анекдоты

Добро пожаловать!

Добро пожаловать на Клуб владельцев Audi Allroad.

Регистрация

  1. Аватар для Вован

    Вован Местный

    Регистрация:
    25.02.2011
    Адрес:
    ХМАО-Югра пгт. Пойковский
    Сообщений:
    1,575
    Авто:
    allroad 2.5 BAU 2004г.
    Поблагодарили 70 раз(а) в 67 сообщениях
    Репутация:
    34
  2. Аватар для Вован

    Вован Местный

    Регистрация:
    25.02.2011
    Адрес:
    ХМАО-Югра пгт. Пойковский
    Сообщений:
    1,575
    Авто:
    allroad 2.5 BAU 2004г.
    Поблагодарили 70 раз(а) в 67 сообщениях
    Репутация:
    34
  3. Аватар для ANDRYXA 102

    ANDRYXA 102 Местный

    Регистрация:
    10.01.2014
    Адрес:
    Башкирия г. Кумертау
    Сообщений:
    654
    Авто:
    ALLROAD BCZ
    Поблагодарили 17 раз(а) в 14 сообщениях
    Репутация:
    24
  4. Аватар для Андрей71

    Андрей71 Местный

    Регистрация:
    22.03.2013
    Адрес:
    Н.Новгород
    Сообщений:
    4,253
    Авто:
    ауди оллроуд 2.7т АКПП 2002г
    Поблагодарили 95 раз(а) в 91 сообщениях
    Репутация:
    46
  5. Аватар для Вован

    Вован Местный

    Регистрация:
    25.02.2011
    Адрес:
    ХМАО-Югра пгт. Пойковский
    Сообщений:
    1,575
    Авто:
    allroad 2.5 BAU 2004г.
    Поблагодарили 70 раз(а) в 67 сообщениях
    Репутация:
    34
    Решил Путин посмотреть, как простой народ живет, загримировался, переоделся, пошел на рынок. Подходит к продавцу мяса:
    — Сколько кило мяса стоит?
    — 400 руб
    — А чего так дорого?
    — Потому что у нас президент долбаёб!
    Путин ушел, на следующий день приходит в костюме, с охраной, к тому же продавцу:
    — Здравствуйте
    — Здравствуйте, Владимир Владимирович
    — А почем у Вас кило мяса?
    — 400 руб
    — А чего так дорого?
    — Я ж тебе, долбаёбу еще вчера сказал!
     
    #705 Вован, 07.03.2016 18:40
    3 пользователя(ей) сказали cпасибо: Raikkonenn (07.03.2016), rvk1974 (07.03.2016), vatson (13.03.2016)
  6. Аватар для Вован

    Вован Местный

    Регистрация:
    25.02.2011
    Адрес:
    ХМАО-Югра пгт. Пойковский
    Сообщений:
    1,575
    Авто:
    allroad 2.5 BAU 2004г.
    Поблагодарили 70 раз(а) в 67 сообщениях
    Репутация:
    34
  7. Аватар для Вован

    Вован Местный

    Регистрация:
    25.02.2011
    Адрес:
    ХМАО-Югра пгт. Пойковский
    Сообщений:
    1,575
    Авто:
    allroad 2.5 BAU 2004г.
    Поблагодарили 70 раз(а) в 67 сообщениях
    Репутация:
    34
  8. Аватар для Вован

    Вован Местный

    Регистрация:
    25.02.2011
    Адрес:
    ХМАО-Югра пгт. Пойковский
    Сообщений:
    1,575
    Авто:
    allroad 2.5 BAU 2004г.
    Поблагодарили 70 раз(а) в 67 сообщениях
    Репутация:
    34
  9. Аватар для Вован

    Вован Местный

    Регистрация:
    25.02.2011
    Адрес:
    ХМАО-Югра пгт. Пойковский
    Сообщений:
    1,575
    Авто:
    allroad 2.5 BAU 2004г.
    Поблагодарили 70 раз(а) в 67 сообщениях
    Репутация:
    34
  10. Аватар для Was62

    Was62 Местный

    Регистрация:
    08.06.2011
    Адрес:
    Реутов
    Сообщений:
    7,296
    Авто:
    пневмотурбосолярочный геморрой
    Поблагодарили 429 раз(а) в 391 сообщениях
    Репутация:
    23
  11. Аватар для Was62

    Was62 Местный

    Регистрация:
    08.06.2011
    Адрес:
    Реутов
    Сообщений:
    7,296
    Авто:
    пневмотурбосолярочный геморрой
    Поблагодарили 429 раз(а) в 391 сообщениях
    Репутация:
    23
  12. Аватар для Was62

    Was62 Местный

    Регистрация:
    08.06.2011
    Адрес:
    Реутов
    Сообщений:
    7,296
    Авто:
    пневмотурбосолярочный геморрой
    Поблагодарили 429 раз(а) в 391 сообщениях
    Репутация:
    23
  13. Аватар для Was62

    Was62 Местный

    Регистрация:
    08.06.2011
    Адрес:
    Реутов
    Сообщений:
    7,296
    Авто:
    пневмотурбосолярочный геморрой
    Поблагодарили 429 раз(а) в 391 сообщениях
    Репутация:
    23
  14. Аватар для Was62

    Was62 Местный

    Регистрация:
    08.06.2011
    Адрес:
    Реутов
    Сообщений:
    7,296
    Авто:
    пневмотурбосолярочный геморрой
    Поблагодарили 429 раз(а) в 391 сообщениях
    Репутация:
    23


     
    Последний раз редактировалось Was62; 22.03.2016 в 09:26.
    #714 Was62, 22.03.2016 09:21
  15. Аватар для Вован

    Вован Местный

    Регистрация:
    25.02.2011
    Адрес:
    ХМАО-Югра пгт. Пойковский
    Сообщений:
    1,575
    Авто:
    allroad 2.5 BAU 2004г.
    Поблагодарили 70 раз(а) в 67 сообщениях
    Репутация:
    34
  16. Аватар для victor_a_q

    victor_a_q Местный

    Регистрация:
    03.05.2012
    Адрес:
    маСКВА-ВАО. Из столицы всё больше становится притоном:-(
    Сообщений:
    1,726
    Авто:
    "Уродик"2.5TDI,BAUчип,2005
    Поблагодарили 73 раз(а) в 67 сообщениях
    Репутация:
    30
    особенно второй!
     
    #716 victor_a_q, 23.03.2016 00:12
  17. Аватар для Was62

    Was62 Местный

    Регистрация:
    08.06.2011
    Адрес:
    Реутов
    Сообщений:
    7,296
    Авто:
    пневмотурбосолярочный геморрой
    Поблагодарили 429 раз(а) в 391 сообщениях
    Репутация:
    23
    Женщина в отпуске на горнолыжном курорте.
    Катится с горы на лыжах - падает, кувыркается, проезжает лицом через сугроб и врезается лбом в дерево.
    Встает и говорит:
    - Бл*дь... все равно лучше, чем на работе!


    В Киеве открылось агентство по оказанию сексуальных услуг по телефону на украинском языке. Первый клиент, так и не кончив, умер от смеха.


    - Мама, а тебе лялю в животик Бог посадил?!
    С кухни торжественный голос папы: Да!.. Бог!!!


    Студент приходит в церковь.
    — Отец , мне надо исповедоваться!
    — Ну давай, сынок, облегчи свою душу!
    — Ну я на той неделе подруге помогал шкаф-купе собирать. Собрали, пошел дождь, она говорит : "ну куда ты в такой дождь пойдешь, оставайся! " Ну я остался и ее тр%%нул! А несколько дней назад жене друга помогал обои клеить. Наклеили и дождь пошел. Она говорит: "ну куда ты в такой дождь пойдешь? Посиди пока, подожди". И я ее тр%%нул... А вчера другу в гараже помогал машину ремонтировать... Отремонтировали — и дождь пошел... Он говорит : "ну куда ты в дождь-то пойдешь , оставайся , выпьем! " ... Ну мы напились и я его тр%%нул. Что мне делать, отец? ?
    — Иди на%уй отсюда , пока дождь не пошел!


    Спят ночью муж-гаишник с женой. Вдруг муж во сне начинает метаться по кровати, руками размахивать и кричать: "Вася...Вася, камаз....Вася, тормози, тормози его.....Вася камаз, тормози!!!" Жена просыпается от его криков и осторожно поглаживая по руке приговаривает: "Тш-тш, пустой, пустой".


    У одного старого дедушки была жена — бабушка, которая лежала при смерти. Пошел дедушка по врачам в надежде, что кто-нибудь поможет ему спасти бабушку, и в конце концов, попал к специалисту по альтернативной медицине. Врач ему говорит:
    — У вас есть только одна возможность помочь вашей жене — переспать с ней.
    Дедушка возмущенно:
    — Да я старый уже, у меня на руках сам Ленин умирал, как я смогу?
    Врач: — Это единственный выход.
    Ну, дедушка собрался с силами, и-таки исполнил свой супружеский долг.
    Наутро просыпается — бабушки рядом с ним нет. Встает, и видит: бабушка по дому суетится, блины печет, песни поет. Дедушка хлопает себя по лбу и говорит:
    — Какой же я дурак — я же мог Ленина спасти!


    Отец кавказец задумчиво смотрит на своего волосатого сына и кричит жене: — Слушай ,я не понимаю, ты мне его родила или связала?


    Сделали в спальне выключатель света,реагирующий на хлопок... Теперь бл@ не cекc, а дискотека!!!


    Роддом.
    Жена орёт с 6-го этажа:
    - Всё нормально!.... Девочка!...... 3300!......... Кесарево сделали!…...... За одно и кисту отрезали!.....
    Мужик падает задницей в клумбу:
    - Как пи@ду отрезали?????


    Россия, НачШтаба округа возвращается со сборов и вызывает старую опытную машинистку:
    - Вера Ивановна, надо срочно подготовить Приказ командующего округом
    "О состоянии воинской дисциплины". Вы готовы?
    - Готова.
    - Ну и отлично. Тогда начинаем. .
    (ходит по кабинету и диктует)
    __
    - ЁБ ВАШУ МАТЬ!!! !
    М: (машинистка печатает)
    "Товарищи офицеры! "
    - НИКТО НИХУЯ НЕ ДЕЛАЕТ!
    М: "В войсках упала воинская дисциплина"
    - ФСЕ ЛЕЖАТ И ДРОЧАТ! !
    М: "Командиры устранились от выполнения служебных обязанностей. . "
    - МЕДНОГОЛОВЫЕ ОПЕЗДАЛЫ, Б%Я, ПОЛЗАЮТ КАК БЕРЕМЕННЫЕ МАНДАВОШКИ, ВОДКУ
    ПЬЯНСТВУЮТ, БЕСПОРЯДКИ НАРУШАЮТ, ЕБУТ ВСЁ, ШТО ШЕВЕЛИТСЯ!
    М: "Воспитанием никто не занимается, строевая выучка ослабла, участились случаи пьяных дебошей и бесчинств по отношению к местному населению:
    - Е%%%Ь ФСЕХ!!!
    М: "Приказываю! "
    - ЭТОМУ НОВОМУ ПРЕЗЕРВАТИВУ, ЧТА ВОЗОМНИЛ СИБЯ ДИРИЖАБЛЕМ, КЛИЗМУ С
    ПАТЕФОННЫМИ
    ИГОЛКАМИ, А НЕ ЛАМПАСЫ!
    М: "Командира дивизии полковника Иванова предупредить о неполном служебном соответствии: "
    - ОСТАЛЬНОЕ СТАДО ПУСТЬ ВЫЕБЕТ САМ!
    М: "Остальных виновных комдиву наказать своей властью"
    - ПИЗДЕЦЦ! !
    М: "Командующий округом генерал-полковник Петров"


    Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает
    всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею.
    Автобус трогается.
    - Бл*ть!!! Пиз*ец!!! *баный в рот!!! Стой на *уй!!! О*уели пи*арасы!!! Оторвете к *беням же голову!!!
    Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
    - Извините. Был напуган


    В Украине запрещен к показу мультфильм «Русалочка». . .
    — Это объясняется тем, что слово «сало» в названии мультфильма неприлично близко граничит со словом «Рус».


    Ученые долго думали — в чем измерять частоту?
    Так и не придумали. Вот и пишут — Hz.


    Джонни очень хотел одну девушку в своем офисе, но она принадлежала другому...
    Как-то раз ему стало так невмоготу, что он подошел к ней и сказал: "Я дам тебе 1000 долларов, если ты мне отдашься", но девушка ответила "НЕТ".
    Джонни сказал: "Да я быстро — я брошу деньги на пол, ты нагнешься подобрать, а как поднимешь — я уже закончу". Девушка задумалась на секунду, и ответила, что должна проконсультироваться с бойфрендом. Она позвонила и рассказала тому все.
    Бойфренд ответил: "Проси 2000, и поднимай деньги очень быстро, так чтоб он даже не успел спустить штаны". Девушка согласилась, и дала свое согласие Джонни.
    Прошло полчаса, бойфренд ждет, а девушка все не звонит...
    Наконец спустя 45 минут бойфренд позвонил сам и спросил, что случилось.
    Девушка ответила: "Этот подонок расплатился монетами."
    МОРАЛЬ: Всегда рассматривайте деловое предложение досконально, до того, как вы его примете и вас поимеют!


    Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
    - Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя..
    Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила:
    - Боже мой, а второй-то подарок какой?..
    И молвил Бог:
    - Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт!


    Женщина:
    — Обветрились губы. Воспользовалась скрабом для губ, сделала питательную маску, намазала бальзамом, сверху - увлажняющий блеск.

    Мужчина:
    — Обветрились губы. Отодрал кожу. Съел.


    Туалет общий на несколько кабинок.
    Из какой-то кабинки раздается натужный голос:
    - Блин, надо начинать нормально питаться.
    Пауза.
    Голос из другой кабинки:
    - Ты чё там, жрешь что ли?


    Дети на съемках рекламы сока:
    - А я - вишенка..
    - А я - яблочко...
    - А я - томат...
    - А я - долбоеб...
    Режиссер:
    - Мальчик!!! Повторяю, ты - баклажан!!!
    Дети:
    - А я - вишенка..
    - А я - яблочко..
    - А я - баклажан!!!
    Режиссер:
    - Мальчик!!! Ты - долбоеб!!! Сначала идет - томат!!!
    Дети:
    - Я слива лиловая, спелая, садовая!
    - А я абрикос, на юге рос!
    - А я томат! Вместе мы фруктовый сад!
    Вбегает девочка:
    - Фруктов нету ни хуя, пейте сок "моя семья"
    Режиссер:
    - Девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья"
    Девочка вбегает снова:
    - А я фея без хуя, пейте сок "моя семья"
    Режиссер:
    - Девочка, не без хуя, а просто - фейхуя!
    Вбегает еще раз:
    - А я просто без хуя, пейте сок "моя семья"


    Сломалась у мужика тачка. Север. Холодно. До города далеко. Останавливает машину, в ней девка:
    - До города довезёте?
    - А вы нефтяник?
    - Нет,
    - Тогда не довезу, - и уезжает
    Мужик опять стоит тачку ловит, поймал, опять девка:
    - До города довезёте?
    - А вы нефтяник?
    - Нет,
    - Тогда не довезу, - и уезжает
    Темнеет, мороз усиливается, вновь останавливается тачка, опять девка:
    - До города довезёте?
    - А вы нефтяник?
    - Да,
    - Садись,
    Едут, едут:
    - Может вам печку включить?
    - Да, включите, - согрелся мужик
    - Может коньячку 50 грамм?
    - Неплохо было бы, - выпил, хорошо стало, дальше едут
    - Может вам минет сделать?
    - Ок, - совсем мужик расслабился
    - А вы давно нефтяником работаете, - спрашивает девица
    - Пол часа, но мне очень нравится...


    - Здорова!
    - Вижу машину взял!?
    - Ага...
    - А какой год?
    - 1991
    - ООО... . да она совершеннолетняя! Теперь с ней можно трахаться!


    В банк вламывается вооруженный грабитель в черной маске:
    — Быстро все на пол, кассиршу ко мне.
    Бежит кассирша, дрожащими руками складывает деньги в мешок. Грабитель:
    — Денег не надо.
    Расстегивает ширинку:
    — Соси.
    Кассирша начинает добросовестно сосать. Грабитель снимает маску и ехидно:
    — А дома мы не можем, а дома нам противно!


    Девушка на приёме у гинеколога
    - Доктор, у меня такой деликатный случай. .
    - Да?
    - Я каждое утро, у себя во вл@г@лище марку нахожу. Вот посмотрите, я целый альбом этих марок собрала.
    - Мда-с... Так это не марки, а наклейки с бананов!


    Доктор пациенту:
    - Как вам новые свечи от бессонницы?
    Пациент:
    - Замечательно, доктор, не успеваю даже вытащить палец...


    Виталий пришёл домой в таком плохом настроении, что жена не зная, что он сейчас больше хочет, легла голой в пельмени.


    Спрашивают моряка: Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно?
    - Перевозили мы как то груз - 10000 кукол.
    И попали в шторм.
    И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали
    "Мама! "
    Вот тут я и обосрался...
     
    #717 Was62, 30.03.2016 14:46
  18. Аватар для Was62

    Was62 Местный

    Регистрация:
    08.06.2011
    Адрес:
    Реутов
    Сообщений:
    7,296
    Авто:
    пневмотурбосолярочный геморрой
    Поблагодарили 429 раз(а) в 391 сообщениях
    Репутация:
    23
  19. Аватар для Психх

    Психх Местный

    Регистрация:
    14.02.2010
    Адрес:
    между МКАДом и Уралом
    Сообщений:
    8,137
    Поблагодарили 174 раз(а) в 161 сообщениях
    Репутация:
    59
    Василий, ты решил разыскать все древние анекдоты и запостить их в тут?

    Младому поколению показать юмор наших предков?

    Ну тогда ещё найди анекдот про папу Кипиани... хотя молодежь не знает кто такой Шенгелия и Кипиани, а потому ещё будешь ликбез проводить!
     
    #719 Психх, 30.03.2016 15:56
  20. Аватар для Вован

    Вован Местный

    Регистрация:
    25.02.2011
    Адрес:
    ХМАО-Югра пгт. Пойковский
    Сообщений:
    1,575
    Авто:
    allroad 2.5 BAU 2004г.
    Поблагодарили 70 раз(а) в 67 сообщениях
    Репутация:
    34
Текущее время: 01:54. Часовой пояс GMT +2.