежных баб, злого снеговика Франкенснега, который должен украсть у детей драгоценные полтора часа предновогоднего времени…

    «КАК ХОДЖА НАСРЕДДИН ДЕДА МОРОЗА ПЕРЕХИТРИЛ»
    Новогодняя восточная притча о том, как Ходжа Насреддин перехитрил деда Мороза со Снегурочкой, фейс-контроль в ночном клубе, а потом и лежачего полицейского.
    ДК Гастарбайтеров

    «ШАУРМА ВОЛШЕБНИКА БАХРАМА»!
    Туркменский повар Бахрам, чтобы передать кому-нибудь свой профессиональный секрет, лепит Снегурочку из снега и мяса. Что из этого вышло, малыши узнают из милицейского протокола...
    ДК Шашлычников

    «КАК ДЕД МОРОЗ ПОДАРКИ СЪЕЛ»
    Моноспектакль
    ДК Растратчиков
     
    #10 Was62, 14.01.2015 15:18
Текущее время: 14:03. Часовой пояс GMT +2.