пацсталом! читать всем! я плакаль!

Добро пожаловать!

Добро пожаловать на Клуб владельцев Audi Allroad.

Регистрация

  1. Аватар для Was62

    Was62 Местный

    Регистрация:
    08.06.2011
    Адрес:
    Реутов
    Сообщений:
    6,996
    Авто:
    пневмотурбосолярочный геморрой
    Поблагодарили 407 раз(а) в 369 сообщениях
    Репутация:
    23
    Невыдуманная история из армейской жизни:
    ИЛЬЯ МУРОМЕЦ
    Прошло уже двадцать пять лет, а я все вспоминаю и не перестаю удивляться
    одному странному человеку по фамилии Потоцкий.
    А дело было так…
    Псковская область, учебка ПВО.
    Поскольку СССР тогда еще не развалился, мы в казарме во всей красе
    поимели оголтелую дружбу братских народов, но главные проблемы возникали
    у нас из-за узбеков. Было их в нашей роте человек тридцать, отсюда и
    проблемы, ну как проблемы… они собирались оптом и регулярно нас били и
    от этого естественно у нас бывали проблемы…
    Грузины держались друг за друга, казахи тоже не давали себе в кашу
    плевать, а вот за нас русскоукробелорусов, некому было заступиться. Мы
    никому не были нужны, даже самим себе, вот и терпели регулярные набеги
    от тамерланова войска.
    Самое большее, что мы могли выставить – это человек десять (У остальных
    наших воинов возникали неотложные дела…) Вот и получались не эпические
    битвы, а доказательство преимущества среднеазиатского образа жизни.
    Но вот, месяца полтора спустя на пороге нашей казармы появился Он.
    Ростом не особо высок, но метра два в нем, конечно же, было, может чуть
    больше.
    Голова огромная как у коня, пузо выпирает и если отойти подальше и
    посмотреть издалека, то по пропорциям кажется, что он маленький и
    толстенький, но как только к нему приближался обычный человек, то от их
    сочетания становилось понятно, что в этой жизни, не все еще нам понятно…
    Родом он был из глухой белоруской деревни и носил гордую фамилию
    Потоцкий.
    По натуре был он человеком ласковым и стеснительным и это как раз не
    удивительно, ведь иначе какой-нибудь любвеобильный кроманьонец, так бы и
    не осмелился приблизиться к неандертальцу - далекому предку нашего
    Потоцкого по женской линии.
    Потоцкий почему-то панически боялся любого начальства, даже сержантов,
    он был медлительным и совсем неспортивным человеком, но при массе в
    двести килограммов и силой, как у оборотня – это были абсолютно не его
    проблемы.
    Командир части, называл нашу роту бандеровским отрядом. Представьте себе
    - рота солдат, позади которой марширует гигантский человек одетый в
    черный зэковский бушлат, серые брюки, на голове маленькая тюбетейка в
    виде солдатской шапки, а на ногах сапоги с разрезанными сзади
    голенищами. Из всего необходимого обмундирования, на складе только и
    оказалась шапка и кирзы сорок восьмого размера, а остальное – в чем
    забрали в армию, в том месяца три и служил, аж пока не пришла из округа
    сшитая на заказ гулливеровская форма.
    Не знаю почему, но мы с ним как-то сразу сдружились, хоть по началу я
    опасался приближаться к этому огромному человеку, мне очень стыдно, но я
    боялся, что он меня укусит, если вдруг сойдет с ума. Вам это, наверное,
    покажется смешным, просто вы Потоцкого не видели. А вот дрессировщики
    львов меня поймут…
    Первый раз он удивил меня, когда рота получала на складе толстые
    солдатские лыжи для кросса. Нескольким счастливчикам не хватило и они
    отправились в теплую казарму ждать возвращения уставших героев-лыжников.
    Время поджимало, скоро на старт, все подгоняют крепления и цепляют к
    ногам тяжеленные дрова, а Потоцкий зудит мне над ухом со смешным
    белорусским говорком:
    - Ой, мамочки, ой убъющь я на этих прыдуркаватых лыжах, я же сроду на
    них ня ездиу. Ой шо са мной будзе…
    Вдруг за спиной послышался громкий треск, от которого я подпрыгнул – это
    мой огромный друг незаметно сломал свою лыжу пополам, просто держа ее
    поставленными рядом ручками. Я пробовал потом переломить такую дровыняку
    об колено, неа, не смог.
    Время шло и рано или поздно, но Потоцкий должен был нарваться на
    тамерланово войско из тридцати сабель…
    И этот день настал.
    Обед. Наш богатырь возвышался с краю стола и привычно держал миску за
    дно, как блюдце (так ему было удобнее), напротив Потоцкого сидел
    свирепый узбек – главный батыр и предводитель их войска. Батыр решил -
    «пора», схватил черпак и начал трясти его перед огромным добродушным
    лицом белоруса, выкрикивая всякие тюркские ругательства…
    Гигант промолчал, опустил глаза и молча продолжил есть дальше. Тут и
    батыр довольный произведенным эффектом отложил черпак и тоже вернулся к
    трапезе.
    Внезапно (хотя слово «внезапно» придумано не для динозавров) Потоцкий
    улучил момент и дал узбеку отцовского леща.
    Батыр даже не ойкнув рухнул лицом в тарелку обрызгав супом всех за
    столом.
    Крики! шум! угрозы! Земляки вынесли тело батыра на улицу, только там к
    нему вернулось сознание.
    Я, как и все русобелоукраинцы нашей роты, понимал что жить нам осталось
    примерно до ужина, да и хрен с ним, не впервой, но что это за лещ такой,
    от которого человек напрочь выключается?
    И Потоцкий еще раз продемонстрировал этот фокус на солдатской миске, тут
    все встало на свои места. После леща по дну, миска навсегда потеряла
    симметрию и сделалась неустойчивой, как будто грузовик проехал.
    Вечером мы сидели в полупустой казарме и тихо беседовали. В воздухе
    пахло кровью, да и ощущения мерзкие – не поймешь толи жарко тебе, толи
    холодно. Страшно, одним словом.
    Весело и беззаботно было только чудо богатырю и он болтал без умолку о
    разных гражданских глупостях. Я попытался вернуть его на нашу грешную
    татаро-монгольскую землю:
    - Видимо сейчас придут узбеки тебя бить. Ну и нас четверых заодно. Надо
    бы приготовиться как-то…
    - А чего там готовится, как придут, так и наполучают ляшчей, как сьоння
    в столовой. Я, кстати, часто дома драуся дярэуня на дярэуню. Ох и вещело
    было. Придет ко мне одна дярэуня, даст деньог и я иду с ними лупить
    тамтую дярэуню. А потом наоборот – те собрали деньог, заплатили мне и мы
    идем лупцевать перших…

    Но веселее от этого святочного рассказа нам не стало. Видимо наш
    бандеровец не очень себе представлял коварных азиатов в количестве
    тридцати штук.
    Ну, вот и все.
    Топот сапог, сквозь лес коек мы увидели вражье войско. Узбеки стояли в
    центральном проходе и гортанно выкрикивали:
    - Патоски, выхади шакал, убивать тебя будем!
    Потоцкий поднялся с табуретки и направился к ним с трудом протискиваясь
    между коек.
    Мы вчетвером встали и обреченно поплелись за ним.
    Белорус оглянулся и спросил с улыбкой:
    - Ой, а вы ж куда? Щидите тут, шобы я вас случайно не зачапиу. Щидите
    гавару!
    Мы послушно сели, а дальше начались живые картинки из русских эпических
    былин.
    Илья Муромец подошел к воинству поганому и сказал:
    - Шо чурки не русские, приперлища?
    Самый могучий Челубей еле доставал Муромцу носом до бляхи ремня.
    И тут началось – все тридцать бусурман с гиканьем кинулись на Богатыря
    со всех сторон, пытаясь его расшатать. До лица, конечно, никто достать
    не мог, поэтому их азиатские кулачки уютно тыкались богатырю в огромный
    живот как в подушку.
    Самое дикое, что Потоцкий смеялся. Ему было весело!
    Ситуация становилась патовой, Муромец их не только не бил, но даже не
    воспринял всерьез, а визгливое войско Батыя безрезультатно раскачивало
    богатыря, будто дошколята борются со своим игривым отцом.
    В конце концов Потоцкому это наскучило и он решил освободиться от этих
    гигантских пчел. Богатырь хватал врагов за ремни, бережно отрывал от
    пола и откидывал от себя метра на два. Сразу по двое. При этом он
    счастливо хохотал и комментировал:
    - Потешные вы чурки, как дети малые. Летите уже, поигралищя и буде…
    Бусурманское войско пришло в замешательство, первый раз в жизни их
    неистовый бой превращался в балаган.
    Тут кто-то из них вспомнил про ремень, извернулся и достал богатырю
    пряжкой до лица.
    Потоцкий издал рев как из ночных джунглей, резко выхватил обидчика из
    толпы и только теперь включив всю свою звериную дурь, двумя руками
    забросил его вертикально вверх. Узбек с глухим ударом встретился с
    высоким казарменным потолком и посыпался вниз вместе с разбитыми лампами
    дневного света.
    Потоцкий как цирковой лев, прорвавшийся на зрительские трибуны, сеял
    панику и разрушения. Лютые враги моментально превратились в
    пингвинчиков, которые с пробуксовкой сваливали от вертолета. Потоцкий
    хотел уничтожить всех, но, к счастью, так никого и не поймал.
    Несколько секунд и казарма опустела. Один особо впечатлительный узбек,
    даже бросил табуретку и попытался выпрыгнуть вслед за ней в разбитое
    окно…
    Муромец вернулся в наш угол, мы слегка напряглись (черт его знает, как у
    неандертальцев с торможением…) Он сел на свой табурет, пощупал вспухшую
    губу и сказал:
    - Эх, перестарауся, боюся я, шо чурки всеж таки заложат меня сержантам.
    Хлопцы, може у кого жеркало есть глянуць на свою рожу?
     
    #41 Was62, 17.11.2016 14:58
  2. Аватар для Was62

    Was62 Местный

    Регистрация:
    08.06.2011
    Адрес:
    Реутов
    Сообщений:
    6,996
    Авто:
    пневмотурбосолярочный геморрой
    Поблагодарили 407 раз(а) в 369 сообщениях
    Репутация:
    23
    Ротный был у нас - Богатырь!
    Дело в том, что родом он из под Вологды. И знаете, что я вам скажу? Вологодское здоровье, конечно, не так на слуху, как сибирское, но тоже впечатляет.
    На людей он производил неизгладимое впечатление.

    Во первых, он был эталонным русским. Ну, знаете, как обычно всяких крестьянских сынов в советских мультиках рисовали?
    Косая сажень в плечах, руки как лопаты и лицо простое "открытое" (чтобы это, блять, не значило).
    При виде его даже кавказцы начинали в речь подпускать "гой еси", "вельми" и "отож".

    Во вторых, взращен был он на чистейшем деревенском молоке, хлебе и сметане, да воздухе чистом, да работе крестьянской, через что силушка в нем была богатырская.


    По характеру он был полной противоположностью Старшине. В нем начисто отсутствовали даже намеки на злопамятность. Меня, например, он как то лишил увольнения, а через полтора часа, начисто забыв об этом, собственноручно выписал увольняху.
    Поэтому его любимой мерой воспитательного воздействия был подзатыльник. Тем, кто пожелает возмутиться по поводу рукоприкладства в армии, сразу скажу: идите нахуй.

    Да, среднего худосочного хипстера его подзатыльник отправил бы в кому года на полтора, но бойцы у нас были тоже, в основном, рабоче-крестьянского происхождения, поэтому, получив порцию воспитательного воздействия, покаранный лиходей полчасика ходил по синусоиде и путал фонарный столб с мамой, но потом приходил в норму и только легкое гудение в черепе напоминало ему, что нехрен так больше делать.


    Но лучше всего его характеризует, на мой взгляд, следующий случай:

    Весной, когда снег сошел, превратив все не заасфальтированное в грязищу, деревенские решили съездить на тракторе до соседей.

    - Ха! - сказала грязь русская, - Да я немецкие танки остановила! Что мне ваш сраный трактор!
    - Бля. - сказали деревенские, глядя на влипший по оси трактор, и вызвали на подмогу второй.
    - Наивные! - сказала грязь русская, - Не вам со мной тягаться!
    - Бля-я-я...- сказали деревенские, глядя как второй трактор влип, даже не доехав до первого.
    - Бульдозер? Это что-то новенькое... - сказала русская грязь и поднатужилась.
    - Бля-я-я-я-я-я...! Председатель нас грохнет... - Сказали деревенские, глядя, как бульдозер, в попытке вытащить первый трактор, зарылся по стекла кабины, и послали гонца к нам.

    Комбат, выслушав ходоков, решил, что во первых "народ и армия едины", а во вторых есть отличный повод подрессировать экипаж БРЭМ в условиях, приближенных к боевым, и приказал заводить шайтан-повозку.

    Увидев, что к месту происшествия движется наш плод любви танка и грейдера, русская грязь ойкнула и затаилась, замыслив подляну.
    Ротный, возглавлявший операцию, и по причине комплекции не любивший ездить внутри, обозрел с брони масштабы катастрофы, после чего решил подойти поближе, что бы было яснее, куда, кого и за что дергать.

    Он хотел было спрыгнуть вниз, но зацепился ногой за уложенный вдоль борта трос, и рухнул плашмя, уйдя в свежезамешанную гусеницами грязищу сантиметров на сорок.
    Мы, высунувшись из люков, с интересом обсуждали, нужен ли будет кран, или достаточно будет ломом поддеть?
    Ротный, однако, оказался сильнее, чем грязь. Упершись руками, он со звуком "Чпок" отлепился, встал на ноги и молча принялся соскребать с лица, рук и формы грязищу.

    Набрав приличный такой комок, он задумчиво помял его в руках.

    - Хорошо снега сошли. Землица вона как водой напиталась! Эх, урожай в этом году будет..!

    После чего зашвырнул комок далеко в поле и пошел руководить спасательной операцией.

    P.S.: Земля прониклась увиденным, и безропотно отдала взад оба трактора и бульдозер, а Ротный ещё долго стоял и мял в руках сыру землицу, после чего мы поехали обратно в часть.
     
    #42 Was62, 17.11.2016 15:01
  3. Аватар для WhiteEagle

    WhiteEagle Местный

    Регистрация:
    21.04.2014
    Адрес:
    МО
    Сообщений:
    5,209
    Авто:
    BES340hp LPG TwinTorsen Brembo
    Поблагодарили 249 раз(а) в 225 сообщениях
    Репутация:
    10
  4. Аватар для foxxx81

    foxxx81 Местный

    Регистрация:
    10.02.2012
    Сообщений:
    702
    Авто:
    Снова 2,7 и палка
    Поблагодарили 16 раз(а) в 15 сообщениях
    Репутация:
    18
  5. Аватар для WhiteEagle

    WhiteEagle Местный

    Регистрация:
    21.04.2014
    Адрес:
    МО
    Сообщений:
    5,209
    Авто:
    BES340hp LPG TwinTorsen Brembo
    Поблагодарили 249 раз(а) в 225 сообщениях
    Репутация:
    10
    Всепобеждающий оптимизм.

    — ЗА ЧТООООО?! — под сводами тронного зала раздался отчаянный крик человека, уже скрученного стражей и выводимого за дверь.
    Придворный психолог короля Тиона Четвертого недовольно поморщился. За неделю его пребывания в должности это был уже пятый случай. А, судя по рассказам старожилов, подобные происшествия были далеко не единичными. Похоже, пришло время приступить к работе.
    — Ваше Величество, — начал психолог, обернувшись к королю. - Вам не кажется, что Вы слишком жестоки к бедняге? Ведь он даже ничего не сделал.
    — Он принес плохую новость, — мрачно пробурчал король. - За это следует казнить.
    — С каких это пор весть о рождении ребенка, тем более у одной из официальных жен Вашего Величества, является плохой? - удивился Советник. - Радоваться надо появлению наследника!
    — Только не у этой дуры, графини Котай! — по-прежнему мрачно пробормотал король. — На лицо-то она хороша, но у них в семье сплошные умственные отклонения. А зачем мне тупой или, того хуже, безумный наследник?
    — Ваше величество, вы сгущаете краски. Или..., — психолог на секунду задумался. — Или Вы - пессимист?
    — Кто?! — удивился король. — Это оскорбление?!
    — Нет-нет! — поспешил оправдаться Советник. — Просто все люди делятся на два типа. Одни предпочитают видеть во всем только хорошее, таких мы называем оптимистами. Других же, противоположных им, замечающих только дурное, — пессимистами. Вы, Ваше Величество, похоже, входите во вторую категорию. Я специально наблюдал за вами. Любая весть, даже хорошая, кажется Вам очень скверной. А я еще удивлялся, почему сообщать Вам новости поручают уже приговоренным.
    — И где мне увидеть это хорошее? — с неожиданным интересом спросил король. - Вот, к примеру, пару недель назад со стороны соседей к нам прилетел дракон и сжег несколько деревень, прежде чем его сбили. Что тут хорошего?
    — Ну, поскольку дракон прилетел от соседей, он был уже уставшим. Находись он в полной силе, несколькими деревнями дело бы не завершилось. Да и у соседей, скорей всего, дракон что-нибудь пожёг, чем хоть в малой степени их ослабил.
    — Хм... А если к нам вторгнется войско диких орков?
    — Хороший повод встряхнуть обленившуюся армию. Да и многочисленные подвиги будут воспеты менестрелями и скульпторами, что опять же увеличит славу королевства.
    — А если нас разобьют? — поинтересовался король.
    — Значит армия — дрянь. Есть повод задуматься и попытаться исправить ошибки, чтобы не допускать их в будущем, — бодро отозвался Советник.
    — А если орки еще и столицу сожгут?
    — Построим новую, еще лучше! А то понатыкали домов без всякого плана, заблудиться можно.
    — Хм..., — король снова задумался, обводя взглядом своих придворных. — У барона Вуда большая бородавка на носу. Это разве для него хорошо?
    — Очень хорошо! - отозвался вошедший в азарт Советник. — Это делает его заметным среди других людей.
    — По-моему, это уродство выделяет его только в плохом свете.
    — То, что взгляд Вашего Величества первым упал на него, уже говорит, что выделяет в хорошем. Этого человека Вы точно не забудете.
    — Хм..., - король снова пробежался взглядом по придворным. — А вот графу Тукану жена изменяет.
    — Это хорошо, у него есть жена. В его жизни имеется островок стабильности.
    — А у герцога Ригги жены нет, — ехидно попытался перехватить инициативу король.
    — Значит, он свободен душой и телом. У него все впереди!
    — Ну а то, что Генерал Королевских Паладинов интересуется только мальчиками, тоже хорошо?
    — Конечно! Для многих молодых людей, ищущих свою пару, одним конкурентом меньше.
    — Хватит! — внезапно рявкнул король, предчувствуя поражение в этом споре. — Ты везде ищешь хорошее. А вот если, - в его голосе появились мрачные нотки. — Я прикажу тебя казнить за грубость, это тоже будет хорошо?!
    По спине психолога пробежал холодок, но отступать он не собирался.
    — Конечно, хорошо! — так же бодро и радостно ответил он. - Во-первых, упразднение моей должности позволит сэкономить немало средств, которые можно пустить на более полезные проекты. А во-вторых, согласно моей вере, насильственная смерть равнозначна мученической, поэтому я автоматически попаду в рай. Разве это плохо?!
    — Это хорошо! - с ошеломленным видом ответил король, сраженный убедительностью аргументов. — Но... но ... как научиться всему этому?
    — Вот для этого и существует моя должность, — скрыв вздох облегчения, начал Советник. — У меня имеется немало обучающих методик, которые позволят Вашему Величеству изменить взгляд на жизнь. Ну-с, начнем...
    Придворные потихоньку расходились, бросая на нового Советника благоговейные взгляды. Тион Четвертый по прозвищу Мрачный был настоящим бедствием для своих подданных, и если кому-то удастся его изменить, тот человек непременно должен стать героем всего королевства.

    Десять лет спустя.
    Вождь свирепых Восточных Орков Грызун Рогатый торжественно шагал по королевскому дворцу по направлению к тронному залу. Кто бы мог подумать, что все пройдет как по маслу. Его орда, неделю назад вторгшаяся в это богатое королевство, с легкостью сокрушила местную армию, всего за сутки захватила столицу и теперь приступала к ее разграблению. Самая богатая добыча, конечно же, была в королевском дворце. Но Рогатый, считавшийся по орочьим меркам очень умным, решил, что этого мало. Вот если бы стать местным правителем, да еще и признанным всеми соседями. Но для этого бывший правитель, как его там.... Тион Четвертый, должен был подписать отречение в пользу Грызуна.
    В тронном зале царила тишина. Все придворные разбежались по домам, стараясь подальше запрятать свои сокровища от загребущих лап завоевателей. И лишь король с равнодушным видом сидел на ступеньках перед троном и играл в шахматы со своим Советником.
    — Тион Четвертый! — яростно завопил орк. — Я сокрушил твою жалкую армию!
    — Согласен, - не отрывая взгляда от доски, ответил король. — В следующий раз будем умнее и уделим больше внимания этому вопросу.
    — Я сокрушил твоих полководцев!!! - не унимался вождь.
    — Неумехи. А еще назывались элитой. Надо будет открыть Военную Академию.
    — Я разбил ворота города!!!
    — Непременно казнить подрядчиков. Теперь я знаю, на чем они сэкономили.
    — Зачем казнить? Лучше изъять их имущество в пользу казны, а самих отправить на исправительные работы, возмещать ущерб. Заодно и проблему дешевой рабочей силы решим, это же хорошо? - вступил в диалог советник.
    — Это просто замечательно! - улыбнулся король, делая ход. - Тебе кстати шах.
    — Мои воины захватили страну! — возмущенный тем, что его игнорируют, зарычал Рогатый.
    — Это хорошо, надеюсь, им у нас понравится.
    — Они изнасилуют ваших жен!
    — Следующее поколение будет крепким и сильным.
    — Сожгут ваши дома!
    — Заодно избавимся от этой архаичной архитектуры.
    — Разрушим ваши города!
    — Вот и повод для перепланировки столицы.
    — Мы заберем все ваши богатства!
    — Золото развращает душу. Будем развиваться духовно.
    — Заберем твой трон!
    — Заодно отдохну, а то уже почти двадцать лет не могу нормально расслабиться.
    — Мы! Мы!... — занервничал вождь, ошарашенный таким сопротивлением. — Тогда мы убьем тебя!
    — Хороший повод меня канонизировать, - по-прежнему не поднимая головы, ответил король. — Потомки не забудут мое имя.
    — И статуи, Ваше Величество! — снова вступил Советник. — Статуи героически погибшего Короля! Если что, я знаю пару молодых и талантливых скульпторов, они сделают все, что надо. Вам кстати мат.
    — Вижу, но зато я в этот раз почти выиграл.
    — Ваше мастерство растет на глазах, Ваше Величество. Вот что значит смотреть на мир позитивно, не ломая доску после дюжины поражений подряд.
    Ошарашенный вождь орков упал на колени. До этого он встречался со многими властителями, сокрушенными им. Некоторых он в открытую презирал, некоторых уважал, но такого страшного отпора он еще не встречал ни разу. Несмотря на то, что король согласился со всеми его требованиями, Рогатый почему-то чувствовал себя проигравшим.
    — Ты великий шаман! — хрипло вымолвил он. - Я победил, но при этом проиграл! Что ты сделал со мной! Как ты смог меня одолеть?!
    — Как? - король задумчиво почесал голову.— Ну, тебе лучше поговорить об этом с моим Советником, он больше меня разбирается.
    — С удовольствием, Ваше Величество, — радостно вскочил Советник. — Заодно подробно изучим психологию диких завоевателей, - и, подойдя к Рогатому, начал. — Ну, прежде чем объяснить, я бы хотел все-таки узнать, в чем же причины вашей агрессивности. Почему столь дикий и гордый народ вдруг снялся со своего места и отправился в великий поход?
    — Мы великие воины, — сдавленно ответил Рогатый, чувствуя, как его разум застилает тьма. - Мы должны быть сильнее всех!
    — Похоже на комплекс неполноценности, — довольно улыбнулся Советник. — Но ничего, я думаю, что через неделю мы с этим разберемся.
    Рогатый был бессилен. Все его мощь и ярость куда-то испарились, и он, безвольно ведомый по дворцовому лабиринту, опутанный паутиной непонятных слов, рассказывал шедшему рядом о своем детстве, о семье, о жизни орков.
    А король... Король спокойно открыл свой дневник, который давно вел по совету психолога, и, улыбаясь, оставил в нем очередную запись:
    "Население города значительно увеличилось, и, похоже, я решил проблему с набором новой армии. Надо бы удвоить жалованье своему Советнику. Всепобеждающий оптимизм в совокупности с пофигизмом - это действительно страшная сила..."

    The End
     
    #45 WhiteEagle, 18.11.2016 20:18
    2 пользователя(ей) сказали cпасибо: Filin (16.02.2017), Дмитррий (18.11.2016)
  6. Аватар для Valeriy512

    Valeriy512 Местный

    Регистрация:
    18.02.2012
    Адрес:
    г.Дмитров М.О.
    Сообщений:
    573
    Авто:
    Audi Allroad 2003 2.7Bt BEL
    Поблагодарили 17 раз(а) в 16 сообщениях
    Репутация:
    10
  7. Аватар для WhiteEagle

    WhiteEagle Местный

    Регистрация:
    21.04.2014
    Адрес:
    МО
    Сообщений:
    5,209
    Авто:
    BES340hp LPG TwinTorsen Brembo
    Поблагодарили 249 раз(а) в 225 сообщениях
    Репутация:
    10
    Да попалось в сети, вконтакте кажется. Вот сюда приволок...
    Я тоже ржал аки конь. )
     
    #47 WhiteEagle, 18.11.2016 22:18
  8. Аватар для Was62

    Was62 Местный

    Регистрация:
    08.06.2011
    Адрес:
    Реутов
    Сообщений:
    6,996
    Авто:
    пневмотурбосолярочный геморрой
    Поблагодарили 407 раз(а) в 369 сообщениях
    Репутация:
    23
    это сильно!
     
    #48 Was62, 19.11.2016 08:56
  9. Аватар для WhiteEagle

    WhiteEagle Местный

    Регистрация:
    21.04.2014
    Адрес:
    МО
    Сообщений:
    5,209
    Авто:
    BES340hp LPG TwinTorsen Brembo
    Поблагодарили 249 раз(а) в 225 сообщениях
    Репутация:
    10
    Вот вы говорите, вегетарианцы.
    Это такие милые, спокойные люди, которые пребывают в гармонии с миром - пишет моя лента.
    Самая показательная для меня история про вегетарианцев произошла в Петербурге, в одной квартире на Васильевском острове. Я историю знаю от общих знакомых и некоторым образом - от соседей.
    В коммунальной квартире поселилась нетрадиционная семья из вегетарианцев. Замечательные люди, йога у них, духовные практики, иногда, по выходным - протестные пикеты.
    Антонина Сергеевна из комнаты справа чуть занавеску от восторга не проглотила. Небольшая семья из пяти панков - слева - неделю от счастья пила.
    Спокойные умиротворенные вегетарианцы, меж тем, обжились и стали наводить порядки. Отгородили свой угол в общей кухне, варили сэльдэрей. Приходили, демонстративно кривясь, уходили, демонстративно кривясь.
    Через несколько недель стали делать замечания Антонине Сергеевне по поводу ее чудовищных жирных котлет.
    Антонина Сергеевна, женщина бывалая, "пшли наху*" сказала и замахнулась тряпкой.
    Вегетарианцы капитулировали и кривились уже в своей комнате.
    А потом у панков случился какой-то праздник. Когда у панков появляется еда - это, вообще, всегда праздник. Вот, стало быть, появилась, и панки ее готовили, как могли. Жарили мясо.
    В это же самое время на кухню балетной походкой пришла семья вегетарианцев. Стала варить на пару морковь, вынимать ингредиенты для смузи и брезгливо поправлять радужные жабо.
    А у панков праздник без водки, как известно, не бывает. То есть, у панков и будни без водки редко случаются, а тут - торжество. Водки было больше обычного.
    - Это, бл@дь, что за волнистые попугаи? - поинтересовался двухметровый амбал с немытой головой.
    - Вы нам мешаете!!! Вы имеете представления о приличиях? Дикари! Проклятая Рашка, - запищал вегетарианец и запрыгал всем своим тощим телом.
    Панк с достоинством удалился, стараясь идти по стеночке.
    Когда вернулся - вегетарианцы уже победный флаг вывешивали.
    - Эй, слышь, иди сюда, - панк старался сфокусировать взгляд.
    Вегетарианец глянул на панка, как Жуков на фашистскую Германию, и подошел.
    - На, - сказал панк и аккуратно щелкнул врага электрошокером.
    А потом выдал бессмертную фразу:
    - Руками еще вас трогать!
    Обморок, скорая помощь, заливистый смех бригады врачей, 300 гневных постов в твиттере.
    Самое интересное в этой истории, что после недельной изоляции в своей комнате убежденные вегетарианцы выползли и СТАЛИ ЕСТЬ МЯСО. До сих пор, говорят, едят.

    Мария Дегтерева фб
     
    #49 WhiteEagle, 20.11.2016 17:57
  10. Аватар для Was62

    Was62 Местный

    Регистрация:
    08.06.2011
    Адрес:
    Реутов
    Сообщений:
    6,996
    Авто:
    пневмотурбосолярочный геморрой
    Поблагодарили 407 раз(а) в 369 сообщениях
    Репутация:
    23
    Все знают какие забавные животные хомячки. Пушистые, мягкие, смешные. На фотках они такие милые шопесдец. Но только те, кто их держал, знают другую страшную тайну - грызуны эти такие любители приключений на свою жопу, что их капустой не корми, а дай как-нибудь изощрённо самоубиться. Могут х*й пойми как в ведро с водой залезть и утопиться, могут в трубе пылесоса застрять, могут устроить себе казнь электричеством - перегрызть провод от телевизора. Короче, затейники пушистые! ))

    Рассказал коллега на работе. Дочери на днюху - пять лет исполнилось тогда ей - подарила подруга жены со своей дочкой хомяка. Валерой назвали хомячка. В честь мужа этой "подружки е*анутой", как коллега сказал. Ну, недолюбливал он её всегда.

    Валерий рос и развивался. Дочку радовал. Дочка любила этого хомяка очень сильно. И клетку ему чистила, водичку давала, кормила всякими ништяками вкусными.

    Но Валера умирал. Умирал часто. И не своей смертью, хоть и продолжительность жизни у них два-три года. Умирал стандартно путём самоубийств, как и основная масса хомяков. И топился насмерть несколько раз, и током смертельно в е*альник получал, перегрызая очередной кабель в квартире, и в десантника играл, прыгая из окна десятого этажа...

    Папа так как сильно любил дочь, всегда брал мёртвого Валерия и вёз его в "больничку полечить". И в этот же день или через несколько, найдя в одном из зоомагазинов похожего на Валеру хомяка, покупал и возвращал доченьке со словами:"Починили доктора Валеру нашего!" Папа для дочи был героем в такие моменты.

    Время пролетело. Дочери исполнилось уже четырнадцать. Папа несколько десятков раз за всё это время "чинил Валеру".

    И вот после очередного самоубийства Валеры, папа так же его "починил". Но так как всегда доверял продавцам в зоомагазинах и подбор нового Валерия доверил в очередной раз опытным людям и не перепроверял за ними, не зная как это делать, что "нужен только мальчик", Валерий родил штук восемь маленьких хомяков ровно через неделю после "чудесного воскрешения".

    Дочка наехала на родителей, что они такие тупые и за столько лет так и не поняли, что Валера - девочка. Ещё сказала, что всё потомство без отца не оставит и все восемь детей Валеры будут жить с ними. Она сама заменит им "отца".

    Короче, морали нет них*я. Все хомяки сдохли к х*ям в течение полугода и папа больше их не "чинил" в зоомагазинах. А дочку пообещал в сельхоз на ветеринара отдать учиться, что бы поумнела.
     
    #50 Was62, 06.12.2016 07:48
    Пользователь сказал cпасибо: Игорь Валдай (06.12.2016)
  11. Аватар для Was62

    Was62 Местный

    Регистрация:
    08.06.2011
    Адрес:
    Реутов
    Сообщений:
    6,996
    Авто:
    пневмотурбосолярочный геморрой
    Поблагодарили 407 раз(а) в 369 сообщениях
    Репутация:
    23
    Есть у меня знакомый, сосед по бывшей некогда моей даче. Зовут его Володя, фамилия его Юрист. Догадайтесь, кем он работает ...
    Далее от первого лица:
    На днях приехал в один из районных судов Москвы. Время 08:55. В предбаннике со мной собралось около 10 человек, почти все адвокаты. Ждем открытия.
    В это время с улицы заходят сотрудники полиции, которые ведут цепочкой негров для депортации, скованных между собой наручниками. Один из полицейских становится возле двери и следит за входящими.
    Тут между ожидавшими посетителями начинается разговор:
    - Мавров пленных повели.
    - На рынок рабов. Раскупят в людусы.
    - Нет, эти не годятся на арену, тростник будут рубить на плантациях.
    - На галеры их отправят или на рудники, они же беглые.
    Когда вся цепочка прошла, стоявший полицейский, осмотрев всех ожидавших, приподнял фуражку и выдал: «Себастьян Перейро. У меня лучший товар по эту сторону Атлантики».
    Занавес. Дальше все стояли молча.
     
    #51 Was62, 12.12.2016 07:33
  12. Аватар для Was62

    Was62 Местный

    Регистрация:
    08.06.2011
    Адрес:
    Реутов
    Сообщений:
    6,996
    Авто:
    пневмотурбосолярочный геморрой
    Поблагодарили 407 раз(а) в 369 сообщениях
    Репутация:
    23
    а вот сейчас пришёл коллега и рассказал вчерашний случай.
    На стоянке случилась неприятная неприятность. Юная автоледи выруливала-выруливала, да и довыруливалась. Стукнула попкой своей машинки в задний бампер его «Лансера». Но, как нынче модно, признавать свою вину не пожелала.
    Выскочила, словно гневная валькирия. Губки дрожат, взгляд молнии метает, ножками топает, пальчиком наманикюренным в коллегу тыкает и кричит: «Вы - негодяйский негодяй! И это вы в меня въехали! И ничего вы не докажете!!!»
    Коллега посмотрел на это представление, вздохнул и протянул деве ключи, со словами: «Если заведешь, то признаю свою вину».
    Не получилось у девушки завести. И у сотрудников ГИБДД, не получилось. Даже у Джереми Кларксона со всей его командой, не получилось бы, случись ему оказаться рядом.
    Потому что со снятой головкой блока цилиндров, завести машину весьма затруднительно ....
     
    #52 Was62, 12.12.2016 07:37
  13. Аватар для Was62

    Was62 Местный

    Регистрация:
    08.06.2011
    Адрес:
    Реутов
    Сообщений:
    6,996
    Авто:
    пневмотурбосолярочный геморрой
    Поблагодарили 407 раз(а) в 369 сообщениях
    Репутация:
    23
  14. Аватар для Was62

    Was62 Местный

    Регистрация:
    08.06.2011
    Адрес:
    Реутов
    Сообщений:
    6,996
    Авто:
    пневмотурбосолярочный геморрой
    Поблагодарили 407 раз(а) в 369 сообщениях
    Репутация:
    23
    Отзыв владельца ТЛК-80 о служебном УАЗ патриот. Ненорматифф

    Человек я в общем эмоциональный и не сдержанный. Это в общем. Сейчас же будет полный ужос, Адъ и сферический пиздец в кубе, так что уберите от экрана домашний скот, беременных женщин и детей младше 12 лет. Ибо такие слова они осваивают классу к шестому, не раньше.
    Итак. Отзыв. Хотя по тексту такой "отзыв" дала когда то РПЦ Толстому, отлучив его нахуй.
    Дано. УАЗ Поцреот. Немного пикап. 2014 года рождения. Пробег меньше 50000 км.
    Чем же сумело порадовать это ебучее чудо, рожденное в творческих
    муках ~упоротыми уебками~ инженерами из славного города Ульяновска (рас. верн. Симбирск)?
    А вот чем.
    Экстерьер. Слово "дизайнер" в Ульяновске конкретно, и во всем Поволжье в целом, является ругательным, характеризующим его носителя весьма не лестно, и используется, когда словами "гомосек ибаный" или "пидорг гнойный" пользоваться не с руки, а правду в глаза сказать охота.
    Поэтому дизайн Поцреота ваяли посудомойщицы заводской столовой, за премию. Все остальные наотрез ушли в отказ.

    Что получилось, видите на дорогах.
    Уебищно-рубленые формы, а'ля ящик из под снарядов, не дают забыть что УАЗ завод так то военный. О мирной же жизни извещает передок. Который напоминают ибло хомяка, которому любознательный второклассник засунул в жопу линейку. И там ее энергично проворачивает.

    Окраска, судя по всему, производилась методом макания в эмаль хуя, обмотанного ветошью, и потом тыканием этого хуя в кузовные панели. Тыкалось абы как, потому краска отходит вместе с грунтом, оставляя веселенькие разводы ржавчины.

    Сборка кузова должна символизировать широту русской души и величие русских просторов. В редкий зазор не пролазит палец, в некоторые входит и целый кулак.

    Дверные ручки. Это единственная надежда удержать на плаву экономику Ульяновской области. Их там, видимо, делают все. Из говна экзотических зверушек. То что из говна, объясняет, почему за год разваливаются три-четыре комплекта. А эезотичесеих, это уже судя по цене.
    Чтт бы отечественный автолюбитель не был изнеженным, сибаритствующим чмом, как в каком нибудь сраном Мерсе, придумана фича. Приклеенный на соплях фиксатор капота. Ожидание его неизбежного, рано или поздно, открытия на ходу, держит водителя собранным и бдительным, как Костя Дзю на ринге.

    Трансмиссия.
    Помните Элорчку Людоедку и ее эпичную битву с миллиардершей Вандербильдихой? У УАЗа задачи не менее масштабны. Брошен вызов Рейндж Роверу. Селектор переключения раздатки напоминает такой же у Рейнджа. Как шанхайские барсы Эллочки меха дочери Вандербильда. Хлипкий и уебищный сифилис, свободно вращающийся от любого воздействия, вплоть до громкого пука. И непредсказуемо переклбчающий режимы от 2WD до пониженной.

    Загадочности добавляет трансмиссия. Редуктора мостов выть начинают синхронно. Дуэтом. Но вот какой наебнется первым, хуй угадаете. Самый точный ответ-угандошадся оба. А вот с очередностью сложнее.

    Два бака. Ну и правда, а нахуя сложности с одним то? С двумя интереснее, в одном можно держать бензин, во втором заначку от жены. Правда баки живут своей жизнью, по братски делясь горючкой по сотонинскому и нихуя не понятному алгоритму. И сколько у вас на данный момент в каком горючки, хуй вы расскажете даже под пытками.
    Усугубляет запутанность темы работа указателя уровня топлива. Десять раз щелкнешь переключателем баков, и, параллельно переключающийся указатель, покажет 10 разных значений уровня топки в каждом баке.

    Ремни безопасности имеют милую привычку клинить в смотанном состоянии. Что ниибацца как повышает пассивную безопасность. Огребя пару штрафов, юзер понимает, что судорожно рвать их, увидев патруль ДПС, бессмысленно. Хуй вытянешь. Поэтому лучше поебаться минут сорок перед началом движения и пристегнуться.

    Переключатели, тумблеры и прочий мелкий триппер сродни ребусу. Что первое отвалится/сломается/ откадет?
    Ааааа, хуй ты угадал! Новая игра.

    В общем мне не понятно. Какого хуя весь мир ополчился на ИГИЛ, колумбийских наркобаронов и серийных маньяков? Это же все милые люди, на фоне Демонов Ада, что собирают эти злоебучие колесницы на родине дедушки Ленина. Им даже не гореть в Аду, они, сука, по ходу там местные.

    P.S. Скажу сразу. Идите строевым шагом нахуй все, кто начнет сейчас пиздеть "...езжу на Поцреоте 100500 лет, наездил восемь мильенов километров, менял ток масло и колодки.."
    Вы или менеджеры по продажам дилеров УАЗа. С вероятностью 90%.
    Или охуевшие пиздоболы, долбойобы фантазеры (9.99%). Или вы человек с таким везением, что я нихуя не пойму, почему вы еше не разоряете казино в Лас Вегасе.

    Автор Беланов И. Б.
     
    #54 Was62, 02.02.2017 10:11
  15. Аватар для Was62

    Was62 Местный

    Регистрация:
    08.06.2011
    Адрес:
    Реутов
    Сообщений:
    6,996
    Авто:
    пневмотурбосолярочный геморрой
    Поблагодарили 407 раз(а) в 369 сообщениях
    Репутация:
    23
    Владимир Владимирович устало откинулся в кресле, прикрыл глаза и стал массировать их пальцами. на столе экран ноутбука мерцал столбцами цифр.
    Президент поднялся из кресла и неторопливо подошел к окну.
    Вечернее солнце мягко освещало зубцы красной стены. Где-то там, за этим бронированным стеклом, шумела весенняя Москва. Деревья одевались в свои зеленые наряды, словно соперничающие между собой модницы. Люди спешили по своим важным и не очень делам. Сегодня, в пятницу, большинство из них наверняка рванет за город, на природу к пиву и шашлыкам.
    Президент на секунду даже почувствовал запах разгорающегося костра. Эх, рвануть бы сейчас в Тайгу! Охота, рыбалка...

    Путин услышал, как открылась дверь кабинета. Однако поворачиваться он не спешил, продолжая разглядывать вечерний московский пейзаж. Владимир Владимирович и так прекрасно знал кто мог без стука войти к нему. тем более сейчас. Услышав деликатное покашливание спросил:

    - Чем обрадуешь, Сергей Викторович?

    - Трамп разговаривал с ним. И выдал гарантии. Эти опять начали хаметь и кривляться в ООН.

    Президент вздохнул и повернулся.

    - Знаю. Показали заседание этих обезьян уже.

    Лавров кивнул и сел в кресло. Достав из кармана портсигар, стал вертеть его в руках.

    - Да кури ты уже - поморщился президент. - и прекращай тянуть кота за резину.

    Министр закурил и, выдохнув первую затяжку, поднял глаза на президента.

    - Асад кобениться начал. Федерализация его не устраивает уже.

    - Черт бы его побрал. Ну сколько можно объяснить ему одно и то же.

    - Арабы - философки произнес Лавров и глубоко затянулся.

    - И еще это… Катарцы опять возникают.

    - Опять ты со своим Катаром. Помню, помню я о нем.

    Владимир Владимирович вновь сел в кресло и несколько секунд барабанил пальцами по столу. Громкий звонок телефона оторвал его от задумчивости.

    - Слушаю.

    - Приветствую Владимир.

    - Здравствуй Дональд. Как у нас говорят, будешь долго жить. только сейчас говорили о тебе... и твоем разговоре с Петром.

    - Владимир, от тебя ничего не утаишь. Ну, раз ты все знаешь, ок, будем говорить начистоту. Тебе придется отступиться от Украины. Хотя я по-прежнему готов продать ее

    - Дональд, ты прекрасно знаешь, что я не буду сокращать ядерное вооружение. - голос президента стал звучать немного звонче, что происходило каждый раз когда он начинал злиться.

    Лавров затушил сигарету и тут же достал другую из портсигара. Путин погрозил ему кулаком и Лавров, пожав плечами, засунул ее обратно.

    - Владимир, ты тоже должен меня понять. Дарить Украину тебе никто не будет. Либо покупай, либо уходи. Ничего личного Владимир.

    - Я понял тебя Дональд. До связи. - президент резко положил трубку.

    Трамп, улыбаясь, смотрел на госсекретаря.

    - Вот так Микки и надо разговаривать с ним. Доминировать надо! Это залог успешного бизнеса.

    Словно услышав его слова, за 8 тысяч километров, Путин выругался зло:

    -Бизнесмен хренов.

    Лавров философски произнес:

    - Американцы.

    Путин опять посмотрел на окно, где пламенеющее вечернее солнце словно поддразнивало его своими теплыми зовущими лучами. Пятница, вечер, шашлыки…

    В дверь громко стукнули два раза. Затем. не ожидая приглашения, в кабинет уверенно зашел министр обороны в полевой форме. Несколькими стремительными шагами преодолев расстояние от двери до стола, Шойгу, недовольно покосившись на Лаврова, громко произнес:

    - Володя, чебурашки эти стягивают резервы к первой линии. По данным разведки наступление начнут сегодня ночью.

    - Да когдаж они уже успокоятся – выругался президент, просто для острастки. Успокоится чебурашки не могли никак. В их случае поговорка – движение – это жизнь - работала на все 200 %

    - Хохлы – философски раздалось из кресла.

    Путин бросил короткий взгляд на Лаврова и увидев, что он опять крутит в пальцах сигарету вздохнул и только хотел сказать что-то министру, как телефон на столе вновь зазвонил.

    Путин жестом велел Шойгу присесть рядом с Лавровым:

    - Добрый день, Владимир

    - Здравствуй, Ангела. Надеюсь день и вправду добрый?

    - Для кого как, Владимир. Нам придется усилить санкции. Против Вас. К сожалению, Вы не выполняете Ваши обязательства по Минску. И нам в свою очередь придется остановить поставки медицинских препаратов в Россию.

    - Но Ангела, позволь…

    - Владимир, я все понимаю, но это суровая реальность.. Хотя мы готовы приостановить действия этого санкционного пакета, если вы пересмотрите ввозные пошлины на наши продукты.

    - Ангела, ты же наешь. Я не могу это сделать.

    - Ну, это тебе решать Владимир. До свидания.

    - До свидания.

    Путин медленно опустил трубку.

    Лавров, пользуясь задумчивостью президента, все-таки закурил очередную сигарету.: Шойгу, недовольно поморщился, но ничего не сказал. Несколько секунд он беспокойно ерзал на кресле. Потом не выдержал и спросил у знающего немецкий Лаврова:

    - Чего там, Сергей Викторович?

    Лавров философски выдохнул:

    - Немцы.

    Шойгу озадаченно кивнул.

    В кабинет, без стука, не отрывая взгляда от экрана планшета, вошел Медведев:.

    - Володя, слушай, там у одного губернатора проблема возникла небольшая. С ФСБ. Попался он, помочь бы надо…
    Оторвав, наконец, взгляд от экрана он увидел Лаврова и Шойгу..

    - О, привет! А чего у нас , заседание что-ли какое?

    Путин хмуро смотрел перед собой на стол. А в Таежном сейчас хорошо. Баньку Михалыч небось развел. Ведь хотел же рвануть туда. Ну хоть бы один месяц без эксцессов. Да чего там месяц, неделю хотя бы. Ни на секунду оставить нельзя ведь…

    На очередной звонок он ответил даже не отрывая мрачного взгляда от полированной поверхности стола.

    - Ало, Валодь, привет. Это я, Александр Грыгорыч.

    - Вечер Добрый Александр Григорьевич.

    - Володя, ну ты чаго там намудрил-то с погранцами своими, а ?

    - Александр Григорьевич, мне пришлось усилить таможенный контроль за вашей продукцией. Вы экспортируете раза в три больше чем выращиваете,

    - Володь, да напутали твои чего-то. Все у нас нормально. И вабше, нельзя закрываться друг от друга. Я ж от хаза твоего на закрываюсь. Смотри, европа тоже много всего интересного предлагает.

    - Я понял Вас, Александр Григорьевич.

    - Ну, бывай.

    Путин медленно положил телефонную трубку. Поднял взгляд на своих министров. Лавров, глубокомысленно глядя в потолок курил, Шойгу, глядя перед собой ерзал на кресле, Медведев увлеченно тыкал в экран планшета пальцем.

    Господи, как же хочется в отпуск.

    Телефон на столе опять зазвонил. Президент поднял трубку. Подержал ее навесу пару мгновений и с силой опустил на аппарат. Он повторил эту процедуру еще несколько раз, пока телефон не превратился в кучу мелких осколков.


    Потом пружинисто встал. Подойдя к Лаврову молча вырвал у него сигарету.

    - В коридор выходи курить, сколько раз говорил.

    Затушив окурок в пепельнице он подошел к Медведеву. Выдернув у него из рук планшет, бросил на пол и два раза стукнул каблуком по экрану.

    - Дима…

    - Володь, я все понял.

    - Нет, Дмитрий Анатольич, ты не все понял. Чтоб сегодня вечером у меня доклад на столе был по пяти областям. Который ты еще на прошлой неделе грозился сделать. И губернатор твой, который попался, чтоб сегодня же был в изоляторе. Ни дай бог отмазывать будешь

    - Понял, понял Владимир Владимирович.

    - Сергей Кужугетович, теперь с тобой. Поднимай войска. Чтоб сегодня же ночью были под Киевом. Выеживаться они будут. Пока без авиации, но если дернутся, мочи их по полной.

    - А если НАТО…

    - А тогда открывай пусковые шахты и посмотрим на это НАТО.

    Шойгу слегка поежился, но кивнул.

    - Сразу кстати в Прибалтику пару бригад закинь, чтоб два раза е бегать. И вот еще что. Поднимай все что есть в Сирии и Начинайте утюжить Ракку. Дальняков подключай. Работайте по всей площади.

    - А как же с мирняком быть-то? – озадаченно спросил Шойгу

    - Это днем они мирные. А вечером все они там террористы. Чтоб к утру этой Ракки не осталось. Понял меня?

    - Так точно. Разрешите выполнять?

    - давай.

    Тут оживился Лавров.

    - Владимир Владимирович, а как же моя просьба, а? ну раз пошла такая пьянка.

    - Сергей, да отстань ты со своим Катаром уже.

    - Володя… - обиженно протянул Лавров.

    - Хорошо, если будут выкоблучиваться…
    - Понял. Глаз с них не спущу. Пойдем Сергей Кужугетович. Работы предстоит много.

    Лавров, приобняв Шойгу, направился выходу, что-то горячо ему втолковывывая. Министр обороны изредка кивал.

    Путин посмотрел на притихшего Медведева.

    -Так Дмитрий Анатольевич, чего сидим. У тебя работы что-ли нет?

    - Так я это…

    -Давай. Давай. Иди уже. И скажи чтоб никого, слышишь – никого! со мной не соединяли.

    - Ага, понял. Ну.. я пошел.
     
    #55 Was62, 07.02.2017 11:21
  16. Аватар для Was62

    Was62 Местный

    Регистрация:
    08.06.2011
    Адрес:
    Реутов
    Сообщений:
    6,996
    Авто:
    пневмотурбосолярочный геморрой
    Поблагодарили 407 раз(а) в 369 сообщениях
    Репутация:
    23
    Оставшись один, Путин выключил мобилный телефон и закрыл ноутбук. Пусть понервничают.
    Он откинулся в кресле и закрыв глаза стал нетороплива покачиваться на кресле. Почему-то вдруг вспомнилось, как в школе учительница постоянно гоняла его за этим занятием. «Володя, не раскачивайся!» - ее голос зазвучал в ушах Владимира Владимировича. Он улыбнулся. Память увлекла его в детство, в такой же погожий весенний вечер. Та девчонка с синим бантом…

    Проснулся он только утром. Несмотря на удобное кресло тело сильно затекло. Сладко потянувшись, Путин невольно сбросил укрывавший его плед. Кто-то из референтов заботливо укрыл его ночью.

    Пуитн бросил взгляд в окно. Наверное уже не меньше 9 часов. За окном вовсю плескался новый день. Вот это он даванул. Президент радостно улыбнулся. Однако ж улыбка быстро слетела с его лица. Блин, чего там в мире-то?!
    Он вчера пргорячился… немного… Путин поежился. Глянул на стол. Пока он спал, разбитый телефон заменили на новый.

    В кабинет, как всегда без стука вошел Лавров.

    - Доброе утро, Владимир Владимирович.

    - Как там?

    - Нормално.

    Лавров достал из портсигара сигарету и крутил ее в руках.

    - Да кури ты уже – поморщился президент – И не тяни. Рассказывай.

    Лавров прикурил, затянулся и шумно выдохнув, сказал:

    - Да нечего особо рассказывать. Наши войска под Киевом встали.

    - Потери большие?

    - Нету потерь. Они как разгляди, кто идет стрелять перестали. Офицеры, кто поглупей разбежались, ну а кто по умней сразу договариваться вышли. Мы их даже не разоружали.

    - А в Сирии что?

    - Ну всю Ракку конечно не успели, но прилично так потоптались. Террористы оттуда уже почти все свалили.

    Путин встал с кресла и прошелся по кабинету, разминая ноги. Подойдя к двери он выглянул за нее и подозвал дежурившего референта.

    - Пусть включат связь.

    Референт кивнул и Путин неторопливыми шагами вернулся в кресло.

    - А в прибалтике что?

    - Да они по-моему и не заметили ничего. Натовцы правда начали чего-то возмущаться. Да мы их не трогали.

    Лавров затушил сигарету.

    - Владимир Владимирович, Катар вчера…

    Зазвонил телефон на столе. Путин махнул рукой Лаврову и поднял трубку:

    - Ало, Владимир. У меня серъезный разговор. По поводу вчерашнего.

    - Эээ… Дональд, понимаете….

    - Владимир, я прекрасно понимаю, что восточная европа – это ваш курятник. Но начиная с Австри и Швейцарии Вы должны остановится. Ну ладно, Австрию можно обсудить, но швейцария. Нет Владимир.

    - Хорошо, Дональд. будем обсуждать.

    Путин медленно опустил трубку. За 8 тысяч километров от него президент Трамп подмигнул госсекретарю.

    - Вот так Микки. Как я и говорил – главное в разговоре с ним доминировать. Это как в бизнесе.

    Путин молча смотрел на телефон, ожидая следующего звонка. Долго ждать не пришлось..

    - Доброе утро Владимир.

    - Доброе утро, Ангела.

    - Владимир, даже не рассчитывайте на Берлин. Я понимаю, что восточная Германия принадлежит Вам, но Берлин разделять не получится

    - Ангела… мнэээ… понимаете…

    Меркель перебила его чуть не плача.

    - Володя, ну поймите, у меня выборы на носу. Подождите хотя бы полгода. А потом можно будет и весь Берлин забрать. Я вас умоляю.

    - Хорошо Ангела, обсудим при личной встрече.

    - До свидания Владимир.

    Путин посмотрел на Лаврова.

    - Как там Асад?
    - Нормально. Завтра представит нам новый проект по федерализации..

    Путин кивнул. Лавров помялся несколько минут.

    - Владимир Владимирович, по поводу Катара…

    Очередной звонок опять не дал ему договорить.

    - Ало, Володя, это я, Саня. Слушай. Ну я думаю пора нам объеденяться. Границы, валюта, общая власть. Только одно условие – пост мой пусть остается. Президент.
    - Александр Григорьевич… эээ… тут ведь вот…
    - Володя, да ладно, ну какой Григорьич. Саня я же. Владимир Владимирыч, не за себя ведь прошу – за сынишку. Я ж его к президенству с рождения готовлю. Ну ведь все равно как пост называтся, а?

    - Хорошо Александр Григорьевич, обсудим.

    Опустив трубку Путин несколько секунд смотрел на Лаврова.

    - Ладно, рассказывай. Чего там с Катаром.

    - Китайцы просили передать, что им придется официально осудить. Ну а так поздравления передают.

    - Чего осудить-то?

    Лавров отвел взгляд.

    - Ну как же… разбомбили мы Катар… немножко… совсем.

    - Я по-моему не отдавал такого приказа.

    - Володь, ну ладно тебе. Сам же сказал – если они чего не так…

    - Ну? И чего они не так?

    - Да все они не так! Давно уже не так.

    Путин махнул рукой.

    - Ладно. Добился своего.

    Лавров посмотрел на президента.

    - Володь, а чего это ты вчера, а?

    Путин встал и медленно подошел к окну, за которым радостно плескался субботний день.

    - Да не знаю. Психанул чего-то. В отпуск поеду наверное

    © tomasabura
     
    #56 Was62, 07.02.2017 11:23
    Пользователь сказал cпасибо: Filin (16.02.2017)
  17. Аватар для Valeriy512

    Valeriy512 Местный

    Регистрация:
    18.02.2012
    Адрес:
    г.Дмитров М.О.
    Сообщений:
    573
    Авто:
    Audi Allroad 2003 2.7Bt BEL
    Поблагодарили 17 раз(а) в 16 сообщениях
    Репутация:
    10
  18. Аватар для Андрей71

    Андрей71 Местный

    Регистрация:
    22.03.2013
    Адрес:
    Н.Новгород
    Сообщений:
    4,238
    Авто:
    ауди оллроуд 2.7т АКПП 2002г
    Поблагодарили 94 раз(а) в 90 сообщениях
    Репутация:
    46
  19. Аватар для Was62

    Was62 Местный

    Регистрация:
    08.06.2011
    Адрес:
    Реутов
    Сообщений:
    6,996
    Авто:
    пневмотурбосолярочный геморрой
    Поблагодарили 407 раз(а) в 369 сообщениях
    Репутация:
    23
    вот просто не знаю, куда разместить, но по здравом размышлении решил сюда, ибо не моё, в смысле - не со мной произошло, буквально только что бывший коллега рассказал (блять! это точно карма http://a6-allroad.ru/showthread.php?p=257928#post257928). Далее с его слов от первого лица:
    Краткая выдержка из трех месяцев общения с корпорацией Intel и их партнерами. Реальная история:
    Intel в рассылке партнерам - Мы разработали охуенные мобильные процессоры! Почему никто не покупает наши мобильные процессоры? Почему все покупают ARM процессоры, и делают мобильные девайсы на них? Мы очень старались!
    Я - Ок. Мы хотим приобрести ваши охуенные процессоры. Сколько будет стоить партия в 20 000 единиц?
    Intel - Спроси у нашего Российского представительства
    Я - Хорошо. Российское представительство, сколько будет стоить партия в 20 000 единиц?
    Российское представительство Intel - Аяебу? Спроси у наших Российских партнеров которые уже что-то с нами производили, они запросят у нас, а мы сможем дать цену.
    Я - Хорошо. Российский партнер Intel, сколько будет стоить 20 000 единиц?
    Российский партнер Intel - Да хуй его знает. Спроси у Китайской ODM, они запросят у Intel, те дадут цену.
    Я - Хорошо. Китайский ODM, сколько будет стоить 20 000 единиц?
    Китайский ODM - Я в душе не ебу сколько они там стоят, надо спросить у агентов Intel.
    Я - Хорошо. Агент Intel, сколько будет стоить 20 000 единиц?
    Агент Intel - А ты завтра их купишь? Договор подпишешь?
    Я - Пока не узнаю цену, договор не подпишу.
    Агент Intel - Тогда хуй тебе.
    Я - Ок. Медиатек, сколько стоят твои ARM процессоры?
    Mediatek - Тебе отдам по себестоимости, хоть завтра забирай.
    ...
    Intel в рассылке партнерам - Почему никто не покупает наши мобильные процессоры?Почему все покупают ARM процессоры, и делают мобильные девайсы на них? Мы очень старались!
     
    #59 Was62, 09.02.2017 15:28
  20. Аватар для Was62

    Was62 Местный

    Регистрация:
    08.06.2011
    Адрес:
    Реутов
    Сообщений:
    6,996
    Авто:
    пневмотурбосолярочный геморрой
    Поблагодарили 407 раз(а) в 369 сообщениях
    Репутация:
    23
    Скачал недавно порнушку с вк, очень уж название заинтриговало, что-то типа «Как электрики в Германии свет чинят».
    Сюжет был такой, у одной сисястой дамы перестали гореть лампочки, она позвонила в ЖЭК (ну или что там у них), и попросила прислать дежурного электрика. К ней приехал дородный мужлан в новенькой робе, с сияющими отвертками у нагрудных карманов и ящичком в руках. Трезвый, не иначе как начальник участка. Сисястая дама (одетая в халат, ох не люблю я таких), рассказала о проблеме, и пошла на кухню.
    Дальше начались действия, которые меня очень удивили. Начальник участка не стал искать где щит, и даже не спросил у сисястой дамы... он просто открыл свой ящичек, ничего от туда не достал, вынул отвертку из под нагрудного кармана и полез вскрывать розетки. Розетки блять!! Идиот, мало того что не отключил питание, так еще и освещение стал исправлять через розетки. Я херею, чему их там в ПТУ учат? Мне крайне непонятно и удивительно, но работая только отверткой, и не потратив ни сантиметра изоленты, этот балван все-таки починил освещение через розетку. Потом сисястая дама пригласила его на кухню и стала угощать чаем. Чаем блять!!

    Ну как так? Ни сто грамм не налить ни чикушки с собой.. жлобы. Дальше там не особо интересно, у хозяйки типа случайно растегнулся халат, вывалив хозяйство пятого разряда, и этому неучу пришлось минут двадцать удовлетворять сексуальные прихоти хозяйки. За что, тоже не понятно, даже борща не налила.
    Я, честно говоря расстроился, никак не ожидал от немцев такого низкого качества. Несколько раз пересмотрел, на моменте когда в кадр попал ящик с инструментами, я остановил видео и увеличил картинку, чтобы посмотреть какими инструментами пользуются электрики в Германии, и знаете что я там увидел? Разводной ключ! Да, сука, разводной ключ у электрика! Это просто писдец! Он там походу еще и сантехником подрабатывает, и это на многое мне открыло глаза.
    Этот дебил плохо разбирается в электрике, но именно он делал разводку в этом доме при ремонте, видимо жадность задавила, и он решил подработать после установки унитаза.
    Поэтому он и знает, что причина отсутствия питания на освещении кроется в розетках.
    Вот ему и приходится трахать сисястую даму за чай.
    А ещё говорят у немцев всё как часы работает.
    Я разочарован.
    Писдец.
     
    #60 Was62, 15.02.2017 09:24
Похожие темы
Ответов
Последнее сообщение
  1. Ответов:
    25
  2. ВСЕМ-ВСЕМ ПРИВЕТ!!!

    sergei A6, Приветствия и поздравления
    Ответов:
    17
    sergei A6
    14.11.2013 21:44
  3. Обо всем

    cooper, Курилка
    Ответов:
    28
Текущее время: 17:45. Часовой пояс GMT +2.