Юмор, и все что связано с ним! (с)

Добро пожаловать!

Добро пожаловать на Клуб владельцев Audi Allroad.

Регистрация

  1. Аватар для Freshlive

    Freshlive Местный

    Регистрация:
    30.04.2013
    Адрес:
    Набережные Челны, РТ
    Сообщений:
    552
    Авто:
    2,5 TDI AKE AT '01
    Поблагодарили 1 раз в 1 сообщении
    Репутация:
    10
    В кафе заходит человек с собакой и заключает с посетителями пари,
    что его пес сейчас будет разговаривать. Но собака молчит. Человек
    оплачивает пари и уходит под общий хохот.
    — Из–за тебя я проиграл уйму денег! — говорит хозяин собаке. –
    Почему ты не заговорил?
    — Дурак! — отвечает пес. — Ты только представь, сколько денег мы
    загребем завтра.
     
    #201 Freshlive, 17.01.2014 15:38
  2. Аватар для Freshlive

    Freshlive Местный

    Регистрация:
    30.04.2013
    Адрес:
    Набережные Челны, РТ
    Сообщений:
    552
    Авто:
    2,5 TDI AKE AT '01
    Поблагодарили 1 раз в 1 сообщении
    Репутация:
    10
    Другу подарили игуану. Но, он так, воспринимал ее, как предмет интерьера: кормил, поил без какой-либо лирики. И вот в один из дней она его за палец цапнула. Первая реакция — "… ща я те … как! .", а потом смотрит, а она так на него преданно грустно смотрит, из аквариума вылезла и давай таскаться за ним по всему дому ни на шаг не отходит, в глаза заглядывает: "Прости мол, хозяин, прости". Он аж расчувствовался. С утра просыпается, а игуана рядом с ним сидит… всю ночь не отходила, смотрит грустно. Приятель так проникся, какой чуткий и заботливый у него питомец. Однако палец у него не проходил и к тому же опух. Он игуану в охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они, сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой и ждут пока та сдохнет.
     
    #202 Freshlive, 17.01.2014 15:39
  3. Аватар для Freshlive

    Freshlive Местный

    Регистрация:
    30.04.2013
    Адрес:
    Набережные Челны, РТ
    Сообщений:
    552
    Авто:
    2,5 TDI AKE AT '01
    Поблагодарили 1 раз в 1 сообщении
    Репутация:
    10
    Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:
    - Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.
    И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в "Последнем
    крестовом походе"):
    - Кто выдержит три удара не закричав — отпускаю! Можете защищаться,
    чем хотите.
    Первым вышел американец.
    - Чем хочешь защищаться?
    Американец взял здоровый гранитный камень:
    - Я готов!
    Черт размахнулся в первый раз и… камень вдребезги. Второй раз — и
    американец заорал как бешенный…
    - Следующий, — говорит Черт.
    Выходит индус.
    - Чем будешь защищаться?
    - Ничем! — отвечает индус, — Я 80 лет занимался йогой, и в медитации
    тело не чувствует боли!
    - Ладно.
    Первый удар. Индус: — Ошшш…
    Второй удар. Индус: — Ошшш…
    Третий удар. Индус: — Ошшш…
    - Ух е… твою… Еще никто не выдерживал трех ударов. — говорит Черт.
    - Ну что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
    - Нет, — говорит индус, — хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах
    русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.
    - Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? — обращается Черт к
    русскому.
    - Чем защищаться — индусом, конечно…
     
    #203 Freshlive, 17.01.2014 15:45
  4. Аватар для Freshlive

    Freshlive Местный

    Регистрация:
    30.04.2013
    Адрес:
    Набережные Челны, РТ
    Сообщений:
    552
    Авто:
    2,5 TDI AKE AT '01
    Поблагодарили 1 раз в 1 сообщении
    Репутация:
    10
    Однажды женщина пошла в зоомагазин купить мужу в подарок на день рождения какое-нибудь животное. Но все, что ей нравилось, было слишком дорого. Тогда она подошла к продавцу и попросила помочь ей подобрать что-нибудь подешевле. — Хорошо, — говорит продавец, — я могу порекомендовать Вам отличных гигантских лягушек. Они тихие, безвредные, и скажу Вам по секрету, они обучены делать ми%eт! За этот месяц мы продали уже 30 штук. — Вот и отлично! — сказала женщина — Я беру ее. А про себя подумала: "Если это правда, то я наконец избавлюсь от этой неприятной обязанности, мне не придется делать ми%eты! " Дома она торжественно вручила мужу подарок и рассказала ему о выдающихся способностях лягушки. Но тот не очень ей поверил и обернул все в шутку… В середине ночи женщина была разбужена грохотом кастрюль и сковородок. Она ринулась на кухню и увидела, что муж и лягушка изучают книгу о вкусной и здоровой пище. — Что Вы тут делаете среди ночи? — удивилась она. — Если эта лягушка еще и готовить научится, — закричал муж с горящими глазами — выгоню тебя на хрен! "
     
    #204 Freshlive, 17.01.2014 15:48
  5. Аватар для a_g

    a_g Местный

    Регистрация:
    04.09.2013
    Адрес:
    Нижний Новгород
    Сообщений:
    301
    Авто:
    LL
    Поблагодарили 3 раз(а) в 3 сообщениях
    Репутация:
    10
  6. Аватар для a_g

    a_g Местный

    Регистрация:
    04.09.2013
    Адрес:
    Нижний Новгород
    Сообщений:
    301
    Авто:
    LL
    Поблагодарили 3 раз(а) в 3 сообщениях
    Репутация:
    10
    олег смущается при сексе
    особенно при групповом
    особенно когда насильно
    особенно когда его

    девчонки пили за мальчишек
    и за технический прогресс
    что позволял им обходиться
    и без

    для буратининой невесты
    достать осталось два соска
    а так всё есть чертёж шурупы
    доска

    пенсионеров и детишек
    роднит наличие песка
    и требованье возвращенья
    совка

    такое двойственное чувство
    найти у милого в шкафу
    бюстгалтер первого размера
    когда четвертый у жены

    у нас не мордой по асфальту
    а свежей прелестью ланит
    о петропавловский культурный
    гранит

    в трамвай заходят восемнадцать
    вооружённых человек
    на запотевших окнах пальцем
    кондуктор пишет ахуеть

    без разрешения покакав
    без приказания заснув
    аркадий сразу догадался
    что наконец то повзрослел

    оставь в покое утконоса
    кричит разгневанный господь
    собой клянусь что до субботы
    я сотворю тебе жену

    залив бездонным морем чая
    гладь бесконечную штанов
    я дую теплым ветром фена
    на сталь холодную яиц

    что ни прочту про штат айова
    прекрасно там идут дела
    а жаль хорошая бы рифма
    была

    глеб подарил любимой даме
    с ошибкой в марте календарь
    там между пятым и девятым
    три двадцатьтретьих февраля

    вот мячик тонет в полумраке
    и рёв к полуночи сильней
    добро пожаловать в театыр
    таней

    я в прошлой жизни был тибетцем
    но за какие то грехи
    родился мужем зинаиды
    в хрущёвке в семьдесят восьмом

    умрите все вскричала зоя
    и все тревожно напряглись
    но глеб сумел всех перед смертью
    расслабить шуткой про говно

    на лицах сумрачных прохожих
    я вижу отраженье сна
    ох дай скорее им по рожам
    весна

    детей совецких отличает
    от несовецких некий ген
    который взят из чебурашек
    и ген

    я написала на заборе
    что накипело на душе
    и подошедшим хулиганам
    добавить нечего к словам

    намедни был в библиотеке
    и в чаты больше ни ногой
    я очень сильно вдохновился
    гюгой

    мы оторвали мишке лапу
    по плюшу катится слеза
    стоим и оторвать не в силах
    глаза

    а почему так получилось
    спросил у мирозданья бомж
    сансара сухо объясняет
    рандом ж

    я всех оставлю без обеда
    сказал суровый командир
    и снова запихал картошку
    в мундир

    у мну отсохла область мозга
    интерпретирующая
    но область жопы заявляет
    ща я

    как объяснить тупому принцу
    что если туфелька мала
    то я на бал другие ноги
    брала
     
    #206 a_g, 26.03.2015 11:14
  7. Аватар для Was62

    Was62 Местный

    Регистрация:
    08.06.2011
    Адрес:
    Реутов
    Сообщений:
    7,518
    Авто:
    пневмотурбосолярочный геморрой
    Поблагодарили 439 раз(а) в 401 сообщениях
    Репутация:
    23
    20 шуток от Иосифа Сталина
    источникИнтересные факты
    20 шуток от Иосифа Сталина

    Товарищ Сталин обладал специфическим чувством юмора, специфическим, но очень остроумным. Иногда свои решения и умозаключения он озвучивал с юмором, но тем, кому он это говорил было далеко не до смеха.

    1. При разработке автомобиля «Победа» планировалось, что название машины будет «Родина». Узнав об этом, Сталин иронически спросил: «Ну и почем у нас будет Родина?» Название автомобиля сразу изменили.

    2. Из воспоминаний одного из охранников Сталина А.Рыбина. В поездках Сталина часто сопровождал охранник Туков. Он сидел на переднем сиденье рядом с шофером и имел обыкновение в пути засыпать. Кто-то из членов Политбюро, ехавший со Сталиным на заднем сиденье, заметил:
    – Товарищ Сталин, я не пойму, кто из вас кого охраняет?
    – Это что,– ответил Иосиф Виссарионович, – он еще мне свой пистолет в плащ сунул – возьмите, мол, на всякий случай!

    3. Однажды Сталину доложили, что у маршала Рокоссовского появилась любовница и это — известная красавица-актриса Валентина Серова. И, мол, что с ними теперь делать будем? Сталин вынул изо рта трубку, чуть подумал и сказал:
    — Что будем, что будем… завидовать будем!

    4. Сталин ходил с Первым секретарем ЦК Грузии А. И. Мгеладзе по аллеям кунцевской дачи и угощал его лимонами, которые вырастил сам в своем лимоннике:
    – Попробуйте, здесь, под Москвой, выросли! И так несколько раз, между разговорами на другие темы:
    – Попробуйте, хорошие лимоны! Наконец собеседника осенило:
    – Товарищ Сталин, я вам обещаю, что через семь лет Грузия обеспечит страну лимонами, и мы не будем ввозить их из-за границы.
    – Слава Богу, догадался! – сказал Сталин.

    5. Конструктор артиллерийских систем В. Г.Грабин рассказывал мне, как в канун 1942 года его пригласил Сталин и сказал:
    – Ваша пушка спасла Россию. Вы что хотите – Героя Социалистического Труда или Сталинскую премию?
    – Мне все равно, товарищ Сталин.
    Дали и то, и другое.

    6. Во время войны войска под командованием Баграмяна первыми вышли к Балтике. Чтобы преподнести это событие по пафоснее, армянский генерал лично налил в бутылку воды из Балтийского моря и велел своему адъютанту лететь с этой бутылкой в Москву к Сталину. Тот и полетел. Но пока он летел, немцы контратаковали и отбросили Баграмяна от балтийского побережья. К моменту прилета адъютанта в Москве об этом были уже осведомлены, а сам адьютант не знал — в самолете радио не было. И вот гордый адъютант входит в кабинет Сталина и пафосно провозглашает: — Товарищ Сталин, генерал Баграмян посылает Вам воду Балтики! Сталин берет бутылку, несколько секунд вертит ее в руках, после чего отдает обратно адъютанту и произносит: — Отдай обратно Баграмяну, скажи, пусть выльет там, где взял.

    7. В 1939 году смотрели «Поезд идет на восток». Фильм – не ахти какой: едет поезд, останавливается…
    – Какая это станция? – спросил Сталин.
    – Демьяновка.
    – Вот здесь я и сойду, – сказал Сталин и вышел из зала.

    8. Обсуждалась кандидатура на пост министра угольной промышленности.
    Предложили директора одной из шахт Засядько. Кто-то возразил:
    – Все хорошо, но он злоупотребляет спиртными напитками!
    – Пригласите его ко мне, – сказал Сталин. Пришел Засядько. Сталин стал с ним беседовать и предложил выпить.
    – С удовольствием,– сказал Засядько, налил стакан водки: – За ваше здоровье, товарищ Сталин! – выпил и продолжил разговор.
    Сталин чуть отхлебнул и, внимательно наблюдая, предложил по второй. Засядько – хлобысь второй стакан, и ни в одном глазу. Сталин предложил по третьей, но его собеседник отодвинул свой стакан в сторону и сказал:
    – Засядько меру знает.
    Поговорили. На заседании Политбюро, когда снова встал вопрос о кандидатуре министра, и снова было заявлено о злоупотреблении спиртным предлагаемым кандидатом, Сталин, прохаживаясь с трубкой, сказал:
    – Засядько меру знает!
    И много лет Засядько возглавлял нашу угольную промышленность…

    9. Один генерал-полковник докладывал Сталину о положении дел. Верховный главнокомандующий выглядел очень довольным и дважды одобрительно кивнул. Окончив доклад, военачальник замялся. Сталин спросил: «Вы хотите еще что-нибудь сказать?»
    «Да, у меня личный вопрос. В Германии я отобрал кое-какие интересующие меня вещи, но на контрольном пункте их задержали. Если можно, я просил бы вернуть их мне».
    «Это можно. Напишите рапорт, я наложу резолюцию».
    Генерал-полковник вытащил из кармана заранее заготовленный рапорт. Сталин наложил резолюцию. Проситель начал горячо благодарить.
    «Не стоит благодарности», – заметил Сталин.
    Прочитав написанную на рапорте резолюцию: «Вернуть полковнику его барахло. И.Сталин», генерал обратился к Верховному: «Тут описка, товарищ Сталин. Я не полковник, а генерал-полковник».
    «Нет, тут все правильно, товарищ полковник», – ответил Сталин.

    10. Адмирал И.Исаков с 1938 года был заместителем наркома Военно-Морского флота. Однажды в 1946 году ему позвонил Сталин и сказал, что есть мнение назначить его начальником Главного Морского штаба, в том году переименованного в Главный штаб ВМФ.
    Исаков ответил: «Товарищ Сталин, должен вам доложить, что у меня серьезный недостаток: ампутирована одна нога».
    «Это единственный недостаток, о котором вы считаете необходимым доложить?» – последовал вопрос.
    «Да», – подтвердил адмирал.
    «У нас раньше был начальник штаба без головы. Ничего, работал. У вас только ноги нет – это не страшно», – заключил Сталин.

    11. После войны Сталин узнал, что профессор К. «отгрохал» под Москвой дорогую дачу. Он вызвал его к себе и спросил: «Это правда, что вы построили себе дачу за столько-то тысяч?!» — «Правда, товарищ Сталин», — ответствовал профессор. «Большое вам спасибо от детского дома, которому вы подарили эту дачу», — сказал Сталин и отправил его преподавать в Новосибирск.

    12. Осенью 1936 года на Западе распространился слух о том, что от тяжелой болезни скончался Иосиф Сталин. Чарльз Ниттер, корреспондент информационного агентства Ассошиэйтед Пресс, решил получить информацию из самого достоверного источника. Он отправился в Кремль, где передал для Сталина письмо, в котором просил: подтвердить или опровергнуть этот слух.
    Сталин ответил журналисту немедленно: «Милостивый государь! Насколько мне известно из сообщений иностранной прессы, я давно уже оставил сей грешный мир и переселился на тот свет. Так как к сообщениям иностранной прессы нельзя не относиться с доверием, если вы не хотите быть вычеркнутым из списка цивилизованных людей, то прошу верить этим сообщениям и не нарушать моего покоя в тишине потустороннего мира.
    26 октября 1936. С уважением И.Сталин».

    13. Как-то иностранные корреспонденты спросили Сталина:
    – Почему на гербе Армении изображена гора Арарат, ведь она не находится на территории Армении?
    Сталин ответил:
    – На гербе Турции изображен полумесяц, а ведь он тоже не находится на территории Турции.

    14. Наркома сельского хозяйства Украины вызвали на Политбюро, Он спросил:
    – Как я должен докладывать: коротко или подробно?
    – Как хотите, можете коротко, можете подробно, но регламент три минуты, – ответил Сталин.

    15. В Большом Театре готовили новую постановку оперы Глинки «Иван Сусанин». Послушали члены комиссии во главе с председателем Большаковым и решили, что надо снять финал «Славься, русский народ!»: церковность, патриархальщина…
    Доложили Сталину.
    «А мы поступим по другому: финал оставим, а Большакова снимем.»

    16. Когда решали, что делать с немецким военным флотом, Сталин предложил поделить, а Черчиль внёс встречное предложение: «Затопить». Сталин отвечает: «Вот вы свою половину и топите».

    17. Сталин приехал на спектакль в Худ. театр. Его встретил Станиславский и, протянув руку сказал: «Алексеев», называя свою настоящую фамилию.
    «Джугашвили», – ответил Сталин, пожимая руку, и прошел к своему креслу.

    18. Гарриман на Потсдамской конференции спросил у Сталина:
    «После того, как немцы в 1941 году были в 18 км. от Москвы, наверное, вам сейчас приятно делить поверженный Берлин?»
    «Царь Александр дошел до Парижа», ответил Сталин.

    19. Сталин спросил у метеорологов, какой у них процент точности прогнозов.
    – Сорок процентов, товарищ Сталин.
    – А вы говорите наоборот, и тогда у вас будет шестьдесят процентов.

    20. Во время войны Сталин поручил Байбакову открытие новых нефтяных месторождений. Когда Байбаков возразил, что это невозможно, Сталин ответил:
    – Будет нефть, будет Байбаков, не будет нефти, не будет Байбакова!
    Вскоре были открыты месторождения в Татарии и Башкирии.
     
    #207 Was62, 05.08.2015 12:36
    Пользователь сказал cпасибо: victor_a_q (05.08.2015)
  8. Аватар для victor_a_q

    victor_a_q Местный

    Регистрация:
    03.05.2012
    Адрес:
    маСКВА-ВАО. Из столицы всё больше становится притоном:-(
    Сообщений:
    1,776
    Авто:
    "Уродик"2.5TDI,BAUчип,2005
    Поблагодарили 73 раз(а) в 67 сообщениях
    Репутация:
    30
    Спасибо , очень многое из выше изложенного было-бы актуально и сейчас!
     
    #208 victor_a_q, 05.08.2015 13:28
  9. Аватар для Valerups

    Valerups Местный

    Регистрация:
    22.02.2012
    Адрес:
    Воронеж, Северный район
    Сообщений:
    1,422
    Авто:
    AllRoad 2.7 TDI BPP автомат
    Поблагодарили 11 раз(а) в 11 сообщениях
    Репутация:
    18
    На одном из американских форумов некая девица задала вопрос:

    «Я – красивая, веселая, умная девушка. Хочу выйти замуж за парня, который зарабатывает в год не меньше 500 тысяч долларов»

    Один из молодых финансистов не поленился ответить ей по существу:

    «Я прочитал твой пост с большим интересом. И вот как я все это вижу.

    Твое предложение с точки зрения такого парня, как я, – однозначно плохая сделка, и вот почему. Если говорить кратко, то ты предлагаешь свою красоту в обмен на мои деньги. Прекрасно. Но ведь твоя красота будет увядать, а мой капитал – только расти. Конечно, вероятность увеличения моего капитала можно поставить и под вопрос, но ты-то красивее точно не станешь!

    Так что на языке экономики ты – обесценивающийся актив, а я – доходный актив. Но ты не просто обесценивающийся актив: твоя ценность падает все быстрее и быстрее, через 10 лет на тебя никто и не посмотрит. Покупать тебя (о чем ты просишь) – плохой бизнес, так что я бы лучше взял тебя в аренду.

    Если мои слова покажутся тебе жестокими, задумайся над тем, что, если мои деньги исчезнут, так же поступишь и ты. Так что, по справедливости, когда твоя красота увянет, мне нужно будет избавиться от этого актива. Это очень просто. Так что сделка, которая имеет для меня смысл, – это свидания, но не свадьба.

    Надеюсь, я помог тебе.

    Да, если будешь готова обсудить варианты аренды – дай мне знать!»
     
    #209 Valerups, 13.08.2015 10:00
Текущее время: 21:55. Часовой пояс GMT +2.