анекдоты

А меня забанили (заблокировали вход) на канале чата ТРАВКА
за то что я туда вошел и сказал – ЛЕЖАТЬ! РУБОП!

 

на прощённое воскресенье звонил в банк.... кредит не простили

 

Ты главное сам не пробуй и родственников с друзьями предупреди!

 

скажу чесно, желание проверить это заразно. но т к я ленивый, то до лампочек не добрался)))

 

Когда-то давно один старый индеец рассказал своему внуку одну жизненную истину:
- Внутри каждого человека идет борьба, очень похожая на борьбу двух волков. Один волк представляет зло – зависть, ревность, злоба, эгоизм, амбиции, ложь… Другой волк представляет добро – мир, любовь, надежду, любезность, истину, доброту, верность…
Маленький индеец, тронутый до глубины души словами деда, на несколько
мгновений задумался, а потом спросил:
- А какой волк в конце побеждает?
Лицо старого индейца тронула едва заметная улыбка и он ответил:
- Всегда побеждает тот волк, которого ты больше кормишь!...

 

Разговаривают два приятеля.
- Новый сосед. у нас поселился, чувствую, скоро меня выживет.
- Пьянствует?
- Нет, книжки читает.
- Грязь разводит?
- Нет. Наоборот, каждую пылинку сдувает.
- Дерётся?
- Нет. Все вопросы в суде решает.
- Да он же просто святой!
- Хуже, он Патриарх.

 

Снял он обувь - стал пониже,
Снял пальто и стал худее.
Без костюма - лоск пожиже,
Без очков - на вид глупее.
Шапку скинул - плешь наружу,
Без перчаток - руки-крюки.
Без жилета грудь поуже,
Зубы вынул - хуже звуки.
Без портфеля вид попроще,
Без мобильника - как нищий.
Скинул майку - вовсе тощий,
Сбрил усы - такой носище!
Посмотрела - засмеялась!
Как важна вещей опека!
Снять трусы ему осталось -
И не будет человека

 

- Эх, надоела вся эта городская суета, хочется чего-нибудь простого,
деревенского... Бабу, например!

 

У всех жёны как жёны, а у этой никогда голова не болит!," - вздыхал муж, выползая из спальни

 

Я тут прочитал, что на клиторе 8000 нервных окончаний, а на головке всего 4000. Так что ты мне за один куннилингус ДВА минета должна!

Встретились две подруги секретарши:
-Ты так хорошо выглядишь и шубка у тебя новая, откуда?
-У меня директор такой выдумщик: трахнет меня в лебеду - говорит “в норку“ и дарит норковую шубу, трахнет в зад говорит в дупло и дарит беличью шубу….
-А мой жлоб даст раз в месяц за щеку и за питание с зарплаты выщитывает.

 

Телефонный разговор.
- На самом деле я тебя люблю. Просто, чтоб ты знал.
- Ну и что мне теперь сделать?
- Жениться!
- Ой, что-то у тебя со связью.

 

Субботним весенним утром сантехник Сидоров был найден убитым в подъезде своего дома. Соседи утверждают, что видели его таким уже не раз...

В ветреную погоду шотландская армия выглядит ещё более устрашающей.

В детском саду №7 к приезду санэпидемстанции дети тараканами выложили слово «помогите».

Стеснительный, но воспитанный мальчик, схватив девочку за грудь сказал –«извините, но спасибо»...

- О Боже! Что у тебя с фигурой?!
- Ну, у меня двое детей...
- И что? Ты их съела?!

Две дамы:
- Вчера участвовала в куниллингусе! Прикольно!
- Это что за куниллингус такой ?
- Ну это как минет, только наоборот.
- Пипец! Это чё, в него дуть нужно?!

 

Секс - дело вкуса. Для одного это плохо, для двоих - хорошо...

 

Весна... Организм нужно укреплять "Витамином Ц" - пивЦе, винЦе, сальЦе, шашлыЦе ))

 

Нет, я понимаю - заниматься сексом с одной женщиной - это нормально... Но с одной и той же...

 

— Шеф!!! Мне нужно в отпуск! — С какого? — Простите, хера или числа?

 

Складывается впечатление, что названия вулканов вроде Эйяфьятлайокудль, Попокатепетль переводятся как "Ухтыжблякакебануло!"

 

Парочка целуется взасос.
- Ой, а я кажется у тебя изо рта жевачку вытащила!
- Это насморк.

 

Вот говорят:"Счастье тебя обязательно найдёт!" Не пойму : или я так офигенно прячусь,или оно меня как-то плохо ищет.....

 

Не надо доводить мужика до кипения, а то он может испариться!