анекдоты

Добро пожаловать!

Добро пожаловать на Клуб владельцев Audi Allroad.

Регистрация

  1. Аватар для Вован

    Вован Местный

    Регистрация:
    25.02.2011
    Адрес:
    ХМАО-Югра пгт. Пойковский
    Сообщений:
    1,602
    Авто:
    allroad 2.5 BAU 2004г.
    Поблагодарили 71 раз(а) в 68 сообщениях
    Репутация:
    34
    В школе:
    - Вовочка, а ты кем хочешь стать, когда вырастешь?
    - Врачом, Марья Ивановна.
    - Благородно. А если в медицинский не поступишь?
    - Ну, тогда пойду мойщиком стекол.
    - Хм... А почему такое странное сочетание - врач и мойщик стекол?
    - Да уж больно я на голых баб люблю смотреть...
     
    #621 Вован, 25.11.2014 11:58
  2. Аватар для Вован

    Вован Местный

    Регистрация:
    25.02.2011
    Адрес:
    ХМАО-Югра пгт. Пойковский
    Сообщений:
    1,602
    Авто:
    allroad 2.5 BAU 2004г.
    Поблагодарили 71 раз(а) в 68 сообщениях
    Репутация:
    34
    3014 год. В детском саду идут занятия.
    Воспитательница:
    — Дети, посмотрите, что нашли наши шахтёры, что это по вашему ?
    Дети:
    — Это домик, это будка для собак, это …
    Воспит-ца:
    — Нет дети, это кузов от Ауди 80.
     
    #622 Вован, 27.11.2014 22:55
  3. Аватар для victor_a_q

    victor_a_q Местный

    Регистрация:
    03.05.2012
    Адрес:
    маСКВА-ВАО. Из столицы всё больше становится притоном:-(
    Сообщений:
    1,757
    Авто:
    "Уродик"2.5TDI,BAUчип,2005
    Поблагодарили 73 раз(а) в 67 сообщениях
    Репутация:
    30
    Супер, супер!!! Было две, равных по прочности и коррозионной стойкости нет!
     
    #623 victor_a_q, 28.11.2014 09:11
  4. Аватар для vatson

    vatson Местный

    Регистрация:
    30.09.2014
    Адрес:
    Дагестан Махачкала
    Сообщений:
    347
    Авто:
    AUDI A8 D3- Kalina vs UAZ
    Поблагодарили 12 раз(а) в 12 сообщениях
    Репутация:
    10
    Муж с женой идут по парку отдыха, доходят до
    каруселей
    Муж говорит:
    — Не садись на карусели, а то трусы будут видны !!!
    — Хорошо !!! — сказала жена.
    Муж пошёл покупать мороженое, приходит… видит, жена
    на каруселях…
    Он кричит:
    — Ты зачем села… Я же тебе сказал, трусы видны
    будут!!!
    А жена кричит
    — Да не бойся ты !!! Сняла я трусы, сняла!!!
     
    #624 vatson, 30.11.2014 00:37
  5. Аватар для Dmitry_V

    Dmitry_V Местный

    Регистрация:
    19.02.2012
    Адрес:
    Москва
    Сообщений:
    3,233
    Авто:
    Audi Allroad, 2,5 TDI, AKE
    Поблагодарили 103 раз(а) в 97 сообщениях
    Репутация:
    51
    - Дорогой, ты меня любишь?
    - Да!
    - А как?
    - Как ни странно!
     
    #625 Dmitry_V, 05.12.2014 17:45
    Пользователь сказал cпасибо: seven (29.01.2016)
  6. Аватар для Dmitry_V

    Dmitry_V Местный

    Регистрация:
    19.02.2012
    Адрес:
    Москва
    Сообщений:
    3,233
    Авто:
    Audi Allroad, 2,5 TDI, AKE
    Поблагодарили 103 раз(а) в 97 сообщениях
    Репутация:
    51
    Папа, папа, посмотри, как я тебя нарисовала!
    — Хорошо доча, молодец, только, почему у меня оранжевые волосы?
    — Ну, нет у меня карандаша ЛЫСОГО цвета!
     
    #626 Dmitry_V, 06.12.2014 12:43
  7. Аватар для Was62

    Was62 Местный

    Регистрация:
    08.06.2011
    Адрес:
    Реутов
    Сообщений:
    7,389
    Авто:
    пневмотурбосолярочный геморрой
    Поблагодарили 435 раз(а) в 397 сообщениях
    Репутация:
    23
    ДРЕВНЯЯ ГОРСКАЯ ЛЕГЕНДА
    Один мальчик пас овец в горах. Вроде и отличник в школе, и начитан, но пас овец. Потому что отец его пас овец, дед пас овец, прадед пас овец и вообще – марш пасти овец и никаких разговоров. А, поскольку мальчик был начитан и хотелось ему общения, а с овцами не очень-то и поговоришь, каждый день, в полтретьего мальчик начинал истерично кричать:
    - Волк!!! Волк!!!
    Горцы в ауле начинали ворчать:
    - Опять он кричит! Нет же волка никакого!
    - А вдруг есть?
    - Уже пятый месяц, каждый день нет волка, а тут вдруг появится? Нету там волка.
    - Да идите и посмотрите! – кричали им женщины.
    - Молчи женщина!! Нету волка – на что там смотреть?!
    - А здесь тебе на что смотреть, джигит?! – резонно возражали женщины.

    И джигиты шли в горы к отаре и разговаривали с мальчиком. Мальчик быстро отходил от побоев и кричал джигитам вслед:
    - Завтра в полтретьего, уважаемые!!
    И продолжалась эта идиллия до тех пор пока действительно не пришел Волк. Огромный, страшный зверь. Но умный мальчик не растерялся и закричал:
    - Студентки-туристки из медицинского училища!! 70 девушек становятся лагерем!!
    Женщины «Ваймэ!» не успели прокричать, а джигиты были одеты в самые новые спортивные костюмы и у отары уже. С кинжалами, разумеется. Потому что джигит с кинжалом – это красивый понт. Ни одна студентка-медичка не устоит. Тут-то и пришел капец Волку. А мальчика все-равно побили. Уж слишком подлым был обман.
     
    #627 Was62, 14.01.2015 08:54
  8. Аватар для Was62

    Was62 Местный

    Регистрация:
    08.06.2011
    Адрес:
    Реутов
    Сообщений:
    7,389
    Авто:
    пневмотурбосолярочный геморрой
    Поблагодарили 435 раз(а) в 397 сообщениях
    Репутация:
    23
    Молодой человек подходит к девушке, сидящей на скамейке:
    - Девушка, Вы курите?
    - Да.
    - Пивком балуетесь?
    - Да.
    - Ааа.. Как бы по-деликатнее задать следующий вопрос...
    - Да! Да! Да!
     
    #628 Was62, 15.01.2015 14:04
  9. Аватар для ANDRYXA 102

    ANDRYXA 102 Местный

    Регистрация:
    10.01.2014
    Адрес:
    Башкирия г. Кумертау
    Сообщений:
    662
    Авто:
    ALLROAD BCZ
    Поблагодарили 17 раз(а) в 14 сообщениях
    Репутация:
    24
    Сидят в камере наркоман, вор и убийца. Убийца: - Давайте я убью охранника и мы сбежим отсюда. Вор: - Давайте я лучше украду ключ и мы сбежим. Наркоман: - Давайте лучше курнем и отпросимся.
     
    #629 ANDRYXA 102, 16.01.2015 10:37
  10. Аватар для Was62

    Was62 Местный

    Регистрация:
    08.06.2011
    Адрес:
    Реутов
    Сообщений:
    7,389
    Авто:
    пневмотурбосолярочный геморрой
    Поблагодарили 435 раз(а) в 397 сообщениях
    Репутация:
    23
    - А как переводится fuck off?
    - Отьебись.
    - Бля, ну чо вы все????????
     
    #630 Was62, 19.01.2015 09:45
  11. Аватар для Вован

    Вован Местный

    Регистрация:
    25.02.2011
    Адрес:
    ХМАО-Югра пгт. Пойковский
    Сообщений:
    1,602
    Авто:
    allroad 2.5 BAU 2004г.
    Поблагодарили 71 раз(а) в 68 сообщениях
    Репутация:
    34
    Папа с Вовочкой идут по улице и видят двух собачек.
    - Папа, а что собачки делают?
    - Видишь ли, сынок, та собачка, которая наверху, поранила себе лапку и не может идти. А та, которая внизу очень добрая и помогает ей идти.
    - Папа, а почему добрых всегда имеют?
     
    #631 Вован, 19.01.2015 20:45
  12. Аватар для Was62

    Was62 Местный

    Регистрация:
    08.06.2011
    Адрес:
    Реутов
    Сообщений:
    7,389
    Авто:
    пневмотурбосолярочный геморрой
    Поблагодарили 435 раз(а) в 397 сообщениях
    Репутация:
    23
    - Царь-батюшка, дракон проголодался!
    - А что он ест?
    - Девушек невинных.
    - Жаль зверюшку, сдохнет он у нас...
     
    #632 Was62, 20.01.2015 13:45
  13. Аватар для Was62

    Was62 Местный

    Регистрация:
    08.06.2011
    Адрес:
    Реутов
    Сообщений:
    7,389
    Авто:
    пневмотурбосолярочный геморрой
    Поблагодарили 435 раз(а) в 397 сообщениях
    Репутация:
    23
    - Все мужики козлы!
    - Да, дорогая. Абсолютно все.
    - И ты тоже?
    - Я самый большой козел в мире!
    - Тогда почему я вышла замуж за тебя и живу с тобой столько лет?
    - А вот теперь мы плавно перешли к теме, что все бабы — дуры.
     
    #633 Was62, 21.01.2015 16:25
  14. Аватар для Dmitry_V

    Dmitry_V Местный

    Регистрация:
    19.02.2012
    Адрес:
    Москва
    Сообщений:
    3,233
    Авто:
    Audi Allroad, 2,5 TDI, AKE
    Поблагодарили 103 раз(а) в 97 сообщениях
    Репутация:
    51
    СМЕШНОЙ РАССКАЗ ДЕВУШИ!!!..Приехала в деревню....Смотрю печь ремонта требует...Наняла мужика. Пришел печник, натаскал кирпичей, глины - все под разговор. Ну я и поплакалась: - С мужем мол развожусь.. - Почему? - спрашивает печник - Пьет? - Нет - отвечаю.. - Бьет? - Да нет, что ты!!! - А чего тогда??? - ХРАПИТ, храпит так ,сволочь, .. что стекла дребезжат!!!. Даже в Москву его возила, академикам показывала, денег кучу извела - все одно ХРАПИТ!!!... - А спит он как? - спрашивает печник. - На спине, как все...- отвечаю.. - Слушай,... а ты как захрапит, раздвинь ему ноги- советует мужик. На следующий день приходит он,. доделывать работу, а я даже стол накрыла.. За что, хозяйка?- спрашивает -,...работа-то не сделана. - Хрен с ней, с печкой - говорю... помог твой совет, перестал мой мужик храпеть, как отрезало. Выспалась!!!!..Только скажи, как ты, простой печник сумел сообразить то, до чего академики не додумались. Жизнь семейную мою спас, ведь я его, черта, люблю!!! ..- Так то академики....- а мы запросто рассуждаем, по печному: НОГИ РАЗДВИНЕШЬ, ЯЙЦА УПАДУТ... ЯЙЦА УПАДУТ, ЖОПУ ЗАКРОЮТ.... ТЯГИ НЕТ, ...И ХРАПА НЕТ.....
     
    #634 Dmitry_V, 01.02.2015 22:19
  15. Аватар для Was62

    Was62 Местный

    Регистрация:
    08.06.2011
    Адрес:
    Реутов
    Сообщений:
    7,389
    Авто:
    пневмотурбосолярочный геморрой
    Поблагодарили 435 раз(а) в 397 сообщениях
    Репутация:
    23
    Сидел в машине, думал о своих делах и ждал зеленого.
    Неожиданно рядом подъезжает машина, полная кавказцев, и начинает орать антирусские лозунги, кричать на всю улицу.
    Загорается зеленый свет, их машина рвет вперед. Как вдруг с пересекающейся дороги вылетает КАМАЗ и сбивает их автомобиль. Машина вдребезги.
    "Черт! А это ведь мог бы быть и я..." - подумалось в голове...
    Все. С завтрашнего дня увольняюсь с работы и устраиваюсь водителем грузовика.
     
    #635 Was62, 04.02.2015 09:30
  16. Аватар для Was62

    Was62 Местный

    Регистрация:
    08.06.2011
    Адрес:
    Реутов
    Сообщений:
    7,389
    Авто:
    пневмотурбосолярочный геморрой
    Поблагодарили 435 раз(а) в 397 сообщениях
    Репутация:
    23
    КТО ТАКОЙ НИКОЛАЙ ВАЛУЕВ?
    Николай Валуев родился в небольшой деревушке в семье простых сибирских йети. Увидев ребенка, родители сразу же решили назвать его в честь знаменитого пра-пра-прадедушки, того самого, который служил у Петра в кунсткамере. И который там же и похоронен.
    Коленька рос крепким мальчиком. В 10 месяцев он уже ходил, говорил и брился. В два года помогал бабушке по хозяйству: отделял мясо от скотины, молоко от коров, гусеницы от трактора. В свободное время он плёл венки из пней, фенечки из дубовых корневищ, клеил гербарии из медвежьих шкур. К 3-м годам Николай мог одним ударом завалить взрослого быка. Но предпочитал действовать лаской и уговорами.
    Маленький Коля гордился тем, что умеет задерживать дыхание лучше всех в деревне. Бывало, он задерживал дыхание у пяти-шести человек одновременно.
    Когда в деревне практически не осталось быков, медведей и тракторов, всем стало ясно, что мальчику нужно куда-то девать излишки энергии. Поэтому в пять лет Коля стал подрабатывать в шахте - динамитом. Позднее он устроился на мясокомбинат. Запах крови и страха его успокаивал.
    Колина семья была из бедных, поэтому до 6-ти лет единственной Колиной игрушкой была бабушка. Бабушка пыталась возражать, но кто ж ее спрашивал?
    В остальном Коленька мало отличался от других ребят. Мальчик обожал копаться в песочнице с детьми, пока дедушка на всякий случай прохаживался неподалёку с водомётом. Когда Коля заканчивал, со дна котлована еще долго доносились детские крики.
    С юных лет Коля не любил проигрывать. В школе он неоднократно побеждал в конкурсах красоты среди экскаваторов. В третьем классе Коля решил жениться. Бабушка пыталась возражать, но кто ж ее спрашивал?
    К боксу Николай Валуев пришел не сразу. В пятом классе родители отдали мальчика в балет. Коля делал немалые успехи на этом поприще, хотя первая позиция и вызывала у зрителей шок, а у Коли газы. Характерно, что, не смотря на все старания режиссера, “Лебидиное Озеро” стабильно заканчивалось на 7-й минуте уверенной победой угрюмого лебедя слева.
    Тяжелее давался Коле парашютный спорт. О существовании парашюта он узнал случайно, только после 4-го прыжка. И сразу стало полегче. В конном спорте у него тоже не заладилось. Болтающийся между ног жеребец сильно мешал Николаю перешагивать через препятствия.
    Наконец, в 14 лет он впервые увидел чемпионат мира по боксу по телевизору. Это зрелище настолько его потрясло, что он твердо решил: однажды у него тоже будет такая волшебная коробка, показывающая забавные движущиеся картинки.
    Лишь пару лет спустя, когда на выпускном вечере к Николаю подошли четверо хулиганов и, используя самые грязные выражения, стали оскорблять его девушку, началась боксёрская карьера будущего чемпиона. И кончились хулиганы.
    Тогда же Николай узнал зачем нужна девушка и что с ней нужно делать. Бабушка, конечно, пыталась возражать... Но кто ж её спрашивал?
    Теперь вы, надеюсь, знаете кто такой Николай Валуев. А если не знаете - это не важно. Важно, чтобы Николай Валуев не знал кто вы.
     
    #636 Was62, 05.02.2015 12:13
  17. Аватар для Evgenlr

    Evgenlr Новичок

    Регистрация:
    15.12.2013
    Адрес:
    Moscow
    Сообщений:
    15
    Авто:
    Allroad 2,5 TDI AKE
    Поблагодарили 0 раз(а) в 0 сообщениях
    Репутация:
    10
    Маленькая старушка заходит в Национальный Банк, держа в руках мешок денег. Она настаивает, что должна говорить только с президентом банка по поводу открытия сберегательного счета, поскольку, это очень много денег!

    После изрядных пререканий и споров, персонал банка, наконец, проводил ее в офис президента (клиент всегда прав!).
    Президент банка затем спросил ее, какую сумму она желает положить на счет?
    Старушка ответила: 165 тысяч долларов! — и вывалила деньги из своего мешка на его стол.

    Президенту, естественно, было любопытно, откуда у нее вся эта наличка, и он задал ей вопрос:
    - Мадам, я удивлен, что Вы носите с собой столько наличных. Откуда у Вас столько денег? .
    Старушка ответила:
    - Я заключаю пари.
    - Пари? Какого рода пари?
    - Ну, к примеру, я могу поспорить с Вами на 25 тыс. долларов, что у Вас квадратные яйца.
    – Ха, — засмеялся президент, - Это глупое пари. Такое пари Вы никогда не выиграете!
    - Так Вы принимаете мою ставку? - с вызовом спросила старушка.
    - Конечно, спорю на 25000 $, что мои яйца не квадратные!
    - Хорошо, однако, поскольку речь идет о большой сумме, я приведу с собой завтра в 10:00 своего адвоката как свидетеля?
    - Конечно, — ответил уверенный в себе президент.

    Этой ночью президент весьма разнервничался в связи с пари и провел много времени перед зеркалом, проверяя свои яйца, поворачиваясь из стороны в сторону, снова и снова. Он тщательно проверил их, пока не убедился, что ни при каких обстоятельствах его яйца нельзя было назвать квадратными, и он легко выиграет пари.

    На следующее утро, ровно в 10:00, старушка вместе со своим адвокатом были в офисе президента. Она представила адвоката президенту и повторила условия пари: 25000 $ против того, что яйца президента квадратные! Президент согласился снова с пари, и старушка попросила его спустить штаны, чтобы они смогли посмотреть.
    Президент исполнил просьбу. Старушка пристально взглянула на яйца и затем попросила, могла бы она их проверить на ощупь?

    - Ладно, - сказал президент, $ 25000 - это много денег, и я думаю, Вы должны абсолютно удостовериться.

    В этот момент он заметил, что адвокат тихо бьется головой о стену. На вопрос президента:
    - Что, черт возьми, творится с Вашим адвокатом?
    Старушка ответила:
    - Ничего, кроме того, что я поспорила с ним на 100 тысяч долларов, что сегодня в 10:00 я буду держать за яйца президента Национального Банка...
     
    #637 Evgenlr, 05.02.2015 13:03
  18. Аватар для Психх

    Психх Местный

    Регистрация:
    14.02.2010
    Адрес:
    между МКАДом и Уралом
    Сообщений:
    8,162
    Поблагодарили 176 раз(а) в 163 сообщениях
    Репутация:
    59
    Сошлись на Куликовом поле два войска. Вышли вперед два богатыря — Пересвет и Челубей, и начали биться. Ударил Челубей своей палицей. Тяжела палица басурманская, страшный удар обрушился на русского богатыря: вошли ноги Пересвета по колено во сыру землю. Однако выстоял Пересвет и сам ударил палицей. И вошли ноги Челубея по колено: в жопу... Не приняла земля русская ног монгольских.
     
    #638 Психх, 21.02.2015 08:25
  19. Аватар для Психх

    Психх Местный

    Регистрация:
    14.02.2010
    Адрес:
    между МКАДом и Уралом
    Сообщений:
    8,162
    Поблагодарили 176 раз(а) в 163 сообщениях
    Репутация:
    59
    В аэропорту Тель-Авива идет посадка на рейс американской авиакомпании. Молодой стюард, испанец, видит, что 50 мест в первом классе заняла компания богатых евреев. Думает:
    - Если хорошо их обслужу, дадут по десятке на чай - и будет у меня 500! А если очень-очень постараюсь, то могут и по 25!
    Весь полёт он суетился вокруг этой компании, воду - коньяк - пледы - таблетки подавал. Окончательно из сил выбился... И когда сели в Нью-Йорке, он стал с замиранием сердца ждать своих чаевых.
    Выходят эти евреи. Первый говорит стюарду:
    - Я в жизни много летал, но никто, никогда не обслуживал меня так, как Вы. Спасибо. Пожал руку и ушел...
    Второй:
    - Спасибо. Пожал руку и ушел.
    И так 49 человек. Стюарда уже колотит от негодования...
    Последний, маленький старичок, сказал все то же самое и добавил:
    - Мы тут с друзьями решили вас отблагодарить, — и протянул чек на 10000 долларов.
    Стюард так и остался приклеенным к трапу. И, прижимая чек к сердцу, бесконечно повторял:
    - Евреи... может, вы и не убивали Христа... Но как же вы его мучили!
     
    #639 Психх, 21.02.2015 08:28
  20. Аватар для Психх

    Психх Местный

    Регистрация:
    14.02.2010
    Адрес:
    между МКАДом и Уралом
    Сообщений:
    8,162
    Поблагодарили 176 раз(а) в 163 сообщениях
    Репутация:
    59
    - Что там за шум на улице, Бэрримор?
    - Это гей-парад, сэр.
    - И чего же они требуют, Бэрримор?
    - Однополой любви, сэр.
    - Им разве кто-то запрещает?
    - Нет, сэр.
    - Так почему же всё-таки они шумят?
    - Пидорасы, сэр...
     
    #640 Психх, 21.02.2015 08:29
    Пользователь сказал cпасибо: seven (29.01.2016)
Текущее время: 04:49. Часовой пояс GMT +2.