Юмор, и все что связано с ним! (с)

Добро пожаловать!

Добро пожаловать на Клуб владельцев Audi Allroad.

Регистрация

  1. Аватар для Freshlive

    Freshlive Местный

    Регистрация:
    30.04.2013
    Адрес:
    Набережные Челны, РТ
    Сообщений:
    552
    Авто:
    2,5 TDI AKE AT '01
    Поблагодарили 1 раз в 1 сообщении
    Репутация:
    10
    Появились морщины? Тогда для Вас супер-маска для лица: берется квашеная капуста и укладывается на тарелочку. Поливается растительным маслом. Капустка съедается под рюмочку водки… Лицо блаженно улыбается и свежеет!
     
    #81 Freshlive, 12.11.2013 15:45
  2. Аватар для Freshlive

    Freshlive Местный

    Регистрация:
    30.04.2013
    Адрес:
    Набережные Челны, РТ
    Сообщений:
    552
    Авто:
    2,5 TDI AKE AT '01
    Поблагодарили 1 раз в 1 сообщении
    Репутация:
    10
    Свежая подборка упаси-боже-копирайтинга, прости-господи-арт-дирекшена и беспощадного нейминга.
     
    #82 Freshlive, 12.11.2013 15:51
  3. Аватар для Freshlive

    Freshlive Местный

    Регистрация:
    30.04.2013
    Адрес:
    Набережные Челны, РТ
    Сообщений:
    552
    Авто:
    2,5 TDI AKE AT '01
    Поблагодарили 1 раз в 1 сообщении
    Репутация:
    10
    На день рождения все девушки пришли нарядные и красивые, а мужики — как обычно. Из этого вывод — мужики всегда нарядные и красивые
     
    #83 Freshlive, 28.11.2013 10:27
  4. Аватар для Freshlive

    Freshlive Местный

    Регистрация:
    30.04.2013
    Адрес:
    Набережные Челны, РТ
    Сообщений:
    552
    Авто:
    2,5 TDI AKE AT '01
    Поблагодарили 1 раз в 1 сообщении
    Репутация:
    10
    Молодой человек попал в больницу с переломом ноги, вывихом ключицы, выбитой челюстью. Врач: — В аварию попали? — Нет… . , чихнул в шкафу. . .
     
    #84 Freshlive, 28.11.2013 10:29
  5. Аватар для Freshlive

    Freshlive Местный

    Регистрация:
    30.04.2013
    Адрес:
    Набережные Челны, РТ
    Сообщений:
    552
    Авто:
    2,5 TDI AKE AT '01
    Поблагодарили 1 раз в 1 сообщении
    Репутация:
    10
    Из сообщений на одном из форумов об отдыхе анекдoтов.nеt
    *Съездил на Байкал. Охренел два раза: от природы и от плацкартного купе.
    *Очень понравился Московский зоопарк. Отдыхали там с сыном две недели.
    *Девушка ищет пару для поездки в Тугулым к
    родителям на всю жизнь.
    *В Турцию больше не поеду! Аниматоры в отеле — здоровые бугаи, по-русски ни бум-бум! . В семь утра вытаскивают на зарядку — пинками, криками… Жуткое дело!
    *Мои фотки на пляже выложены здесь. Я — которая красивее.
    *Сплавлялся на плотах по Чупсовой. Кайф! При прохождении порогов, правда, уносит стаканчики, но если их привязывать, то кайф!
    *Куба! Отдых или смерть! Турфирма «Мучачос».
    *В воскресенье решили с детьми сходить в Батут-парк. Заплатили по 500 рублей за билет, пришли. Реальное кидалово! Всем рекомендую.
    *Отель «Шерше аль фам» в Египте — навороченный, только почему-то на 2-м и 5-м этажах нагажено перед лифтом… Причем все время обновляется! Может, это такая фишка специальная, чтоб русские себя как дома чувствовали?
    *Отдыхал в Индии со своей телкой. Не рекомендую. Капризная истеричка.
    *Приехали позавчера то ли в Педрум, то ли в Наталию, отель какой-то турецкий, говорят, 5 звезд, все навороты, завтраки-обеды, массажи, — не знаю, пока не был. Главное — есть Интернет, грузится махом, раскладка русская, компы с дырками под флэшки и DVD-резаком, все включены. «Ася» установилась, игрухи разные, — короче, отдыхаю в кайф, всем рекомендую!
    *Купили тур на ослике по Афганистану. Очень довольны. Все было, как нам обещали в турфирме, — и ослик, и пыль, и нищета местных жителей выше всяких похвал!
    *Съездил по путевке «все включено» за 900 баксов. А ВЫПИЛ НА 2300, РЕАЛЬНО, ПАЦАНЫ!
    *Отменно отдохнули в Непале! Хочешь — лезешь на семитысячник, хочешь — спишь в расщелине. Минус — нету жратвы и детских горок.
    *Подскажите, сколько плавок разрешено вывозить за границу?
    *Конный маршрут по Алтаю — это круто! Отправил туда жену два месяца назад, отдыхаю по полной!
     
    #85 Freshlive, 28.11.2013 10:30
  6. Аватар для Freshlive

    Freshlive Местный

    Регистрация:
    30.04.2013
    Адрес:
    Набережные Челны, РТ
    Сообщений:
    552
    Авто:
    2,5 TDI AKE AT '01
    Поблагодарили 1 раз в 1 сообщении
    Репутация:
    10
    В марафонах я больше всего люблю наблюдать за реакцией бегунов, хватающих мой пластиковый стакан с водкой.
     
    #86 Freshlive, 28.11.2013 10:30
  7. Аватар для Freshlive

    Freshlive Местный

    Регистрация:
    30.04.2013
    Адрес:
    Набережные Челны, РТ
    Сообщений:
    552
    Авто:
    2,5 TDI AKE AT '01
    Поблагодарили 1 раз в 1 сообщении
    Репутация:
    10
    ОО Памела Андерсон
    оо Бритни Спирс
    .. Кристина Орбакайте
     
    #87 Freshlive, 28.11.2013 10:31
  8. Аватар для Freshlive

    Freshlive Местный

    Регистрация:
    30.04.2013
    Адрес:
    Набережные Челны, РТ
    Сообщений:
    552
    Авто:
    2,5 TDI AKE AT '01
    Поблагодарили 1 раз в 1 сообщении
    Репутация:
    10
    Подлетает очередной трамвай, из полуоткрывшейся двери выпадает на полкорпуса пьяный в пластилин мужик, обводит мутными глазами остановку и произносит: "… вашу мать, уже час ночи! ".
    Чья-то рука рывком втаскивает его обратно, двери захлопываются, трамвай исчезает.
    После минутной паузы кто-то из толпы произносит: "Так вот они какие, часы с кукушкой… "

    Зашел в ресторан один мужичок под закрытие, заказал бокал 18–летнего чиваса.
    Официант был не в духе — на носу ревизия, а по бару недостача. Короче намешал он ему вместо чиваса каких–то остатков из разных бутылок и отнес за стол.
    Мужик поболтав стаканчик, вдохнув аромат сделал глоток и вежливо сказал официанту: — Вы знаете, а ведь неплохо сочетается односолодовый синглтон и бурбон, но вот наличие в этом бокале купажированного скотча, убивает весь вкус нахер. Да и вообще, принесите мне то что я заказывал!
    Разозленный официант пошел в бар и намешал там со злости всякого…
    Мужик отпив пару глотков из стакана: — А у вас недурная фантазия. Только запомните — смесь трёх сортов односолодовых виски с дешевым бакарди и херовеньким болгарским бренди вместо заказанного мною чиваса, вряд ли возбудит во мне желание оставить достойные чаевые. Я в последний раз прошу — принесите 18–летний чивас!
    Официант уже отчаялся, видимо терять нечего, решил пойти ва–банк. Нассал в стакан со льдом, плеснул 18–летнего чиваса и отнес…
    Мужик отхлебнув напиток: — Ну что ж, спасибо за понимание, но не было необходимости добавлять Red Label
     
    #88 Freshlive, 28.11.2013 10:32
  9. Аватар для Freshlive

    Freshlive Местный

    Регистрация:
    30.04.2013
    Адрес:
    Набережные Челны, РТ
    Сообщений:
    552
    Авто:
    2,5 TDI AKE AT '01
    Поблагодарили 1 раз в 1 сообщении
    Репутация:
    10
    В прошлый Новый год отказался от оливье. В этот попробую от мандаринок отказаться — надо же выяснить отчего мне так плохо 1 января!

    Отзыв на зимние шины.
    Достоинства: Гребет, держит дорогу отлично в любых условиях, тормозит без проблем…
    Недостатки: синдром шипованной резины особенно обостряется (едешь — нормально, тормозишь — нормально, припарковался, вышел, упал))
     
    #89 Freshlive, 28.11.2013 10:34
  10. Аватар для Freshlive

    Freshlive Местный

    Регистрация:
    30.04.2013
    Адрес:
    Набережные Челны, РТ
    Сообщений:
    552
    Авто:
    2,5 TDI AKE AT '01
    Поблагодарили 1 раз в 1 сообщении
    Репутация:
    10
    Предсталяете, человек принимает участие в соревнованиях по гольфу. В какой-то момент его мяч улетает в кусты. Зайдя туда он видит рядом со своим мячиком… лягушку. Она ему… говорит человеческим голосом: "Возьми меня с собой, посади в карман и ты выиграешь соревнования".
    Он так и сделал. На протяжении игры лягушка подсказывала ему как и куда бить, и он выграл. После этого она попросила его снять номер люкс в гстинице, купить шампанское с икрой и поцеловать ее. Он снял номер, заказал шампанское, икру и поцеловал лягушку. Вспыхнула молния и лягушка превратилась в прекрасную 14 летнюю блондинку с роскошной фигурой и длинными ногами!
    Вот так, господа присяжные, эта несовершеннолетняя девочка оказалась в номере моего подзащитного
     
    #90 Freshlive, 28.11.2013 11:07
  11. Аватар для Freshlive

    Freshlive Местный

    Регистрация:
    30.04.2013
    Адрес:
    Набережные Челны, РТ
    Сообщений:
    552
    Авто:
    2,5 TDI AKE AT '01
    Поблагодарили 1 раз в 1 сообщении
    Репутация:
    10
    Страничка женского юмора))

    Купила себе сережки в виде комаров. Прикольные такие! Сегодня уже два раза от друзей по уху получила.

    Институт дал мне многое — раньше у меня не было ничего, а сейчас — ничего и дёргающийся глаз.

    - После праздников встала на весы, сошла… Через часик опять встала… Поняла — слёзы ничего не весят!

    Напротив сосед такой симпатичный живёт! … Так вот, я ему всякие знаки внимания оказываю: то жвачкой глазок залеплю, то напишу ему над на двери «хочу тебя! »… То позвоню и убегу! Наверное, переборщила-квартиру продаёт!

    Во мужики пошли! … Смотрю — соседка сама под канализацию яму копает! … У меня аж бензопила из рук выпала! ))
     
    Последний раз редактировалось Freshlive; 28.11.2013 в 11:13.
    #91 Freshlive, 28.11.2013 11:09
  12. Аватар для Freshlive

    Freshlive Местный

    Регистрация:
    30.04.2013
    Адрес:
    Набережные Челны, РТ
    Сообщений:
    552
    Авто:
    2,5 TDI AKE AT '01
    Поблагодарили 1 раз в 1 сообщении
    Репутация:
    10
    Два инженера в командировке поселились в одном гостиничном номере. На второй день один говорит другому:
    -Знаешь, я с тобой больше не буду в одном номере ночевать.
    - Почему?
    - А ты знаешь, что ты по ночам разговариваешь?
    - Ну и что?
    - Так вот, ты меня вчера уговорил…
     
    #92 Freshlive, 28.11.2013 11:12
  13. Аватар для Freshlive

    Freshlive Местный

    Регистрация:
    30.04.2013
    Адрес:
    Набережные Челны, РТ
    Сообщений:
    552
    Авто:
    2,5 TDI AKE AT '01
    Поблагодарили 1 раз в 1 сообщении
    Репутация:
    10
    Не хочешь ни с кем делить мужчину — НЕ ПИЛИ его!
     
    Последний раз редактировалось Freshlive; 28.11.2013 в 11:38.
    #93 Freshlive, 28.11.2013 11:13
  14. Аватар для Freshlive

    Freshlive Местный

    Регистрация:
    30.04.2013
    Адрес:
    Набережные Челны, РТ
    Сообщений:
    552
    Авто:
    2,5 TDI AKE AT '01
    Поблагодарили 1 раз в 1 сообщении
    Репутация:
    10
    Новый русский подарил своему сыну на пятилетие сотовый телефон.
    - Сынок, если чё случится — звони, все уладим.
    На следующий день не успев зайти в офис.
    Секретарша:
    - Шеф, ваш сын звонит.
    - Да сынок, что случилось?
    - Папа, наша собака насрала на мамин любимый ковер. Что делать?
    - Берешь веник и совок, подметаешь и в урну, понял?
    - Понял.
    - И больше по таким пустякам не звони.
    Проходит 5 минут.
    - Шеф, Ваш сын опять звонит.
    - Да сынок, что случилось?
    - Папа, к нам пришёл сосед, они с мамой закрылись в вашей спальне и он снимает штаны. Если он насрет — я убирать не буду!
     
    #94 Freshlive, 28.11.2013 11:14
  15. Аватар для Freshlive

    Freshlive Местный

    Регистрация:
    30.04.2013
    Адрес:
    Набережные Челны, РТ
    Сообщений:
    552
    Авто:
    2,5 TDI AKE AT '01
    Поблагодарили 1 раз в 1 сообщении
    Репутация:
    10
    Девушка в аптеке никак не может выбрать презерватив. Она спрашивает у продавца:
    — А вы не подскажете, какой вот лучше купить?
    Сзади из очереди мужской голос:
    — Зима на дворе! Бери с шипами!
     
    #95 Freshlive, 28.11.2013 11:16
  16. Аватар для Freshlive

    Freshlive Местный

    Регистрация:
    30.04.2013
    Адрес:
    Набережные Челны, РТ
    Сообщений:
    552
    Авто:
    2,5 TDI AKE AT '01
    Поблагодарили 1 раз в 1 сообщении
    Репутация:
    10
    — Что вас интересует, женщина?
    — Детские коляски,
    — Если хотите, чтобы с ребенком чаще гулял муж, тогда возьмите вот эту, с пепельницей и открывашкой для пива.
     
    #96 Freshlive, 28.11.2013 11:22
  17. Аватар для Freshlive

    Freshlive Местный

    Регистрация:
    30.04.2013
    Адрес:
    Набережные Челны, РТ
    Сообщений:
    552
    Авто:
    2,5 TDI AKE AT '01
    Поблагодарили 1 раз в 1 сообщении
    Репутация:
    10
    Учительница детского садика пpивела на уpок клоуна. Клоун показал детям pазные фокусы, после чего учительница и говоpит:
    - Дети, давайте поигpаем в игpу под названием испоpченый телефон. Я буду задавать клоуну вопpосы, а он будет шептать ответы на ухо Маше. Маша пеpедаст ответ Тане, Таня пеpедаст его Вите, а Витя пеpедаст его Вове. А потом Вовочка всем нам скажет ответ. Договоpились?
    Хоpошо. Скажи нам, клоун, почему у тебя такой смешной голос?
    Клоун Маше — Потому что гелием надышался.
    Маша Тане — Потому что гелием насышался.
    Таня Вите — Потому что геями посещался.
    Витя Вовочке — Потому что с геями посношался.
    Учительница:
    - Hу, Вовочка, тепеpь скажи нам пpавильный ответ. Почему, как ты думаешь, у клоуна такой смешной голос?
    Вовочка:
    - А что тут думать? Это потому что клоун — пид#pас
     
    #97 Freshlive, 28.11.2013 11:22
  18. Аватар для Freshlive

    Freshlive Местный

    Регистрация:
    30.04.2013
    Адрес:
    Набережные Челны, РТ
    Сообщений:
    552
    Авто:
    2,5 TDI AKE AT '01
    Поблагодарили 1 раз в 1 сообщении
    Репутация:
    10
    Жена вернулась домой раньше обычного и обнаружила мужа в постели с весьма привлекательной молодой особой. И была столь потрясена увиденным, что вначале расплакалась, а потом заорала на мужа:
    - Ах ты, неблагодарная свинья! Как ты посмел поступить так со мной, верной супругой и матерью твоих детей! Все, я ухожу! И немедленно требую развода.
    Муж выслушал ее и ответил:
    - Подожди минутку, любимая, и я объясню тебе, что произошло.
    - Ладно, давай, выкручивайся, только имей в виду, это последнее, что я готова услышать от тебя.
    Ободренный предоставленной ему возможностью, муж начал оправдательную речь:
    - Дорогая, ну, я собирался садиться в машину, чтобы ехать домой, и вот эта молодая женщина попросила меня подвезти ее. Она выглядела такой беззащитной и несчастной, что я пожалел ее и усадил в машину. По дороге я обратил внимание, какая она худая, грязная и плохо одетая. К тому же, как она сказала, уже три дня ничего не ела.
    Из сострадания я привез ее к нам и напоил горячим шоколадом, от которого ты отказалась по той причине, что от сладкого толстеешь. А эта бедняжка выпила все залпом.
    Она была грязной, и неудивительно, что я предложил ей принять ванну.
    Пока она мылась, я увидел, что ее одежда в дырах и выкинул ее на помойку.
    Далее я подумал, во что бы ее одеть, и дал ей модные джинсы, которые ты не надевала четыре года, ссылаясь на то, что они тебе тесны. Также отдал ей нижнее белье, которое подарил тебе на годовщину нашей свадьбы, и которое ты отказалась носить, сославшись на мой дурной вкус. Еще я нашел для нее сексуальную блузку, рождественский подарок моей сестры тебе, и ты нарочно ее не носила, лишь бы насолить ей.
    Наконец, я отдал этой женщине пару твоих туфель, которые ты приобрела в дорогом бутике и ни разу не надела, потому что на службе у кого-то были точно такие.
    Супруг перевел дыхание и продолжал:
    - Женщина была так благодарна мне за понимание и заботу, что, когда я проводил ее до дверей, она обернулась ко мне со слезами на глазах и попросила:
    - Скажите, пожалуйста, а у Вас есть что-нибудь еще, чем не пользуется ваша жена?
     
    #98 Freshlive, 28.11.2013 11:25
  19. Аватар для Freshlive

    Freshlive Местный

    Регистрация:
    30.04.2013
    Адрес:
    Набережные Челны, РТ
    Сообщений:
    552
    Авто:
    2,5 TDI AKE AT '01
    Поблагодарили 1 раз в 1 сообщении
    Репутация:
    10
    - Жора… А мной овладела тяга к перемене мест…
    - Ой, Сара! Как ты культурно назвала своё шило в заднице!

    - Фима, зачем ты взял новый пакетик чая?
    - На старом уже ниточка оборвалась.
    - А что такое, рук нету пришить?

    Подбегает мужик к милиционеру и говорит:
    - Заберите меня, иначе я убью свою тещу.
    - Убей заодно и мою, а я тебе помогу поменьше срок получить. Тот плюнул и побежал к прокурору.
    - Товарищ прокурор, заберите меня, а то я убью свою тещу.
    - Убей и мою, помогу меньше сидеть. Мужик напился, пошел и убил трех тещ — свою, милиционера и прокурора.
    Идет суд:
    - За убийство трех тещ гражданин Иванов приговаривается к шести месяцам заключения.
    Судья оборачивается и тихонько говорит:
    - А если бы и мою убил, вообще бы ничего не получил!
     
    #99 Freshlive, 28.11.2013 11:37
  20. Аватар для Freshlive

    Freshlive Местный

    Регистрация:
    30.04.2013
    Адрес:
    Набережные Челны, РТ
    Сообщений:
    552
    Авто:
    2,5 TDI AKE AT '01
    Поблагодарили 1 раз в 1 сообщении
    Репутация:
    10
    В магазин приходит маленький Мойша.
    — Мне три литра меда, протягивает он банку продавщице. Та наливает полную банку.
    — А папа завтра придет и заплатит.
    — Ну нет, — забирает у него банку продавщица и выливает обратно мед.
    Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку:
    — Папа был прав, тут хватит на два бутерброда.
     
    #100 Freshlive, 28.11.2013 11:42
Текущее время: 14:17. Часовой пояс GMT +2.