пацсталом! читать всем! я плакаль!

Добро пожаловать!

Добро пожаловать на Клуб владельцев Audi Allroad.

Регистрация

  1. Аватар для Was62

    Was62 Местный

    Регистрация:
    08.06.2011
    Адрес:
    Реутов
    Сообщений:
    5,830
    Авто:
    пневмотурбосолярочный геморрой
    Поблагодарили 335 раз(а) в 316 сообщениях
    Репутация:
    23
    Невыдуманная история из армейской жизни:
    ИЛЬЯ МУРОМЕЦ
    Прошло уже двадцать пять лет, а я все вспоминаю и не перестаю удивляться
    одному странному человеку по фамилии Потоцкий.
    А дело было так…
    Псковская область, учебка ПВО.
    Поскольку СССР тогда еще не развалился, мы в казарме во всей красе
    поимели оголтелую дружбу братских народов, но главные проблемы возникали
    у нас из-за узбеков. Было их в нашей роте человек тридцать, отсюда и
    проблемы, ну как проблемы… они собирались оптом и регулярно нас били и
    от этого естественно у нас бывали проблемы…
    Грузины держались друг за друга, казахи тоже не давали себе в кашу
    плевать, а вот за нас русскоукробелорусов, некому было заступиться. Мы
    никому не были нужны, даже самим себе, вот и терпели регулярные набеги
    от тамерланова войска.
    Самое большее, что мы могли выставить – это человек десять (У остальных
    наших воинов возникали неотложные дела…) Вот и получались не эпические
    битвы, а доказательство преимущества среднеазиатского образа жизни.
    Но вот, месяца полтора спустя на пороге нашей казармы появился Он.
    Ростом не особо высок, но метра два в нем, конечно же, было, может чуть
    больше.
    Голова огромная как у коня, пузо выпирает и если отойти подальше и
    посмотреть издалека, то по пропорциям кажется, что он маленький и
    толстенький, но как только к нему приближался обычный человек, то от их
    сочетания становилось понятно, что в этой жизни, не все еще нам понятно…
    Родом он был из глухой белоруской деревни и носил гордую фамилию
    Потоцкий.
    По натуре был он человеком ласковым и стеснительным и это как раз не
    удивительно, ведь иначе какой-нибудь любвеобильный кроманьонец, так бы и
    не осмелился приблизиться к неандертальцу - далекому предку нашего
    Потоцкого по женской линии.
    Потоцкий почему-то панически боялся любого начальства, даже сержантов,
    он был медлительным и совсем неспортивным человеком, но при массе в
    двести килограммов и силой, как у оборотня – это были абсолютно не его
    проблемы.
    Командир части, называл нашу роту бандеровским отрядом. Представьте себе
    - рота солдат, позади которой марширует гигантский человек одетый в
    черный зэковский бушлат, серые брюки, на голове маленькая тюбетейка в
    виде солдатской шапки, а на ногах сапоги с разрезанными сзади
    голенищами. Из всего необходимого обмундирования, на складе только и
    оказалась шапка и кирзы сорок восьмого размера, а остальное – в чем
    забрали в армию, в том месяца три и служил, аж пока не пришла из округа
    сшитая на заказ гулливеровская форма.
    Не знаю почему, но мы с ним как-то сразу сдружились, хоть по началу я
    опасался приближаться к этому огромному человеку, мне очень стыдно, но я
    боялся, что он меня укусит, если вдруг сойдет с ума. Вам это, наверное,
    покажется смешным, просто вы Потоцкого не видели. А вот дрессировщики
    львов меня поймут…
    Первый раз он удивил меня, когда рота получала на складе толстые
    солдатские лыжи для кросса. Нескольким счастливчикам не хватило и они
    отправились в теплую казарму ждать возвращения уставших героев-лыжников.
    Время поджимало, скоро на старт, все подгоняют крепления и цепляют к
    ногам тяжеленные дрова, а Потоцкий зудит мне над ухом со смешным
    белорусским говорком:
    - Ой, мамочки, ой убъющь я на этих прыдуркаватых лыжах, я же сроду на
    них ня ездиу. Ой шо са мной будзе…
    Вдруг за спиной послышался громкий треск, от которого я подпрыгнул – это
    мой огромный друг незаметно сломал свою лыжу пополам, просто держа ее
    поставленными рядом ручками. Я пробовал потом переломить такую дровыняку
    об колено, неа, не смог.
    Время шло и рано или поздно, но Потоцкий должен был нарваться на
    тамерланово войско из тридцати сабель…
    И этот день настал.
    Обед. Наш богатырь возвышался с краю стола и привычно держал миску за
    дно, как блюдце (так ему было удобнее), напротив Потоцкого сидел
    свирепый узбек – главный батыр и предводитель их войска. Батыр решил -
    «пора», схватил черпак и начал трясти его перед огромным добродушным
    лицом белоруса, выкрикивая всякие тюркские ругательства…
    Гигант промолчал, опустил глаза и молча продолжил есть дальше. Тут и
    батыр довольный произведенным эффектом отложил черпак и тоже вернулся к
    трапезе.
    Внезапно (хотя слово «внезапно» придумано не для динозавров) Потоцкий
    улучил момент и дал узбеку отцовского леща.
    Батыр даже не ойкнув рухнул лицом в тарелку обрызгав супом всех за
    столом.
    Крики! шум! угрозы! Земляки вынесли тело батыра на улицу, только там к
    нему вернулось сознание.
    Я, как и все русобелоукраинцы нашей роты, понимал что жить нам осталось
    примерно до ужина, да и хрен с ним, не впервой, но что это за лещ такой,
    от которого человек напрочь выключается?
    И Потоцкий еще раз продемонстрировал этот фокус на солдатской миске, тут
    все встало на свои места. После леща по дну, миска навсегда потеряла
    симметрию и сделалась неустойчивой, как будто грузовик проехал.
    Вечером мы сидели в полупустой казарме и тихо беседовали. В воздухе
    пахло кровью, да и ощущения мерзкие – не поймешь толи жарко тебе, толи
    холодно. Страшно, одним словом.
    Весело и беззаботно было только чудо богатырю и он болтал без умолку о
    разных гражданских глупостях. Я попытался вернуть его на нашу грешную
    татаро-монгольскую землю:
    - Видимо сейчас придут узбеки тебя бить. Ну и нас четверых заодно. Надо
    бы приготовиться как-то…
    - А чего там готовится, как придут, так и наполучают ляшчей, как сьоння
    в столовой. Я, кстати, часто дома драуся дярэуня на дярэуню. Ох и вещело
    было. Придет ко мне одна дярэуня, даст деньог и я иду с ними лупить
    тамтую дярэуню. А потом наоборот – те собрали деньог, заплатили мне и мы
    идем лупцевать перших…

    Но веселее от этого святочного рассказа нам не стало. Видимо наш
    бандеровец не очень себе представлял коварных азиатов в количестве
    тридцати штук.
    Ну, вот и все.
    Топот сапог, сквозь лес коек мы увидели вражье войско. Узбеки стояли в
    центральном проходе и гортанно выкрикивали:
    - Патоски, выхади шакал, убивать тебя будем!
    Потоцкий поднялся с табуретки и направился к ним с трудом протискиваясь
    между коек.
    Мы вчетвером встали и обреченно поплелись за ним.
    Белорус оглянулся и спросил с улыбкой:
    - Ой, а вы ж куда? Щидите тут, шобы я вас случайно не зачапиу. Щидите
    гавару!
    Мы послушно сели, а дальше начались живые картинки из русских эпических
    былин.
    Илья Муромец подошел к воинству поганому и сказал:
    - Шо чурки не русские, приперлища?
    Самый могучий Челубей еле доставал Муромцу носом до бляхи ремня.
    И тут началось – все тридцать бусурман с гиканьем кинулись на Богатыря
    со всех сторон, пытаясь его расшатать. До лица, конечно, никто достать
    не мог, поэтому их азиатские кулачки уютно тыкались богатырю в огромный
    живот как в подушку.
    Самое дикое, что Потоцкий смеялся. Ему было весело!
    Ситуация становилась патовой, Муромец их не только не бил, но даже не
    воспринял всерьез, а визгливое войско Батыя безрезультатно раскачивало
    богатыря, будто дошколята борются со своим игривым отцом.
    В конце концов Потоцкому это наскучило и он решил освободиться от этих
    гигантских пчел. Богатырь хватал врагов за ремни, бережно отрывал от
    пола и откидывал от себя метра на два. Сразу по двое. При этом он
    счастливо хохотал и комментировал:
    - Потешные вы чурки, как дети малые. Летите уже, поигралищя и буде…
    Бусурманское войско пришло в замешательство, первый раз в жизни их
    неистовый бой превращался в балаган.
    Тут кто-то из них вспомнил про ремень, извернулся и достал богатырю
    пряжкой до лица.
    Потоцкий издал рев как из ночных джунглей, резко выхватил обидчика из
    толпы и только теперь включив всю свою звериную дурь, двумя руками
    забросил его вертикально вверх. Узбек с глухим ударом встретился с
    высоким казарменным потолком и посыпался вниз вместе с разбитыми лампами
    дневного света.
    Потоцкий как цирковой лев, прорвавшийся на зрительские трибуны, сеял
    панику и разрушения. Лютые враги моментально превратились в
    пингвинчиков, которые с пробуксовкой сваливали от вертолета. Потоцкий
    хотел уничтожить всех, но, к счастью, так никого и не поймал.
    Несколько секунд и казарма опустела. Один особо впечатлительный узбек,
    даже бросил табуретку и попытался выпрыгнуть вслед за ней в разбитое
    окно…
    Муромец вернулся в наш угол, мы слегка напряглись (черт его знает, как у
    неандертальцев с торможением…) Он сел на свой табурет, пощупал вспухшую
    губу и сказал:
    - Эх, перестарауся, боюся я, шо чурки всеж таки заложат меня сержантам.
    Хлопцы, може у кого жеркало есть глянуць на свою рожу?
     
    #41 Was62, 17.11.2016 14:58
  2. Аватар для Was62

    Was62 Местный

    Регистрация:
    08.06.2011
    Адрес:
    Реутов
    Сообщений:
    5,830
    Авто:
    пневмотурбосолярочный геморрой
    Поблагодарили 335 раз(а) в 316 сообщениях
    Репутация:
    23
    Ротный был у нас - Богатырь!
    Дело в том, что родом он из под Вологды. И знаете, что я вам скажу? Вологодское здоровье, конечно, не так на слуху, как сибирское, но тоже впечатляет.
    На людей он производил неизгладимое впечатление.

    Во первых, он был эталонным русским. Ну, знаете, как обычно всяких крестьянских сынов в советских мультиках рисовали?
    Косая сажень в плечах, руки как лопаты и лицо простое "открытое" (чтобы это, блять, не значило).
    При виде его даже кавказцы начинали в речь подпускать "гой еси", "вельми" и "отож".

    Во вторых, взращен был он на чистейшем деревенском молоке, хлебе и сметане, да воздухе чистом, да работе крестьянской, через что силушка в нем была богатырская.


    По характеру он был полной противоположностью Старшине. В нем начисто отсутствовали даже намеки на злопамятность. Меня, например, он как то лишил увольнения, а через полтора часа, начисто забыв об этом, собственноручно выписал увольняху.
    Поэтому его любимой мерой воспитательного воздействия был подзатыльник. Тем, кто пожелает возмутиться по поводу рукоприкладства в армии, сразу скажу: идите нахуй.

    Да, среднего худосочного хипстера его подзатыльник отправил бы в кому года на полтора, но бойцы у нас были тоже, в основном, рабоче-крестьянского происхождения, поэтому, получив порцию воспитательного воздействия, покаранный лиходей полчасика ходил по синусоиде и путал фонарный столб с мамой, но потом приходил в норму и только легкое гудение в черепе напоминало ему, что нехрен так больше делать.


    Но лучше всего его характеризует, на мой взгляд, следующий случай:

    Весной, когда снег сошел, превратив все не заасфальтированное в грязищу, деревенские решили съездить на тракторе до соседей.

    - Ха! - сказала грязь русская, - Да я немецкие танки остановила! Что мне ваш сраный трактор!
    - Бля. - сказали деревенские, глядя на влипший по оси трактор, и вызвали на подмогу второй.
    - Наивные! - сказала грязь русская, - Не вам со мной тягаться!
    - Бля-я-я...- сказали деревенские, глядя как второй трактор влип, даже не доехав до первого.
    - Бульдозер? Это что-то новенькое... - сказала русская грязь и поднатужилась.
    - Бля-я-я-я-я-я...! Председатель нас грохнет... - Сказали деревенские, глядя, как бульдозер, в попытке вытащить первый трактор, зарылся по стекла кабины, и послали гонца к нам.

    Комбат, выслушав ходоков, решил, что во первых "народ и армия едины", а во вторых есть отличный повод подрессировать экипаж БРЭМ в условиях, приближенных к боевым, и приказал заводить шайтан-повозку.

    Увидев, что к месту происшествия движется наш плод любви танка и грейдера, русская грязь ойкнула и затаилась, замыслив подляну.
    Ротный, возглавлявший операцию, и по причине комплекции не любивший ездить внутри, обозрел с брони масштабы катастрофы, после чего решил подойти поближе, что бы было яснее, куда, кого и за что дергать.

    Он хотел было спрыгнуть вниз, но зацепился ногой за уложенный вдоль борта трос, и рухнул плашмя, уйдя в свежезамешанную гусеницами грязищу сантиметров на сорок.
    Мы, высунувшись из люков, с интересом обсуждали, нужен ли будет кран, или достаточно будет ломом поддеть?
    Ротный, однако, оказался сильнее, чем грязь. Упершись руками, он со звуком "Чпок" отлепился, встал на ноги и молча принялся соскребать с лица, рук и формы грязищу.

    Набрав приличный такой комок, он задумчиво помял его в руках.

    - Хорошо снега сошли. Землица вона как водой напиталась! Эх, урожай в этом году будет..!

    После чего зашвырнул комок далеко в поле и пошел руководить спасательной операцией.

    P.S.: Земля прониклась увиденным, и безропотно отдала взад оба трактора и бульдозер, а Ротный ещё долго стоял и мял в руках сыру землицу, после чего мы поехали обратно в часть.
     
    #42 Was62, 17.11.2016 15:01
  3. Аватар для WhiteEagle

    WhiteEagle Местный

    Регистрация:
    21.04.2014
    Адрес:
    МО
    Сообщений:
    3,852
    Авто:
    BES340hp_LPG_TwinTorsen_Brembo
    Поблагодарили 204 раз(а) в 187 сообщениях
    Репутация:
    10
  4. Аватар для foxxx81

    foxxx81 Местный

    Регистрация:
    10.02.2012
    Сообщений:
    648
    Авто:
    Снова 2,7 и палка
    Поблагодарили 11 раз(а) в 11 сообщениях
    Репутация:
    18
  5. Аватар для WhiteEagle

    WhiteEagle Местный

    Регистрация:
    21.04.2014
    Адрес:
    МО
    Сообщений:
    3,852
    Авто:
    BES340hp_LPG_TwinTorsen_Brembo
    Поблагодарили 204 раз(а) в 187 сообщениях
    Репутация:
    10
    Всепобеждающий оптимизм.

    — ЗА ЧТООООО?! — под сводами тронного зала раздался отчаянный крик человека, уже скрученного стражей и выводимого за дверь.
    Придворный психолог короля Тиона Четвертого недовольно поморщился. За неделю его пребывания в должности это был уже пятый случай. А, судя по рассказам старожилов, подобные происшествия были далеко не единичными. Похоже, пришло время приступить к работе.
    — Ваше Величество, — начал психолог, обернувшись к королю. - Вам не кажется, что Вы слишком жестоки к бедняге? Ведь он даже ничего не сделал.
    — Он принес плохую новость, — мрачно пробурчал король. - За это следует казнить.
    — С каких это пор весть о рождении ребенка, тем более у одной из официальных жен Вашего Величества, является плохой? - удивился Советник. - Радоваться надо появлению наследника!
    — Только не у этой дуры, графини Котай! — по-прежнему мрачно пробормотал король. — На лицо-то она хороша, но у них в семье сплошные умственные отклонения. А зачем мне тупой или, того хуже, безумный наследник?
    — Ваше величество, вы сгущаете краски. Или..., — психолог на секунду задумался. — Или Вы - пессимист?
    — Кто?! — удивился король. — Это оскорбление?!
    — Нет-нет! — поспешил оправдаться Советник. — Просто все люди делятся на два типа. Одни предпочитают видеть во всем только хорошее, таких мы называем оптимистами. Других же, противоположных им, замечающих только дурное, — пессимистами. Вы, Ваше Величество, похоже, входите во вторую категорию. Я специально наблюдал за вами. Любая весть, даже хорошая, кажется Вам очень скверной. А я еще удивлялся, почему сообщать Вам новости поручают уже приговоренным.
    — И где мне увидеть это хорошее? — с неожиданным интересом спросил король. - Вот, к примеру, пару недель назад со стороны соседей к нам прилетел дракон и сжег несколько деревень, прежде чем его сбили. Что тут хорошего?
    — Ну, поскольку дракон прилетел от соседей, он был уже уставшим. Находись он в полной силе, несколькими деревнями дело бы не завершилось. Да и у соседей, скорей всего, дракон что-нибудь пожёг, чем хоть в малой степени их ослабил.
    — Хм... А если к нам вторгнется войско диких орков?
    — Хороший повод встряхнуть обленившуюся армию. Да и многочисленные подвиги будут воспеты менестрелями и скульпторами, что опять же увеличит славу королевства.
    — А если нас разобьют? — поинтересовался король.
    — Значит армия — дрянь. Есть повод задуматься и попытаться исправить ошибки, чтобы не допускать их в будущем, — бодро отозвался Советник.
    — А если орки еще и столицу сожгут?
    — Построим новую, еще лучше! А то понатыкали домов без всякого плана, заблудиться можно.
    — Хм..., — король снова задумался, обводя взглядом своих придворных. — У барона Вуда большая бородавка на носу. Это разве для него хорошо?
    — Очень хорошо! - отозвался вошедший в азарт Советник. — Это делает его заметным среди других людей.
    — По-моему, это уродство выделяет его только в плохом свете.
    — То, что взгляд Вашего Величества первым упал на него, уже говорит, что выделяет в хорошем. Этого человека Вы точно не забудете.
    — Хм..., - король снова пробежался взглядом по придворным. — А вот графу Тукану жена изменяет.
    — Это хорошо, у него есть жена. В его жизни имеется островок стабильности.
    — А у герцога Ригги жены нет, — ехидно попытался перехватить инициативу король.
    — Значит, он свободен душой и телом. У него все впереди!
    — Ну а то, что Генерал Королевских Паладинов интересуется только мальчиками, тоже хорошо?
    — Конечно! Для многих молодых людей, ищущих свою пару, одним конкурентом меньше.
    — Хватит! — внезапно рявкнул король, предчувствуя поражение в этом споре. — Ты везде ищешь хорошее. А вот если, - в его голосе появились мрачные нотки. — Я прикажу тебя казнить за грубость, это тоже будет хорошо?!
    По спине психолога пробежал холодок, но отступать он не собирался.
    — Конечно, хорошо! — так же бодро и радостно ответил он. - Во-первых, упразднение моей должности позволит сэкономить немало средств, которые можно пустить на более полезные проекты. А во-вторых, согласно моей вере, насильственная смерть равнозначна мученической, поэтому я автоматически попаду в рай. Разве это плохо?!
    — Это хорошо! - с ошеломленным видом ответил король, сраженный убедительностью аргументов. — Но... но ... как научиться всему этому?
    — Вот для этого и существует моя должность, — скрыв вздох облегчения, начал Советник. — У меня имеется немало обучающих методик, которые позволят Вашему Величеству изменить взгляд на жизнь. Ну-с, начнем...
    Придворные потихоньку расходились, бросая на нового Советника благоговейные взгляды. Тион Четвертый по прозвищу Мрачный был настоящим бедствием для своих подданных, и если кому-то удастся его изменить, тот человек непременно должен стать героем всего королевства.

    Десять лет спустя.
    Вождь свирепых Восточных Орков Грызун Рогатый торжественно шагал по королевскому дворцу по направлению к тронному залу. Кто бы мог подумать, что все пройдет как по маслу. Его орда, неделю назад вторгшаяся в это богатое королевство, с легкостью сокрушила местную армию, всего за сутки захватила столицу и теперь приступала к ее разграблению. Самая богатая добыча, конечно же, была в королевском дворце. Но Рогатый, считавшийся по орочьим меркам очень умным, решил, что этого мало. Вот если бы стать местным правителем, да еще и признанным всеми соседями. Но для этого бывший правитель, как его там.... Тион Четвертый, должен был подписать отречение в пользу Грызуна.
    В тронном зале царила тишина. Все придворные разбежались по домам, стараясь подальше запрятать свои сокровища от загребущих лап завоевателей. И лишь король с равнодушным видом сидел на ступеньках перед троном и играл в шахматы со своим Советником.
    — Тион Четвертый! — яростно завопил орк. — Я сокрушил твою жалкую армию!
    — Согласен, - не отрывая взгляда от доски, ответил король. — В следующий раз будем умнее и уделим больше внимания этому вопросу.
    — Я сокрушил твоих полководцев!!! - не унимался вождь.
    — Неумехи. А еще назывались элитой. Надо будет открыть Военную Академию.
    — Я разбил ворота города!!!
    — Непременно казнить подрядчиков. Теперь я знаю, на чем они сэкономили.
    — Зачем казнить? Лучше изъять их имущество в пользу казны, а самих отправить на исправительные работы, возмещать ущерб. Заодно и проблему дешевой рабочей силы решим, это же хорошо? - вступил в диалог советник.
    — Это просто замечательно! - улыбнулся король, делая ход. - Тебе кстати шах.
    — Мои воины захватили страну! — возмущенный тем, что его игнорируют, зарычал Рогатый.
    — Это хорошо, надеюсь, им у нас понравится.
    — Они изнасилуют ваших жен!
    — Следующее поколение будет крепким и сильным.
    — Сожгут ваши дома!
    — Заодно избавимся от этой архаичной архитектуры.
    — Разрушим ваши города!
    — Вот и повод для перепланировки столицы.
    — Мы заберем все ваши богатства!
    — Золото развращает душу. Будем развиваться духовно.
    — Заберем твой трон!
    — Заодно отдохну, а то уже почти двадцать лет не могу нормально расслабиться.
    — Мы! Мы!... — занервничал вождь, ошарашенный таким сопротивлением. — Тогда мы убьем тебя!
    — Хороший повод меня канонизировать, - по-прежнему не поднимая головы, ответил король. — Потомки не забудут мое имя.
    — И статуи, Ваше Величество! — снова вступил Советник. — Статуи героически погибшего Короля! Если что, я знаю пару молодых и талантливых скульпторов, они сделают все, что надо. Вам кстати мат.
    — Вижу, но зато я в этот раз почти выиграл.
    — Ваше мастерство растет на глазах, Ваше Величество. Вот что значит смотреть на мир позитивно, не ломая доску после дюжины поражений подряд.
    Ошарашенный вождь орков упал на колени. До этого он встречался со многими властителями, сокрушенными им. Некоторых он в открытую презирал, некоторых уважал, но такого страшного отпора он еще не встречал ни разу. Несмотря на то, что король согласился со всеми его требованиями, Рогатый почему-то чувствовал себя проигравшим.
    — Ты великий шаман! — хрипло вымолвил он. - Я победил, но при этом проиграл! Что ты сделал со мной! Как ты смог меня одолеть?!
    — Как? - король задумчиво почесал голову.— Ну, тебе лучше поговорить об этом с моим Советником, он больше меня разбирается.
    — С удовольствием, Ваше Величество, — радостно вскочил Советник. — Заодно подробно изучим психологию диких завоевателей, - и, подойдя к Рогатому, начал. — Ну, прежде чем объяснить, я бы хотел все-таки узнать, в чем же причины вашей агрессивности. Почему столь дикий и гордый народ вдруг снялся со своего места и отправился в великий поход?
    — Мы великие воины, — сдавленно ответил Рогатый, чувствуя, как его разум застилает тьма. - Мы должны быть сильнее всех!
    — Похоже на комплекс неполноценности, — довольно улыбнулся Советник. — Но ничего, я думаю, что через неделю мы с этим разберемся.
    Рогатый был бессилен. Все его мощь и ярость куда-то испарились, и он, безвольно ведомый по дворцовому лабиринту, опутанный паутиной непонятных слов, рассказывал шедшему рядом о своем детстве, о семье, о жизни орков.
    А король... Король спокойно открыл свой дневник, который давно вел по совету психолога, и, улыбаясь, оставил в нем очередную запись:
    "Население города значительно увеличилось, и, похоже, я решил проблему с набором новой армии. Надо бы удвоить жалованье своему Советнику. Всепобеждающий оптимизм в совокупности с пофигизмом - это действительно страшная сила..."

    The End
     
    #45 WhiteEagle, 18.11.2016 20:18
    Пользователь сказал cпасибо: Дмитррий (18.11.2016)
  6. Аватар для Valeriy512

    Valeriy512 Местный

    Регистрация:
    18.02.2012
    Адрес:
    г.Дмитров М.О.
    Сообщений:
    498
    Авто:
    Audi Allroad 2003 2.7Bt BEL
    Поблагодарили 13 раз(а) в 12 сообщениях
    Репутация:
    10
  7. Аватар для WhiteEagle

    WhiteEagle Местный

    Регистрация:
    21.04.2014
    Адрес:
    МО
    Сообщений:
    3,852
    Авто:
    BES340hp_LPG_TwinTorsen_Brembo
    Поблагодарили 204 раз(а) в 187 сообщениях
    Репутация:
    10
    Да попалось в сети, вконтакте кажется. Вот сюда приволок...
    Я тоже ржал аки конь. )
     
    #47 WhiteEagle, 18.11.2016 22:18
  8. Аватар для Was62

    Was62 Местный

    Регистрация:
    08.06.2011
    Адрес:
    Реутов
    Сообщений:
    5,830
    Авто:
    пневмотурбосолярочный геморрой
    Поблагодарили 335 раз(а) в 316 сообщениях
    Репутация:
    23
    это сильно!
     
    #48 Was62, 19.11.2016 08:56
  9. Аватар для WhiteEagle

    WhiteEagle Местный

    Регистрация:
    21.04.2014
    Адрес:
    МО
    Сообщений:
    3,852
    Авто:
    BES340hp_LPG_TwinTorsen_Brembo
    Поблагодарили 204 раз(а) в 187 сообщениях
    Репутация:
    10
    Вот вы говорите, вегетарианцы.
    Это такие милые, спокойные люди, которые пребывают в гармонии с миром - пишет моя лента.
    Самая показательная для меня история про вегетарианцев произошла в Петербурге, в одной квартире на Васильевском острове. Я историю знаю от общих знакомых и некоторым образом - от соседей.
    В коммунальной квартире поселилась нетрадиционная семья из вегетарианцев. Замечательные люди, йога у них, духовные практики, иногда, по выходным - протестные пикеты.
    Антонина Сергеевна из комнаты справа чуть занавеску от восторга не проглотила. Небольшая семья из пяти панков - слева - неделю от счастья пила.
    Спокойные умиротворенные вегетарианцы, меж тем, обжились и стали наводить порядки. Отгородили свой угол в общей кухне, варили сэльдэрей. Приходили, демонстративно кривясь, уходили, демонстративно кривясь.
    Через несколько недель стали делать замечания Антонине Сергеевне по поводу ее чудовищных жирных котлет.
    Антонина Сергеевна, женщина бывалая, "пшли наху*" сказала и замахнулась тряпкой.
    Вегетарианцы капитулировали и кривились уже в своей комнате.
    А потом у панков случился какой-то праздник. Когда у панков появляется еда - это, вообще, всегда праздник. Вот, стало быть, появилась, и панки ее готовили, как могли. Жарили мясо.
    В это же самое время на кухню балетной походкой пришла семья вегетарианцев. Стала варить на пару морковь, вынимать ингредиенты для смузи и брезгливо поправлять радужные жабо.
    А у панков праздник без водки, как известно, не бывает. То есть, у панков и будни без водки редко случаются, а тут - торжество. Водки было больше обычного.
    - Это, бл@дь, что за волнистые попугаи? - поинтересовался двухметровый амбал с немытой головой.
    - Вы нам мешаете!!! Вы имеете представления о приличиях? Дикари! Проклятая Рашка, - запищал вегетарианец и запрыгал всем своим тощим телом.
    Панк с достоинством удалился, стараясь идти по стеночке.
    Когда вернулся - вегетарианцы уже победный флаг вывешивали.
    - Эй, слышь, иди сюда, - панк старался сфокусировать взгляд.
    Вегетарианец глянул на панка, как Жуков на фашистскую Германию, и подошел.
    - На, - сказал панк и аккуратно щелкнул врага электрошокером.
    А потом выдал бессмертную фразу:
    - Руками еще вас трогать!
    Обморок, скорая помощь, заливистый смех бригады врачей, 300 гневных постов в твиттере.
    Самое интересное в этой истории, что после недельной изоляции в своей комнате убежденные вегетарианцы выползли и СТАЛИ ЕСТЬ МЯСО. До сих пор, говорят, едят.

    Мария Дегтерева фб
     
    #49 WhiteEagle, 20.11.2016 17:57
  10. Аватар для Was62

    Was62 Местный

    Регистрация:
    08.06.2011
    Адрес:
    Реутов
    Сообщений:
    5,830
    Авто:
    пневмотурбосолярочный геморрой
    Поблагодарили 335 раз(а) в 316 сообщениях
    Репутация:
    23
    Все знают какие забавные животные хомячки. Пушистые, мягкие, смешные. На фотках они такие милые шопесдец. Но только те, кто их держал, знают другую страшную тайну - грызуны эти такие любители приключений на свою жопу, что их капустой не корми, а дай как-нибудь изощрённо самоубиться. Могут х*й пойми как в ведро с водой залезть и утопиться, могут в трубе пылесоса застрять, могут устроить себе казнь электричеством - перегрызть провод от телевизора. Короче, затейники пушистые! ))

    Рассказал коллега на работе. Дочери на днюху - пять лет исполнилось тогда ей - подарила подруга жены со своей дочкой хомяка. Валерой назвали хомячка. В честь мужа этой "подружки е*анутой", как коллега сказал. Ну, недолюбливал он её всегда.

    Валерий рос и развивался. Дочку радовал. Дочка любила этого хомяка очень сильно. И клетку ему чистила, водичку давала, кормила всякими ништяками вкусными.

    Но Валера умирал. Умирал часто. И не своей смертью, хоть и продолжительность жизни у них два-три года. Умирал стандартно путём самоубийств, как и основная масса хомяков. И топился насмерть несколько раз, и током смертельно в е*альник получал, перегрызая очередной кабель в квартире, и в десантника играл, прыгая из окна десятого этажа...

    Папа так как сильно любил дочь, всегда брал мёртвого Валерия и вёз его в "больничку полечить". И в этот же день или через несколько, найдя в одном из зоомагазинов похожего на Валеру хомяка, покупал и возвращал доченьке со словами:"Починили доктора Валеру нашего!" Папа для дочи был героем в такие моменты.

    Время пролетело. Дочери исполнилось уже четырнадцать. Папа несколько десятков раз за всё это время "чинил Валеру".

    И вот после очередного самоубийства Валеры, папа так же его "починил". Но так как всегда доверял продавцам в зоомагазинах и подбор нового Валерия доверил в очередной раз опытным людям и не перепроверял за ними, не зная как это делать, что "нужен только мальчик", Валерий родил штук восемь маленьких хомяков ровно через неделю после "чудесного воскрешения".

    Дочка наехала на родителей, что они такие тупые и за столько лет так и не поняли, что Валера - девочка. Ещё сказала, что всё потомство без отца не оставит и все восемь детей Валеры будут жить с ними. Она сама заменит им "отца".

    Короче, морали нет них*я. Все хомяки сдохли к х*ям в течение полугода и папа больше их не "чинил" в зоомагазинах. А дочку пообещал в сельхоз на ветеринара отдать учиться, что бы поумнела.
     
    #50 Was62, 06.12.2016 07:48
    Пользователь сказал cпасибо: Игорь Валдай (06.12.2016)
  11. Аватар для Was62

    Was62 Местный

    Регистрация:
    08.06.2011
    Адрес:
    Реутов
    Сообщений:
    5,830
    Авто:
    пневмотурбосолярочный геморрой
    Поблагодарили 335 раз(а) в 316 сообщениях
    Репутация:
    23
    Есть у меня знакомый, сосед по бывшей некогда моей даче. Зовут его Володя, фамилия его Юрист. Догадайтесь, кем он работает ...
    Далее от первого лица:
    На днях приехал в один из районных судов Москвы. Время 08:55. В предбаннике со мной собралось около 10 человек, почти все адвокаты. Ждем открытия.
    В это время с улицы заходят сотрудники полиции, которые ведут цепочкой негров для депортации, скованных между собой наручниками. Один из полицейских становится возле двери и следит за входящими.
    Тут между ожидавшими посетителями начинается разговор:
    - Мавров пленных повели.
    - На рынок рабов. Раскупят в людусы.
    - Нет, эти не годятся на арену, тростник будут рубить на плантациях.
    - На галеры их отправят или на рудники, они же беглые.
    Когда вся цепочка прошла, стоявший полицейский, осмотрев всех ожидавших, приподнял фуражку и выдал: «Себастьян Перейро. У меня лучший товар по эту сторону Атлантики».
    Занавес. Дальше все стояли молча.
     
    #51 Was62, 12.12.2016 07:33
  12. Аватар для Was62

    Was62 Местный

    Регистрация:
    08.06.2011
    Адрес:
    Реутов
    Сообщений:
    5,830
    Авто:
    пневмотурбосолярочный геморрой
    Поблагодарили 335 раз(а) в 316 сообщениях
    Репутация:
    23
    а вот сейчас пришёл коллега и рассказал вчерашний случай.
    На стоянке случилась неприятная неприятность. Юная автоледи выруливала-выруливала, да и довыруливалась. Стукнула попкой своей машинки в задний бампер его «Лансера». Но, как нынче модно, признавать свою вину не пожелала.
    Выскочила, словно гневная валькирия. Губки дрожат, взгляд молнии метает, ножками топает, пальчиком наманикюренным в коллегу тыкает и кричит: «Вы - негодяйский негодяй! И это вы в меня въехали! И ничего вы не докажете!!!»
    Коллега посмотрел на это представление, вздохнул и протянул деве ключи, со словами: «Если заведешь, то признаю свою вину».
    Не получилось у девушки завести. И у сотрудников ГИБДД, не получилось. Даже у Джереми Кларксона со всей его командой, не получилось бы, случись ему оказаться рядом.
    Потому что со снятой головкой блока цилиндров, завести машину весьма затруднительно ....
     
    #52 Was62, 12.12.2016 07:37
  13. Аватар для Was62

    Was62 Местный

    Регистрация:
    08.06.2011
    Адрес:
    Реутов
    Сообщений:
    5,830
    Авто:
    пневмотурбосолярочный геморрой
    Поблагодарили 335 раз(а) в 316 сообщениях
    Репутация:
    23
Похожие темы
Ответов
Последнее сообщение
  1. Ответов:
    25
  2. ВСЕМ-ВСЕМ ПРИВЕТ!!!

    sergei A6, Приветствия и поздравления
    Ответов:
    17
    sergei A6
    14.11.2013 21:44
  3. Обо всем

    cooper, Курилка
    Ответов:
    28
Текущее время: 16:11. Часовой пояс GMT +2.