Поговорим о женщинах, штоле?

подслушано:

Произошло 5 минут назад.
Передо мной в очереди в кофейне стоит женщина (Ж), бариста (Б) сделал ее кофе и передает ей.
Ж: Он с сахаром?
Б: А надо было,да? Извините, голова дырявая, возьмите в качестве извинения *достает milky way и кладет его на стойку*
Ж: Зачем мне конфета, сахару насыпь в кофе.
Б: Хорошо, но конфету все равно возьмите.
Ж: Не хочу я конфету брать...
Я: Могу я забрать
Б: Да забирай, не вопрос
*забираю*
Ж: О_о Вот вы бесцеремонный.Я может еще бы щас подумала и взяла.Фи. *уходит*

А я думаю, КАКИЕ НАФИГ ЦЕРЕМОНИИ, КОГДА ТУТ MILKY WAY ХАЛЯВНЫЙ? )))

 

ПОПУЛЯРНЫЕ ФАКТЫ О ЖЕНЩИНАХ ДЛЯ МУЖЧИН
— Дорогая, ты уже примерила десять кофт, пятнадцать юбок, семь костюмов, двенадцать платьев, пять шуб, двадцать пар сапог!..
— Да, потому что в этом магазине большие скидки!
— Но мы же ничего не купили!
— Правильно, потому что у них больше ничего нету. Тут маленький выбор, идём в другой магазин!

— А зачем тебе увлажняющий крем? Ведь есть вода!
— Ты ничего не понимаешь! Вода – она сушит.
— Вот как? А фен тогда что делает?
— А фен не работает. Кстати, на, почини.
— Дорогая, ты не подскажешь, почему в квартире бардак, жрать нечего, у детей уроки не сделаны, а ты по телефону болтаешь?
— Потому что я по телефону болтаю, всё правильно… Умница, сам догадался.

— Скажи, а зачем ты целый час мерила вон те сапоги, синие с жёлтым? А потом вон те, зелёные с апельсиновой подошвой, а потом вон те, красные с сиреневым?
— Хотела посмотреть, как я выгляжу как лохушка.

— Ну что ты так долго?! Я уже замучился ждать!
— Ничего. Я тебя дольше из армии ждала!
— Да ты дольше собираешься, чем я служил! Ну, за всё время, что мы знакомы…

— Зачем рот открываешь, когда глаза красишь?
— Чтобы не перепутать, потому что губы я крашу с закрытыми глазами.

— Слушай, а ты когда на светофор смотришь, на что в первую очередь внимание обращаешь?
— Ну… я сначала смотрю, какой он… ну, в целом, какой силуэт у него, высокий он или низкий, в какой цвет окрашен, новый или старый… думаю, он мне одной подмигивает, или всем женщинам вообще… Да много о чём думаю… Ты не думай, я вообще-то думаю на дороге, а не тупо руль кручу…

— Скажи мне, пожалуйста, вот зачем твоим подругам знать, что я пришёл поздно и пьяный?
— Ну как же, ведь они волнуются! Я же звоню им каждые пять минут, что тебя нет. Они же уснуть не могут из-за тебя! Мы все тебя ждём!

— Дорогая, а почему ты в туалете не читаешь? Ты что, читать не любишь? Или не умеешь?
— Просто я думала, что туалет не для этого.
— А для чего? Мне кажется, что ты просто не любишь мировую литературу.

— А вот ты вчера с подругой виделась, зачем сегодня с ней было три часа по телефону говорить?
— Ну это же элементарно! Просто вчера мы были с ещё одной подругой и, как понимаешь, мы не могли обсуждать её прямо при ней… Кстати, мне надо теперь ей позвонить.

— И что вы нашли в Стасе Михайлове?
— Ты не понимаешь. Он задевает струйки души.

— Дорогая, зачем ты режешь сыр так тонко? Я всё равно по два кусочка кладу. Ты что, на мне экономишь?!
— Ну что ты, дорогой. Я экономлю не на тебе, а на сыре.

— А почему, когда ты встречаешься с подругами, вы все говорите одновременно? Как вы узнаёте, кто из вас что сказал?
— Дело в том, что ухо женщины – это широкополосный фильтр, оно пропускает без искажения голоса разной частоты, громкости, высказывания разной степени глупости или ума. А мозг обрабатывает не последовательно один сигнал за другим, как мужской, а параллельно – целую матрицу данных. Понятно?
— Нет…
— Странно. Я же это одна сказала, никто параллельно не говорил. Почему ты не можешь обработать всего один квант информации?

— Скажи, а зачем нам заходить в магазин «Бриллианты» за пять минут до закрытия?
— Ну, мы же не на пять минут, а на минуточку…

— А зачем тебе эти восемь кремов без этикетки?
— Ты не понимаешь. Они реально помогают.
— От чего?
— Не скажу.
— Ну скажи. Пожалуйста!
— Нет. Ты со мной жить не захочешь.

 

ТЕМЫ НА ЖЕНСКИХ ФОРУМАХ КАК ОТДЕЛЬНЫЙ ВИД ПИЗДЕЦА

 

не моё, честно стырено, как говорится, на просторах ... просто понравилось ...

Та женщина, которая ушла,
Не будет беспокоить вас звонками
И баловать в субботу пирожками,
Рассказывать, что ночью не спала…
Ей будет абсолютно всё равно,
Что ни одной с рыбалки смс-ки…
Что удочки стары, порвались лески,
А рыбы в речке спрятались на дно…

Та женщина, которая ушла,
Не будет вспоминать объятья ваши
И станет на одну потерю старше,
Но у неё, как прежде, два крыла…
Ручьём не льются слёзы по щекам
От запаха духов чужих и сладких…
Она уйдёт, не бросив взгляд украдкой,
А вместо вас возьмёт себе щенка…

Та женщина, которая ушла,
По центру дартса ваше фото вклеит…
В десяточку без промаха сумеет
Попасть, она б иначе не смогла…
И на страницах ваших, в соцсетях,
Её в гостях не встретите случайно…
И не вздохнёт о вас ночами тайно…
Корабль не хочет знать о якорях…

Вы будете не раз её просить,
Чтоб поняла, открыла и простила,
Под дверью, с орхидеей и текилой,
С козырной клятвой – на руках носить…
Она откроет дверь, не помня зла,
В рубашке не её совсем размера,
Со счастьем на лице, а в сердце с верой…
Та женщина, которая ушла…

 

к теме про "яжматерей"

 

Отправлено с моего Nexus 5 через Tapatalk

 

Я уже оооочень старый, и у меня есть взрослый сын(и взрослая дочь). Периодически общаясь с ними и их ровесниками пришёл к неутешительному для демографии выводу: многие современные мужчины не хотят жениться. И я их понимаю. Под соусом традиционных семейных ценностей на мужчину обычно рассчитывают повесить от 60 до 80 кг инфантилизма, в зависимости от комплекции жены. Судите сами.
Перед тем, как жениться, мужчина должен обзавестись работой, квартирой, машиной и опытом в решении жизненных проблем. Иначе он не интересует никого, кроме дам, постящих свои фото в группах типа «горячие мамки-давалки, выберу по репостам». Но ходят слухи, что и там более 50% дам – управляемые боты. От женщины никто не ждет такого же подхода. Вы видели мужчину, который для начала поинтересовался бы наличием машины у дамы? Я – нет.
Мужчина должен быть в состоянии решить любую проблему – как минимум, обеспечение семьи на достойном уровне в период беременности, как максимум – обеспечение жены всю оставшуюся жизнь. По крайней мере, именно этого от него ждут женщины, размахивающие плакатом «хочу замуж». А много ли вы знаете женщин, которые твердо знают, что смогут обеспечить семью в случае временной или постоянной нетрудоспособности мужа? Покажите мне этих прекрасных женщин, я хочу внести их имена в красную книгу.
Самое интересное, что в современном мире роль капитана корабля за мужчиной не признается вовсе. Вернее, как сказать… Когда ты случайно наступила в говно, то мужчина должен срочно прилететь на голубом вертолете, решить все твои проблемы и испариться в тумане. Поменять колесо, кран или место жительства. Дать денег на новое платье для корпоратива и еще немного на салон красоты. Это его обязанность.
А вот когда ты пьяная возвращаешься с корпоратива, заигрываешь с молодым таксистом или флиртуешь с соседом, то голос мужа тут же превращается в совещательный – ты взрослая женщина и ничего ему не должна. Домой придешь завтра. Какие-такие права?
Когда речь идет о детях, то муж тоже существует не как отдельный родитель, а, скорее, как кормовая база. Решения он, конечно, может принимать, но только с твоего одобрения и те, какие ты хочешь. Обязанность обеспечивать за ним признается бесспорно, а право воспитывать – местами. Любой суд мыслит категорией отца как родителя второго сорта. А мать априори наделена всеми правами, даже правом запретить ребенку общаться с отцом.
При слове свадьба женщина представляет в мечтах белое платье и торт с фигурками, а мужчина – ипотеку, кредиты, и двойные проблемы. В современном мире жена – гарантированный удвоитель проблем. Мужчина и свои-то проблемы только учится решать, а на него сразу норовят повесить еще десять новых. И ладно бы это были проблемы типа «пойти в аптеку за лекарством, когда она заболела». Или «вместе развивать общее дело». Нет. Это проблемы типа «где мое новое платьишко»?!
Жена приходит не одна, а со своим геморроем, который должен перейти к мужику по наследству от мамаши или папаши. А если иначе, то зачем мне вообще постоянный мужик – возмущенно восклицает женщина. Пусть приходит по выходным с цветами и мартини. И мужчина соглашается. Потому что цветы и мартини это хоть и геморрой, но меньший, чем просто посадить себе на шею инфантильную, требовательную, непослушную 60-80-килограммовую девочку с невыплаченной ипотекой.
Равнозначный и равноправный союз двух любящих сердец давно признан уделом лохушек. Но ведь это и есть настоящий брак, нет? По крайней мере, я верую…