анекдоты

Добро пожаловать!

Добро пожаловать на Клуб владельцев Audi Allroad.

Регистрация

  1. Аватар для Dmitry_V

    Dmitry_V Местный

    Регистрация:
    19.02.2012
    Адрес:
    Москва
    Сообщений:
    3,233
    Авто:
    Audi Allroad, 2,5 TDI, AKE
    Поблагодарили 103 раз(а) в 97 сообщениях
    Репутация:
    51
    Жесть!!! Вынос мозга!!!
     
    #341 Dmitry_V, 14.11.2013 22:28
  2. Аватар для omnik

    omnik Местный

    Регистрация:
    09.01.2012
    Адрес:
    Воскресенск
    Сообщений:
    1,003
    Авто:
    2.7TT ARE, GSX-R 1000
    Поблагодарили 33 раз(а) в 32 сообщениях
    Репутация:
    23
    http://www.youtube.com/watch?feature...&v=mzvi0TpIPh8
     
    Последний раз редактировалось omnik; 15.11.2013 в 10:26.
    #342 omnik, 15.11.2013 09:43
  3. Аватар для omnik

    omnik Местный

    Регистрация:
    09.01.2012
    Адрес:
    Воскресенск
    Сообщений:
    1,003
    Авто:
    2.7TT ARE, GSX-R 1000
    Поблагодарили 33 раз(а) в 32 сообщениях
    Репутация:
    23
  4. Аватар для omnik

    omnik Местный

    Регистрация:
    09.01.2012
    Адрес:
    Воскресенск
    Сообщений:
    1,003
    Авто:
    2.7TT ARE, GSX-R 1000
    Поблагодарили 33 раз(а) в 32 сообщениях
    Репутация:
    23
    Я смеялся долго. Потом еще раз перечитал, и опять ржал.
    Колян собрался на рыбалку. В этот раз он решил ехать один - без кума и без жены. Уже отъезжая от гаража, шальная мысль мелькнула в голове Коляна. Новая ижевская двустволка, купленная на премию еще не произвела ни одного выстрела. Взять зачехленное ружье, коробку патронов, охотничий билет и разрешение заняло немного времени.

    Как он сам впоследствии рассказывал, добрался он до места лишь к вечеру. Поставил машину на берегу и развел костер. Начало осени было теплое, и Колян принял решение ночевать в машине Наскоро поужинав, Колян разложил сиденье и завалился спать. Усталость последних дней, свежий воздух, бутылка вина и предвкушение клева, быстро дали о себе знать, и рыбак заснул крепким и здоровым сном.

    На рассвете Колян умылся, быстро разобрал и настроил снасти и приготовился к лову, отложив завтрак на пару часов. Бутерброды, завернутые в газету, лежали на заднем сиденье. Рыба бродила поверху, но клева не было. Колян решил попробовать совместить рыбалку с охотой. Собрать и зарядить ружье заняло ровно минуту. Колян уже не следил за поплавками, он ждал появления на поверхности крупной рыбины, готовый выстрелить немедленно.

    Когда напряжение достигло пика, до Коляна донесся подозрительный звук со стороны машины. Медленно повернув голову, Колян застыл в недоумении и возмущении. Здоровенный бычок, всунув голову в открытую левую заднюю дверь машины, задумчиво жевал бутерброды. Тут рыбак понял, что остался без завтрака. Но не это возмутило Коляна! Бычок съел все бутерброды, газету, и принялся жевать рубашку, в которой лежали документы и деньги! Колян нагнулся, положил ружье, взял камень, размером в добрый кирпич, и замахнулся, стремясь попасть рогатой скотине в зад. Но в момент броска ноги поехали по скользкой прибрежной траве, кирпич изменил траекторию и попал точно в зеркало заднего вида со стороны водителя! Звон стекла и мат Коляна не произвел на бычка никакого впечатления, кроме того, что жевать он стал энергичней. Злость Коляна перешла в стадию неуправляемого цунами. Ружье в руке оказалось мгновенно! Единственное что Колян никогда не смог бы сделать, это произвести прицельный выстрел в беззащитное животное. Но оскорбленная натура Коляна требовала сатисфакции, и дуплет прозвучал… в воздух, поверх бычьей головы.

    Сотни птиц, испуганные двойным выстрелом, взлетели со своих гнезд и подняли необычайный гомон. Но взлетели не только птицы. Бычок от испуга почему-то рванулся в салон, по диагонали машины по разложенным сиденьям с задней левой двери к переднему пассажирскому месту, где безнадежно застрял. Не так сам бычок, как его рога. Точно над сиденьем пассажира рога пробили крышу и аккуратно торчали над машиной, как новомодная спутниковая антенна. Крыша изменила форму, стала напоминать шатер, а лобовое стекло аккуратно лежало на капоте. Колян сквозь зубы шепотом матерился, на цыпочках приближаясь к машине. Приклад со свистом разрезал воздух и над уже затихшей речкой, эхом пронесся шлепок по филейной части незадачливого зверя. Но сделал это Колян напрасно. Удар был сильный, а главное - действенный. Бычок замычал и весь, вместе с задними ногами, оказался в машине. Его зад сместился еще глубже, не изменилось только положение головы, намертво зафиксированной рогами в крыше москвича. В довершении всего, бычок начал исправлять малую нужду прямо на рубашку с документами. Вы представляете объем мочевого пузыря быка? Колян в ступоре наблюдал, как его машина, на манер ванной наполнялась вонючей жидкостью. От злости и бессилия Колян взвыл. Не будем вдаваться в подробности, какими сочными эпитетами Колян награждал зверя, пока на протяжении трех часов безнадежно пытался извлечь его из салона машины, добавлю, что ни в одном словаре мира, Вы никогда не найдете ни таких выражений, ни даже приблизительного перевода.

    Когда солнце поднялось высоко, Колян понял, что самому ему, никогда не справиться с этим неуклюжим и огромным животным, намертво застрявшем в салоне москвича. Наскоро собрав снасти, лобовое стекло и ружье, Колян стал моститься на водительское сиденье, рядом со скотиной. Когда двигатель завелся, у бычка от испуга и пережитых волнений случилась диарея. Синхронно с ревом мотора, раздался оглушительный треск, и жидкая струя ударила в заднее и боковое стекло машины. Колян внимательно посмотрел в глаза зверю и смиренно прошептал что-то наподобие молитвы. Несмотря на отсутствие лобового стекла, вонь в салоне стояла невыносимая. Левое копыто передней ноги сделало невозможным нормальное переключение передач. С трудом воткнув вторую, Колян начал движение.

    Первые пять километров по проселочной дороге прошли почти без приключений.
    Очень мешал встречный ветер с мошкой и пылью. Тут на помощь пришли солнцезащитные очки, подаренные тещей. Правда, когда Колян доставал их из бардачка, под бычьей мордой, одно стекло из очков вылетело и упало в лужу на коврике. Колян надел очки с одним стеклом и так, прищурившись на один глаз, выехал на трассу. Весьма экзотический вид предстал перед дальнобойщиками и автотуристами на трассе Москва - Ростов.

    Медленным ходом автомобиль, отдаленно напоминающий Москвич-412, с рогатым шатром вместо крыши, с коровой на месте пассажира, засранными стеклами и одноглазым водителем, осторожно двигался в сторону города. Встречные автомобили задолго сбрасывали ход, останавливались, а некоторые просто съезжали в кювет. Полностью лишенный заднего обзора, Колян даже не догадывался, какие последствия для окружающего мира имела его поездка. Такого внимания Колян не ощущал никогда в жизни. Ни один водитель не мог удержать машину на трассе, после увиденного.

    Пост ГАИ Колян проехал без задержки. Полоумный взгляд сержанта проводил москвич, после чего гаишник достал табельное оружие из кобуры, почесал за ухом и зачем-то переложил пистолет в карман брюк…
     
    #344 omnik, 15.11.2013 11:35
  5. Аватар для omnik

    omnik Местный

    Регистрация:
    09.01.2012
    Адрес:
    Воскресенск
    Сообщений:
    1,003
    Авто:
    2.7TT ARE, GSX-R 1000
    Поблагодарили 33 раз(а) в 32 сообщениях
    Репутация:
    23
    http://www.youtube.com/watch?feature...&v=it76TOmSkuo

    http://www.youtube.com/watch?feature...&v=S8Xa9-lE2qI
     
    Последний раз редактировалось omnik; 15.11.2013 в 13:37.
    #345 omnik, 15.11.2013 13:06
  6. Аватар для omnik

    omnik Местный

    Регистрация:
    09.01.2012
    Адрес:
    Воскресенск
    Сообщений:
    1,003
    Авто:
    2.7TT ARE, GSX-R 1000
    Поблагодарили 33 раз(а) в 32 сообщениях
    Репутация:
    23
    Стою в аптеке. Стоит впереди меня парень. Подходит к окошку и грит - 2 теста на беременность. Тут у него звонит телефон - пришла смска, как я понял. Тот куда-то в сторону: бл*ть, ну что за день! и продавщице - 3 теста, пожалуйста...))

    История на пять баллов
    111: ппц, сижу ржу дома, не могу успокоиться))
    222: чего там?
    111: короче стою сегодня курю около метро, после универа.ко мне подходит поцан и спрашивает спички. а я как раз утром из дома коробок прихватил. ну я ни слова не говорю, вытаскиваю из кармана, протягиваю.
    222: ))
    111: он так смотрит, грит, зажигалкой то удобнее
    111: я опять же молча лезу в тот же карман и достаю крикет
    111: он прикуривает, отдает зажигалку, смотрит на меня секунд десять и говорит типо в шутку какой карман удивительный, все что не попросишь, все есть, небось и конфеты есть
    222: тааак, я начинаю догадываться)
    111: ))))не поверишь, уже неделю ношу с собой несколько бон пари.
    111: я молча достаю из того же кармана леденец, он ошарашенно берет его, его глаза полны ужаса
    222: ппц, бедняга))
    111: после этого я говорю ему "ты потратил все три своих желания", выкидываю сигарету, разворачиваюсь и ухожу

    1: ты ничё не забыл у меня дома ?
    2: Да не, ща пожи
    -сигареты, мобила, чё ещё...
    -да не всё ништяк, а шо такое ?
    1 : Да не всё з....ись, тока твоя дочурка с моей сидит с моей диснея смотрит, мне то пох, хай сидит
    2 : Лять ! Щас буду чувак, сорри !!!!


    1- Мимо балкона только что пролетел сапог
    вот ты щас не поверишь...
    ЕГО НА ВЕРЕВОЧКЕ ОБРАТНО ТАЩАТ
    2- кто-то пытается что-то сбить или спи**ить? )
    1- там айтишники!!! Они хомячка катают!!!
    -доигрались.
    Мимо пролетел хомячок, за ним сапог и вопль "Кудабля!!!"
    2- бедный хомяк...
    1- ЛЯТЬ
    ОНИ ЕГО САПОГОМ ПОЙМАЛИ В ПОЛЕТЕ!!!
    Вот как, КАК можно поймать ХОМЯЧКA САПОГОМ в ПОЛЕТЕ?!
    2- пьяные русские айтишники. хомяка на лету остановят!

    Секретарша устанавливает пароль на компьютере нового начальника.
    - Какой пароль вы хотели бы?
    - "Член"!
    Все в офисе слышали хохот секретарши, когда компьютер выдал следующее:
    "Ошибка! Пароль слишком короткий!"

    Поспорили дети в школе что на свете быстрее всего. Танечка говорит:
    - Самое быстрое слово - сказал, а уже не вернешь!
    Ванечка говорит:
    - Самый быстрый свет! Только включил, а он уже горит!
    Вовочка в ответ:
    - У меня тут понос был, так я ни слова не успел сказать, ни свет включить...
     
    Последний раз редактировалось omnik; 15.11.2013 в 14:36.
    #346 omnik, 15.11.2013 13:17
  7. Аватар для omnik

    omnik Местный

    Регистрация:
    09.01.2012
    Адрес:
    Воскресенск
    Сообщений:
    1,003
    Авто:
    2.7TT ARE, GSX-R 1000
    Поблагодарили 33 раз(а) в 32 сообщениях
    Репутация:
    23
    Реальная переписка по аське. Это шедевр
    ПОВАР (01:00 PM) :
    Я вчера макароны варил.
    Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они али нет, их надо (одну макаронину) захуячить на потолок. Прилипла-сварились.
    Ну я и захуячил вчера половник....прилипли, су*и, и висят уже ночь и утро, не падают, бл**и. Штук 50 уебал вверх. Как черви висят. Чё делать ? Потолок моющийся, но как их достать ?
    Necroscope (01:00 PM) :
    РЫДАЮ, ВАЛЯЮСЬ ПОД СТОЛОМ, СУДОРОГИ ЩА БУДУТ!!!
    ПОВАР :
    Я серьезно.
    ПОВАР :
    Как эту херь теперь снять с потолка ?
    ПОВАР :
    Или это шутка про потолок и проверку макарон была ???????
    Necroscope (01:02 PM) :
    залезь на стул, и руками достань....
    ПОВАР :
    Со стула Я НЕ ДОТЯГИВАЮСЬ ДО ПОТОЛКА !!!!, пробовал уже вчера. Как козел скакал.
    ПОВАР :
    Мля, а я повелся, ЁБ !!!
    Necroscope (01:02 PM) :
    Шваброй!
    Necroscope (01:03 PM) :
    я уже реву...
    Щя за мной дурку пришлют!!!
    ПОВАР :
    Мож сами высохнут и свалятся....
    ПОВАР :
    Ну Дэн, я то откуда знал, что это прикол ? Я решил, что внатуре, так их варенность проверить реально. Баба же в рекламе слезу на сковороду роняет.....
    Necroscope (01:04 PM) :
    тада тока с потолком!
    Можно я этот лог на форум кину?
    ПОВАР :
    Ты чё, меня ж так и будут за дэбила держать. НЕТ !
    Necroscope (01:06 PM) :
    Брат, В НАШЕЁ стране потолки БЕЛЯТ бл*ть ПОБЕЛКОЙ, Т.е. мелом.
    Прикинь чё будет после 3-х раз приготовления макарон?
    А к себе в журнал? И с изменением имён? ПЛЗ,,,
    ПОВАР :Мля, яж их прилепил не над плетой......а в цетре, над люстрой почти, отошел с половником, и метнул снизу вверх, они шлёп, и прилипли, намертво. Я ждал, пока свалятся, устал стоять под ними с мордой задранной.
    ПОВАР :
    А када кидал, там же капельки на половнике.....они не вверх полетели, а заляпали холодильник.....еще и его мыть надо.
    ПОВАР :
    Короче, ох**нно я вчера ужин, чувствую, приготовил.
    Necroscope (01:08 PM) :
    Плакаю.. остановись!!!! Брат! Прошу!!!!
    ПОВАР :
    Я те горе свое грю, бл*. Как МАКАРОНЫ С ПОТОЛКА СНЯТЬ ???
    Скальпелем срезать ?
    ПОВАР :
    нах*й я в центр отошел ? Метал бы над раковиной...чё та я не пойму себя....
    ПОВАР :
    Хорошо, бл*, не все кастрюлю захуячил. А то б так с потолка и жрал, как муха....
    Necroscope (01:10 PM) :
    зубами сгрызи!!!
    Блин, ну возьми швабру!!!
    ща лопну от смеха!!!!
    ПОВАР :
    бл*, нет у меня ШВАБРЫ, тока помело. Я пол руками и тряпкой мою, раком назад ползаю.
    Necroscope (01:11 PM) :
    приезжай - дам!
    ПОВАР :
    Вот так мыл один раз от окна и к плите, а там жена в духовке чё та готовила. Пирог помойму. Стекло духовки 250 градусов. Ну я жопой и уперся в стеклышко.......
    Necroscope (01:13 PM) :
    Ты решил меня уморить???
    Я-ж те говорил - "Береги попку!!!"
    ПОВАР :
    Еще меня отец наебал.......сказал, что реально сварить яйца в микроволне, без воды. Ну я захуячил 5 штук на тарелочке.....на 2 минуты поставил. Тока покурить отошел, там, бл*, прям бой начался. На последнем взрыве дверцу открыло, и последнее яйцо когда рвануло, вся эта херь долетела до стенки холодильника, и заляпала все мой магнитики. Он ржал, как лосяра, аж до слез.
    ПОВАР :
    Ну откуда я знал, что незя яйца в микроволне в скорлупе класть....
    Necroscope (01:14 PM) :
    Плакаю...
    тихо скулю уже...
    ПОВАР :
    Или я просто тупой ?
    Necroscope (01:15 PM) :
    Не, брат - ты УМНЫЙ!
    Тока доверчивый!
    ПОВАР :
    Пену хотел в ванную. Пены нет. Сестра так грит по телефону, стирального порошка сыпани, будет пена. Сыпанул, в воду лег.....у меня волосы поленяли все на теле, паху, и жопе. ОН с отбеливателем был....
    Как альбинос ходил, с пухом белым на груди. И ж*па вся белая была
     
    #347 omnik, 15.11.2013 14:52
  8. Аватар для Dmitry_V

    Dmitry_V Местный

    Регистрация:
    19.02.2012
    Адрес:
    Москва
    Сообщений:
    3,233
    Авто:
    Audi Allroad, 2,5 TDI, AKE
    Поблагодарили 103 раз(а) в 97 сообщениях
    Репутация:
    51
    Вчера стою в пробке. Горит светофор красный. Подъезжает пара машин, одна из них семерка вся в обвесе, рядом десятка и через 3 машины от них стоят ДПС, ну дальше загорается зеленый... свист резины у семерки... и голос мента в рупор: (цитирую) "И вот ВАЗ 2107 вырывается вперед, обходит одного, второго, третьего, прижимается к обочине и достает документы!!!!!
     
    #348 Dmitry_V, 15.11.2013 21:37
  9. Аватар для Dmitry_V

    Dmitry_V Местный

    Регистрация:
    19.02.2012
    Адрес:
    Москва
    Сообщений:
    3,233
    Авто:
    Audi Allroad, 2,5 TDI, AKE
    Поблагодарили 103 раз(а) в 97 сообщениях
    Репутация:
    51
    Женская фраза — «Дорогой, подай мне, пожалуйста, цветные невидимки» — напрочь рушит мужскую логику.
     
    #349 Dmitry_V, 16.11.2013 20:17
  10. Аватар для Dmitry_V

    Dmitry_V Местный

    Регистрация:
    19.02.2012
    Адрес:
    Москва
    Сообщений:
    3,233
    Авто:
    Audi Allroad, 2,5 TDI, AKE
    Поблагодарили 103 раз(а) в 97 сообщениях
    Репутация:
    51
    Студент сдает экзамены:
    - Берем вот эту хуйню, навинчиваем на эту поебень, подсоединяем к вооооон той пиздюлине... И получаем вот такую вот хренотень!
    Препод берет зачетку, открывает и пишет: заебись, четко, могешь!
     
    #350 Dmitry_V, 16.11.2013 21:13
  11. Аватар для omnik

    omnik Местный

    Регистрация:
    09.01.2012
    Адрес:
    Воскресенск
    Сообщений:
    1,003
    Авто:
    2.7TT ARE, GSX-R 1000
    Поблагодарили 33 раз(а) в 32 сообщениях
    Репутация:
    23
    100% баян, но все же))

    Подруга жены Любашка непосильным трудом заработав "бабошек" и добросовестно "отучившись" на курсах по вождению (если их вообще можно назвать учебными), приобрела себе новенький Фиат Пунто. Приобретение "обмыли", фары и стекла протерли, по колесам попинали, на клаксон подавили.
    Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой мобильник голосом всхлипывающей Любашки поведал мне, что она разбила машину. При чем, как она выразилась,вдребезги. На мой вопрос, что, собственно произошло, Любашка "убила" меня аргументом: "Даже защита днища оторвалась". Сам я не первый год нервно курю, когда "мастеры-фломастеры" "рихтуют" мою "ласточку" в автосервисе. Но, признаться, никогда не слышал об эдакой неведомой детали, как "защита днища". Падать в грязь лицом и расписываться в собственной автобезграмотности было просто недопустимо!
    Любопытство пересилило усталость, и я "ничтоже сумняшеся" сообщил, что сейчас приеду "оценить ущерб". Проезжая мимо любкиного подъезда, я обратил внимание, что внешне "Пуговка", как любовно окрестила подружка жены свою новую "тележку", выглядит еще новее, чем была неделю назад. Это был не последний сюрприз за тот вечер. Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла называется именно "защита днища", зареванная блондинка открыла багажник и предоставила заинтригованному мне возможность насладиться видом КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА, покоящегося в машине у Любки. На мои робкий вопрос, как это было, мне было рассказано буквально следующее: "Еду, значит, еду. Вдруг "Бух". Видимо, на кочку наехала. Я - по тормозам. Выхожу, а она, защита, то есть, лежит рядом. Мужики какие-то остановились. Я им пожаловалась, а они сказали мне, что эта деталь в машине самая важная, и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в сервис (40 км в час, правый ряд, с "аварийкой&quotWink. Вся ее тирада время от времени прерывалась всхлипываниями и моими потугами сдержать хохот. Но и это еще не все. Промасленный слесарь из автосервиса, выслушав Любашкину слезливую иторию и вытирая руки не менее промасленной ветошью, поведал подруге, что мужики на дороге абсолютно правы, ибо нет в машине детали более важной, чем "защита днища". Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у него нет..... Слушайте внимаельно: "Левосторонних саморезов СС416/53"455674/546388/Bis" ''(бумажку с номером саморезов сердобольный слесарь презентовал Любашке, чтобы та не забыла,какие именно были ему нужны). Продавец в магазине, куда Любка сразу же и направилась, слегонца припух в начале, потом важно сообщил, что ТАКИЕ саморезы идут только под заказ в течении трех месяцев, и то нет гарантии, что подвезут, а по сему ездить на машине ну никак нельзя!
     
    #351 omnik, 16.11.2013 22:30
  12. Аватар для Dmitry_V

    Dmitry_V Местный

    Регистрация:
    19.02.2012
    Адрес:
    Москва
    Сообщений:
    3,233
    Авто:
    Audi Allroad, 2,5 TDI, AKE
    Поблагодарили 103 раз(а) в 97 сообщениях
    Репутация:
    51
    Матч, комментатор:
    - Опасный момент, нападающий выходит один на один с вратарем! Удар!
    Удар! ! Еще удар!!! Да-а... Таких пиздюлей вратарь не получал уже давно.
     
    #352 Dmitry_V, 17.11.2013 21:30
  13. Аватар для omnik

    omnik Местный

    Регистрация:
    09.01.2012
    Адрес:
    Воскресенск
    Сообщений:
    1,003
    Авто:
    2.7TT ARE, GSX-R 1000
    Поблагодарили 33 раз(а) в 32 сообщениях
    Репутация:
    23
    Законы Вселенной:

    ЗАКОН БИОМЕХАНИКИ:
    Как только вы, работая над авто в гараже, запачкаете руки солидолом, вам
    приспичит в туалет.

    ЗАКОН ПРИЧИНО-СЛЕДСТВЕННОЙ СВЯЗИ:
    Если вы наплетете боссу, что вы опоздали на работу по причиние
    проколотого колеса, то завтра на пути на работу вы действительно
    проколете колесо.

    ЗАКОН ДВИЖЕНИЯ ТЕЛ:
    Если вы перестроитесь в другой поток движения, тот из которого вы
    перестроились сразу начнет двигаться быстрее того куда вы перестроились.

    ЗАКОН ПОГРУЖЕНИЯ ТЕЛ:
    Тело, опущенное в ванну, вызывает телефонный звонок из соседней комнате.

    ОБЩИЙ ЗАКОН МЕХАНИКИ:
    Когда вы доказываете кому-то почему что-либо не работает, оно как раз
    начинает работать.

    ЗАКОН БИОМЕХАНИКИ:
    Сила чесотки прямо пропорциональна трудности достать до чешущегося
    места.

    ЗАКОН ЦЕНТРОБЕЖНОСТИ:
    В кинотеатре люди, наиболее близкие к центру ряда сидений, приходят
    последними.

    ЗАКОН ТЕРМОДИНАМИКИ:
    Как только вы в офисе нальете кружку горячего кофе, вас вызовет босс, и
    продержит до тех пор, пока кофе не остынет.

    ЗАКОН БЛИЗОСТИ:
    Если в раздевалке, состоящей из 500 узких шкафчиков, всего двое людей,
    их шкафчики будут рядом друг с другом.

    ЗАКОН ПАДАЮЩИХ ТЕЛ:
    Шансы бутерброда с повидлом на падение повидлом вниз прямо
    пропорциональны стоимости ковра.

    ЗАКОН ЛОГИКИ:
    Босс заявляет, что возможно все, если делать это придется не ему.
     
    #353 omnik, 18.11.2013 00:50
  14. Аватар для omnik

    omnik Местный

    Регистрация:
    09.01.2012
    Адрес:
    Воскресенск
    Сообщений:
    1,003
    Авто:
    2.7TT ARE, GSX-R 1000
    Поблагодарили 33 раз(а) в 32 сообщениях
    Репутация:
    23
    Маршрутка. Попался водитель с чувством юмора. И бабка. У бабки упало что-то из торбочки на пол и он решил пошутить:
    -Что упало, то все мое
    На что бабка отвечает:
    -Ты едь себе тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя
     
    #354 omnik, 18.11.2013 01:01
  15. Аватар для Dmitry_V

    Dmitry_V Местный

    Регистрация:
    19.02.2012
    Адрес:
    Москва
    Сообщений:
    3,233
    Авто:
    Audi Allroad, 2,5 TDI, AKE
    Поблагодарили 103 раз(а) в 97 сообщениях
    Репутация:
    51
    Созрел адский план, поливать лужи, которые остаются за котом, валерианкой.
    Пусть тоже мучается.
     
    #355 Dmitry_V, 18.11.2013 20:16
  16. Аватар для Dmitry_V

    Dmitry_V Местный

    Регистрация:
    19.02.2012
    Адрес:
    Москва
    Сообщений:
    3,233
    Авто:
    Audi Allroad, 2,5 TDI, AKE
    Поблагодарили 103 раз(а) в 97 сообщениях
    Репутация:
    51
    - Дорогая, что у нас на ужин?
    - Нихуя...
    - Как и вчера???
    - Да, я сразу на два дня наготовила!
     
    #356 Dmitry_V, 19.11.2013 19:32
  17. Аватар для Dmitry_V

    Dmitry_V Местный

    Регистрация:
    19.02.2012
    Адрес:
    Москва
    Сообщений:
    3,233
    Авто:
    Audi Allroad, 2,5 TDI, AKE
    Поблагодарили 103 раз(а) в 97 сообщениях
    Репутация:
    51
    Приемный покой районной больницы.
    Вызывают дежурного врача: привезли мальчика с ожогом.
    В смотровой сидит мальчик лет 15, в "предбаннике" приемного покоя встревоженные родители.
    Врач:
    - Что случилось?
    - Бензин с другом в гараже отливали из канистры...
    - Ну, и....
    - Там темно, не видно было... Ну, спичку зажгли, посмотреть сколько осталось...
    Врач выдержав паузу:
    - Увидел сколько осталось?...
    Тут раздается крик отца этого недоросля из "предбанника":
    - ДВА КВАРТАЛА... УВИДЕЛО!!!
     
    #357 Dmitry_V, 19.11.2013 19:34
  18. Аватар для Dmitry_V

    Dmitry_V Местный

    Регистрация:
    19.02.2012
    Адрес:
    Москва
    Сообщений:
    3,233
    Авто:
    Audi Allroad, 2,5 TDI, AKE
    Поблагодарили 103 раз(а) в 97 сообщениях
    Репутация:
    51
    После окончания хоккейного матча тренер в раздевалке:
    - Вовочка, молодец! С такой силой три шайбы им вколотил! О чём хоть ты думал в те моменты?
    - Светка не дала сучка, Ленка не дала бл@ть, и Мишка – пид@р@с тоже не дал…
    - Вовочка!
    - Да контрольную списать
     
    #358 Dmitry_V, 19.11.2013 19:36
  19. Аватар для omnik

    omnik Местный

    Регистрация:
    09.01.2012
    Адрес:
    Воскресенск
    Сообщений:
    1,003
    Авто:
    2.7TT ARE, GSX-R 1000
    Поблагодарили 33 раз(а) в 32 сообщениях
    Репутация:
    23
  20. Аватар для omnik

    omnik Местный

    Регистрация:
    09.01.2012
    Адрес:
    Воскресенск
    Сообщений:
    1,003
    Авто:
    2.7TT ARE, GSX-R 1000
    Поблагодарили 33 раз(а) в 32 сообщениях
    Репутация:
    23
    Катины родители укатили на дачу и пригласила Катя Васю в гости. И вот Вася, сделав любимой хорошо, как был в неглиже, потопал в сортир, а Катерина, будучи девушкой чистоплотной, потопала в ванную... В это время, родители Кати то ли что-то забыли, то ли передумали ехать, вернулись... А дальше рассказ от первого, что немаловажно, Васиного лица:
    "Сижу я в сортире, никого не трогаю... Тут открывается дверь, я поднимаю голову и вижу... Катиного папу... секунды через 2-3 ступор с меня спадает и я задаю, как мне тогда казалось, самый на тот момент естественный после открытия двери вопрос: "Здравствуйте, а Катя ДОМА???" Папа оказался с юмором, он чуть не рыдая от смеха, сказанул: "Она в ванной, зайди попозже", - и закрыл дверь...

    Больница. Кабинет по приёму донорской спермы. Сидит сестричка в белом халатике, принимает у мужчин пробирки с известной
    жидкостью, выдаёт им деньги, выписывает квитанции. Залетает мужик, весь в чёрном, в маске, с карабином в руках:
    - Всем лежать! А ты, сестричка, взяла пробирку, выпила содержимое!
    Она с трясущимися руками выполняет сказанное. А он:
    - Ещё!... Ещё!
    Потом снимает маску:
    - Всё-таки можешь, Оля, ! А дома нас тошнит!Дома мы рыгаем!
     
    Последний раз редактировалось omnik; 20.11.2013 в 12:50.
    #360 omnik, 20.11.2013 11:57
Текущее время: 09:13. Часовой пояс GMT +2.