анекдоты

Добро пожаловать!

Добро пожаловать на Клуб владельцев Audi Allroad.

Регистрация

  1. Аватар для omnik

    omnik Местный

    Регистрация:
    09.01.2012
    Адрес:
    Воскресенск
    Сообщений:
    1,003
    Авто:
    2.7TT ARE, GSX-R 1000
    Поблагодарили 33 раз(а) в 32 сообщениях
    Репутация:
    23
    Афигеть, и снова КЫтай....
    http://oko-planet.su/phenomen/phenom...yut-yayca.html
     
    #361 omnik, 20.11.2013 12:55
  2. Аватар для Dmitry_V

    Dmitry_V Местный

    Регистрация:
    19.02.2012
    Адрес:
    Москва
    Сообщений:
    3,233
    Авто:
    Audi Allroad, 2,5 TDI, AKE
    Поблагодарили 103 раз(а) в 97 сообщениях
    Репутация:
    51
    ГЛАВНЫЙ ОРГАН у человека - ЗАДНИЦА. Во всем принимает участие: в лечении, учении, воспитании, принятии решений. А в поиске приключений ей вообще равных нет. У всех без исключения оттуда растут ноги. У многих оттуда же растут и руки, а отдельные индивидуумы ею ещё и думают! И многое происходящее в нашей жизни делается именно через неё!
     
    #362 Dmitry_V, 20.11.2013 21:28
  3. Аватар для omnik

    omnik Местный

    Регистрация:
    09.01.2012
    Адрес:
    Воскресенск
    Сообщений:
    1,003
    Авто:
    2.7TT ARE, GSX-R 1000
    Поблагодарили 33 раз(а) в 32 сообщениях
    Репутация:
    23
    Законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания и союзов.

    Решили послать сходить купить выпить.
     
    #363 omnik, 20.11.2013 21:36
  4. Аватар для omnik

    omnik Местный

    Регистрация:
    09.01.2012
    Адрес:
    Воскресенск
    Сообщений:
    1,003
    Авто:
    2.7TT ARE, GSX-R 1000
    Поблагодарили 33 раз(а) в 32 сообщениях
    Репутация:
    23
    Весьма похоже на правду.........Общага. В комнате живут по трое. Уже поздний вечер. Парни наконец
    угомонились и легли спать. В комнате, естественно, темно, но глаза уже
    привыкли и видят кое-что. "Базар" уже заглох, подкатывает сон. Вдруг
    открывается дверь и в комнату из освещенного коридора входит девушка, как к
    себе домой. Понятно, что ошиблась дверью или даже этажом, с кем не бывало.
    Не включая света, дабы не побеспокоить спящих или засыпающих подруг,
    девушка начинает раздеваться. Сон как рукой сняло. Пацаны, затаив дыхание,
    буквально вросли в койки, боясь пошевелиться. У всех на уме главный вопрос:
    "К кому? Кто тот счастливец?" Негласно все решили играть до победного.
    Девушка заканчивает раздеваться. Становиться посреди комнаты (вот она,
    решающая минута!), сладко так потягивается и говорит:
    - Ой, девки, е^%ться-то как хочется!...
    И парни сломались. Дикий хохот перепугал всю общагу. Чуваки повалились на
    пол. Деваха вообще чуть не родила. Она ломанулась вон из комнаты. Потом тут
    же вернулась с сгребла вещи, но парни уже этого не видели. Они еще долго
    ничего не видели из-за в текших в три ручья слез.

    У моего знакомого есть деревенская бабушка. Эта бабушка, попросила внучка отвести родственникам козла. Вести животное надо было за 400км! Машина у внучка была подходящая – понтиаковский минивен (микроавтобус мелкий). Тачка красивая, стёкла тонированные, литые диски, в общем, все дела.
    И так, едет он, отпахал уже километров 250. Ночь, останавливает моего приятеля одинокий гаишник. Вокруг – чистое поле и дождик накрапывает. Далее диалог, Г – гаишник В – внучек.
    Г) - Что в машине?
    В) - Козел!
    Г) - Ты че? Я спрашиваю, что у тебя в машине?
    В) - Говорю же, Козел!
    Г) - Не #би мне мозг! В салоне что?
    В) - Да козел!
    Г) - Ну все мля, ОткрываЙ!
    А х@ле думаю, почему б и не открыть, когда добрый человек просит. Стоит заметить, что козла уже порядком достали российские дороги, и настроение у него было очень боевое! Еще бы, запихнули в железный гроб, трясут так что нуевон@х, да еще и х@йней всякой кидаются когда покакать решишь. Тут не только козел разъярится – в такой ситуации и хомяк опасен!
    В) – А ловить его ты будешь?
    Г) – Открывай и ниибет, а то хуже будет!
    Открываю я дверь, козел, боднув о}{уевшего гаишника, скрывается в ночи! Матюгаюсь на гаишника. После сорокаминутного сафари ночью, в чистом поле под проливным дождем, грязные как черти, общими усилиями мы таки изловили хитрую тварь и затолкали козла в минивен.
    Гаишник, под@хуевший от такого, вытирая перемазанную грязюкой морду с бо-о-о-ольшим чувством произносит:
    Г) - Ты муд@к! Ты че, не мог сказать, что там у тебя козел!?

    З.ы. И что ему ответить?
     
    Последний раз редактировалось omnik; 21.11.2013 в 10:01.
    #364 omnik, 20.11.2013 22:19
  5. Аватар для omnik

    omnik Местный

    Регистрация:
    09.01.2012
    Адрес:
    Воскресенск
    Сообщений:
    1,003
    Авто:
    2.7TT ARE, GSX-R 1000
    Поблагодарили 33 раз(а) в 32 сообщениях
    Репутация:
    23
    15 женских заблуждений о мужчинах

    1. Мужчина может бесконечно долго смотреть на то, как работает женщина.
    Это утверждение верно только наполовину, а точнее – на нижнюю половину бесконечно долго моющей пол женщины.
    2. Мужчины постоянно всё везде раскидывают.
    Это неправда. Мужчины раскидывают по дому лишь носки, трусы, рубашки, часы, сотовые телефоны, сигареты, права, рыболовные снасти, хлебные крошки. Зато всё остальное они держат в идеальном порядке и почти никогда не разбрасывают женское бельё, заколки, ключи и маникюрные ножницы.
    3. Перегар вырабатывается только в мужском организме.
    Не только. Подопытные собаки академика Павлова после употребления лабораторного алкоголя также были способны выделять перегар.
    4. Если мужчина захрапел – значит, он потерял интерес к своей женщине.
    Это не так. Достаточно несколько раз за ночь растолкать храпящего мужчину и спросить его: «Ты меня любишь?» Буквально на третий раз вы увидите, что в его глазах вспыхнул огонёк дикого неподдельного интереса к вам.
    5. Чем больше у мужчины нос, тем больше у него размер ноги.
    Это неправда. Мы в редакции проверяли и не нашли никакой корреляции. Зато установили другую зависимость: чем больше у мужчины нос, тем больше он еврей.
    6. Мужчины любят дур.
    Это ошибка. Мужчины дурят дур, они только прикидываются, что любят дур, а пока дуры радуются, пуская счастливые слюни, бегают к умным. К одной нашей знакомой кандидату наук бегает аж десять мужиков!
    7. Мужчина не помнит день свадьбы.
    Это ложь! Мужчина не только помнит день свадьбы, но и что пили пацаны, кто с кем уехал, какую ерунду подарил или сказал дядя Коля. Он лишь не помнит, когда это всё было.
    8. Все мужчины сволочи.
    Это наглая ошибка. Если все мужчины сволочи, то тогда и наши президент с премьером, что ли, тоже???.. Сперва думайте, а потом заблуждайтесь, милые женщины!
    9. Все мужики с в/о, ч/ю, ж/п и а/м – красавцы!
    Вот это заблуждение – верное! Под этим замечательным правдивым заблуждением с радостью подпишется любой обладатель в/о, ч/ю, ж/п и а/м.
    10. Мужчины смотрят сначала на женскую грудь, а потом на попу.
    Это правда, но только в тех случаях, когда женщина не идёт попой вперёд!
    11. Мужчины боятся докторов.
    Чепуха. Мужчины боятся уколов, вида крови, инструментов, холодного экрана рентгеновского аппарата. А докторов мужчины совсем не боятся. Известен случай, когда мужчина в одиночку отметелил двух санитаров и психиатра.
    12. Мужчины никогда не поднимают стульчак.
    Бред! Мужчины способны на многое! Они даже унитаз могут легко поднять!
    13. Все мужики – мерзкие животные.
    Ах вот как? Ну что же, на это заблуждение мы ответим шуткой. А ещё лучше – опровергнем его народной мудростью. Она гласит: «Все бабы – дуры!» Вот так.
    14. Мужчины любят одних, а женятся на других.
    Это неправда. Многие мужчины любят одних и тех же, и женятся на одних и тех же!
    15. Мужчины ничего не смыслят в прекрасном.
    Безусловно, мужчины не могут отличить красивенькое от миленького. Тут мы вынуждены согласиться и отвязаться. И по пивку!
     
    #365 omnik, 21.11.2013 10:11
  6. Аватар для Dmitry_V

    Dmitry_V Местный

    Регистрация:
    19.02.2012
    Адрес:
    Москва
    Сообщений:
    3,233
    Авто:
    Audi Allroad, 2,5 TDI, AKE
    Поблагодарили 103 раз(а) в 97 сообщениях
    Репутация:
    51
    Оказывается, 2014 год не просто год лошади,— а год СИНЕЙ ДЕРЕВЯННОЙ ЛОШАДИ!— Креативненько... Встретим его достойно-кто синий, кто в дрова!!!)))
     
    #366 Dmitry_V, 21.11.2013 20:50
  7. Аватар для Психх

    Психх Местный

    Регистрация:
    14.02.2010
    Адрес:
    между МКАДом и Уралом
    Сообщений:
    8,136
    Поблагодарили 174 раз(а) в 161 сообщениях
    Репутация:
    59
    Не анекдот, из жизни...
    Сижу в кресле стоматолога, рот открыт, во рту инструментами орудует дохторша и что-то спрашивает. Проходит минута и она так с обидой мне высказывает, что типа я такой невежливый- типа мне лень ей ответить.
    У меня в голове пронеслось много ответов, не блещущих изысканным слогом и нормативной лексикой, но я сдержался. Когда она вытащила инструментарий из моего рта, я очень культурно ей ответил: "Меня учили с детства, что с полным ртом разговаривать не прилично, надо прожевать, проглотить, а потом ответить, но в момент вашего вопроса в моем рту размещались ваши пальцы и инструментарий, а жевать их у меня не было желания!"
    Через минуту она чуть под кресло не залезла от смеха...
     
    #367 Психх, 21.11.2013 21:02
  8. Аватар для Dmitry_V

    Dmitry_V Местный

    Регистрация:
    19.02.2012
    Адрес:
    Москва
    Сообщений:
    3,233
    Авто:
    Audi Allroad, 2,5 TDI, AKE
    Поблагодарили 103 раз(а) в 97 сообщениях
    Репутация:
    51
    - Папа! Он назвал меня безмозглой самовлюблённой курицей!
    - Успокойся, доченька! Он, конечно, не прав. Я только пока не пойму, в чём.
     
    #368 Dmitry_V, 21.11.2013 23:19
  9. Аватар для Dmitry_V

    Dmitry_V Местный

    Регистрация:
    19.02.2012
    Адрес:
    Москва
    Сообщений:
    3,233
    Авто:
    Audi Allroad, 2,5 TDI, AKE
    Поблагодарили 103 раз(а) в 97 сообщениях
    Репутация:
    51
    Мужик увидел, что жена и сын соседа колят дрова и таскают воду, а сам сосед сидит на завалинке и играет на гармошке.
    - Сосед, а тебе не стыдно?
    - Стыдно, но что я могу поделать? Ну, не умеют они играть на гармошке!
     
    #369 Dmitry_V, 21.11.2013 23:20
  10. Аватар для Wishmaster

    Wishmaster Местный

    Регистрация:
    30.03.2013
    Адрес:
    Санкт-Петербург - Омск
    Сообщений:
    1,114
    Авто:
    Audi Allroad 2,7 2005 европЭец
    Поблагодарили 9 раз(а) в 9 сообщениях
    Репутация:
    36
    — Уже за полночь, сделайте музыку тише!
    — Я не жаловался, когда вы вчера громко трахались.
    — Меня вчера не было до... . . СУКА!


    Стоят на посту два ГАИшника, никого нету, и вдруг видят — телега запряженная едет. Решили прикольнуться, останавливают:
    — Предъявите ваше удостоверение.
    Дед, поднимая хвост лошади:
    — Посмотрите в бардачке...


    Приходит мужик поздно вечером домой. Пьяный и помятый. Жена его
    встречает, улыбается вся:
    — Привет, мой Супермэн.
    — Где ты был, мой Супермэн?
    — Пойдем, накормлю тебя ужином, мой Супермэн...
    — Пошли спать, мой Супермэн.
    Муж не выдерживает и спрашивает:
    — А с чего ты меня Супермэном стала называть?
    — А только супермэны трусы поверх брюк носят.


    Только в России из перевернутой машины может доноситься смех.


    Едет скорый поезд на полной скорости. Вдруг он съезжает с рельс, проскакивает лесополосу, кукурузное поле и вновь возвращается на рельсы. Обалдевшие пассажиры спрашивают у машиниста:
    — Что это было?
    — Едем, смотрю мужик на рельсах срет.
    — Так давить надо было!
    — Так вот только в кукурузе и догнали!


    — У меня вчера не получилось с девушкой
    — Ха! Жесткий диск стал гибким?
    — Нет! Она, блин, приколистка! В самый ответственный момент моргнула два раза и выдала фразу: "Обнаружено новое устройство"
    Я завис на пять минут, потом ржал полчаса... в-общем у меня после такого не получилось...


    Идет по лесу Иван-Царевич, видит лягушку.
    Она ему и говорит:
    — Поцелуй меня, стану я принцессой красы неписаной и тут же женой тебе буду!
    Поцеловал похотливый Иван лягушку, она превратилась супермодель, он ее тут же отженил по самое нехочу и давай одеваться.
    — Куда же ты, Ванюша? — спрашивает царевна, — а как же свадьба? а как же все такое?
    Рассердился на такое дело царевич, как с левой хук ей зарядил — принцесса трижды перевернувшись ударилась оземь и … вновь стала лягушкой.
    Он посмотрел-посмотрел, подумал-подумал, подошел, взял лягушонку, положил ее в карман и подумал:"А удобная штукенция..."


    Кафе при зоопарке. Дама, заказав кофе с пирожным, слушает спор, который ведут между собой трое рабочих в синих комбинезонах.
    — Да вы чего? — говорит один. — Это сложное слово. А пишется оно так: "хврухт"!
    — Ну, нет! — отзывается другой. — Его нужно писать черездва "у": "хвруухт"!
    — А по-моему, вы оба путаете, — горячится третий. — Правильное написание такое: "фрухт"...
    Дама допивает кофе, доедает пирожное, расплачивается и, проходя мимо столика работяг, строгим голосом бросает:
    — Джентельмены! Если вы не поленитесь и посмотрите в любой словарь, вы сможете найти там единственно правильную версию. Это слово пишется "фрукт" и никак иначе!..
    — Образованная!.. — произносит ей вслед один рабочий.
    — Да-а, грамотная тетка, сразу видно, — соглашается второй.
    — И все равно, — возражает третий, — готов спорить на ящик пива, что она ни разу в жизни не слыхала, как пердит слон!


    Попали к дикарям француз, немец и русский. Вождь говоритт им:
    — Для вас будет задание. Каждый выберет себе по женщине, с которой он будет заниматься любовью.
    У кого баба вспотеет последней, проиграл и мы его съедим. А теперь выбирайте.
    Француз выбрал себе бабу с большими грудями. Немец выбрал ту, которая пожирнее.
    А русский с перепугу напился... А потом выбрал ту, которая скромно стояла в уголке.
    Ну и началось состязание. баба француза вспотела через 5 минут. Баба немца — через 15.
    Русский занимается со своею полчаса, час, два... а толку никакого...
    Тут француз с немцем кричат:
    — Эй, вождь, в чем дело? Пора русского есть.
    Тут раздается голос русского:
    — Наконец-то капли на ней появились!!!
    Все племя радостно закричало... И съели немца! !
    Русский: -А почему немца? Ведь он раньше меня управился! !
    Вождь: -Да понимаешь, когда резиновая баба стала плавиться, все племя охренело!!!


    Мужик прибегает домой, живот свело - сил нет. Он к туалету, а там жена.
    Он кричит:
    - Открой скорей, не могу уже - понос!
    А жена из-за двери:
    - А ты мне сапоги новые купишь?
    - Куплю-куплю! Вылезай скорей!
    - А шапку новую?
    - Да-да-а-а! Скорей давай!
    - А шубу норковую купишь?
    - Фф-тр-ффвфуфайке проходишь, дура!


    Никогда больше не буду оставлять своего ребенка с Саней.
    - А что такое?
    - Когда я вернулась из ванной, этот критин качал кроватку и пел "Баю-баюшки баю, всех вертел я на х*ю!


    Муж спрашивает жену:
    - Милая, а почему ты на кухне ничего не убрала, ты что заболела?
    - Нет! У нас сегодня праздник!
    - Какой?
    - Срачельник!
     
    Последний раз редактировалось Wishmaster; 22.11.2013 в 02:33.
    #370 Wishmaster, 22.11.2013 01:45
  11. Аватар для Психх

    Психх Местный

    Регистрация:
    14.02.2010
    Адрес:
    между МКАДом и Уралом
    Сообщений:
    8,136
    Поблагодарили 174 раз(а) в 161 сообщениях
    Репутация:
    59
    - Бухнул значит кипрский кризис. Встречаются два приятеля-банкира. Один спрашивает другого:
    - Ну ты как?
    - Да все нормально. Даже новый бизнес открыл.
    - Какой?
    - Публичный дом. Если что, обращайся. Минет - 50 евро. Анал - 200.
    - А как насчет классики?
    - С этим сложно. Один пока работаю..
     
    #371 Психх, 22.11.2013 16:25
  12. Аватар для Dmitry_V

    Dmitry_V Местный

    Регистрация:
    19.02.2012
    Адрес:
    Москва
    Сообщений:
    3,233
    Авто:
    Audi Allroad, 2,5 TDI, AKE
    Поблагодарили 103 раз(а) в 97 сообщениях
    Репутация:
    51
    Жизнь надо прожить так, чтобы в аду сказали: "Извините, у нас тут приличные люди".
     
    #372 Dmitry_V, 23.11.2013 00:15
  13. Аватар для Dmitry_V

    Dmitry_V Местный

    Регистрация:
    19.02.2012
    Адрес:
    Москва
    Сообщений:
    3,233
    Авто:
    Audi Allroad, 2,5 TDI, AKE
    Поблагодарили 103 раз(а) в 97 сообщениях
    Репутация:
    51
    В ответ на заявление главы Роскосмоса Перминова о причине катастрофы ракеты-носителя Протон с тремя спутниками Глонасс, действующие на орбите спутники Глонасс выстроились в надпись "не пизди".
     
    #373 Dmitry_V, 23.11.2013 00:18
  14. Аватар для Dmitry_V

    Dmitry_V Местный

    Регистрация:
    19.02.2012
    Адрес:
    Москва
    Сообщений:
    3,233
    Авто:
    Audi Allroad, 2,5 TDI, AKE
    Поблагодарили 103 раз(а) в 97 сообщениях
    Репутация:
    51
    Почему Россия непобедима?
    Да потому что я здесь родился, но мне все равно страшно, а каково захватчикам!!!
     
    #374 Dmitry_V, 23.11.2013 00:20
  15. Аватар для omnik

    omnik Местный

    Регистрация:
    09.01.2012
    Адрес:
    Воскресенск
    Сообщений:
    1,003
    Авто:
    2.7TT ARE, GSX-R 1000
    Поблагодарили 33 раз(а) в 32 сообщениях
    Репутация:
    23
    вот только не уверен, что в правильную тему...

    Тема выпускного сочинения на экзамене 1946 года была странной. «Если б немцы победили?». Витя П. напряг все свое воображение и заскрипел пером. Увы, получался какой-то чудовищный невообразимый список нелепостей. Такого в России никак не могло бы случиться. Да ведь и победили в конце концов не немцы.

    1. Промышленности в стране практически никакой не останется, оккупанты будут озабочены только выкачиванием природных ресурсов с наших территорий.
    2. Вместо народных милиционеров из народа будут полицаи из отребья, их будет очень много, а народ их будет бояться больше бандитов.
    3. На каждом выезде из города полицейские будут проверять тех, кто собрался уехать или приехать. Каждый житель будет обязан регистрироваться в полиции по месту жительства.
    4. Для поддержания страха создадут дикие отряды из горных народов. Они будут время от времени нападать на местное население, грабить и убивать.
    5. Правителей наберут из особо подлых местных жителей. Дети и жены правителей будут жить для безопасности за границей. А сами они сменяться тут по вахтовому методу.
    6. Вся знать будет ездить только на черных немецких машинах с сиренами.
    Простым людям во время проезда их нужно будет убегать на обочину, ждать пока проедут.
    7. Самым популярным учением от общей безысходности станет в конце концов фашизм. Только русский.
    8. Немецкие товары будут считаться в России самыми лучшими и желанными.
    9. Президент по-немецки будет говорить намного лучше, чем по-русски.
    10. Вместо водки будут везде рекламировать и продавать пиво, как в Германии.
    11. Те, кто воевал против немцев, будут получать гроши, а по праздникам скудный сухой паек.
    12. Убитых на войне русских похоронят в общих могилах, лишь бы отметить как-то захоронение.
    13. Большая часть мужского населения страны пройдет через лагеря. Чтобы сломить волю к сопротивлению.
    14. Преподаватели и врачи на оккупированных территориях будут получать содержание по минимуму, только чтобы население сокращалось и оскотинивалось не очень быстро.
    15. На дальних окраинах России, типа Приморья, возможно сохранятся партизаны. Они будут нападать на полицаев, но запуганное население помогать им ничем не будет.
    16. Дороги строить не будут, а бензин сделают подороже, чтоб народ сидел по домам.
    17. Оружие народу будет строго-настрого запрещено иметь, чтоб вдруг не взбунтовались.
    18. Для жизни населению настроят дешевых бараков с низкими потолками, по
    8 метров на человека.
    19. Самым расторопным и умным дадут возможность уезжать и жить за границей, это будет считаться большим жизненным успехом.
    20. Главным врагом России объявят Америку.

    Вера Павловна долго размышляла над оценкой. И поставила 3 за хорошую фантазию.
     
    #375 omnik, 23.11.2013 19:34
  16. Аватар для Психх

    Психх Местный

    Регистрация:
    14.02.2010
    Адрес:
    между МКАДом и Уралом
    Сообщений:
    8,136
    Поблагодарили 174 раз(а) в 161 сообщениях
    Репутация:
    59
    Приходит древний старичок в публичный дом и просит девушку на два часа.
    Хозяин:
    - Старый, да ты за два часа помрешь!
    - Спорим, если выдержу, то потом весь твой дом бесплатно пере. ? !
    - Ну давай!
    Старичок выбирает девушку и отправляется в номер. Два часа из комнаты разносится тяжелое дыхание, скрип кровати и т. д. Через два часа выползает на четвереньках измотанная дева со словами:
    - Ну старый ты даешь.
    Ну выиграл старичок спор, перетер весь дом. Тут к нему хозяин:
    - Старик, у тебя ноги уже панихидой пахнут, а ты ещё в такой форме, открой секрет!
    - Да нету, сынок, у меня никаких секретов! Парализовало удачно! ! !
     
    #376 Психх, 24.11.2013 12:09
  17. Аватар для omnik

    omnik Местный

    Регистрация:
    09.01.2012
    Адрес:
    Воскресенск
    Сообщений:
    1,003
    Авто:
    2.7TT ARE, GSX-R 1000
    Поблагодарили 33 раз(а) в 32 сообщениях
    Репутация:
    23
    Реально финансовая прозрачность и народный контроль работают в России только в маршрутках!
    Финансовый поток может пройти 3 и более посредника, и ни один не возьмет откат.

    Сотрудники ОМОНа, очень просят переименовать их на ОМОНтигры или ОМОНбыки!!! Вместо ОМОНовцы.....


    Нет, всё-таки неистребима смекалка русского народа...
    У меня тесть упёр с работы специальную ультрафиолетовую лампу.
    Знаете, зачем? Чтобы поискать, где кот нассал..

    - Мам, ты мне поесть что-нибудь приготовила?
    - Конечно, приготовила. Я твою приправу в суп бросила!
    - К-какую приправу?
    - Ну, как какую? Которая в коробке была! Хе-хе! В коробке-моробке! Ха-ха-ха! Приправа-миправа в коробке-моробке!


    Еще перл Ыыы............Моя молодая семья, недавно сынок родился. Детскую коляску, из-за тесноты, держали в подъезде на площадке. А что, пятый этаж пятиэтажного дома, особо никому не мешаем. Но повадился в эту коляску гадить мерзкий дворовый кот. Раз утром спешу на работу, застукиваю котяру на месте преступления. Хватаю его. Да он, наглец, особо и не сопротивлялся. Что же с ним делать дальше? Сажаю его в свой портфель типа саквояж, бегу на автобусную остановку, возле своей работы - заслуженный ему пинок под зад. Навряд ли дорогу назад найдёт. Но и не пропадёт - потому, что - дикий.
    Обеденный перерыв. Вспоминаю про свёрточек с будербродами, заботливо приготовленный молодой женой... Это какое хладнокровие должно быть у котяры, чтобы в портфельной темноте и автобусной давке схавать мой обед!!!


    Рассказали эмчеэсовскую историю про человека, который засыпал органы жалобами на то, что его облучают соседи сверху. Когда к нему пришли - все было как обычно в таких случаях - паранойя, экранированные потолки и стены...
    Решили для порядка зайти к соседям. Не беспокоит ли он их? Первое, что увидели - шесть микроволновок, стоящих по периметру комнаты (открытой дверцей вниз).
    Соседи объяснили, что под ними живет пришелец, что им никто не верит и что будущее всей Земли зависит от того, насколько успешной будет их борьба с инопланетянином.


    ellustrator: В Швеции можно час ехать по трассе и не встретить никого кроме оленей.
    christos: В Москве то же самое.
    persivalus: да и в Киеве тоже
    tuatlan: да по всей России можно ехать час по любой трассе и не встретить никого, кроме оленей.


    Это ужасно трагичная жизненная история.не хотелось бы на месте персонажа оказаться Ыыы............ Решили с приятелем сходить в баню. Когда-то вместе учились и тренировались. Но с тех давних пор не виделись, но, вдруг, встретились. Подруга позвонила:
    - Привет, заедешь вечером?
    - Нет, в баню иду с приятелем.
    - Вдвоём?
    - Да, решили попариться, да и поболтать.
    - А можно я с Вами?
    - Да ну, получится, что я с дамой, а он будет скучать в одиночестве
    - Ну, я могу подругу с собой взять Есть у меня одна надёжная подруга.
    - В смысле, надёжная?!
    - В прямом, как ты выражаешься: «Надёжная, как АКМ безотказная»
    - Я поговорю с приятелем и сообщу тебе.
    Звоню приятелю, объясняю ситуацию, он с сомнением:
    - Она точно безотказная?
    - Конечно, - говорю я, и для убедительности дополняю фантазией, - сам проверял!!!
    - Ну, хорошо!!!
    Мляяя, и надо же так случиться, что с моей подругой приехала его жена...
     
    Последний раз редактировалось omnik; 24.11.2013 в 14:19.
    #377 omnik, 24.11.2013 12:19
  18. Аватар для omnik

    omnik Местный

    Регистрация:
    09.01.2012
    Адрес:
    Воскресенск
    Сообщений:
    1,003
    Авто:
    2.7TT ARE, GSX-R 1000
    Поблагодарили 33 раз(а) в 32 сообщениях
    Репутация:
    23
    Наконец я понял, почему "ямочный ремонт" дорог осуществляют в дождь.
    Ну не видят они по сухому, где ямы! А так всё чётко видно, где лужа - туда и асфальту добавить!
     
    #378 omnik, 24.11.2013 13:45
  19. Аватар для omnik

    omnik Местный

    Регистрация:
    09.01.2012
    Адрес:
    Воскресенск
    Сообщений:
    1,003
    Авто:
    2.7TT ARE, GSX-R 1000
    Поблагодарили 33 раз(а) в 32 сообщениях
    Репутация:
    23

    Рассказ киоскера "Роспечать", т. е. с её слов... Подходит, значит, к палатке, пьяный мужичок. Цепляется за окошко и пытается что-то спросить. Тело с трудом удерживается в вертикальном положении. Думаю, попросит сигарет или пива и придется долго объяснять, что сигарет и пива нет, потому что не продаем. Наконец ему удалось заставить губы слушаться и он попросил... Сканворд!
    Россия непобедима. Но это не конец... Через час он пришел снова и попросил:
    - Дай еще один!
    - Уже решил, что-ли?
    - Не, потерял!!! ...


    Сижу сегодня с утра в офисе, работаю...
    причем, бегом, чтобы к начальнической летучке успеть!
    Стены тонкие, а комп старый и перезабитый на 99%
    Я себя естественно контролирую мало...
    ну и где-то минуте на 40-й этого мучения открывается дверь у меня за спиной
    и всовывается в нее морда совершенно мне незнакомого мужика которая лыбясь произносит:
    - Простите, я тут за стенкой работаю. Простите, что помешал...
    но на ПРОМАНДОБЛ@ДСКУЮ, В ЖОПУ И В РОТ ЁБ@ННУЮ КОНЕМ СРАТУЮ МЫШЬ, НАКРЫВШУЮСЯ ВОНЮЧЕЙ ТРИХОМУДИСТОЙ ПИ#ДОЙ я просто обязан был посмотреть, извините...
    И продолжая извиняться так же внезпапно исчезает...
    Класс!


    Не мое...
    ...........В одном доме офицеров, в советское еще время, ставили пьесу из гражданской войны. Уровень сами понимаете - все говорить могут только с суфлером. По ходу пьесы там красный командир должен был выехать на сцену верхом и сказать речь.
    И вот какому-то политруку вздумалось выйти на новый уровень искусства.
    Попросту, вывести живого коня. Идет себе спектакль, публика скучает, пока в положенном месте не выезжает тот командир, поближе к суфлерской.
    Народ несколько оживился.
    Говорит командир речь, а тут коню приспичило - отваливается у него во-от! такой, и начинает отливать. В зале уже веселье. Вдруг - что такое? командир начинает запинаться. И тогда до зрителей доходит, что льет-то он прямо в будку суфлеру!
    Но это еще не все. Из будки высовывается рука, и начинает отводить конский член, чтобы струя шла в оркестр! Вот тут зрители просто сползли под кресла...

    .........Новогодняя история, рассказанная в курилке моим коллегой. Был у меня приятель и коллега - простой русский негр (назовем его Джоном). Русским он был настолько, насколько можно - родился у нас, служил в армии и даже имел 2 года условно за работу прорабом на стройкеSmiley.
    Как-то раз решили мы отметить Новый Год в лесу. 30 декабря приехали, выбрали место, залили ледяную горку, разбили палатки и т. п.
    Ночь с 30 на 31 декабря. Мороз около -24 градусов. Все спят, набираясь сил перед новогодней ночью.
    Где-то около полуночи Джон проснулся от естественного позыва природы. Позыв был небольшим, но актуальным. Чертыхаясь, Джон вылез из спальника и (решив, что усилия на процесс одевания-раздевания себя в данном случае не оправдают) выскочил в одних плавках из палатки.
    Он нашел удобное место на снегу (это оказалась накатанная лыжня), вынул из плавок то, что было нужно и приступил к процессу.
    Я надеюсь вы поймете, ПОЧЕМУ мы все оказались разбуженными дикими криками лыжника, который увидел морозной ночью голого! негра!
    справляющего нужду в заснеженном лесу!
    ... Причем этот негр бежал за ним и на чистейшем русском кричал:
    - Мужик! Все в порядке! Тебе не померещилось!
     
    Последний раз редактировалось omnik; 24.11.2013 в 15:45.
    #379 omnik, 24.11.2013 13:47
  20. Аватар для omnik

    omnik Местный

    Регистрация:
    09.01.2012
    Адрес:
    Воскресенск
    Сообщений:
    1,003
    Авто:
    2.7TT ARE, GSX-R 1000
    Поблагодарили 33 раз(а) в 32 сообщениях
    Репутация:
    23
    Уходит коза и говорит козлятам: я вернусь пароль будет "я коза соси сосок!" Волк всё подслушал приходит к козлятам и говорит: "я коза соси сосок!". А козлята ему в ответ: "х*й соси, у нас глазок!!!"
     
    #380 omnik, 25.11.2013 18:48
Текущее время: 18:20. Часовой пояс GMT +2.