Мужик забегает утром в магазин шаговой доступности:
- "Я" томатного полтораху дайте, пожалуйста! .
- Что? Не расслышала… — говорит продавщица.
- Полтораху "Я"!
Юмор, и все что связано с ним! (с)
Страница 10 из 11
-
Freshlive Местный
- Регистрация:
- 30.04.2013
- Адрес:
- Набережные Челны, РТ
- Сообщений:
- 552
- Авто:
- 2,5 TDI AKE AT '01
- Поблагодарили 4 раз(а) в 3 сообщениях
- Репутация:
- 10
-
Freshlive Местный
- Регистрация:
- 30.04.2013
- Адрес:
- Набережные Челны, РТ
- Сообщений:
- 552
- Авто:
- 2,5 TDI AKE AT '01
- Поблагодарили 4 раз(а) в 3 сообщениях
- Репутация:
- 10
Будьте осторожны с тем, что вы покупаете на E-Bay.
Друг только что потратил $95, плюс почтовые расходы, на увеличитель пениса.
Убл*дки послали ему лупу
Единственное, что было сказано в инструкции: "Не используйте на солнечном свете". -
Freshlive Местный
- Регистрация:
- 30.04.2013
- Адрес:
- Набережные Челны, РТ
- Сообщений:
- 552
- Авто:
- 2,5 TDI AKE AT '01
- Поблагодарили 4 раз(а) в 3 сообщениях
- Репутация:
- 10
Идет браконьер по берегу озера, а на плечах две огромные щуки тащит.
Тут его рыбнадзор останавливает, мол, попал ты дядя, а браконьер и говорит:
— Мужики, не поверите, я этих щук с детства знаю!
— ?
— Ну открываю я как-то банку с икрой, а там два малька, ну я их в этой баночке кормил-кормил, потом они расти начали, места, естественно, мало стало, пересадил я их в трехлитровый баллон, там кормил, и там места стала мало для них, пересадил их в ванну, и там кормил… и вот наконец и ванна для них мала стала, я пришел на берег озера и отпустил их… Теперь прихожу, свистну, они приплывают, я их покормлю и они уплывают. . Не верите? Хотите покажу?
Ну рыбнадзор в недоумении:
— Ну покажи!
Ну мужик подходит к озеру, выпускает щук и стоит курит…
— Ну свисти!
— Нах%я?
— Ну, щук кормить!
— Каких щук? -
Freshlive Местный
- Регистрация:
- 30.04.2013
- Адрес:
- Набережные Челны, РТ
- Сообщений:
- 552
- Авто:
- 2,5 TDI AKE AT '01
- Поблагодарили 4 раз(а) в 3 сообщениях
- Репутация:
- 10
Генералу КГБ докладывают о внедрении нашего разведчика:
— Операция прошла удачно, если не считать маленькой непонятной детали.
— Доложите подробно.
— Агента начали готовить год назад. По легенде, молодой человек получил наследство в Соединенных Штатах. Через швейцарский банк перевели туда 500 тысяч долларов. Агент несколько месяцев, как это принято, добивался разрешения на выезд. Чтобы не вызвать подозрений, как все стоял в очередях в ОВИР, собирал справки, был исключен из комсомола. В конце концов визу получил и, простояв месяц за авиабилетом, вчера вылетел в США.
— А что за непонятная деталь?
— Когда он поднимался по трапу, он обернулся и как-то странно помахал нам рукой. -
Freshlive Местный
- Регистрация:
- 30.04.2013
- Адрес:
- Набережные Челны, РТ
- Сообщений:
- 552
- Авто:
- 2,5 TDI AKE AT '01
- Поблагодарили 4 раз(а) в 3 сообщениях
- Репутация:
- 10
УЧИМСЯ ГОВОРИТЬ БЕЗ МАТА!
1. Ох*еть — Я поражен!
2. Эти пи%арасы — В данном случае они не правы!
3. Какая, нах*й, разница! — Разница не принципиальная.
4. П***ец — Упс, небольшой коллапс приключился.
5. Зае**ли в доску! — Простите, но вы слишком назойливы.
6. Что за х**ня! — Мне кажется, где-то здесь ошибка!
7. Б***ь — Меня переполняют разного рода эмоции. -
Freshlive Местный
- Регистрация:
- 30.04.2013
- Адрес:
- Набережные Челны, РТ
- Сообщений:
- 552
- Авто:
- 2,5 TDI AKE AT '01
- Поблагодарили 4 раз(а) в 3 сообщениях
- Репутация:
- 10
Друзья, товарищи, как переименовать тему, а точнее внести возрастное ограничение в название этой ветки "18+" ) ? -
Freshlive Местный
- Регистрация:
- 30.04.2013
- Адрес:
- Набережные Челны, РТ
- Сообщений:
- 552
- Авто:
- 2,5 TDI AKE AT '01
- Поблагодарили 4 раз(а) в 3 сообщениях
- Репутация:
- 10
МЫСЛИ ЖЕНЩИНЫ О МУЖСКИХ ПОДАРКАХ
1. Подарил мне книгу — намекает, что я дура.
2. Подарил 2 книги, намекает, что я дура и мама моя дура.
3. Подарил путевку на Мальдивы, чтобы я поехала, забыла загранпаспорт и деньги и на таможне как дура выглядела.
4. Пригласил в казино, потому что дурам везет.
5. Подарил мне фен, чтоб меня током в ванной убило
6. Подарил скульптуру какого-то неизвестого мастера, чтоб я не могла никому сказать, кто ее вылепил.
7. Подарил ожерелье, чтоб я за гвоздь зацепилась и мне голову оторвало.
8. Подарил туфли на низком каблуке — хочет унизить.
9. Подарил туфли на высоком каблуке. Хочет чтобы я ноги переломала.
10. На открытке написал, что ждал меня всю жизнь. Намекает, что я опоздала на свидание или что я очень старая.
11. Подарил мне вазу, чтобы я, не зная куда ее лучше поставить, в депрессию впала.
12. Подарил цифровой фотоаппарат, чтобы я с ума сошла, читая инструкцию -
Freshlive Местный
- Регистрация:
- 30.04.2013
- Адрес:
- Набережные Челны, РТ
- Сообщений:
- 552
- Авто:
- 2,5 TDI AKE AT '01
- Поблагодарили 4 раз(а) в 3 сообщениях
- Репутация:
- 10
Размещал объявление о продаже квартиры. Комп включать было лень, так что взял планшет. На одном из сайтов объявлений заполнил все данные, а в пункте "Описание" написал "Металлопластиковые трубы. Балкон застеклен." И отправил.
И только после этого перечитал текст. Спасибо Андроиду! Он лучше знает, как надо правильно писАть:
"Металлолом лапти косые трубы. Балкон застрелен." -
Freshlive Местный
- Регистрация:
- 30.04.2013
- Адрес:
- Набережные Челны, РТ
- Сообщений:
- 552
- Авто:
- 2,5 TDI AKE AT '01
- Поблагодарили 4 раз(а) в 3 сообщениях
- Репутация:
- 10
— Две недели лупил кота за лужу в туалете, а оказалось бачок протекает…
— Правильно, .ули он его не починил за две недели то? -
Freshlive Местный
- Регистрация:
- 30.04.2013
- Адрес:
- Набережные Челны, РТ
- Сообщений:
- 552
- Авто:
- 2,5 TDI AKE AT '01
- Поблагодарили 4 раз(а) в 3 сообщениях
- Репутация:
- 10
жалоба -
Freshlive Местный
- Регистрация:
- 30.04.2013
- Адрес:
- Набережные Челны, РТ
- Сообщений:
- 552
- Авто:
- 2,5 TDI AKE AT '01
- Поблагодарили 4 раз(а) в 3 сообщениях
- Репутация:
- 10
Жена — Мужу: "Я подаю на развод. Машины делим пополам: мне ЛЕКСУС, тебе стиральную" -
Freshlive Местный
- Регистрация:
- 30.04.2013
- Адрес:
- Набережные Челны, РТ
- Сообщений:
- 552
- Авто:
- 2,5 TDI AKE AT '01
- Поблагодарили 4 раз(а) в 3 сообщениях
- Репутация:
- 10
Стоят две девятиэтажки напротив… Один сосед орет другому: — Миша! У тебя когда день рождения? — В мае… А че? — Я тебе ШТОРЫ подарю… А то весь дом видит, как у тебя жена без ТРУСОВ вечно ходит — А у тебя когда? — В июне… А че? — Я тебе БИНОКЛЬ подарю, чтоб ты видел ЧЬЯ это жена! .))) -
Freshlive Местный
- Регистрация:
- 30.04.2013
- Адрес:
- Набережные Челны, РТ
- Сообщений:
- 552
- Авто:
- 2,5 TDI AKE AT '01
- Поблагодарили 4 раз(а) в 3 сообщениях
- Репутация:
- 10
Деревенские мужики, прикупив пару бутылок вина, устроившись на завалинке, не могут их открыть без штопора. Один другому и говорит:
— Вот, видишь, Иван Афанасьевич, мы с тобой в глухой деревне живем, а проблемы-то у нас — московские!
— Это какие, Федор Кондратьевич?
— Пробки, Ваня. . пробки… -
Freshlive Местный
- Регистрация:
- 30.04.2013
- Адрес:
- Набережные Челны, РТ
- Сообщений:
- 552
- Авто:
- 2,5 TDI AKE AT '01
- Поблагодарили 4 раз(а) в 3 сообщениях
- Репутация:
- 10
Коктейль « Идиот»:
50 мл Неnnеssу Рrivаtе Rеsеrvе 1865 года
150 мл Кока-Колы -
Freshlive Местный
- Регистрация:
- 30.04.2013
- Адрес:
- Набережные Челны, РТ
- Сообщений:
- 552
- Авто:
- 2,5 TDI AKE AT '01
- Поблагодарили 4 раз(а) в 3 сообщениях
- Репутация:
- 10
— Евгений Викторович? Я сегодня не выйду на
работу. Я надевал зимние ботинки и устал.
*
*
Акробат умер на батуте, но еще какое-то время продолжал радовать публику. -
Freshlive Местный
- Регистрация:
- 30.04.2013
- Адрес:
- Набережные Челны, РТ
- Сообщений:
- 552
- Авто:
- 2,5 TDI AKE AT '01
- Поблагодарили 4 раз(а) в 3 сообщениях
- Репутация:
- 10
Выкопав осенью картошку, почувствовал себя вкладчиком Сбербанка.
Сколько посадил, столько и выкопал.
И даже где-то немного нае*али. -
Freshlive Местный
- Регистрация:
- 30.04.2013
- Адрес:
- Набережные Челны, РТ
- Сообщений:
- 552
- Авто:
- 2,5 TDI AKE AT '01
- Поблагодарили 4 раз(а) в 3 сообщениях
- Репутация:
- 10
Классика. Врезается в зад мерса 600 на стареньком запорожце дедуля. Выскакивают с мерса братки:
— Ну, дед, ты попал! Давай ключи от машины, от квартиры!
— Берит е!
И вслед им говорит:
— Чтоб вы обосрались!
И те срут, срут, срут, срут, день, неделю, не переставая. Что делать? Нашли деда:
— Дедуля! Сделай, пожалуйста, чтобы мы не ссрали, забери квартиру, машину обратно!
— Хорошо, отвечает дед, не срите!
И те день, другой, неделю, не могут срать! Опять к деду.
— Отец! Сделай чтобы было нормально, возьми $ 10000!
— Хорошо, все будет нормально!
— Точно!
— Не ссыте! . . -
Freshlive Местный
- Регистрация:
- 30.04.2013
- Адрес:
- Набережные Челны, РТ
- Сообщений:
- 552
- Авто:
- 2,5 TDI AKE AT '01
- Поблагодарили 4 раз(а) в 3 сообщениях
- Репутация:
- 10
Британские ученые выяснили, что русские неправильно перевели название фильма Saw — Пила, правильный перевод — Видевший. На это русские переводчики ответили, что Пила — это глагол.
Британские ученые выяснили, что после пятой выпитой рюмки русские используют слово "б*ять" вместо запятой. -
Freshlive Местный
- Регистрация:
- 30.04.2013
- Адрес:
- Набережные Челны, РТ
- Сообщений:
- 552
- Авто:
- 2,5 TDI AKE AT '01
- Поблагодарили 4 раз(а) в 3 сообщениях
- Репутация:
- 10
Позно вечером молодая пара (он и она) сидят на лавочке возле дома девушки. Парень пристает к ней. Она не дает говорит, девушка я еще, только после свадьбы. — Катя ну давай ну хоть чуть-чуть… . — Как это чуть-чуть? -спрашивает она. — Ну я его руками держать буду, только на одну головку всуну. — Нет обманешь, я тебя знаю, -говорит она. — Ну давай тогда вместе держать будем. — Не сдается парень. — Ну давай, уговорил. — соглашается девушка. Всунул, чуть-чуть и не удержали, опомнились но уже позно. Девушка плачет, что теперь делать. Парень ее успокаивает. Не плачь мол, поженимся, дом построим, хозяйство держать будем… и. т. д. А тут голос отца девушки из-за забора… . . Хозяйство они держать будут. Х@Й в двух руках удержать не смогли. А еще хозяйство собираются держать… -
Freshlive Местный
- Регистрация:
- 30.04.2013
- Адрес:
- Набережные Челны, РТ
- Сообщений:
- 552
- Авто:
- 2,5 TDI AKE AT '01
- Поблагодарили 4 раз(а) в 3 сообщениях
- Репутация:
- 10
У одного старого дедушки была жена — бабушка, которая лежала при смерти. Пошел дедушка по врачам в надежде, что кто-нибудь поможет ему спасти бабушку, и в конце концов, попал к специалисту по альтернативной медицине. Врач ему говорит: — У вас есть только одна возможность помочь вашей жене — переспать с ней. Дедушка возмущенно: — Да я старый уже, у меня на руках сам Ленин умирал, как я смогу? Врач: — Это единственный выход. Ну, дедушка собрался с силами, и-таки исполнил свой супружеский долг. Наутро просыпается — бабушки рядом с ним нет. Встает, и видит: бабушка по дому суетится, блины печет, песни поет. Дедушка хлопает себя по лбу и говорит: — Какой же я дурак — я же мог Ленина спасти!
Страница 10 из 11
Текущее время: 12:45. Часовой пояс GMT +2.