Юмор, и все что связано с ним! (с)

Добро пожаловать!

Добро пожаловать на Клуб владельцев Audi Allroad.

Регистрация

  1. Аватар для Freshlive

    Freshlive Местный

    Регистрация:
    30.04.2013
    Адрес:
    Набережные Челны, РТ
    Сообщений:
    552
    Авто:
    2,5 TDI AKE AT '01
    Поблагодарили 1 раз в 1 сообщении
    Репутация:
    10
    КАК КРАСИТЬ ЯЙЦА: можно дверьми, но это больно. Можно кисточкой, но это щекотно… А вообще- НЕ ЧЕЛОВЕК КРАСИТ ЯЙЦА, А ЯЙЦА КРАСЯТ ЧЕЛОВЕКА!

    Меня мало, что теперь может испугать, после того случая, когда наша черепаха застряла под крестовиной стула на колёсиках, и выперлась, с*ка, с ним из тёмного коридора…

    - Да, дорогая, я провинился, но ты же знаешь, где нужно поставить запятую в "Казнить нельзя помиловать"!
    - Не знаю! Зато я знаю, куда сегодня нужно поставить запятую во фразе "Спать нельзя давать".
     
    #21 Freshlive, 22.07.2013 23:26
  2. Аватар для Freshlive

    Freshlive Местный

    Регистрация:
    30.04.2013
    Адрес:
    Набережные Челны, РТ
    Сообщений:
    552
    Авто:
    2,5 TDI AKE AT '01
    Поблагодарили 1 раз в 1 сообщении
    Репутация:
    10
    - Откуда у тебя топор ?
    - Мне лесная фея дала.
    - А топор откуда ?

    Медицинский университет. Идет лекция. Профессор делает вступление.
    - Я в молодости встречался с одной девушкой, она мне очень нравилась и мы хотели поженится. Но девушка понравилась моему другу. Он начал за ней ухаживать…
    В общем она вышла за него замуж, а я остался с носом, — а мой друг без носа…
    И так, тема нашего урока СИФИЛИС.
     
    #22 Freshlive, 22.07.2013 23:27
  3. Аватар для Freshlive

    Freshlive Местный

    Регистрация:
    30.04.2013
    Адрес:
    Набережные Челны, РТ
    Сообщений:
    552
    Авто:
    2,5 TDI AKE AT '01
    Поблагодарили 1 раз в 1 сообщении
    Репутация:
    10
    Подходит мужик к зеркалу: глаза маленькие, уши-лопухи, на голове залысины, нос картошкой, живот подушкой, ноги короткие, да ещё и кривые.
    Оглядывается, вздыхая, на спящую длинноногую красавицу:
    — Это же надо так деньги любить!

    Правильный уход за кактусом:
    1.Кактус уходит.
    2.Вы о*уеваете и уходите за ним.

    Если бы хоть раз этих идиотов-рыбаков сняли с отколовшейся льдины не вертолетчики и моряки, а снайперы, думаю, больше прецедентов не было бы!
     
    #23 Freshlive, 22.07.2013 23:28
  4. Аватар для Freshlive

    Freshlive Местный

    Регистрация:
    30.04.2013
    Адрес:
    Набережные Челны, РТ
    Сообщений:
    552
    Авто:
    2,5 TDI AKE AT '01
    Поблагодарили 1 раз в 1 сообщении
    Репутация:
    10
    Когдa Дaлю были нужны новые словa, он приезжaл в деревню, рaзбивaл нa глaзaх мужиков 2-3 бутылки водки, a потом стоял и зaписывaл.

    В кабаке сидят пара немцев, рядом пара украинцев. Немцы на них
    заинтересованно смотрят, потом решили подкатить.
    - Ребята, вы из России?
    - Нет, — говорят, — мы из Украины.
    - А это что?
    - Страна такая. У нас есть свой герб, гимн, флаг…
    - Это понятно, — говорят немцы. — А где такая страна?
    - Севастополь знаете? — спрашивают украинцы.
    - Знаю, — говорит один. — у меня там дед воевал. Но ведь это Россия.
    - Нет, это Украина. У нас есть свой герб, гимн, флаг.
    Ладно, как вам еще объяснить… Донбас знаете?
    - Знаем. Но ведь это Россия!
    - Нет, это Украина. У нас есть свой гимн, герб, флаг…
    Немцы видят, что ничего не получается. Задумались:
    - Ну ладно. А язык у вас какой? Русский?
    - Нет, наш, Украинский.
    - И как по вашему рука?
    - Рука.
    - А нога?
    - Нога.
    - Хм… А жопа?
    - Срака.
    - И это вы из-за одной сраки придумали себе герб, гимн, флаг?
     
    #24 Freshlive, 22.07.2013 23:29
  5. Аватар для Freshlive

    Freshlive Местный

    Регистрация:
    30.04.2013
    Адрес:
    Набережные Челны, РТ
    Сообщений:
    552
    Авто:
    2,5 TDI AKE AT '01
    Поблагодарили 1 раз в 1 сообщении
    Репутация:
    10
    Жалобы русских и американских туристов


    Американцы: Безобразие! По телевизору только местные каналы.
    Русские: Супер! В номере есть телевизор!

    Американцы: Это какое-то средневековье! В гостинице сломался терминал и к оплате не принимают кредитки.
    Русские: Эти ребята с жиру бесятся – двери вместо ключей открывают кредитками! Надо завтра проверить, есть ли на них деньги?

    Американцы: Безобразие! Полчаса ждали портье, чтобы он отнес наши вещи в номер.
    Русские: Капец! Пока оформлялись на ресепшене, какой-то мужик в костюме гусара пытался несколько раз спереть наши чемоданы. Еле отбились!

    Американцы: Кошмар. В туалете такой тусклый свет, что затруднительно бриться.
    Русские: Это безобразие. В туалете такой слабый свет, что невозможно читать.

    Американцы: Ну и сервис! В номере всего одна розетка, да и то — не подходит для ноутбука.
    Русские: Ну и сервис. В номере всего одна открывашка, да и то — без штопора.

    Американцы: Кошмар! У нас в номере несвежие полотенца!
    Русские: Кошмар! У нас в номере такие же полотенца, как и год назад. Нечем пополнить домашнюю коллекцию!

    Американцы: Безобразие! В гостинице платный вай-фай!
    Русские: Беспредел! Соседи американцы закрыли доступ к своему ноутбуку и через них не подключиться к вай-фаю.

    Американцы: Безобразие! Вода в бассейне такая холодная, что не искупаешься.
    Русские: Вода в бассейне супер! Пять минут – и пиво холодное, и сам трезвый!

    Американцы: Это безобразие! Бар в отеле не работает днём!
    Русские: Это кошмар! Ночью в баре нечего поесть: нет ни первого, ни второго!

    Американцы: В гостинице слишком однообразный завтрак: только омлет и мюсли.
    Русские: В гостинице слишком однообразный завтрак: каждый день в одно и то же время, причём когда я ещё сплю.

    Американцы: Кошмар! В этом отеле всего две шапочки для душа.
    Русские: Классно! Прямо в номере два прикольных подарка для жены и дочери.

    Американцы: В гостинице бюрократия: не пускают за шведский стол без карточки гостя.
    Русские: В гостинице беспредел! Не пускают к шведскому столу с авоськой.

    Американцы: Совершенно неполиткорректный отель! Уже второй день по телевизору показывают одни русские каналы.
    Русские: Кошмар! Толян потратил полтора часа, чтобы по всем каналам поймать кабельную сеть как у себя в Тюмени.

    Американцы: Ужасный отель. Здесь в лифтах накурено!
    Русские: Странный отель. В лифтах почему-то запрещается ездить в смокинге. Так и написано всюду: «No smoking! » Хорошо, хоть курить можно!

    Американцы: Дурацкий отель! В номере запрещено курить, а в туалете нет душа!
    Русские: Ну и отель! Вчера закурил в номере — сработал душ. Причём в середине комнаты и сразу с пеной.

    Американцы: В номере было так много непонятных кнопок, что для разъяснения пришлось позвать консьержа.
    Русские: В номере было очень много непонятных кнопок. Решил разобраться. Через минуту в номер вбежали консьерж, уборщица, официант и бригада пожарных. Под звуки радио, DVD и шум кондиционера.

    Американцы: Безобразие! Вчера утром на 18-м этаже больше 15 минут ждали лифт, а ни один из них так и не приехал.
    Русские: Тут очень надежная техника. Вчера полчаса прыгали во всех лифтах, а ни один из них так и не сломался!

    Американцы: В фойе гостиницы слишком мощный фонтан — когда проходишь мимо, всегда задевает брызгами.
    Русские: В фойе гостиницы слишком глубокий фонтан — не достать монетки…

    Американцы: Это безобразие! В гостиничный ресторан нас не пустили с баночкой кока-колы!
    Русские: Это беспредел. Нас не пускают в наш номер с мангалом!

    Американцы: Над кроватью висит такая большая картина, что, если она вдруг упадёт, может нас покалечить!
    Русские: В номере висит такая большая картина, что вынести её незаметно не получится…

    Американцы: Безобразие! Выставил на ночь в коридор ботинки, чтобы их почистили — утром ботинок не нашёл!
    Русские: Вчера какой-то идиот выбросил совершенно новые ботинки! И надо же — как раз мой размер!

    Американцы: В этой гостинице странные аниматоры. Вчера один их них, надев противогаз, таскал детей на спине. А потом поливал деревья из огнетушителя!
    Русские: Жуткий отель. Вчера какой-то иностранец вызвал полицию, помешав нам с детьми играть в МЧС.

    Американцы: В гостинице было так мало камер наблюдения, что я опасался за купленные сувениры.
    Русские: Сувениров привёз мало, потому что в гостинице было много камер наблюдения.
     
    #25 Freshlive, 22.07.2013 23:29
  6. Аватар для Freshlive

    Freshlive Местный

    Регистрация:
    30.04.2013
    Адрес:
    Набережные Челны, РТ
    Сообщений:
    552
    Авто:
    2,5 TDI AKE AT '01
    Поблагодарили 1 раз в 1 сообщении
    Репутация:
    10
    Март говорит Декабрю:" Я в отпуск, подменишь меня?""Да не вопрос, ты ж меня подменял! "

    У моей тёщи столько дури в голове…,
    прямо перед Наркоконтролем неудобно

    - А давай я переоденусь и сдам за тебя что-нибудь?
    - Ага, отрастишь длинные волосы и сменишь пол )
    - А пол-то зачем менять, они же в трусы ко мне не полезут… Или я чего-то не знаю о сдаче экзаменов в твоём институте?
     
    #26 Freshlive, 22.07.2013 23:30
  7. Аватар для Freshlive

    Freshlive Местный

    Регистрация:
    30.04.2013
    Адрес:
    Набережные Челны, РТ
    Сообщений:
    552
    Авто:
    2,5 TDI AKE AT '01
    Поблагодарили 1 раз в 1 сообщении
    Репутация:
    10
    А вот у китайцев бросить пару палок означает, — психануть и отказаться от ужина.

    Только папы (и дедушки) могут надеть колготки детям так, чтобы две полоски были спереди, и при этом пяточки абсолютно на своем месте.
     
    #27 Freshlive, 22.07.2013 23:31
  8. Аватар для Freshlive

    Freshlive Местный

    Регистрация:
    30.04.2013
    Адрес:
    Набережные Челны, РТ
    Сообщений:
    552
    Авто:
    2,5 TDI AKE AT '01
    Поблагодарили 1 раз в 1 сообщении
    Репутация:
    10
    - Хочешь, пошлый анекдот расскажу?
    - Давай!
    - Раздевайся, там показывать надо.

    – Кто там?
    – Секс по домофону, бл@дь. Я медленно снимаю с себя варежки.

    Детство — это когда ты смотришь "Том и Джерри" и радуешься за мышку, удивляешься ее остроумию.
    Зрелость — это когда ты понимаешь, что Джерри — конченый муд@звон, и становится реально жалко кота…

    В джунглях Перу ученые-археологи обнаружили ранее не известный храм древнеацтекского бога -Охинихуясебебля- покровителя внезапного удивления и догадог…
     
    #28 Freshlive, 22.07.2013 23:32
  9. Аватар для Freshlive

    Freshlive Местный

    Регистрация:
    30.04.2013
    Адрес:
    Набережные Челны, РТ
    Сообщений:
    552
    Авто:
    2,5 TDI AKE AT '01
    Поблагодарили 1 раз в 1 сообщении
    Репутация:
    10
    Сaрa жaлуется мaтери, что медовый месяц уже зaкaнчивaется, a муж ни рaзу не был с ней близок. Мaть не поверилa, и Сaрa предложилa ей подсмотреть в щелку зa молодоженaми ночью.
    Ночь. В постели Сaрa и Абрaм. Включен торшер. Абрaм держит в одной руке книгу, читaет, a другой рукой лaскaет жену. Руки, плечи, грудь, живот, a когдa дошел до…, мaть зaсмущaлaсь и ушлa.
    Утро. Сaрa:
    - Ну что, убедилaсь?
    Мaть:
    - Дa что ты, дочкa, нa мужa бочку кaтишь? Он тaкой лaсковый!
    Сaрa:
    - А что ты виделa?
    Мaть рaсскaзaлa. Сaрa:
    - Ты же сaмого глaвного не виделa! Он обмaкнет пaлец, перевернет стрaницу и читaет дaльше!
     
    #29 Freshlive, 22.07.2013 23:33
  10. Аватар для Freshlive

    Freshlive Местный

    Регистрация:
    30.04.2013
    Адрес:
    Набережные Челны, РТ
    Сообщений:
    552
    Авто:
    2,5 TDI AKE AT '01
    Поблагодарили 1 раз в 1 сообщении
    Репутация:
    10
    Есть поговорка "когда я ем — я глух и нем". Я понимаю "нем", потому что ешь, но как надо жрать, чтоб уши закладывало!

    Я ожидал от неё всё что угодно, но плюнуть мне в лицо моей же спермой.

    Нaш шеф сегодня опоздaл нa рaботу из зa пробок. Этими пробкaми он стрелял в потолок в компaнии пьяных друзей!

    Этот сложный русский язык: Задело — за дело. И дико мне — иди ко мне. Покалечилась — пока лечилась. Мы женаты — мы же на ты. Ты жеребенок — ты же ребенок. Несуразные вещи — несу разные вещи. Ему же надо будет — ему жена добудет. Надо ждать — надо ж дать
     
    #30 Freshlive, 22.07.2013 23:33
  11. Аватар для NoordeN

    NoordeN Новичок

    Регистрация:
    23.07.2013
    Сообщений:
    6
    Авто:
    Безлошадный? :)
    Поблагодарили 0 раз(а) в 0 сообщениях
    Репутация:
    10
    Жена оставляет записку мужу:
    Вова, забери нашего сыночка из детского сада!
    Р.S. Он сам тебя узнает!

    ________________________
    http://klservice.ru/
     
    #31 NoordeN, 23.07.2013 13:20
  12. Аватар для Valerups

    Valerups Местный

    Регистрация:
    22.02.2012
    Адрес:
    Воронеж, Северный район
    Сообщений:
    1,422
    Авто:
    AllRoad 2.7 TDI BPP автомат
    Поблагодарили 11 раз(а) в 11 сообщениях
    Репутация:
    18
  13. Аватар для jonjjoe

    jonjjoe Местный

    Регистрация:
    05.11.2012
    Сообщений:
    454
    Авто:
    allroad 2.7 ARE
    Поблагодарили 16 раз(а) в 15 сообщениях
    Репутация:
    10
    Барана мотоциклом поцарапал,гад
     
    #33 jonjjoe, 23.08.2013 20:44
  14. Аватар для Mustyc

    Mustyc Местный

    Регистрация:
    05.01.2013
    Адрес:
    Бритово:)
    Сообщений:
    1,737
    Авто:
    XC 70
    Поблагодарили 6 раз(а) в 6 сообщениях
    Репутация:
    12
  15. Аватар для Freshlive

    Freshlive Местный

    Регистрация:
    30.04.2013
    Адрес:
    Набережные Челны, РТ
    Сообщений:
    552
    Авто:
    2,5 TDI AKE AT '01
    Поблагодарили 1 раз в 1 сообщении
    Репутация:
    10
    — А твоя совесть в курсе, чем ты занимаешься?
    — Совесть в доле.
     
    #35 Freshlive, 24.08.2013 10:56
  16. Аватар для Freshlive

    Freshlive Местный

    Регистрация:
    30.04.2013
    Адрес:
    Набережные Челны, РТ
    Сообщений:
    552
    Авто:
    2,5 TDI AKE AT '01
    Поблагодарили 1 раз в 1 сообщении
    Репутация:
    10
    Урок 1
    Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила
    мыться. Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в
    полотенце и бежит открывать. На пороге сосед Боб. Только увидев её, Боб
    говорит: «Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце». Подумав
    пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей
    800 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в
    ванную. «Кто это был?» - спрашивает муж. «Боб, сосед», - отвечает жена.
    «Прекрасно, - говорит муж, - он ничего не говорил про 800 долларов,
    которые мне должен?»

    Мораль истории: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы можете оказаться в неприятной ситуации.

    Урок 2
    Священник
    предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает ногу за
    ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удается избежать
    аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу.
    Монахиня
    говорит: «Отец, Вы помните Псалом 129?» Священник убирает руку. Но,
    поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет:
    «Отец, Вы помните Псалом 129?». Священник извиняется: «Простите, сестра,
    но плоть слаба». Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и
    выходит.
    Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится: «Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье».

    Мораль истории: если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития пройдут прямо у Вас перед носом.

    Урок 3
    Торговый
    представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят античную
    лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин. Он говорит: «Я исполню
    по одному желанию каждого из вас».
    «Я первая, я первая!», - говорит
    секретарша. «Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о
    чем». Пшш! Она исчезает.
    «Теперь я, теперь я», - говорит торговый
    представитель. «Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем,
    бесконечным запасом пина колады и любовью всей моей жизни». Пшш! Он
    исчезает.
    «Теперь твоя очередь», - говорит Джин менеджеру.
    «Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда».

    Мораль истории: всегда давайте Вашему боссу высказаться первым.

    Урок 4
    Орел
    сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел
    орла и спросил: «А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?»
    «Конечно, почему нет», - ответил тот.
    Кролик сел под деревом и стал отдыхать. Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его.

    Мораль истории: чтобы сидеть и ничего не делать, Вы должны сидеть очень, очень высоко.

    Урок 5
    Индейка говорила с быком. «Я мечтаю забраться на вершину дерева, - вздыхала она, - но у меня так мало сил».
    «Почему бы тебе не поклевать мой помет? отвечал бык, - в нем много питательных веществ».
    Индейка
    склевала кучку помета, и это действительно дало ей достаточно сил,
    чтобы забраться на нижнюю ветку дерева. На следующий день, съев еще, она
    достигла второй ветки. Наконец, на четвертый день, индейка гордо сидела
    на вершине дерева. Там ее заметил фермер и сбил выстрелом из ружья.

    Мораль истории: манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на вершину, но не удержат вас там.

    Урок 6
    Маленькая
    птичка летела на юг, чтобы перезимовать. Было так холодно, что она
    замерзла и упала на землю в большом поле. Пока она там лежала, корова
    прошла мимо и покакала на нее.
    Лежа в коровьей лепешке, птичка вдруг
    поняла, как ей тепло. Коровье дерьмо вернуло ее к жизни! Птичке вдруг
    стало так хорошо, что она запела, чтобы выразить свою радость.
    Пробегавшая
    мимо кошка услышала пение и решила разобраться, в чем тут дело. Следуя к
    источнику звука, кошка нашла птичку, раскопала ее и съела.

    Мораль истории:
    1). не каждый, кто нагадил на Вас, Ваш враг.
    2). не каждый, кто достает Вас из дерьма, Ваш друг.
    3). когда Вы глубоко в дерьме, лучше держать рот закрытым.
     
    #36 Freshlive, 24.08.2013 10:57
  17. Аватар для Freshlive

    Freshlive Местный

    Регистрация:
    30.04.2013
    Адрес:
    Набережные Челны, РТ
    Сообщений:
    552
    Авто:
    2,5 TDI AKE AT '01
    Поблагодарили 1 раз в 1 сообщении
    Репутация:
    10
    Имею возможность иметь козу, но не имею желания.
    Имею желание иметь авто, но коза говорит: «Сначала шуба!»
     
    #37 Freshlive, 24.08.2013 11:00
  18. Аватар для Freshlive

    Freshlive Местный

    Регистрация:
    30.04.2013
    Адрес:
    Набережные Челны, РТ
    Сообщений:
    552
    Авто:
    2,5 TDI AKE AT '01
    Поблагодарили 1 раз в 1 сообщении
    Репутация:
    10
    Покупайте батарейки "Дети прокурора"! "Дети прокурора" — сядут не скоро!
     
    #38 Freshlive, 12.11.2013 14:29
  19. Аватар для Freshlive

    Freshlive Местный

    Регистрация:
    30.04.2013
    Адрес:
    Набережные Челны, РТ
    Сообщений:
    552
    Авто:
    2,5 TDI AKE AT '01
    Поблагодарили 1 раз в 1 сообщении
    Репутация:
    10
    Если в воскресенье вы не проснулись, а воскресли, значит суббота удалась.
     
    #39 Freshlive, 12.11.2013 14:30
  20. Аватар для Freshlive

    Freshlive Местный

    Регистрация:
    30.04.2013
    Адрес:
    Набережные Челны, РТ
    Сообщений:
    552
    Авто:
    2,5 TDI AKE AT '01
    Поблагодарили 1 раз в 1 сообщении
    Репутация:
    10
    Грузин смотрит на своего ребенка, тот весь волосатый-волосатый, и спрашивает
    жену:
    — Тамара, слушай, ты его родила или связала?
     
    #40 Freshlive, 12.11.2013 14:31
Текущее время: 04:47. Часовой пояс GMT +2.