анекдоты

Машинист поезда забыв отключить громкую связь говорит напарнику.- Ну что будем делать? Ему отвечает.- Попьём чайку и потрахаемся с проводницами! Услышав такое проводница спешит предупредить машиниста. Спотыкается. Бабуля ей говорит.-Не спеши внученька! Они ещё чай пьют!!!!

 

- У тебя кактусы на окне это что специально, чтобы нахальные мужчины в окно не залезли?
- Нет, чтобы не выпрыгнули.

 

- Бабушка, все говорят, что я лошара!
- Какой же ты лошара? Пиджачок в брючки, брючки в носочки, на носочки сандалики! Красавчик!

 

Муж с женой в спальне, собираются спать. Вдруг на кухне звяканье посуды. Понятно, кошка на стол залезла, надо наказать. Муж бежит на кухню. Жена в догонку: "Поймаешь, отпизди суку!". Не известно, что подумала теща, но по кухне заметалась.))))))))

 

..."Отец собирает маленькую дочку в садик:-давай быстрей,я опаздываю на работу! ...-без фубли не пойду!!! ...-какая фубля,давай быстрей! -...неееет!без фубли не пойду!!! ...-ладно,бери быстрей и пошли!!!... девочка выносит куклу без правой ноги,левой руки,лысую,без глаз...!!!!!!! Отец -ФУУУУУ,БЛЯ!!!! Дочка-ага мама её так же зовёт")))))

 

Ехала в автобусе. Сзади сидела какая-то мамаша с 5-6 летним ребенком. И вот этот 'малыш' постоянно меня тыкал ногой в грязных ботинках по белым брюкам (специально) на что я обратилась к его мамаше с просьбой его унять. Она мне сказала, что ОНИ воспитывают ребенка по системе 'Эйзера', это когда ребенку все разрешают.. тут сзади подошел парень, Вынул изо рта жвачку, налепил прямо на лоб мамаше и сказал: 'Меня тоже по этой системе воспитывали...', - подмигнул мне и вышел на следующей остановке.

 

Пьяный ковбой заходит в переполненный салун и, размахивая кольтом, кричит: «Признавайтесь, кто из вас переспал с моей женой, пока я пас ваших коров, пристрелю каждого!» Все пытаются спрятаться под столы, а бармен тихо спрашивает: «A патронов-то у тебя хватит?»

 

Чтобы наглядно доказать, что его предмет в будущем пригодится, учитель геометрии порезал колбасу транспортиром.

 

Фраза "я сын прокурора" так и не смогла отпугнуть медведя.

 

Мне сегодня сказали, что я офигенная! Или офигевшая... Блин, забыла...

 

Муж радостный приходит дом​ой и говорит жене : " Меня с работы уволили! " А жена: " Че это ты такой радостный ?" Муж : " ...а остальных посадили!!!!!

 

Он красиво вешал ей лапшу на уши - она мило улыбалась,тихонько снимала ее и вешала ему на рога...)))

 

Армянин тащит в самолет барана.
Стюардесса: - Мужчина, что Вы делаете?
Нельзя барана в самолет.
- Дорогая, это не баран - это магарыч,
баран в Москве учится...

 

- Дорогой, что тебе приготовить на ужин?
- Устриц в нормандском соусе.
- Ну пельмени, так пельмени.

 

Как-быпро пневму малость...

 

Мужик в сарае варит самогон,пошел за водой в дом,вернулся,а в сарае менты:
-Самогон гоним.Пиши объяснительную!
-А что писать?-Пиши как есть.
Написал.Те читают:
"Смотрю дымок идет из сарая.Думаю пожар.
Беру два ведра с водой и иду тушить.
Прихожу, а там два мента самогон варят." -О_о!

 

Звоню КУМЕ:
- Не хочешь зайти ко мне на чай?
Она:
- Ты как- то странно произносишь слово"коньяк"

 

— Мальчик! Кем ты хочешь быть?
— Придурком!
— Почему придурком???
— Потому что все говорят: «Посмотри какая крутая тачка у этого придурка!»

 

Сидят две девочки на крыше... Одна добрая, другая злая и кидают камни в прохожих, злая попала 3 раза, а добрая 5... Потому что добро ВСЕГДА побеждает зло!

 

В нашей детской книжке про важные машинки вместо людей нарисованы животные: полицейский-лиса, пожарники-тигры, врачи-свиньи и т. д.
На последнем приеме у педиатра мой двухлетний сын абсолютно серьезно спросил:
- Ну и где ваши коллеги врачи-свиньи?!