Юмор, и все что связано с ним! (с)

Добро пожаловать!

Добро пожаловать на Клуб владельцев Audi Allroad.

Регистрация

  1. Аватар для Freshlive

    Freshlive Местный

    Регистрация:
    30.04.2013
    Адрес:
    Набережные Челны, РТ
    Сообщений:
    552
    Авто:
    2,5 TDI AKE AT '01
    Поблагодарили 1 раз в 1 сообщении
    Репутация:
    10
    Ветка приколов, бесплатно спиз**ных с других сайтов!

    предупреждаю, миллион баянов!!!
     
    Последний раз редактировалось Freshlive; 12.11.2013 в 14:50.
    #1 Freshlive, 20.07.2013 00:01
  2. Аватар для Freshlive

    Freshlive Местный

    Регистрация:
    30.04.2013
    Адрес:
    Набережные Челны, РТ
    Сообщений:
    552
    Авто:
    2,5 TDI AKE AT '01
    Поблагодарили 1 раз в 1 сообщении
    Репутация:
    10
    На автофоруме:
    ххх: вот такой вопрос , почему индикатор дальнего света синим горит?
    ууу: Не синий, а насыщенный голубой. Какбэ намекае, кем тебя считают водилы встречных автомобилей, если не отключаешь вовремя.

    Сидим как-то я, отец и крестный на кухне, вспоминая разные события из детства. И крестный тут заявляет:
    К: Помнишь, мы по гаражам прыгали?
    О: Ну да.
    К: Так вот, теперь это паркуром называется

    Учёные скрестили арбуз и марихуану. Получилась ржака-обоссака…
     
    #2 Freshlive, 20.07.2013 00:04
  3. Аватар для Freshlive

    Freshlive Местный

    Регистрация:
    30.04.2013
    Адрес:
    Набережные Челны, РТ
    Сообщений:
    552
    Авто:
    2,5 TDI AKE AT '01
    Поблагодарили 1 раз в 1 сообщении
    Репутация:
    10
    Заходит мужчина в цветочный магазин : — Здравствуйте ! Я хотел бы у вас купить букет гладиаторов …
    Цветочница снисходительно улыбается и отвечает :
    — Вы наверно имели в виду гладиолусы . А то что вы назвали — это отопительные батареи !

    После того, как друг-холостяк, проживающий в доме напротив, подарил мне бинокль, я узнал, что он мне не друг, а жена вообще никогда не задерживается допоздна на работе.

    Недавно разговаривал с американцем лет 18-19 (свела блин судьба). Ну что-то разговорились, он болтливый оказался, а у меня английский как второй язык, он даже не догадался что я из России. Ну в разговоре зашли на тему России где он признался что очень не любит русских. Я естессно спросил почему так.
    Ответ убил: "ДА ТЫ ВСПОМНИ, ЧТО ОНИ В CALL OF DUTY ВЫТВОРЯЛИ".
     
    #3 Freshlive, 20.07.2013 00:06
  4. Аватар для Freshlive

    Freshlive Местный

    Регистрация:
    30.04.2013
    Адрес:
    Набережные Челны, РТ
    Сообщений:
    552
    Авто:
    2,5 TDI AKE AT '01
    Поблагодарили 1 раз в 1 сообщении
    Репутация:
    10
    Летим в Нальчик. Тут в кабину, в наглую, заходит пассажир и спрашивает:
    — А Нальчик когда будет?
    Командир мгновенно:
    — Анальчик мы тебе сейчас тут же устроим…… за то, что в кабину экипажа без разрешения приперся!

    - А Саша выйдет!
    - Саша умер…
    - А скиньте мяч!

    Приходит один 80-тилетний дедуля на осмотр к врачу. Ну, тот посмотрел его и говорит:
    - У вас все отлично. Молодец! В вашем возрасте это прекрасно!
    - Это еще что — ответил дед, — Вот у меня жена — 18 лет, и мы с ней ждем ребенка.
    Что вы на это скажете? А!
    Доктор подумал и ответил:
    - Я вам расскажу одну историю. Жил заядлый охотник на медведей. И вот однажды, пошел он на охоту, а вместо ружья по ошибке зонтик взял.
    Только вошел в лес — смотрит, медведь здоровый на него прёт. Ну, он не растерялся, вскинул зонт и нажал кнопку… и вдруг медведь рухнул как подкошенный!
    - Ну, доктор… Так не бывает! Наверное, кто-то другой в этот момент выстрелил!
    - В принципе… к этому я и веду весь наш разговор!
     
    #4 Freshlive, 20.07.2013 00:08
  5. Аватар для Freshlive

    Freshlive Местный

    Регистрация:
    30.04.2013
    Адрес:
    Набережные Челны, РТ
    Сообщений:
    552
    Авто:
    2,5 TDI AKE AT '01
    Поблагодарили 1 раз в 1 сообщении
    Репутация:
    10
    Это для понедельника, чтоб время перед обедом скоротать, букв много!)

    Реальная история, слабонервным и впечатлительным НЕ ЧИТАТЬ!!!!

    "Я вчера обосралсо прямо в центре города. И эта не смешно, здоровый мужик наложил полные штаны. А дело было так, иду я по улице, ни кого не трогаю, и тут захотелось мне пернуть. А на улице, да в морозный денек, сам бог велел дать копоти. А я тем более это дело люблю, дать газу, я мастак в этом деле еще тот. Я когда дома подпускаю газов у соседей конфорки гаснут от давления воздуха.
    Так вот, и я решил пернуть. Пернул, кагда пирдел, уже тагда понял, что отпердел свае.
    Стаю и сру пряма в штаны, и ни чего поделать с этим не магу. Гамно само лезет, даже не спрашивая у меня разрешение на сей процесс.
    Меня всегда удивляло, почему когда серишь дома, то спокойна серишь порционно. Выдавил из себя грамм сто , и попкай так раз и обрезал, патом страничку в газетке перевернул, прабежалсо по заголовкам и опять катяшок парциоооный выдавил. Когда обсераешся в штаны, то ни о каком порционном кала выдавливании не может идти и речи. Жопа тупа открывается и гавно лезет. Причем жопа открывается на столько широко, что у меня создаетсо впечатление, что она, без моего согласия, участвует в конкурсе «высри катяг диаметром в 30 сантиметров и выиграй мобильный телефон». Спрашивается, нахуя моей жопе мобильный телефон?
    Насрал я па моим прикидкам, серьезна. Стою, аж вспотел, самый центр города, до дома как до Москвы на коленях. Стою, а сам пытаюсь в голове найти выход, что-то же надо делать. Пешком ковылять часа три, и это с полными трусами говна, эту мысль отсек сразу. Патом, прикинул на улице мороз, дай думаю присяду на скамеечку, гогно подмерзнет, и я тогда в метро шасть, и так перебежками до дома доберусь. Сел на лавочку и сижу, в жопе пака тепло. И тут мысль, если гогно в трусах замерзнет, яйцам то же прейдет каюк. Мне даже плохо стало от этой мысли. Встал. Люди меня чо та стороной обходят, видна поняли что я чо то задумываю. А я стою и ни как не могу сообразить. Потом гениальная мысль посетила меня. Я сейчас в подъезд зайду, в лифт проберусь, там трусы сниму, жопу ими же вытру ну и домой по быстрому.
    Значит, захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою, а говно то уже остывать начало, ощущения прямо скажем не из прекрасных. В подъезде понял еще одну вещь, от меня реальна воняет как от скотины немытой, причем сильна воняет. Приехал лифт, захожу, нажимаю кнопку четырнадцатого этажа, а второй рукой штаны расстегиваю, ну что бы времени хватило пока лифт приедет. Двери начали закрываться и тут в лифт влетает милое создание женского пола. Стыц пиздыц.
    - Ой, вам на 14 этаж, а мне на 13, — пропела она
    Ну что же, я с вами проедусь, потом спущусь на этаж. Конечно проедимся, я же кнопку уже нажал, подумал я застегивая штаны.
    Лифт поехал, а мне уже все, в голове шум, спина вспотела, а говно уже полностью остыло.
    И думаю что вонять в лифте начало очень сильно, потому что это создание, как-то странно на меня посмотрело. А я отморозился, типа чо надо не срал я в лифте и все тут.
    И %ля пиздец, где та этаже на 10 лифт сделал нам большой реверанс, попрощался с нами, и свет погас. Я чуть не усрался повторно. Лифт застрял.
    - Ой, неужели лифт застрял? – спросила девушка.
    - Я так понимаю что да, — это я интелегентом прикидываюсь. А сам думаю что мне делать, со свои говном и со своей грязной жопой. А что-то делать надо.
    И тут эта хивря, нажимает какую-то кнопочку, и начинает с кем-то говорить, адрес дома называть и просить помощи. Я как представил себе, что щас придут монтеры , начнут нас от сюда вынимать, спрашивать пачиму так говном воняет, мне еще больше срать захотелось. В лифте темно хоть глаз выколи. И тут я сообразил, что пока в лифте темно, надо по быстрому штаны снять, потом трусы снять и в уголок по тихому положить. А когда свет включат, она с непривычки на свет фиг чо увидит.
    Расстегиваю штаны, шуршу вещами так что даже самому страшно.
    - А что это вы делаете?- сильно сглотнув, спросила она.
    - Да я устраиваюсь по удобнее, ждать то долго, — а сам штаны приспускаю
    - А что это за запах?- перепугана спросила она. Я реальна чуть не ляпнул, что это я усрался на улице и па этому воняю говном шо пиздец, но выдаю другое:
    - Да сволочи гадят в лифтах, не продохнуть, — а сам штаны уже полностью снял, стою в лифте в обосранных трусах. Я как подумал, что щас включат свет, девка реальна концы отдаст от увиденного. НО делать уже нечего, работаю дальше.
    Девка начала очень громка глотать слюну, видна то же обосралась с перепугу.
    А я шуршу вещами.
    Сам же про себя думаю, как бы так изловчится и па тихому снять трусы. И тут же себе представил, какая будет вонь.
    - Мужчина, вы не причините мне боль, прошу вас, не трогайте меня, — заныла в голос девка.
    - Да ты что, в своем уме, я отец двух детей, иду к товарищу по важному вопросу, как ты могла подумать обо мне такое?- уверенно отвечаю я, а сам начал отлеплять трусы от жопы. %ля как воняет говно, когда усираешся в штаны. Оно воняет не так как в туалете, оно воняет так, что мухи еще на подлете теряют сознание, потом еще недельку в реанимации кантуются. Деваха, то же почувствовала что-то неладное, стала по тихому скулить в углу.
    - Да перестань ты, не трону я тебя, — говорю я. А сам трусы уже отлепил от жопы, и думаю как бы их снять с ног что бы не измазаться в говне?
    Девка па моемому мазгами вообще поехала, тупа сидит скулит и чо та причитает, наверное молитву какую нить читает. А я трусы уже да кален спустил.
    - Мужина.ыыыыы, ревет ана, — прошу вас не убивайте, — и дальше тупой такой скулеж.
    - Да на фиг ты мне нужна, говорю, — у самого проблем по горло, сдалась ты мне.
    Трусы спустил чуть ниже кален, и реальна понимаю, что мне пипец полный, ноги в гогне, жопа в гогне и вонь , аж глаза слезятся.
    Девка па моемому ат запаха ебанулась окончательно.
    - Вы , вы ……мямлет она
    - Да чего вы вы, стой себе спакойна, грю тебе насрал кто та, видна я вступил , вот и воняет.
    Девка па моемому села на пол лифта. Я думаю, я сам от своего запаха чуть сознание не теряю.
    Но с другой стороны, понимаю, что медлить нельзя, либо сейчас либо ни когда.
    Кароче нагнулсо я , снял трусы с одной ноги. На пол чо та ляпнулось, па моим прикидкам это было говно из трусов. Девка в углу уже проста мычит как корова.
    Я излавчилсо и снял трусы со второй ноги. Мне аж полегчало, пол дела сделал. Стою с трусаме в руке и думаю, в каком углу сидит эта хивря ревущая, ну что бы не кинуть ей трусняк на голову, и что бы не папасть на свои же штаны. Прислушался, ага сидит на против, значит в противоположный угол надо целиться.
    И тут полный пиздец подкрался незаметно. Включился свет, и лифт поехал.
    Когда мои глаза привыкли я понял, что с девкой чо-та не то. Глаза у нее как пятнадцатидюймовые мониторы, рот открыт, руки плетями висят, ртом как рыба делает, короче, все думаю, пиздец снесло ат испуга башню. И тут я понял. Картина в лифте. Я стою ниже пояса голый, весь суко в гавне, в руках трусы с гавном и сматрю на девку. Анна короче еще секунд пять ртом паделала и тупа свалилась на пол. Все, думаю, падохла, мне еще трупа в лифте нахватало.
    Решил времени не терять, трусаме жопу и ноги вытер. Штаны одел и стою как чесный гражданин жду своего этажа. На полу девка , наверное мертвая, в руках трусы с гомном, чего я их держал я не знаю.
    Когда лифт приехал, девка еще не ожила, так и лежит на полу. Я подумал что негоже ее в лифте в таком состоянии оставлять, ну и вытащил ее на этаж. Палажиил аккуратно, под голову свои трусы и бегом из этого дома.
    Тока одного понять не могу, какого … уя она так испугалась?
    Ведь когда воняет в лифте гомном , эта значит что усралсо кто-та, а вот если бы ваняло … уем, эта да тут можна испугатсо, е@ать будут, хотя и тут ни чего."
     
    #5 Freshlive, 20.07.2013 00:10
  6. Аватар для Freshlive

    Freshlive Местный

    Регистрация:
    30.04.2013
    Адрес:
    Набережные Челны, РТ
    Сообщений:
    552
    Авто:
    2,5 TDI AKE AT '01
    Поблагодарили 1 раз в 1 сообщении
    Репутация:
    10
    Узкое загородное шоссе, идущее по лесу. Поток машин, едущих с дач. Едут не больше 60 км/ч.

    Останавливает меня гаишник. То да сё, документы и т.д. Все проверив, желает счастливого пути и ловит следующую жертву - тонированную «в ноль» «девятку», музыка из которой заглушает шум ее же мотора.

    Ну, как обычно, показывает жезлом, мол, вот ты (жезл на машину), вот сюда (жезл на обочину). «Девятка», послушная указаниям гаишника, не снижая скорости, повторяет маневр жезла и, перелетев через канаву, уезжает в лес. Останавливается в кустах.

    Немая сцена. Гаишник роняет жезл и, открыв рот, смотрит на «картину маслом». Открывается дверь, и оттуда под грохот музыки вываливается совершенно «никакой» водила.

    - Командир! - изумленно говорит водила, - так тут же нет дороги!

    Когда я смог начать движение, гаишники еще хохотали.
     
    #6 Freshlive, 22.07.2013 22:54
  7. Аватар для Freshlive

    Freshlive Местный

    Регистрация:
    30.04.2013
    Адрес:
    Набережные Челны, РТ
    Сообщений:
    552
    Авто:
    2,5 TDI AKE AT '01
    Поблагодарили 1 раз в 1 сообщении
    Репутация:
    10
    Еду в пробке после рабочего дня. Тут такая картина: едет военный грузовик ЗИЛ с тентом, внутри перед задним бортом 3 солдата с кислыми лицами пускают солнечные зайчики бритыми головами. Вместо номера сзади на грузовике табличка «Очень хотим курить». Не успел я ее прочесть, как за ЗИЛом тормозит «семерка» BMW, с переднего сиденья пассажирского места вытягивается рука с пачкой сигарет и начинает прицеливаться, чтоб закинуть сигареты в грузовик, но служивые моментально достали сачок и подали его чуть ли не в окошко «семерки». Весьма проворно заполучив заветную пачку, бросили сигареты в кучу, сачок рядом, а «семерка» уже урвала далеко вперед. Солдатики с такими же кислыми рожами ехали дальше.

    Солдатская смекалка, понимаешь…
     
    #7 Freshlive, 22.07.2013 22:54
  8. Аватар для Freshlive

    Freshlive Местный

    Регистрация:
    30.04.2013
    Адрес:
    Набережные Челны, РТ
    Сообщений:
    552
    Авто:
    2,5 TDI AKE AT '01
    Поблагодарили 1 раз в 1 сообщении
    Репутация:
    10
    У нас в гаражном кооперативе был такой «водолазно-чайный-подснежник» с большой фотографией Брежнева на воротах гаража. С машиной в гараже возился летом целыми днями, а выезжал раз 15-20 за дачный сезон. Так эта сволочь за месяц три машины в гаражах поцарапала, видите ли, они припаркованы далеко от гаражей были. И ему неудобно было проехать, хотя там проехать и боком можно было. Одному чуть через ноги не переехал, когда тот под машиной лежал, мне табуретку раздавил, придурок, чуть «зад» не снес, хотя мой гараж - в углу, и никаким боком проезду не мог мешать. Никому ни копейки за ремонт не заплатил, сказал, что он чуть ли не лучший друг Брежнева, и если кто на него наезжать будет - всех заберут в КГБ.

    Так мы с мужиками договорились, и в один летний денек заварили ему электросваркой ворота по всему периметру, потом аккуратненько зашлифовали болгаркой и покрасили в цвет его гаража. Сторожа не возражали, он и их тоже достал.

    Долго он их открывал, больше года, наверное, и главное - виновных так и не нашел. Теперь как шелковый - прежде чем ехать, крутит головой на 360 градусов, и ездит по гаражам не быстрее 3 км/ч.
     
    #8 Freshlive, 22.07.2013 22:56
  9. Аватар для Freshlive

    Freshlive Местный

    Регистрация:
    30.04.2013
    Адрес:
    Набережные Челны, РТ
    Сообщений:
    552
    Авто:
    2,5 TDI AKE AT '01
    Поблагодарили 1 раз в 1 сообщении
    Репутация:
    10
    Россия. Население этой страны-145 миллионов. 50 миллионов-пенсионеры. Для работы остается 95 миллионов. 55 миллионов учатся в школах,пту,вузах, значит для работы остается 40 миллионов. 10 миллионов ходит в детский сад.12 миллионов - безработные,а еще 8 миллионов -государственные чиновники.Значит, для работы остается 10 миллионов. 2миллиона занимают выборные должности,служат в местных советах, а 3 миллиона это их обслуживающий персонал. Полтора миллиона служат в армии, а еще 2 в мвд. Итого, для работы остается миллион с половиной. 800.000 находятся в больницах, 699.998 - сидят по тюрьмам. Для работы остается двое. Ты и я. А ты сидишь и аську почитываешь.... Понятно, блин, почему я так устаю!! Только я и работаю в этой стране!

    В ответ на просьбу о повышении зарплаты - ответ руководства:
    "Дорогой коллега! Мы напоминаем Вам о некоторых моментах, которые Вы не упомянули в своей просьбе. Например, напоминаем Вам, что Вы не работаете вообще. В году 365 дней. Вы спите 8 часов в день, то есть 122 дня. Остается 243 дня. У Вас есть в среднем 7 часов свободного времени в день, то есть 106 дней. Остается 137 дней. В году 52 воскресенья. Остается 85 дней. Так как Вы не работаете еще и в субботу, вычитаем еще 52 дня. Остается 33 дня. Также вычтите 3 недели ежегодного отпуска, то есть 21 день. Остается 12 дней. В году 11 праздничных дней. Остается один единственный день на работу, а так как Вы именно в этот день обычно болеете, то... "
     
    #9 Freshlive, 22.07.2013 22:56
  10. Аватар для Freshlive

    Freshlive Местный

    Регистрация:
    30.04.2013
    Адрес:
    Набережные Челны, РТ
    Сообщений:
    552
    Авто:
    2,5 TDI AKE AT '01
    Поблагодарили 1 раз в 1 сообщении
    Репутация:
    10
    Смех облегчает мученья ожидания лучшего в жизни! :-D
     
    #10 Freshlive, 22.07.2013 22:57
  11. Аватар для Freshlive

    Freshlive Местный

    Регистрация:
    30.04.2013
    Адрес:
    Набережные Челны, РТ
    Сообщений:
    552
    Авто:
    2,5 TDI AKE AT '01
    Поблагодарили 1 раз в 1 сообщении
    Репутация:
    10
    Студентка на экзамене по физике.
    Вопрос:"Что такое шаговое напряжение?"
    Ответ:"Это напряжение между ногами, когда берешься руками за оголенный конец!"
     
    #11 Freshlive, 22.07.2013 22:59
  12. Аватар для Freshlive

    Freshlive Местный

    Регистрация:
    30.04.2013
    Адрес:
    Набережные Челны, РТ
    Сообщений:
    552
    Авто:
    2,5 TDI AKE AT '01
    Поблагодарили 1 раз в 1 сообщении
    Репутация:
    10
    Настоящий Китаец должен в жизни сделать три вещи: Кеды, джинсы и магнитофон.

    КАЛЕНДУРЬ

    1. Пьянварь
    2. Фигвраль
    3. Кошмарт
    4. Сопрель
    5. Сымай
    6. Теплюнь
    7. Жарюль
    8. Авгрусть
    9. Свистябрь (Слюнтябрь)
    10. Моктябрь
    11. Гноябрь
    12. Дубабрь
     
    #12 Freshlive, 22.07.2013 23:11
  13. Аватар для Freshlive

    Freshlive Местный

    Регистрация:
    30.04.2013
    Адрес:
    Набережные Челны, РТ
    Сообщений:
    552
    Авто:
    2,5 TDI AKE AT '01
    Поблагодарили 1 раз в 1 сообщении
    Репутация:
    10
    - На улице -25, а девки все без шапок! Это что за понт такой?
    - Тараканов вымораживают.

    Минут пять, с бодуна, вникал в газетный заголовок: "Когда минет беда"…
     
    #13 Freshlive, 22.07.2013 23:13
  14. Аватар для Freshlive

    Freshlive Местный

    Регистрация:
    30.04.2013
    Адрес:
    Набережные Челны, РТ
    Сообщений:
    552
    Авто:
    2,5 TDI AKE AT '01
    Поблагодарили 1 раз в 1 сообщении
    Репутация:
    10
    Вчерa друг мой сидит и выбивaет нa "Копейке" штырек, удерживaющий передние колодки. Промaхивaется и молотком по руке!
    - Ммммм… — сдерживaется (рядом 6-летний сын сидит).
    Сын с серьезным видом:
    - Бл@#ь ! Дa, пaпa?

    - Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила! — рыдания девушки из комнаты.
    Голос из кухни:
    - Доченька, хватит говорить с дипломом.

    Сегодня взяла кроссворд после папы, там вопрос "кто Андрей Малахов по профессии? " папа написал "пи%%обол"… причем по буквам не подходило… но отец, человек ответственный-он вместил!

    Оперуполномоченный Петров, в рамках спецзадания севший под видом нищего возле церкви просить милостыню, уже на следующий день без коле%аний уволился из органов МВД…

    Пьяные рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что это сом, и всем стало стыдно.

    Cын — отцу:
    — Папа, а у вас с мамой есть хоть что-нибудь общее?
    — Конечно, сынок, — ты!
    Жена, себе под нос:
    — … и оптимизм…

    lav: вчера сижу, скучаю, тут, опа — свет вырубили
    lav: иду на балкон, вижу, что у всех соседних домов света тоже нет и вдруг крик: «Мляя, Коля, я же тебе говорила — не включай эту бритву, она не рабочая»

    В Узбекистaне гaишник ничего не зaрaботaв зa день тормозит дедушку, едущего нa ишaке.
    -Тaк, отец, почему превышaем?
    -Дa кaк же, я нa ишaке превысить могу!
    -А почему вы его пaлкой тaк сильно дубaсили! Вы что, не знaете, что животные это брaтья нaши меньшие?Идите и проситепрощенья!
    Стaрик подходит к ишaку, глaдит его и говорит:
    -Ишaк, прости, зa то что я тебя пaлкой бил… Я не знaл, что у тебя брaт в гaи рaботaет.
     
    #14 Freshlive, 22.07.2013 23:16
  15. Аватар для Freshlive

    Freshlive Местный

    Регистрация:
    30.04.2013
    Адрес:
    Набережные Челны, РТ
    Сообщений:
    552
    Авто:
    2,5 TDI AKE AT '01
    Поблагодарили 1 раз в 1 сообщении
    Репутация:
    10
    Суд. Двое рaзводятся. Дaмa высокaя и виднaя. Мужичок щупловaт.
    - Почему вы рaзводитесь со своим мужем?
    - Он не удовлетворяет меня кaк мужчинa....
    Мужичок вскaкивaет и кричит:
    - Дa врет $укa этa!! Врет!! Онa меня не кормит!!! Дaйте мне тaрелку супa и я тут всех вы@бу!!!

    ххх: … я плачу
    ууу: не понял, в смысле ты плачешь или платишь?
    ххх: плачу
    ууу: мля

    Мама: И не забудь пересыпать сухой корм из пакета в кота.

    Британские учёные выяснили, что лежать в понедельник утром в тёплой кровати и никуда не идти — оЎенно.

    Роман Абрамович, делая ремонт в квартире, нашел заначку жены, которая копила на волейбольный клуб «Уралочка».

    Книга рецептов от Дарьи Донцовой. Книга занимает 700 страниц и включает в себя один рецепт. Рецепт держит в напряжении до самого конца… И до последней страницы не понятно, в какой момент засыпать пельмени.

    20 тысяч километров верхом на унитазе — таков новый рекорд, который установил пассажир трансатлантического авиалайнера Кудюкин, предварительно съев в аэропорту дыньку
     
    #15 Freshlive, 22.07.2013 23:18
  16. Аватар для Freshlive

    Freshlive Местный

    Регистрация:
    30.04.2013
    Адрес:
    Набережные Челны, РТ
    Сообщений:
    552
    Авто:
    2,5 TDI AKE AT '01
    Поблагодарили 1 раз в 1 сообщении
    Репутация:
    10
    Парень звонит подруге.
    К трубке подошёл её нетрезвый папаша:
    - Нннда?
    - А Катюшу можно?
    - Можно… "Рааасцветааали яблони и груууши. Поооплылиии тумаааны над рекооой… "

    Как ни крути, но лучший шкаф для одежды — это стул.

    Месяц был в командировке, а по возвращении домой вскоре почувствовал что-то неладное. Сосед зашёл вечерком в гости, а собака тут же принесла ему мои тапочки. Жена уверяет, что наш пёс во время моего отсутствия научился азам гостеприимства.
     
    #16 Freshlive, 22.07.2013 23:18
  17. Аватар для Freshlive

    Freshlive Местный

    Регистрация:
    30.04.2013
    Адрес:
    Набережные Челны, РТ
    Сообщений:
    552
    Авто:
    2,5 TDI AKE AT '01
    Поблагодарили 1 раз в 1 сообщении
    Репутация:
    10
    В Питере, в час ночи, пьяные, ехать очень далеко, сами из Москвы, спальный район, кажется звездная или где-то там. Подходим к группе из 6 здоровых кабанов, и задаем компрометирующий вопрос — есть игла? На ох**вшие взгляды друг пояснил, нам айфон перезагрузить, а то такси в гостиницу никак не заказать. После долгой паузы нам сказали что игл нет, вызвали такси и чтобы мы берегли себя.
     
    #17 Freshlive, 22.07.2013 23:20
  18. Аватар для Freshlive

    Freshlive Местный

    Регистрация:
    30.04.2013
    Адрес:
    Набережные Челны, РТ
    Сообщений:
    552
    Авто:
    2,5 TDI AKE AT '01
    Поблагодарили 1 раз в 1 сообщении
    Репутация:
    10
    Люди, которые помогали весне и ели снег, вы зачем еще и асфальт сожрали?…

    — Алло, это женская консультация?
    — Да, здравствуйте.
    — Скажите, педаль тормоза справа или слева?

    Инструктаж в службе технической поддержки:
    -… И ещё, девочки! Не надо спрашивать у клиентов, что у них стоит. Лучше спросите: "Какое программное обеспечение у вас установлено?"

    Самый распространенный глагол к словосочетанию "Настоящий Мужчина", применяемый женщинами — "Должен".

    Мужчина подсаживается к женщине на лавочку и говорит:
    - Женщина, Вы юристом работаете?
    - Да. А как Вы догадались?
    - У Вас лицо тупое!
    Женщина, обиженно:
    - У Вас тоже оно тупое!
    - Я знаю, я тоже юрист.

    Случайное открытие двери в школьную подсобку обернулось для Серёжи в пожизненную «пятёрку» по русскому языку и по физкультуре.
     
    #18 Freshlive, 22.07.2013 23:21
  19. Аватар для Freshlive

    Freshlive Местный

    Регистрация:
    30.04.2013
    Адрес:
    Набережные Челны, РТ
    Сообщений:
    552
    Авто:
    2,5 TDI AKE AT '01
    Поблагодарили 1 раз в 1 сообщении
    Репутация:
    10
    Продам двух окуней (35гр. и 53гр.) по себестоимости.
    Затрачено:
    - бензин — 335руб.;
    - больничный, чтобы поехать на рыбалку — 1000руб;
    - 3 оборванных балансира — 450 руб;
    - пробитое колесо, шиномонтаж — 200руб;
    - мойка машины после рыбалки — 300руб;
    - штраф за превышение — 200руб (100 сэкономил без протокола);
    - жене на женские нужды (шоб не гундела) — 3000руб.
    Итого: 5485 руб. (ну, за 5000 отдам, хоть и себе в убыток… )
     
    #19 Freshlive, 22.07.2013 23:21
  20. Аватар для Freshlive

    Freshlive Местный

    Регистрация:
    30.04.2013
    Адрес:
    Набережные Челны, РТ
    Сообщений:
    552
    Авто:
    2,5 TDI AKE AT '01
    Поблагодарили 1 раз в 1 сообщении
    Репутация:
    10
    Сел в автубос. через остановку впереди меня сели две дамы лет 50. одна из них посматривает на меня, раз пять глянула. потом пихнула соседку в бок и показала головой на меня. Та поворачивается и глядя мне в глаза, сует брошурку про Иегову и его свидетелей. И молвит
    -Молодой человек, мы видим по вашим глазам что вас гложет какая то грусть. почитайте и вас станет легче.
    я глядя на нее грустными глазами отвечаю
    -Я ссать хочу.
    больше они ко мне не поворачивались.

    Реальный случай. Дядя рассказывал, он работает на заводе. Ругаются там главный инженер и инженер. Инженер посылает главного на х. й. Главный идет жаловаться директору, говорит: Вот мы с инженером поспорили, я ему говорю, что он неправ, а он не соглашается, я ему возражаю, а он меня на х. й послал. Директор: Куда он вас послал? А вы куда пришли? Вы за кого меня держите?
     
    #20 Freshlive, 22.07.2013 23:23
Текущее время: 23:59. Часовой пояс GMT +2.