анекдоты

Добро пожаловать!

Добро пожаловать на Клуб владельцев Audi Allroad.

Регистрация

  1. Аватар для Психх

    Психх Местный

    Регистрация:
    14.02.2010
    Адрес:
    между МКАДом и Уралом
    Сообщений:
    7,931
    Поблагодарили 160 раз(а) в 148 сообщениях
    Репутация:
    59
    Стоит прилично одетый мужчина в Нью-Йорке возле небоскреба и курит.
    Подходит к нему журналист и говорит:
    - Здравствуйте. я корреспондент газеты "Нью-Йорк Таймс". Можно задать
    вам несколько вопросов?
    - Да задавайте, я в принципе не спешу.
    - Вот вы курите. А, простите, как долго вы курите?
    - Мне сейчас 43, и курю я с 16 лет.
    - А какие сигареты вы курите, если не секрет?
    - Да не секрет - "Мальборо".
    - И последний вопрос - сколько сигарет в день?
    - Пачки полторы - две.
    Журналист достает калькулятор, что-то считает и снова обращается
    к мужчине:
    - Вот вы знаете, если бы вы не курили, то на сэкономленные деньги
    вы могли бы купить вот этот вот небоскреб?
    - Серьезно?.. А вот вы сами курите?
    - Нет, я не курю.
    - И что, небоскреб у вас есть?
    - Нет, небоскреба у меня нет.
    - А я курю, и небоскреб мой...
     
    #661 Психх, 14.10.2015 19:35
  2. Аватар для Психх

    Психх Местный

    Регистрация:
    14.02.2010
    Адрес:
    между МКАДом и Уралом
    Сообщений:
    7,931
    Поблагодарили 160 раз(а) в 148 сообщениях
    Репутация:
    59
    После работы зашли с мужем в торговый центр. Взяли две тележки, набрали продуктов, муж отправился в кассу занимать очередь, а я - в кондитерский отдел.
    Подхожу к кассе, пробираюсь с тележкой к мужу и спрашиваю:
    - Мужчина, пожалуйста, пропустите меня вперед!
    - Пожалуйста, мне некуда торопиться, - отвечает он.
    Стоящие за нами покупатели говорят мне:
    - Хватит наглеть, идите и встаньте в очередь!
    - Мужчина, а можно тогда я в вашу тележку переложу товар? - спрашиваю.
    - Конечно!
    Стоящие за ним:
    - Вот же наглая баба! Везде без мыла влезет!
    - Мужчина, - говорю, - вы не могли бы за меня заплатить?
    Очередь в шоке, ждет ответа.
    - Да, да! Не беспокойтесь! - отвечает муж.
    - Вы на машине? - спрашиваю. - Довезете?
    Муж уже не мог отвечать, давился смехом и только кивал. Эх! Как хотелось очереди сожрать меня живьем!
     
    #662 Психх, 14.10.2015 19:35
  3. Аватар для Психх

    Психх Местный

    Регистрация:
    14.02.2010
    Адрес:
    между МКАДом и Уралом
    Сообщений:
    7,931
    Поблагодарили 160 раз(а) в 148 сообщениях
    Репутация:
    59
    — Вчера на трассе Москва-Пенза грузовик сбил оленя. Радар оленя отлетел метров на пятьдесят...
     
    #663 Психх, 14.10.2015 19:37
  4. Аватар для Психх

    Психх Местный

    Регистрация:
    14.02.2010
    Адрес:
    между МКАДом и Уралом
    Сообщений:
    7,931
    Поблагодарили 160 раз(а) в 148 сообщениях
    Репутация:
    59
    Налажен выпуск презервативов в цветах американского флага и лозунгом: - Натяни Америку по самые...
     
    #664 Психх, 14.10.2015 19:38
  5. Аватар для Was62

    Was62 Местный

    Регистрация:
    08.06.2011
    Адрес:
    Реутов
    Сообщений:
    6,300
    Авто:
    пневмотурбосолярочный геморрой
    Поблагодарили 371 раз(а) в 337 сообщениях
    Репутация:
    23
  6. Аватар для Valeriy512

    Valeriy512 Местный

    Регистрация:
    18.02.2012
    Адрес:
    г.Дмитров М.О.
    Сообщений:
    539
    Авто:
    Audi Allroad 2003 2.7Bt BEL
    Поблагодарили 15 раз(а) в 14 сообщениях
    Репутация:
    10
    Когда плохо:
    - американка идет к своему психоаналитику;
    - японка уходит в себя;
    - русская идет к подруге "И-и-и-и-и-и снова седая ночь!!!......."
     
    #666 Valeriy512, 24.10.2015 18:07
  7. Аватар для Вован

    Вован Местный

    Регистрация:
    25.02.2011
    Адрес:
    ХМАО-Югра пгт. Пойковский
    Сообщений:
    1,569
    Авто:
    allroad 2.5 BAU 2004г.
    Поблагодарили 69 раз(а) в 66 сообщениях
    Репутация:
    34
  8. Аватар для omnik

    omnik Местный

    Регистрация:
    09.01.2012
    Адрес:
    Воскресенск
    Сообщений:
    1,003
    Авто:
    2.7TT ARE, GSX-R 1000
    Поблагодарили 33 раз(а) в 32 сообщениях
    Репутация:
    23
    БАЯН канечн, но очень интересная история...

    Уважаемые, я к вам за советом. Есть кот. В коте десять килограммов. Есть кровать. У кровати высокая мягкая спинка шириной 10-15 сантиметров. И есть хозяева кота, которые спят на этой кровати.
    Ночью кот запрыгивает на спинку кровати и ходит по ней. У кота ночной променад. Но поскольку кот в прошлой жизни был коровой и некоторые особенности перенес в нынешнюю инкарнацию, на четвертой-пятой ходке он теряет равновесие и шмякается вниз.

    Если мне везет, кот падает рядом. Если не везет, на мою голову приземляются десять килограммов кота, причем почему-то всегда задницей.

    Вопрос: как отучить кота от этой привычки?

    Были перепробованы:
    - липкие ленты, разложенные на спинке кровати. (В итоге полночи отдирали их от ополоумевшего кота, чуть без скальпа его не оставили).
    - нелюбимый котом аромат иланг-иланга. (Кот наплевал на то, что аромат у него нелюбимый).
    - мандариновая кожура в больших количествах (Кот брезгливо посшибал шкурки мне на голову, в процессе упал за ними сам).

    Что еще можно сделать? С брызгалкой под подушкой я уже спала. Кот удирает, затем возвращается.

    Два дня назад я запостила в сообществе крик души. Получила много отзывов. Два пошли в дело сразу же.
    Как обещала, отчитываюсь.

    Я люблю простые и легко реализуемые идеи. Поэтому предложения прибить полочку к кровати, к коту, к своей голове, чтобы ему было удобно на нее падать, были отложены на потом.

    Для начала я взяла у ребенка шесть воздушных шариков, надула и зажала пимпочками между стеной и кроватью. Получилось очень красиво. Мы с мужем полюбовались на них и легли спать.

    В середине ночи грохнул выстрел. Спросонья я решила, что муж застрелил кота (хотя единственное оружие в нашем доме - это водяной пистолет).
    Когда включили свет, кот сидел на полу в окружении ошметков синего шарика и недовольно щурился. Ему дали пинка, сдвинули шарики и снова легли спать. Это была наша стратегическая ошибка, доказывающая, как мало мы знаем о котах.

    Второй и третий шарики он взорвал минут через двадцать и ускакал, издевательски хохоча. Муж настойчиво попросил меня все убрать и закончить на сегодня с экспериментами. Пока я прятала шарики в шкаф, кот подкрался к самому большому и стукнул по нему лапой.

    В чистом итоге: минус четыре шарика, минус два часа сна, минус восемь метров нервных волокон на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.

    Тогда в дело пошел запасной вариант. Вся спинка кровати была проложена фольгой в несколько слоев, чтобы шуршало громче. Я заверила мужа, что теперь он может спать спокойно: на фольгу кот точно не сунется - побоится.

    В общем, почти так и случилось. Кот пришел через пару часов, когда мы заснули. Прыгнул со шкафа на фольгу. Фольга зашуршала, кот страшно перепугался, взвился в воздух и упал на мужа.

    В чистом итоге: минус десять метров фольги, минус сорок капель пустырника на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.

    Итак, у меня была проблема, с которой я пришла в сообщество.

    После того, как фольга и шарики не сработали, я стала думать в другую сторону: как не пускать кота по ночам в спальню.

    Первым был использован отпугиватель котов. К сожалению, кот не понял, что это отпугиватель. Зато понял муж, который морщился, принюхивался и в конце концов попросил проветрить комнату. Так что у меня теперь есть отпугиватель мужей, кому нужно — могу отдать.

    Примерно такой же глупостью оказался тазик с водой. Мы поставили его с тем расчетом, что кот будет плескаться и забудет про кровать (он любит воду). Расчет оправдался наполовину: кот плескался, но про кровать не забыл.
    Ночью он прискакал к нам, тряся мокрыми лапами. Мне спросонья показалось, что их у него двадцать две. Десятью он наступил мне на лицо, остальными пробежался по одеялу и простыне.
    Напоследок звонко поцеловал мужа в нос, ткнувшись в него мокрой мордой, с которой капала вода.

    После этого муж сказал, что черт с ним, с интерьером, он согласен на полочку.
    Принес вечером лакированную доску с бортиком, возился два часа, ругал безвинную кровать и, наконец, присобачил. Я хотела сказать, что пусть лучше на нас падает кот, чем эта фиговина (из-под нее живым бы никто не вылез). Но посмотрела на лицо мужа и решила промолчать. Ладно, думаю, одну ночь поспим — а потом я ее сниму от греха.

    Вдобавок перед сном прибежал ребенок и набросал на нее свои игрушки. Я махнула рукой и не стала ругаться, потому что размышляла, кто из родственников будет растить ребенка, если нас погребет под полочкой.
    (Надо сказать, что волновалась я зря: как выяснилось, муж приколотил ее на совесть).
    Ночью на полку пришел кот. Вальяжно прогулялся до середины полочки и тронул лапой одну из игрушек. Это оказался интерактивный хомяк "жу-жу петс".
    От прикосновения кошачьей лапы хомяк включился. Призывно воскликнул: "Абузююююю-зы!" и побежал на кота, светясь любовью.
    Я бы с радостью рассказала о том, что было дальше. Но врать не стану: мы этого не видели. И вообще кота до утра больше не видели. Хомяк добежал до края полочки и самоубился, как лемминг, прыгнув со скалы в тазик с водой.

    Результат: полочку мы сняли.
    На спинке кровати теперь сидит сторожевой хомяк. Кот в комнату не заходит. А если ему случается увидеть хомяка в приоткрытую дверь, он раздувается до размеров манула и в ужасе отступает.
     
    #668 omnik, 11.11.2015 00:06
    Пользователь сказал cпасибо: Was62 (11.11.2015)
  9. Аватар для Was62

    Was62 Местный

    Регистрация:
    08.06.2011
    Адрес:
    Реутов
    Сообщений:
    6,300
    Авто:
    пневмотурбосолярочный геморрой
    Поблагодарили 371 раз(а) в 337 сообщениях
    Репутация:
    23
    omnik, который раз читаю этот боян, и всё равно ржу! спасибо!
     
    #669 Was62, 11.11.2015 05:13
  10. Аватар для Кабачок

    Кабачок Местный

    Регистрация:
    18.08.2014
    Адрес:
    Брест Беларусь
    Сообщений:
    1,580
    Авто:
    allroad 2,5 АКЕ МКПП
    Поблагодарили 154 раз(а) в 142 сообщениях
    Репутация:
    16
  11. Аватар для Dmitry_V

    Dmitry_V Местный

    Регистрация:
    19.02.2012
    Адрес:
    Москва
    Сообщений:
    3,160
    Авто:
    Audi Allroad, 2,5 TDI, AKE
    Поблагодарили 90 раз(а) в 85 сообщениях
    Репутация:
    51
    - Мне не читали сказок на ночь...
    - И не сажали за рояль...
    - И требуют манер прекрасных...
    - С хуяль?
     
    #671 Dmitry_V, 11.11.2015 12:33
    2 пользователя(ей) сказали cпасибо: seven (29.01.2016), Was62 (12.11.2015)
  12. Аватар для omnik

    omnik Местный

    Регистрация:
    09.01.2012
    Адрес:
    Воскресенск
    Сообщений:
    1,003
    Авто:
    2.7TT ARE, GSX-R 1000
    Поблагодарили 33 раз(а) в 32 сообщениях
    Репутация:
    23
    сам также, через смех и слезы постил
     
    #672 omnik, 12.11.2015 00:13
  13. Аватар для Вован

    Вован Местный

    Регистрация:
    25.02.2011
    Адрес:
    ХМАО-Югра пгт. Пойковский
    Сообщений:
    1,569
    Авто:
    allroad 2.5 BAU 2004г.
    Поблагодарили 69 раз(а) в 66 сообщениях
    Репутация:
    34
    - Вовочка, разбери по членам предложение "Коля с Машей пошли мыться в баню".
    - Так, здесь главный член - Коля, Маша - подлежащее, баня - местоимение, ну а, мыться - предлог.
     
    #673 Вован, 12.11.2015 05:31
  14. Аватар для RRomario

    RRomario Местный

    Регистрация:
    10.02.2012
    Адрес:
    СПб.
    Сообщений:
    321
    Авто:
    4FH 3,0TDI MY'09
    Поблагодарили 1 раз в 1 сообщении
    Репутация:
    13
    Меня чуть не разорвало! Сторожевой хомячок - это .... сейчас слезы вытру.....пипец!!!!
     
    #674 RRomario, 12.11.2015 18:14
  15. Аватар для omnik

    omnik Местный

    Регистрация:
    09.01.2012
    Адрес:
    Воскресенск
    Сообщений:
    1,003
    Авто:
    2.7TT ARE, GSX-R 1000
    Поблагодарили 33 раз(а) в 32 сообщениях
    Репутация:
    23
    28 фраз про ceкc
    1. Секс — дело вкуса. Для одного это плохо, для двоих — хорошо.
    2. Извини, но ceкc – это еще не повод авторизовывать тебя в аське…
    3. В ceкcе главное не перегибать палку.
    4. Поели, попили… пора и честь терять.

    5. Порядочная девушка скорее даст, чем возьмет.
    6. Оральный ceкc – это рассказы приятелям о ceкcуальных успехах, якобы имевших место…
    7. Секс в 90 лет – это все равно, что играть в бильярд куском веревки.
    8. Ничто так не украшает щиколотки девушки, как трусики.
    9. Девственность – женский недостаток, устраняемый мужским достоинством.
    10. Предложение сходить в ресторан чаще заканчивается ceкcом, чем просто предложение заняться ceкcом.
    11. В ногах правды нет. Но между ними есть тот, кто все знает.
    12. Минет — это ceкc с человеческим лицом.
    13. Хочешь, чтобы ceкc стал незабываемым? Купи таблетки для улучшения памяти!!!
    14. Дим, может кофе? — Лен, может сразу?
    15. Главное в ceкcе — не забыть про девушку.
    16. Слово "нет" по-прежнему остается самым надежным противозачаточным средством (Петан Жарко).
    17. Стервозность – это когда из мужика пытаются сделать гибрид вибратора с банкоматом.
    18. Без ceкcа жить можно, родиться нельзя.
    19. Разврат — это ceкc, в котором ты не участвуешь.
    20. Если женщина не хочет заниматься ceкcом, то у нее болит голова.
    Если мужчина не хочет заниматься ceкcом, то он бездушная сволочь.
    21. Секс не важнее бутерброда с колбасой. Но если у вас до вечера не было ни крошки во рту, бутерброд с колбасой исключительно важен.
    22. Секс — это то, что занимает меньше всего времени и причиняет больше всего хлопот.
    23. Между любовью и ceкcом большая разница: ceкc снимает чувство неловкости, любовь его порождает.
    24. Чем дольше нет ceкcа, тем шире становятся категории прекрасного...
    25. Настоящий романтик и групповой ceкc считает интимным лирическим обрядом.
    26. Секс костей не ломит...
    27. Мужчины желают ceкcа, женщины — любви. А занимаются все одним и тем же.
    28. В ceкcе: скучно быть сверху, когда никого нет снизу.
     
    #675 omnik, 15.11.2015 22:47
  16. Аватар для omnik

    omnik Местный

    Регистрация:
    09.01.2012
    Адрес:
    Воскресенск
    Сообщений:
    1,003
    Авто:
    2.7TT ARE, GSX-R 1000
    Поблагодарили 33 раз(а) в 32 сообщениях
    Репутация:
    23
    ну да... сторожевой хомячок)
     
    #676 omnik, 15.11.2015 22:48
  17. Аватар для omnik

    omnik Местный

    Регистрация:
    09.01.2012
    Адрес:
    Воскресенск
    Сообщений:
    1,003
    Авто:
    2.7TT ARE, GSX-R 1000
    Поблагодарили 33 раз(а) в 32 сообщениях
    Репутация:
    23
    Решила моя жена свалить с детями к маме. Типа на отдых, пока я занимаюсь ремонтом. Ну что, я не против, отправил. Побухал дня три и за работу принялся. Среди прочего, обновил паркет и покрасил его новым блестящим прозрачным лаком и ушел. А про кота забыл. Возвращаюсь - везде по паркету маленькие отпечатки котячьих лапок. И такая досада меня взяла.
    Ну, думаю, котяра-сука, доигрался. С горя засунул кота в стиральную машину - немножко покрутил. Кот там вертится - глаза огромные, мяукает.
    Херово, короче, коту. Ну я, немного подостыл (чужое горе, оно лечит душевные раны) и страдальца выпустил. Кот ВЫСКАКИВАЕТ из машинки, херачится о холодильник и с места выпрыгивает в кухонное окно. Прямо через стекло - на улицу, а живу я на четвертом этаже. Ну, что делать?
    Кота нашел (живой сука, только тихий), стекло вставил, паркет перекрасил, семью встретил, жену, соответственно, вечером полюбил. Это вчера, а сегодня прихожу с работы - жена сидит-плачет. -"Что, - спрашиваю, - плачешь? " -"Да вот, - говорит, - решила рубашки постирать, так кот через стекло из окна выбросился! " Пойду теперь кота искать снова. И стеклопакет на кухне поставлю.
     
    #677 omnik, 17.11.2015 00:23
  18. Аватар для omnik

    omnik Местный

    Регистрация:
    09.01.2012
    Адрес:
    Воскресенск
    Сообщений:
    1,003
    Авто:
    2.7TT ARE, GSX-R 1000
    Поблагодарили 33 раз(а) в 32 сообщениях
    Репутация:
    23
    Мужской и женский взгляд на глубокий минет


    Мужской и оригинальный :


    Любую скуку, как говорится, можно завсегда развеять. Неважно чем, главное, чтобы занятие было интересным и праздным, как, например, минет. Радость засовывания своего члена в женский рот трудно переоценить, а уж если женщина сама налазит ртом на твой член, то и вообще. Так вот такая радость мне выпала намедни.Позвонила знакомая и страшным голосом сказала:- Что делаешь сегодня вечером?Я человек особо не обременённый заботами, поэтому ответил честно:- Нихуя!- Тогда жди меня, я скоро приеду.- На кой хуй?- Мне нужно попрактиковаться в глубокой глотке.И повесила трубку. Что такое "глубокая глотка" я примерно знал, не первый день живу, порно смотрю, интернет читаю, да и просто друзья все рассказывали, что это здорово. Причём у всех друзей каждый минет в их жизни, как я понял, обязательно "глубокая глотка", естественно, "вместе с яйцами" и "упёрлась глазами в живот". Лично я такого не испытывал, поэтому в разговорах с друзьями обычно опускал глаза и завидовал. Нет, конечно, всякое бывало, но чтобы "вместе с яйцами" и "глазами в живот" не было. Ну, разве что кончиком носа до живота доставала одна дама.Зрелище обещало быть потрясающим. Я сгонял за пивом, чипсами, затарился сигаретами, помыл член душистым мылом, намазал его крэмом, чтобы глотку не изьёрзать, и стал ждать. Через час приехала знакомая. Запыхавшаяся и с горящими глазами она стала мне рассказывать, что у неё "получилось", что "это здорово" и "нужна практика". Я, как человек крайне циничный, достал пиво и чипсы, устроился в кресле и, обнажив хуй, вальяжно так сказал:-Да практикуйся на здоровье.Знакомая, посмотрев на то, как я пью пиво и ем чипсы, хотела что-то возразить, но, здраво рассудив, качнула головой, мол, хуй с ним.И перед стартом добавила:- Ты только быстро не кончай.Я качнул головой, не быстро, так не быстро, какие проблемы. Но в следующую секунду я понял, что я глубоко заблуждался. Во всём. В "глубокой глотке", в том, что быстро не кончу, да и вообще, в жизни. В тот момент, как я запил пивом очередную чипсину, моя знакомая буквально надела своё лицо на мой хуй. Я бы даже сказал натянула. Куда он (хуй) там, в её лице поместился, я не знаю, но поместился реально весь. Полностью.Я от таких раскладов замер. Знакомая тоже не подавала признаков жизни. Даже не дышала. Думаю, пиздец, проткула себе мозг и умерла. Сижу, смотрю на её голову и пугаюсь всё сильней. Что, блять, делать? Вообще не дышит! Потянулся к руке пульс померять и тут! Она как стянет свой лицо с хуя, да как ЗАДЫШИТ! Я из-за таких моментов на фильмы ужасов не хожу, потому что от неожиданности обделаться можно, а тут на тебе, в реальной жизни, да ещё в такой момент такие нервяки.Я от испуга только и смог сделать, что глоток пива. Чтобы успокоиться. А она ДЫШИТ! Я только пиво ото рта убрал - она снова - РАЗ - и лицом на член. Как, блять, в воду ныряет. У меня от такой неожиданности очередной пиво носом пошло. Закашлялся, подавился. Пока кашлял, чуть не кончил, хуй-то в горле у дамы. А дама просила не кончать. Сижу сдерживаюсь от кашля сдавленно, из глаз слёзы из носа сопли с пивом, зубы сжал, харя красная, а женщина снова вынырнула с члена и снова дышать. Потом она глянула на меня, глаза выпучила, смотрит на меня красавца, а я так сдавленно ещё разок кашлянул и кончил бурно.Я когда из ванны вернулся, мне она сказала, что слегка охуела от того, во что превращает мужчин "глубокая глотка".

    Женский и как оно есть:

    Решила я как-то попрактиковаться в минете с проглотом, а то как-то ущербно себя чувствую, смотрю порнуху, тетки глотают - мужчины прутся, прям захотелось кудесницей стать.Ну почитала в интернете теории на форумах, как оно там правильно глотать, да дышать и задумалась. Где ж тренажер живой взять, глоткИ отрабатывать.Перебрала мысленно круг знакомых, вспомнила одного - по моим расчетам, член у него должен быть не очень большой, не задохнусь в случае чего. Звоню.-Привет, как дела? Ты мне как мужчина нужен.А он так засопел и спрашивает:-Полку прибить что ли надо?-Да нет, мне нужно попрактиковаться в глубокой глотке.Чувствую он там прифигел на том конце провода от такой откровенности, но приехать разрешил.Я быстренько на такси и к нему, открыл он дверь, рассказала ему в режиме телеграфа, зачем мне в глотках практиковаться, говорю давай быстрее, мне срочно и не терпится. А он скотина пиво достал, чипсы...телезритель хуев. Хорошо без попкорна обошлось, а то чувствую посыпал бы мне им голову. Развалился он значит в кресле, брюки расстегнул, член достал...хммм...ну небогато канешна, но плюс есть - не задохнусь.Ах как я ошибалась, эта скотина хуй каким то вонючим просроченным кремом намазала, но я девушка смелая, трудностей не боюсь.Вспоминаю значит теорию, одеваюсь мордой на член и офигеваю от вкуса старого крема, думаю при этом "нафига ж я его просила быстро не кончать, я ж тут задохнусь и помру с хуем в горле, позорище, блять".Ну вот как тут тренироваться, он бы еще себя эхтиоловой мазью намазал, затаила я значит дыхание, волосы у него на животе считаю. Пятьдесят насчитала и чувствую щас блевану. А сами попробуйте — полная глотка прогорклого крема.Вынырнула и в глаза ему смотрю. Укоризненно так. А он так пивко прихлебывает себе, как ни в чем не бывало, типа не от его хуя старушками и нафталином несет.Тут я задумалась, а может я моль? Ну в смысле укусить его захотелось в отместку, и пусть себе потом живет с траченным молью хуем. Но как-то жалко его стало, думаю и так недоросль, а если еще и я его укушу, то вообще инвалидом доживать будет. В общем, прониклась сочувствием и опять мордой на член наделась.А он вдруг закашлялся весь, соплями запузырил, покраснел и затужился, как при родах, а потом замер. Тут я испугалась не на шутку, думаю, если этого козла еще и на пердеж пробило, то пиздец мне. Задохнусь точно. Думаю, что ж делать-то? Вспомнила тут, что знакомый мой внушаемый и его постоянно наебывают гипнотизеры всякие. Короче, зателепортировала я ему срочно "Кончай, сука!" и для усиления эффекта в глаза ему посмотрела открыто и укоризненно.Кончил. Бурно так, смесью спермы и нафталина, и в ванну ушел. Даже спасибо не сказал, я ему в принципе тоже ничего не сказала, так буркнула в дверях на прощание:-Я в ахуе, я к те как к человеку, а ты чуть не обосрался от моей глубокой глотки, скунс бля нафталиновый.Но мне кажется он не расслышал.
     
    #678 omnik, 17.11.2015 21:50
  19. Аватар для Was62

    Was62 Местный

    Регистрация:
    08.06.2011
    Адрес:
    Реутов
    Сообщений:
    6,300
    Авто:
    пневмотурбосолярочный геморрой
    Поблагодарили 371 раз(а) в 337 сообщениях
    Репутация:
    23
    В Израиле мама посылает Красную Шапочку с пирожками к бабушке:" Слушай сюда. Ты сейчас придешь к бабушке, она начнет говорить: Ой вей! Пенсию задерживают, из окон дует, все болит, и вообще, шо ты знаешь за эту жизнь!
    Но ты ее не слушай, твердо стой на своем: Пирожки с картошкой - 10 шекелей, с мясом - 13."
     
    #679 Was62, 18.11.2015 13:50
  20. Аватар для Was62

    Was62 Местный

    Регистрация:
    08.06.2011
    Адрес:
    Реутов
    Сообщений:
    6,300
    Авто:
    пневмотурбосолярочный геморрой
    Поблагодарили 371 раз(а) в 337 сообщениях
    Репутация:
    23
    Я помню доллар ещё совсем маленьким, ему было всего 6 рублей. И вот он рос, и стал совсем большим. Теперь ему под 70. Надеюсь, он скоро сдохнет
     
    #680 Was62, 02.12.2015 09:12
Текущее время: 03:35. Часовой пояс GMT +2.