Юмор, и все что связано с ним! (с)

Freshlive, -
По последнему - вспомнился фильмец Цунами...
Вот думаю как-же надо было так набухаться, чтобы такое устроить?

 

Да да, тоже это напомнило!

 

Новый год 2015)

Старина Вольфыч разошелся не на шутку:
http://www.utro.ru/news/2014/01/14/1168328.shtml
Его мясистейшее предложение запретить к показу всенародную "Иронию судьбы" из-за "… Где вы видели, чтобы напились и полетели в другой город? Это же чушь, выдумали все, квартиру не может определить, та же самая квартира, тот же ключ и даже обстановка. А запахи там тоже такие же? Это же рассчитаны на идиота фильмы" + настойчивые рекомендации радетеля о здоровье нации месье Онищенко натолкнули меня на написание Инструкции по встрече Нового Года. Итак, 31 декабря какого-то-там-года в среднестатистической российской семье
20.00 Все уже пришли с работы, сын сделал уроки. Мама готовит ужин.
20.30 Все ужинают, вяло обсуждают события за день. Случайно упомянутые спортивные успехи российских лыжников (бобслеистов, бадминтонистов) вызывают приступ оживления, ужин заканчивается на позитивной ноте
21.00 Все занимаются обычными делами: папа смотрит "Новости", сын играет в компьютер, мама печет на кухне рождественские постные рогалики, слушая по радио "Ретро-ФМ"
23.00 Сын по привычке разделся и уснул, папа тоже задремал под двадцатый сезон сериала "След"
23.30 Празднично наряженная мама будит обоих, заставляет одеть парадные белые рубашки и галстуки, причесаться и усесться за стол, на котором румяные постные рогалики, свежезаваренный зеленый чай, бутылка шампанского для взрослых, яблочный нектар для сына и мандарины. В последние кокетливо воткнут гордо реющий российский флажок.
23.55 Все разливают шампанское и яблочный нектар, встают и слушают речь Президента. С последним боем курантов все негромко кричат "Ура! ", чокаются, выпивают у кого что разлито, садятся и приступают к чаепитию. По телевизору начинается праздничный концерт из Кремлевского дворца: в программе "Виртуозы Москвы", Иосиф Кобзон, Дмитрий Хворостовский, и вроде как в час ночи будут Григорий Лепс и Стас Михайлов.
00.05 Папа начинает зевать — ему завтра на работу! Сын тоже раскапризничался, требуя переключить на канал MTV — там иногда показывают клипы Нюши и "Виагры".
01.00 За столом — только счастливая, напевшаяся под Стаса Михайлова мама. Но и она скоро помоет посуду и пойдет спать: ведь 1 января с этого года — обычный рабочий день.
С Новым Годом, дорогие россияне!

 

Пиндосы, верните нам нашу зиму! Вы все равно ей пользоваться не умеете!

 

Они ехали в трамвайчике, он дышал на стекло, рисовал сердечки и улыбался… Она тихо плакала… Ну, не любит она, когда ей рисуют на очках…

 

- Алло. тебе удобно говорить?
- Нет. У меня Samsung galaxy note

 

Если жена — шопоголик, то муж, как правило, — голожопик.

 

xxx: Каждый год перед Новым Годом я раскладываю в нашем учреждении дорогую туалетную бумагу во все туалетные кабинки. А когда выхожу на работу в январе в кабинках ее уже нет! Причем все праздники учреждение закрыто и опечатано!
yyy: Это доказывает, что дед Мороз существует!
zzz: Ага! И он ЗАСРАНЕЦ!

 

После того, как продавщица Люся перешла работать из водочного отдела в молочный, ее почему-то перестали называть «Эй, красавица!»

 

ОДА ШЕДЕВРУ АВТОВАЗА – «КАЛИНЕ»

То не ветер в поле дует, поднимая вихрем пыль.
Это мчится по дороге, скоростной автомобиль!
Под капотом V-12, в задних фонарях — ксенон,
И в торпеду ловко врезан видеомагнитофон.

За рулем — Геннадий Калов, знамСенитость и герой,
Все окрестные девчонки, бегают за ним толпой.
Что ж за парень этот Гена? Отчего такой успех?
Гена ездит на "Калине"! От того он круче всех!

Гена едет по проспекту, музыка в окно звучит,
И восторженные взгляды привлекает как магнит.
Подъезжает к светофору, тормозят машины все.
Глядь: какой-то сраный Опель на соседней полосе.

"Эй! ", — из Опеля чудила замахал рукой в окно -
"Ставлю сотню, что объеду на своей твое говно! "
"Да легко! " — в ответ Геннадий, только сдвинул кепку вбок,
"Я тебе, инопомойщик, преподам сейчас урок! "
Загорается зеленый! Рев мотора, визг и свист,
И… глотает дым покрышек офигевший опелист!
Гена добрый, хоть и быстрый. Милосерден, хоть и крут.
Неспеша припарковался. Ждет… проходит пять минут.

Подъезжает к Гене Опель. "Да! Респект тебе, чувак!
Слышал, что "Калина" едет, но не знал, что едет ТАК!
Что же, сто рублей по праву заслужил, братэлло, ты!
Подскажи, как оказался за рулем такой мечты?"

"Не грусти! ", — сказал Геннадий, "С этим нет проблем сейчас,
Ведь серийно выпускает эти тачки "АвтоВАЗ".
"Раньше ездил на маршрутке, в душном офисе сидел,
"Потным лохом", издеваясь, обзывал меня отдел.
Есть у них у всех машины: "Киа", "Дэу" и "Хюндай".
На работе все на тачках. я ж, как лох, плетусь в трамвай.
Но однажды зырю телик, начался рекламный блок.
Вижу: "Город наш влюбился". Значит есть на свете Бог!

Он мои мольбы услышал, снизошел на благодать,
Именно такой машиной я хотел бы обладать!
Красота и динамичность, Управляемость, комфорт.
Это вам не сраный "Лансер". И не раздолбайка "Форд".
С той поры, как подменили. Потерял покой и сон,
Только выдали зарплату — я бегом в автосалон.
Там, с кредитом от Сбербанка я мечту свою купил,
Затонировал, сигналку и литье установил".

И с тех пор, как прочь отъехал я от дилерских ворот,
В жизни у меня случился истинный переворот!
Подъезжаю на работу — собирается народ,
Все глазеют на "Калину", изумленье так и прет!
"Ай да Гена! Вот так тачка, молодец, мужик, респект! "
"Сразу видно чувство стиля и недюжий интеллект! "
"Мдааа… " — взохнул печально опель. "Мне бы также зажигать!
Все! Пошел свою помойку на базаре продавать! "

"А продам — куплю "Калину", так как твердо понял я:
Есть на свете две машины: Ваз и прочая фигня.
Как-то утром едет Гена За кефиром в магазин.
Вдруг "Калину" настигает новый черный лимузин.
Гена, хоть и крут как яйца, но совсем не идиот:
За "Единую Россию" он на выборы пойдет.
От того Геннадий знает — это каждый должен знать:
Если едет Власть — с дороги, надо вовремя слинять!

Обгоняет мерин Гену, только сразу не летит.
Аккуратно к тротуару подъезжает и… стоит.
Гена наш не робкий парень, но немного очканул.
"Неужели я случайно поворотником моргнул?
Иль создал ему помеху я машиною своей?
И теперь ГАИ отвесят мне отборных п.дюлей?"
Мерса двери отворились, два похожих на катка
Подошли к его "Калине" бритых наголо братка.

Гена выпал из машины, вспомнил сразу чью-то мать,
И того, кто с виду круче, стал в ботинки целовать.
Приготовился всем телом, получить пинка под зад,
Вдруг берут его за плечи: "Ты чего! Опомнись, брат! "
"Мы с Витьком в натуре типа, едем значит по делам,
Тут глядим: летит тачила, что вовек не снилась нам.
Я ему: фигасе! Это чо за аппарат?
Новый Бумер от Аьпины? Поршень? Бентли? Мазерат?

Слышь, притормози в натуре чуть подальше, у ларька!
И пойдем-ка все узнаем у крутого чувака! "
Гене сразу стало лучше. отряхнув с коленок пыль,
Говорит: "Фигня, ребята, это Наш автомобиль!
Называется "Калина", А, п.деть не стану вам,
Над дизайном потрудился — кутюрье Жан-Пьер Кардан! "
"Нифига себе расклады! Тачка с виду — просто класс!
Видимо не зря с ДжиЭмом подружился АвтоВАЗ!

Расскажи-ка по-подробней про пацанский аппарат:
Много ли в салоне кнопок? Сколько литров агрегат?"
"Да легко! ", — в ответ Геннадий, открывает им капот…
Пацаны от изумленья замерли, разинув рот.
"Да, мы многое видали, но, подумать только, нах!
Встретиться не ожидали, с V-12 в "Жигулях"! "
Усмехается Геннадий: "Это вовсе не предел,
Вот вчера в автосалоне я новинку поглядел:

Гоночный хэтчбэк "Калина"! Скоро в серию пойдет,
На него еще мощнее ставит двигатель завод:
Уникальный V13, с нагнетателем "Восход",
Это даже не машина, а наземный самолет!
Чтобы лучше управлялся, этот грозный минотавр,
Вместо стоек применили — углеродистый двутавр.
Белый в клетку флаг наклеен, на переднее стекло,
А багажник украшает мощное антикрыло! "

"Да, Витек, мы просто лохи… А чувак реально крут!
Слышь, ты извини, братэлло! Кстати, как тебя зовут?"
"Звать меня Геннадий Калов, и, чего тут говорить,
Если нравится машина, то могу и прокатить! "
"Ну, Гендос, ваще спасибо! Должники твои навек!
Сразу видно по машине, что солидный человек!
К слову: наш Колян недавно, новый Майбах прикупил,
У него обивка кресел — австралийский крокодил.

Стрелки и шкалы из дуба, а на кнопке ручника,
Натурально, по заказу, из брильянтов буква "К"!
"Крокодилы, дуб, брильянты — это, парни, прошлый век.
А Колян ваш, без обиды, недалекий человек.
Ведь для тех, кто рулит темой, а не просто жжот бензин,
"АвтоВазом" разработан люкс: "Калина-лимузин"!
Видел в городе такой я: на стоянке казино
Удалося мне украдкой, заглянуть ему в окно.

И, скажу я вам, ребята, там полнейший наворот!
Даже самый супер-майбах, с ним в сравненье не идет!
У него рычаг коробки — из ангорского козла,
А в салоне уместилось два раздельных санузла!
К потолку на саморезах прифигачен минибар,
В подлокотнике устроен настоящий самовар.
Есть, конечно, караоке, пиво, водка и кисель,
А для задних пассажиров даже мини-карусель!

Весь салон отделан кожей из бабруйского бобра.
Вообщем — много модных фишек и различного добра.
Ведь не зря же на заводе, и в салонах говорят,
Будто много есть клиентов из Арабских Эмират! "
Пацаны стоят как тумбы и не знают, что сказать.
Вдруг — бегом к своей машине, и давай ее пинать!
Разбивают битой фары, бьют домкратом зеркала,
Кулаками вышибают оба боковых стекла.

Возвращаются обратно и тихооонько говорят:
"Слышь, ты извини, Геннадий, просто вот какой расклад:
Со столичными забились, мы с Витюхой о стреле.
Но сейчас лишь осознали то, что ездим на ведре.
Чтобы не приняли за лохов, на немецкой AMG,
Мы им, значит, впарим будто, мы попали в ДТП.
Дескать, ездим на "Калине", ну а этот по пути,
У барыги отобрали, чтоб ногами не идти.

Только вот какая просьба: будто бы не при делах,
Ты подъедь и, как бы типа, нам скажи: "Здарова, нах! "
"Что ж ребята, понимаю: ситуация фигня.
Но, расслабтесь и не ссыте! Положитесь на меня!
Отправляйтеся на стрелку, я ж пока кефир куплю,
И минут через пятнадцать, к вам на место подрулю.
Там по ходу порешаем: что, зачем и почему,
И столичных обломаем. Вообщем — будет по-уму! "

Ездит год Геннадий Калов, — всем Калина хороша,
Но однажды на рыбалку, пригласили кореша.
Гена рад, но есть проблема: на асфальте всех он рвёт,
А вот в лес — больная тема, там Калина не пройдёт.
Как же быть? (на Джип нет денег). Может, нужно брать УАЗ?
Или может, кроме Нивы, что предложит АвтоВАЗ?
Гена позвонил в Тольятти, задал с ходу свой вопрос.
Отвечают: "Да, Геннадий, удовлетворим ваш спрос.

Полный привод для Калины, разработали давно.
И скажу вам по секрету, джип в сравнении с ним — дерьмо!
Для езды по бездорожью — это лучший аппарат,
А насчёт угла подъёма, — взяли с ходу Арарат.
И конечно, с этой целью, доработан наш мотор,
Сдвигом фаз распределенья, повышает мощность он.
По крутящему моменту — превосходит тепловоз.
Прилагается лебёдка, из кевлара прочный трос.

Камуфляжная окраска, люстра, кенгурин, домкрат."
Да, ребята, это сказка! Наш Геннадий очень рад.
Двинул Гена на рыбалку, потихоньку, не спеша.
Только разложил палатку, — подъезжают кореша.
На Ленд-Роверах, УАЗах, и на Хаммере один,
Удивлённо вопрошает: "Странно… вроде бы не пил…
Это ж, пацаны, Калина! Как же ты сюда попал?
По дороге грязь и глина, я — и то разок застрял."

Гена гордо отвечает: "Что там Хаммер и УАЗ,
Если кто не замечает, — полноприводный мой ВАЗ!
Без проблем сюда доехал, даже раньше мог бы быть,
Только вышло по дороге, мне военным подсобить.
Тут ученья проводили, и в болоте танк застрял,
Я его своей Калиной, из трясины доставал."
Да, респект тебе, Геннадий! Вот Калина! Вот те раз!
Кто бы думал, что из джипов, лучшая машина — ВАЗ!

 

После часа езды с блондинкой навигатор спросил: — Мля-я-я-я-я… Ну и где мы?!

 

Американец звонит русскому: — Иван, о ужас, у нас на улице минус сорок! Я стою на остановке и вот-вот замерзну насмерть! Что вы делаете в такой мороз, когда долго нет автобуса? — Мужики пиво пьют, дети мороженое едят…

 

Это к этому видио? http://www.youtube.com/watch?v=HNkQP-E8T-U

 

Просмотрел. Чуть не прослезился))

 

вот это вы жжете

 

- Ну что, дорогой, опять выпил?
- Я немного, милая!
- И вчера немного, и неделю назад, да?
- Ну да, солнышко! А как ты догадалась?
- Так сегодня уже 3 июня, а ты снег у гаража каждый вечер ходишь чистить.

 

В переполненный автобус заходит старушка — божий одуванчик. Становится напротив двух сидящих девиц. Едет стоя и молчит.
Стоящий рядом интеллигентный мужчина в годах не выдерживает:
- Девушки, как вам не стыдно! ? Уступили бы женщине место!
Одна девица решила, что очень умная:
- А может быть, я беременная?
Мужчина:
- Ты не можешь быть беременной.
- Это ещё почему?
- Потому что крокодилы откладывают яйца.

 

Жена послала меня за улитками. Я встретил друзей и на 3 дня ушел в запой.Наконец вспомнил об улитках, купил и пошел домой. Думал что сказать жене. Жена открывает дверь, я высыпаю улиток на пол и, подгоняя их руками, говорю:
— Ну вот, дошли наконец-то! Заходим, заходим.

 

Лежат в роддоме рядом два новорожденных.
Один говорит другому:
— Ты кто, мальчик или девочка?
— Не знаю.
— А хочешь узнать?
— Да.
— Тогда я сейчас скажу. Приспусти пеленку.
— Приспустил
— Еще ниже, ничего не видно.
— Ну вот, ниже приспустил.
— Теперь вижу, ты мальчик.
— А как ты узнала.
— У тебя носочки голубые.

 

Объявление на подъезде: Уважаемые дамы, просьба заводить любовников из местных, соседям негде парковаться!