прочитал - узнал себя ...

Добро пожаловать!

Добро пожаловать на Клуб владельцев Audi Allroad.

Регистрация

  1. Аватар для Was62

    Was62 Местный

    Регистрация:
    08.06.2011
    Адрес:
    Реутов
    Сообщений:
    6,637
    Авто:
    пневмотурбосолярочный геморрой
    Поблагодарили 387 раз(а) в 352 сообщениях
    Репутация:
    23
    С автофорума:
    У нас с братом вот какая проблема: решили залить в бензобак очиститель карбюратора. И когда заливали, с горлышка пузырька в бак упало стопорное колечко. Оно ж пластиковое, наверняка его бензин разъест!!! Сначала попытались достать его велосипедной спицей, но та оказалась короткая и случайно мы уронили ее в бак. После попытались достать спицу с помощью магнита: взяли магнит побольше и опустили его в горловину бака. Hо не подумали и магнит прилип к стенке бака изнутри. Стали дергать, а бечевка размокла и перетерлась об край магнита. Короче, он тоже остался в бензобаке. Чтобы вытащить хотя бы магнит, взяли самый большой гаечный ключ, какой только смог пролезть в горловину, в надежде, что он подцепит магнит. И веревку уже взяли толстую. Hо она оказалась синтетической, и пока мы ловили магнит, бензин ее разъел.
    Так что теперь в бензобаке лежат кольцо, магнит, спица и гаечный ключ.
    Подскажите, как это все можно оттуда вынуть.
     
    #1 Was62, 03.04.2015 14:06
  2. Аватар для omnik

    omnik Местный

    Регистрация:
    09.01.2012
    Адрес:
    Воскресенск
    Сообщений:
    1,003
    Авто:
    2.7TT ARE, GSX-R 1000
    Поблагодарили 33 раз(а) в 32 сообщениях
    Репутация:
    23
    чейта быстро сдались, я б еще магнит взял на проволоке....
     
    #2 omnik, 03.04.2015 19:23
  3. Аватар для Was62

    Was62 Местный

    Регистрация:
    08.06.2011
    Адрес:
    Реутов
    Сообщений:
    6,637
    Авто:
    пневмотурбосолярочный геморрой
    Поблагодарили 387 раз(а) в 352 сообщениях
    Репутация:
    23
  4. Аватар для Dmitry_V

    Dmitry_V Местный

    Регистрация:
    19.02.2012
    Адрес:
    Москва
    Сообщений:
    3,183
    Авто:
    Audi Allroad, 2,5 TDI, AKE
    Поблагодарили 94 раз(а) в 89 сообщениях
    Репутация:
    51
    Цанговый гибкий извлекатель, телескопический или гибкий магнитный извлекатель.

    Большой вопрос: что ж за машина такая?

    В иномарку в принципе не уронишь - там пружинная шторка в заливной горловине стоит.
     
    #4 Dmitry_V, 03.04.2015 20:18
  5. Аватар для Was62

    Was62 Местный

    Регистрация:
    08.06.2011
    Адрес:
    Реутов
    Сообщений:
    6,637
    Авто:
    пневмотурбосолярочный геморрой
    Поблагодарили 387 раз(а) в 352 сообщениях
    Репутация:
    23
    ну, Дииииииииииииииииииииииим .....
    ну раздел "Юмор", ну ёкарный бабай ...
     
    #5 Was62, 03.04.2015 20:39
  6. Аватар для Dmitry_V

    Dmitry_V Местный

    Регистрация:
    19.02.2012
    Адрес:
    Москва
    Сообщений:
    3,183
    Авто:
    Audi Allroad, 2,5 TDI, AKE
    Поблагодарили 94 раз(а) в 89 сообщениях
    Репутация:
    51
    Да я ж тоже прикалываюсь
     
    #6 Dmitry_V, 03.04.2015 20:43
  7. Аватар для omnik

    omnik Местный

    Регистрация:
    09.01.2012
    Адрес:
    Воскресенск
    Сообщений:
    1,003
    Авто:
    2.7TT ARE, GSX-R 1000
    Поблагодарили 33 раз(а) в 32 сообщениях
    Репутация:
    23
    это после магнита на проволоке

     
    #7 omnik, 03.04.2015 20:55
  8. Аватар для Dmitry_V

    Dmitry_V Местный

    Регистрация:
    19.02.2012
    Адрес:
    Москва
    Сообщений:
    3,183
    Авто:
    Audi Allroad, 2,5 TDI, AKE
    Поблагодарили 94 раз(а) в 89 сообщениях
    Репутация:
    51
    Не, это для колечка...
     
    #8 Dmitry_V, 03.04.2015 21:02
  9. Аватар для Dmitry_V

    Dmitry_V Местный

    Регистрация:
    19.02.2012
    Адрес:
    Москва
    Сообщений:
    3,183
    Авто:
    Audi Allroad, 2,5 TDI, AKE
    Поблагодарили 94 раз(а) в 89 сообщениях
    Репутация:
    51
    А магнитик у меня знатный есть - пальцы до крови враз щемит! Прилипает - хрен оторвешь!
     
    #9 Dmitry_V, 03.04.2015 21:06
  10. Аватар для Андрей71

    Андрей71 Местный

    Регистрация:
    22.03.2013
    Адрес:
    Н.Новгород
    Сообщений:
    4,190
    Авто:
    ауди оллроуд 2.7т АКПП 2002г
    Поблагодарили 94 раз(а) в 90 сообщениях
    Репутация:
    46
     
    #10 Андрей71, 04.04.2015 08:02
  11. Аватар для КОЛЕК ТРАКТОРОК

    Регистрация:
    03.12.2014
    Адрес:
    Нижний новгород
    Сообщений:
    446
    Авто:
    allroad 2,5 тди аке
    Поблагодарили 9 раз(а) в 9 сообщениях
    Репутация:
    20
    Я себя узнал
    Дело было несколько лет назад,ездил на А6 С5 седан.Приехал на работу, забыл габариты выключить и китайский подогрев попы(от прикуривателя)ушёл.Работал в ночь вышел с работы около 24часов,акум в 0,ключ открывает только багажник,в дверь ключ вставить не получилось,входит на четверть и все дальше никак,плюнул,уехал на автобусе домой.Утром поехал открывать,стал снимать обшивку багажника сломал половину пистонов,выбил центральный подголовник,сломал втулки пластиковые,привез из гаража тормозную трубку старую, загнул,через отверстие от подголовника изъебнулся,но достал до ручки,А ОНА НЕ ОТКРЫВАЕТ,кнопка двери поднимается и падает.Позвонил в фирму по открытию замков,цена вопроса 5тыр(это года 4 назад)послал их,позвонил ребятам в разборку на предмет наличия стекол,было в наличии переднее пассажирское 700р,решил бить,но рука не поднимается.Поскольку был полный комплект ключей,решил попробовать забить ключ в замок двери,сломаю так сломаю,и о чуда с третьего раза и доброго удара по ключу,он залез весь и дверь открылась!А самое интересное все это происходило в 20-ти метрах от дороги и 20-ти от охраняемого вьезда на предприятие,и никто не подошел и не остановился не спросил,зачем два мужика ломают машину на парковке,(ковырялись часа два)?
    Вот так я открывал машину
     
  12. Аватар для Was62

    Was62 Местный

    Регистрация:
    08.06.2011
    Адрес:
    Реутов
    Сообщений:
    6,637
    Авто:
    пневмотурбосолярочный геморрой
    Поблагодарили 387 раз(а) в 352 сообщениях
    Репутация:
    23
    Всем известно, что женщина умеет достать, не раздеваясь. Притом, это умение в них заложено генетически, с рождения. Любой мальчик, ещё с детского сада, знает, что девочки – это существа с другой планеты. Вот сидишь ты в дальнем углу песочницы, и у тебя там танковое сражение. Наши наступают, фашисты взрываются, дел невпроворот. И тут хоп – за твоей спиной появляется девочка! Девочка лет четырёх, с куклой подмышкой. Она минуты две молча и неодобрительно смотрит на тебя, а потом спрашивает: А что это ты делаешь?
    Ты ей, конечно, не отвечаешь. Потому что вопрос глупый. Ты слепая что ли? Ты сама не видишь, что тут танковое сражение и фашисты взрываются?
    А она видит. Только не то, что видишь ты. Она видит мальчика, который перекопал всю песочницу, у которого песок и в носу, и в ушах, и даже на голове. В одной руке у него пластмассовый танк без гусениц, в другой – оловянный солдатик с оторванной ногой, которого он с криком «Дыдыщ!» - подкидывает вверх, и чему-то бурно радуется. Ну не дурак? И сейчас девочка объяснит тебе, что ты идиот. И игры у тебя дурацкие. И вообще ты весь грязный и в песке, и я щас пойду нажалуюсь воспитательнице, и она тебя в угол поставит.

    Ты терпишь до последнего, в надежде, что это существо с косичками сейчас уйдёт и оставит тебя в покое. Но существо с косичками никогда не оставит за тобой последнее слово. Никогда. И она точно знает как привлечь к себе твоё внимание. И вот уже маленькая ножка в коричневом сандалике наступает на твои баррикады и окопы.
    И всё. И автоматически рука поднимается сама, и маленькой ведьме прилетает в лоб пластмассовой лопаткой. Ведьма громогласно ревёт, на рёв прибегает воспитательница, читает тебе лекцию о том, что девочек обижать нельзя, и ты теперь должен попросить у Светы прощения.
    Ты смотришь на коварную Свету, на то, с каким победным видом она стоит возле воспитательницы, силясь выжать из себя ещё пару слезинок, и всем своим мужским нутром чувствуешь: это бабский заговор!!!!! Почему ты должен извиняться за то, что эта гадкая Света сама первая начала? Почему тебя никто не хочет слушать? Почему все твои попытки рассказать о том, что Света наступила на твои окопы – никто не слушает? Ты обидел девочку, и неважно как и почему. Ты виноват и давай-ка извиняйся, дружок. Хочешь ты этого, или нет. Иначе сейчас ты пойдёшь стоять в угол, а вечером твоей маме на тебя нажалуются, и мама, твой самый родной человек – тоже скажет: Коля, как ты мог ударить девочку лопаткой?? Немедленно и при мне извинись перед Светой!
    Вот так, в четыре года отроду, мальчик становится мужчиной. Мужчиной, который на своей шкуре понял, что с бабами связываться – себе дороже. Лучше промолчать. Или терпеливо отвечать на все тупые бабские вопросы. И упаси бог замахнуться на неё лопаткой! Женщины обладают волшебным даром материализовать прям из воздуха ещё пару-тройку каких-то баб, которые сисясто над тобой нависнут, и будут взывать к твоей совести и принуждать извиняться ни за что вообще.
    В садике – это воспитательница и твоя собственная мама. В школе – это её подружки и учительница. А лет в двадцать пять – вообще всё сразу: и твоя мама, и её мама, и их подружки, и даже жёны твоих собственных друзей! Все они обступят тебя как вурдалаки Хому Брута – и будут выть, орать, и пугать тебя Вием.
    А ты всего-то играл в танчики! Ты пришёл с работы, уставший как дядя Том и такой же голодный, а жрать дома нечего! Потому что жена твоя на диете. Значит, в этом доме месяц не будет жрать никто, даже кот. И попробуй хоть слово сказать на эту тему! Жена зарыдает в голос, скажет что ты скотина и свинья – ведь на диету она села только ради тебя! А ты, вместо того, чтобы оценить её жертвы- ещё и оскорбляешь её, прося кусок мяса?!
    Не, ты можешь сколь угодно долго пытаться её переорать, и кричать о том, что она тебе и так очень нравится, и не надо ей никаких диет, и вообще она очень красивая и худая, но всё тщетно. Тебя никто не слышит. Она рыдает в телефонную трубку, жалуясь на тебя своей маме и десятку подружек. И все они очень ей сочувствуют и говорят: А мы тебя предупреждали, что он козёл и мудак! Ты ж не слушала.
    А может, ты и вовсе никогда не увлекался танчиками. Может, ты с детства любил козявки в микроскоп разглядывать, и делаешь это до сих пор. Может, у тебя вообще уже три учёных степени по микробиологии, но кого это волнует? Ты не заметил, что у неё новая причёска, и модное окрашивание Омбре? Что ж ты за скотина-то такая бессердечная?! Ты вообще замечаешь хоть что-то, кроме своих козявок в микроскопе?! Почему у всех баб мужики как мужики: на рыбалку ходят, в танчики играют как люди – один ты как урод, со своими козявками!
     
    #12 Was62, 07.08.2015 11:17
  13. Аватар для WhiteEagle

    WhiteEagle Местный

    Регистрация:
    21.04.2014
    Адрес:
    МО
    Сообщений:
    5,000
    Авто:
    BES340hp LPG TwinTorsen Brembo
    Поблагодарили 243 раз(а) в 219 сообщениях
    Репутация:
    10
    Вот он насмерть к тому гаечному ключу и прилипнет.
    К середине ключа. И ключ в положении "поперек" через горловину не вытащишь. )))
     
    #13 WhiteEagle, 07.08.2015 11:58
  14. Аватар для Bjuken

    Bjuken Новичок

    Регистрация:
    27.08.2015
    Сообщений:
    16
    Авто:
    Безлошадный? :)
    Поблагодарили 0 раз(а) в 0 сообщениях
    Репутация:
    10
    Эх, русские люди гениальны. Знакомый пересел на автомат после многих лет езды на Москвиче. Встала тачка, понятия не имел, что делать. Оказалось, аккум сел. Приехал друг, и с помощью ответрки и, разумеется, какой-то матери, за 5 минут запустил двигатель.)))
     
    #14 Bjuken, 30.10.2016 16:43
  15. Аватар для WhiteEagle

    WhiteEagle Местный

    Регистрация:
    21.04.2014
    Адрес:
    МО
    Сообщений:
    5,000
    Авто:
    BES340hp LPG TwinTorsen Brembo
    Поблагодарили 243 раз(а) в 219 сообщениях
    Репутация:
    10
    С помощью отвертки я давным-давно полгода зубилу свою заводил. Лень было стартер чинить. )))

    А при чем автомат в твоей истории?
     
    #15 WhiteEagle, 30.10.2016 16:53
  16. Аватар для Was62

    Was62 Местный

    Регистрация:
    08.06.2011
    Адрес:
    Реутов
    Сообщений:
    6,637
    Авто:
    пневмотурбосолярочный геморрой
    Поблагодарили 387 раз(а) в 352 сообщениях
    Репутация:
    23
    я думаю, при том, что с толкача не завести
     
    #16 Was62, 30.10.2016 16:56
  17. Аватар для WhiteEagle

    WhiteEagle Местный

    Регистрация:
    21.04.2014
    Адрес:
    МО
    Сообщений:
    5,000
    Авто:
    BES340hp LPG TwinTorsen Brembo
    Поблагодарили 243 раз(а) в 219 сообщениях
    Репутация:
    10
    Логично. )

    Но мне в гараже стоя тоже зубилу было с толкача не завести. Просто некуда толкать-разгонять. ))
    Так что, в данном вопросе мы с автоматом наравне. ))
     
    #17 WhiteEagle, 30.10.2016 17:01
  18. Аватар для Was62

    Was62 Местный

    Регистрация:
    08.06.2011
    Адрес:
    Реутов
    Сообщений:
    6,637
    Авто:
    пневмотурбосолярочный геморрой
    Поблагодарили 387 раз(а) в 352 сообщениях
    Репутация:
    23
    Руки из жопы — это когда неделю ночами делал за ребёнка поделку в сад, гордый за себя, принёс свой шедевр на конкурс и услышал комплимент от воспитательницы: "Ой, какие вы молодцы. Вот сразу видно, что ребёнок делал. А то другие приносят всё такое красивое, аккуратное. Понятно же сразу, что родители всё сами сделали. А вы молодцы, так как приучаете ребёнка к труду и самостоятельности!"
     
    #18 Was62, 11.11.2016 11:02
  19. Аватар для Was62

    Was62 Местный

    Регистрация:
    08.06.2011
    Адрес:
    Реутов
    Сообщений:
    6,637
    Авто:
    пневмотурбосолярочный геморрой
    Поблагодарили 387 раз(а) в 352 сообщениях
    Репутация:
    23
    Орфография и пунктуация автора сохранены

    Тут недавно с бабой моей смотрели какой-то американский фильм и там такие значит главные герои приходят домой, проблемы у них какие-то, мужик говорит бабе, ну что, давай водки выпьем? Она говорит, ага, давай. Хуяк он ей наливает полстакана, себе наливает и они пьют водку сидят, безо льда, без воды, без закуски. Типа, тянут водку с унылыми еблами. Смотреть на это очень тяжело русскому человеку — ну не знаю, американцы могут посмеяться над русскими любителями комиксов или любителями негритянского рэпа, ну а мы смеемся как они пытаются пить водку.

    На Руси пьют водку не так. На Руси чаще всего пьют водку случайно, вдруг. Иногда, конечно, готовятся. Но чаще бывает иначе. Как вот у меня было однажды. В субботу что-то собрался на спорт и по делам (это было давно если что). Зима. Пошел на улицу, машина не заводится. Что-то там замерзло. Звонит один товарищ. Ты, говорит, охуел? Говорю, ну да, а что такое. Ты давай приезжай, мы тут сидим тебя ждем. Ладно, еду. Сидят они в ресторане, в кабинетике, с еще одним чуваком, пьют водку. Распили ноль пять. Холодные стопки носят официанты. Соленые огурчики маленькие хорошие домашние. Сало, черный хлеб. Овощи. Селедка. Тащут борщ горячий! Говорят, скоро горячее будет! И вот я такой, не раздеваясь, ззззззыть рюмку холодной водки, зззззыть огурчик и бутерброд с салом. И хорошо! И уже тепло! И вот мы смеемся и пьем водку. Хлопаем друг друга по плечам. Жрем борщ. Что-то там троллим прислугу. И еще ноль пять белуги ушла. И вторая уже наполовину. И вот третья уже! И четвертая! Рюмку, еще рюмку. Хорошо! И хлопает товарищ меня по плечу а я говорю да ты заебал хлопать а он такой да я любя а я говорю да нахуй твое любя и еблысь его так тоже в район плеча но попадаю по лицу и вот мы уже сцепились и третий говорит да вы сука охуели а ну сели быстро по местам! А мы уже валяемся в пыли и тянем скатерть вниз и хочется его падлу задушить за его это «любя».

    Ну, мы сели, давай мириться и пить водку снова. Под горячее! Бифштекс! И освежиться можно пойти на улицу. Пошли на улицу освежиться с тем чуваком, с кем сцепились, смотрю, он смотрит как-то косо. Говорю, да слышь, ты заебал смотреть. Он такой да я не на тебя, вон смотри какое хуйло идет в шапке зимней. Говорю, ага, а давай его спросим, чего он в шапке. И мы идем за чуваком через пургу спрашивать, ну а че за ебаный бобр или кто там — может выхухоль у тебя на голове? И вообще, надо дать тебе пизды. Пока идем подскальзываемся, падаем оба и ржем, ржем сидим на асфальте и хуй его знает чего так смешно. Особенно учитывая, что я ногу потянул.

    Кое-как возвращаемся в ресторан. А уже типа ночь! И нам говорят, пора заканчивать. И заберите своего солдатика вонючего, он туалет заблевал. А солдатик и правда в отрубе, сало непереваренное в туалете и в кабинетике. И счет приносят а цифры не собираются в кучу и хуй его знает, где там правда, где ложь. И мы вдвоем смотрим друг на друга и кладем деньги и ничего не понимаем. Просим вызвать такси, подбираем солдатика и несем в машину.

    По дороге солдатик очухался и начал орать СУКА КУДА ВЫ МЕНЯ ВЕЗЕТЕ ВЫ МЕНЯ УКРАЛИ ВЫ ПИДАРАСЫ Я НЕ ДАМСЯ ВАМ ПИЗДЕЦ СЕЙЧАС ПОЗВОНЮ ДЯДЕ, дергает дверь, стремительно все так а я уже сплю и вертолетит сильно — и вот он открывает дверь и ВЫПРЫГИВАЕТ ИЗ МАШИНЫ В НОЧЬ. И мы где-то в районе ВДНХ и ловим его в сугробе, и просим водителя не уезжать. И вот, пока ловим, он бьет меня в нос так, что падаю и мы с чуваком накидываем ему на голову куртки типа как попугаю, кое-как сворачиваем и везем домой. Закидываем домой одно тело, потом второе, потом третье, я плачу за такси и ковыляю к подъезду — и понимаю, что приехал я вообще по старому адресу и вокруг стылая московская ночь, высоко в небе сияют звезды, где-то проебаны перчатка, шапка, телефон, разбито лицо и течет из носа кровь и за нами Москва и отступать некуда.

    Вот как пьют водку на Руси.
     
    #19 Was62, 08.12.2016 09:07
  20. Аватар для Was62

    Was62 Местный

    Регистрация:
    08.06.2011
    Адрес:
    Реутов
    Сообщений:
    6,637
    Авто:
    пневмотурбосолярочный геморрой
    Поблагодарили 387 раз(а) в 352 сообщениях
    Репутация:
    23
Текущее время: 02:17. Часовой пояс GMT +2.