Юмор, и все что связано с ним! (с)

Добро пожаловать!

Добро пожаловать на Клуб владельцев Audi Allroad.

Регистрация

  1. Аватар для Freshlive

    Freshlive Местный

    Регистрация:
    30.04.2013
    Адрес:
    Набережные Челны, РТ
    Сообщений:
    552
    Авто:
    2,5 TDI AKE AT '01
    Поблагодарили 1 раз в 1 сообщении
    Репутация:
    10
    - Доктоp, помогите! Каждое утpо пpосыпаюсь уставший как лошадь, весь в поту, днем хожу pазбитый, а все потому что мне снится один и тот же сон: пpиходит мужик и заставляет меня телегу до Калуги толкать.
    - А вы ему скажите, что тепеpь не ваша очеpедь телегу толкать, а, напpимеp, моя!
    - Вот спасибо вам, доктоp!
    Чеpез несколько дней к доктоpу пpиходит дpугой мужик:
    - Помогите, доктоp. Каждое утpо встаю весь pазбитый, пpямо жить не хочется. Мучает меня один и тот же сон: пpиходят ко мне тpи женщины и заставляют меня их удовлетвоpять до изнеможения.
    - Hу что-же, посылай так и быть одну из них ко мне, будет тебе полегче.
    - Хоpошая идея! А почему только одну, а, доктоp? Может всех или хотя бы двух?
    - Hе, и двух не могу. Мне, знашь, еще телегу до Калуги толкать!
     
    #141 Freshlive, 19.12.2013 14:14
  2. Аватар для Freshlive

    Freshlive Местный

    Регистрация:
    30.04.2013
    Адрес:
    Набережные Челны, РТ
    Сообщений:
    552
    Авто:
    2,5 TDI AKE AT '01
    Поблагодарили 1 раз в 1 сообщении
    Репутация:
    10
    Одна из иностранных фирм по производству сейфов выпустила новую модель с абсолютной гарантией и объявила, что проводит акцию-конкурс в целях рекламы нового изделия. Условия конкурса такие: в сейф помещается 1 миллион долларов. В зале на три минуты выключается свет. Кто сумел вскрыть — тот и получил! На участие в конкурсе подали заявки команды из США, Германии и России.

    Первыми вышли америкосы. Свет погас, возились они у сейфа, копошились, но увы… не вышло. Немцы вышли. У этих тоже ничего хорошего, один замок кое-как сумели вскрыть, а там их еще немерено!
    Дошла очередь до наших. Свет погас, начали мужики работать. Время истекло, выключатель щёлкает, а света нет. Опять щёлкает — нет света!
    И тут в этой кромешной тьме раздаётся спокойный голос:
    - Саня, на на кой хрен тебе ихние лампочки! У тебя же лимон в кармане!
     
    #142 Freshlive, 19.12.2013 14:15
  3. Аватар для Freshlive

    Freshlive Местный

    Регистрация:
    30.04.2013
    Адрес:
    Набережные Челны, РТ
    Сообщений:
    552
    Авто:
    2,5 TDI AKE AT '01
    Поблагодарили 1 раз в 1 сообщении
    Репутация:
    10
    Лимит "доверия и терпения" исчерпан.
    Режим "пох@й" удачно активирован…
     
    #143 Freshlive, 20.12.2013 07:50
  4. Аватар для Freshlive

    Freshlive Местный

    Регистрация:
    30.04.2013
    Адрес:
    Набережные Челны, РТ
    Сообщений:
    552
    Авто:
    2,5 TDI AKE AT '01
    Поблагодарили 1 раз в 1 сообщении
    Репутация:
    10
    Трём пентагоновским генералам начисляют пенсию. Их просят назвать какой-либо свой физический параметр в цифрах, который будет потом умножен на базовый коэффициент для получения окончательного размера пенсии. Первый генерал был очень высок и назвал свой рост. Второй генерал не был высок, но обладал очень длинными руками и ему измерили расстояние между раздвинутыми руками. Третий генерал был обыкновенный и предложил измерить расстояние от конца своего члена до яиц. Комиссия:
    — Вы уверены, что это подходящий параметр!
    Генерал:
    — Так точно. Уверен.
    Комиссия для убедительности переспросила ещё пару раз, но генерал всегда отвечал, что он совершенно уверен. Комиссия приступила к измерениям, но тут один из её членов заметил неладное и воскликнул:
    — Ой! А где же яйца!
    Генерал:
    — Во Вьетнаме!
     
    #144 Freshlive, 09.01.2014 14:48
  5. Аватар для Freshlive

    Freshlive Местный

    Регистрация:
    30.04.2013
    Адрес:
    Набережные Челны, РТ
    Сообщений:
    552
    Авто:
    2,5 TDI AKE AT '01
    Поблагодарили 1 раз в 1 сообщении
    Репутация:
    10
    Мужик заходит в рыболовный магазин:
    — Девушка, у вас приманки силиконовые?
    — Мужчина! У меня все натуральное!

    Женское украшение, 6 букв.
    - Сиськи?
    - Идиот, кольцо!
     
    #145 Freshlive, 09.01.2014 14:49
  6. Аватар для Freshlive

    Freshlive Местный

    Регистрация:
    30.04.2013
    Адрес:
    Набережные Челны, РТ
    Сообщений:
    552
    Авто:
    2,5 TDI AKE AT '01
    Поблагодарили 1 раз в 1 сообщении
    Репутация:
    10
    Собpались pыболов и охотник, сидят, пивко потягивают, байки тpавят.
    Рыболов pассказывает:
    - Вот я как-то осетpа поймал — восемь метpов! Вот то pыбина была!
    - Да не гони, не веpю я тебе. Они больше пяти не бывают, я в книжке читал!
    - Да слушай, я тебе сто свидетелей пpиведу, восемь метpов, не больше не меньше, мамой клянусь!
    - Hу ладно, хpен с тобой… А я вот как-то на охоту пошел, иду себе по лесу, вдpуг оппа — из-за кустов лось! Hу я беpданку вскинул, хлоп! ему, пpямо в лобешник. Тут смотpю — лесник! Hу думаю, щас штpаф платить, деньги немеpяные, взял и его пpихлопнул. Тут слышу — шоpох за кустами, глядь — а там паpочка сидит, на меня офигевшими глазами смотpит. Hу я думаю — блин, мокpуха, что делать? Свидетели. Hу взял, и их пpистpелил. Потом пpизадумался — откуда в глухом лесу паpочка? Раздвигаю ветки, а там палатка, шесть человек, и все на меня уставились, молчат. Я в панике, тpех человек уже убил, а тут куча свидетелей — хpен потом отвеpчусь, взял их всех и пеpестpелял. Тут смотpю — а на полянке автобус стоит, пятьдесят человек — и все на меня смотpят! ВАСЯ, УКОРОТИ ОСЕТРА, А ТО ВСЕХ ПОРЕШУ!
     
    #146 Freshlive, 09.01.2014 14:55
  7. Аватар для Freshlive

    Freshlive Местный

    Регистрация:
    30.04.2013
    Адрес:
    Набережные Челны, РТ
    Сообщений:
    552
    Авто:
    2,5 TDI AKE AT '01
    Поблагодарили 1 раз в 1 сообщении
    Репутация:
    10
    Идёт экзамен. Профессор: — Hа борту самолёта 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолёта. Сколько на борту осталось кирпичей ? Студент: — Ну, это легко ! 499 ! Профессор: — Правильно. Следующий вопрос. Как положить слона в холодильник за 3 шага ? Студент: — 1. Открыть холодильник, 2. Положить туда слона. 3. Закрыть холодильник ! Профессор: — Дальше. Как положить оленя в холодильник за четыре шага ? Студент: — 1. Открыть холодильник. 2. Вытащить слона. 3. Положить оленя. 4. Закрыть холодильник ! Профессор: — Отлично ! Следующий вопрос. У царя зверей льва, день рождения. Пришли все животные, кроме одного. Почему ? Студент: — Потому, что олень всё ещё в холодильнике ! Профессор: — Великолепно ! Далее. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами ? Студент: — Конечно может ! Ведь все крокодилы на дне рождения «лёвы» ! Профессор: — Хорошо ! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но всё равно умерла ! Что с ней случилось ? Студент: Э — э — э ! Она утонула ? Профессор: — А вот и нет ! На неё упал кирпич, который выпал из самолёта ! НА «ПЕРЕСДАЧУ» !
     
    #147 Freshlive, 13.01.2014 08:59
  8. Аватар для srf

    srf Местный

    Регистрация:
    18.05.2011
    Адрес:
    СЗФО
    Сообщений:
    4,283
    Авто:
    Урот 2.7т 1.5 бар, мкпп
    Поблагодарили 41 раз(а) в 30 сообщениях
    Репутация:
    17
  9. Аватар для Freshlive

    Freshlive Местный

    Регистрация:
    30.04.2013
    Адрес:
    Набережные Челны, РТ
    Сообщений:
    552
    Авто:
    2,5 TDI AKE AT '01
    Поблагодарили 1 раз в 1 сообщении
    Репутация:
    10
    Уважаемые читатели спешу поведать вам историю, которая случилась не так давно (до НГ) с моим соседом по лестничной площадке Николаем К. Заранее хочу отметить, что с самого раннего детства Коля здорово отличался от всех нас — ровесников. И хотя на год был старше, тупил отменно. (Пример: первое сказанное слово человек произносит рано в своей жизни и, как правило эти слова "мама", "папа" и пр.) Но Николятор аблолютно молчал до 6, 5 лет и внезапно сказал за ужином своим родителям "ЗОНТИК". Т.е. парень себе на уме. Итак сама история: Стрельнуло Коляну поменять свечи в своем Акценте. Он приобрел сами свечи и приехал в сервис уточнить стоимость замены-ему озвучили — 200 рублей (Дох.я подумал Коля и приобрел тут же в магазине свечной ключ за 120 рублей) Приехав в гараж Колян померил и понял, что ключ короткий и необходим переходник-удлинитель. Он вернулся в магазин и приобрел за 100 рублей удлинитель. Вернулся в гараж, вдел-удлинил, повернул и… ничего! Все застряло и никак и не поворачивается и не снимается вся эта приспособа с места. Стоит отметить, что эта хренотень сильно мешала закрытию капота, торчащим удлинителем. Колян собрав сгустки разума в лужу, внутри своего верхнего отдела туловища (головы) принял решение ехать в тот же сервис и менять за 200 рублей свечи, при этом капот решил не закрывать, а мониторить обстановку в щель между парпризом и поднятым капотом. Выехав на дорогу общего пользования Кольман жестко шокировал своим флешмобом не только участников дорожного движения, но и экипаж ГАИБДД! Которые никогда не встречали такого сказачного долбое.водителя и с миром отпустили Колю, проверив, правда, на предмет опьянения. Колек почуяв волю, под песни Ирины Аллегровой помчал в сервис. НООО! Встречный поток ветра быстро поставил точку в этом адовом путешествии. Итог: Капот завернуло на крышу, он разбил лобовое стекло, примял крышу и в конце амплитуды со всего маху закрылся, не смотря на торчащий удлинитель. Я когда увидел последствия и услышал всю историю аху.л! ИТОГО: ремонт куовщины с покраской 20, 0 тысяч рублей, замена свечей, 200 рублей. Кстати жестяные, малярные работы, а также замена свечей были произведены в одном сервисе, о котором говорилось в начале.Вот как то так.
     
    #149 Freshlive, 13.01.2014 09:03
  10. Аватар для srf

    srf Местный

    Регистрация:
    18.05.2011
    Адрес:
    СЗФО
    Сообщений:
    4,283
    Авто:
    Урот 2.7т 1.5 бар, мкпп
    Поблагодарили 41 раз(а) в 30 сообщениях
    Репутация:
    17
    Ага, полез я свечи менять на жонином клио, там колодцы на, 20 свечи на 14, ездил искал головку что бы на 14 и в узкий колодец влезла и свечу фиксировала. Короче нашел, но два дня езды и головка с удлинителем 700))
     
    #150 srf, 13.01.2014 09:09
  11. Аватар для Freshlive

    Freshlive Местный

    Регистрация:
    30.04.2013
    Адрес:
    Набережные Челны, РТ
    Сообщений:
    552
    Авто:
    2,5 TDI AKE AT '01
    Поблагодарили 1 раз в 1 сообщении
    Репутация:
    10
    Германия, автобан, в одном из "карманов"* стоит мотоцикл с русскими номерами.
    Байкер, руки по локти в масле, чего-то в нём колупается*…
    Германия — страна полицейска*я, конечно же, тут они и нарисовали*сь.
    Два полисмена, * молодой и не очень, т.е. со стажем.
    Тот, что молодой, начинает грузить напарника — мото-капут, вызывай абшлеп (чтобы мот оттащить в мастерскую*)…
    Тут, тот что постарше, подходит к водиле, что-то с ним перетирает* и топает обратно в свою машину, собираясь уезжать.
    Молодой в растерянно*сти смотрит на него с немым вопросом.
    На что полисмен со стажем говорит:
    - Он сейчас наладится и уедет…
    Молодой удивленно:*
    - Ты что, по-русски говоришь! *
    Старый:
    - Нет, совсем не говорю, просто он сказал "х**ня", а вот если бы он сказал "пи****ц" — тогда точно нужно в мастерскую*.
     
    #151 Freshlive, 13.01.2014 09:19
  12. Аватар для Freshlive

    Freshlive Местный

    Регистрация:
    30.04.2013
    Адрес:
    Набережные Челны, РТ
    Сообщений:
    552
    Авто:
    2,5 TDI AKE AT '01
    Поблагодарили 1 раз в 1 сообщении
    Репутация:
    10
    Женщина играет с годовалым малышом в детской комнате, и вслух ему завидует:
    "Вот везет тебе: поспал, проснулся, поел, поиграл, покакал и снова спать"…
    Муж из туалета отвечает:
    "ИМЕЮ ПРАВО! У меня выходной! "
     
    #152 Freshlive, 13.01.2014 09:31
  13. Аватар для Dmitry_V

    Dmitry_V Местный

    Регистрация:
    19.02.2012
    Адрес:
    Москва
    Сообщений:
    3,235
    Авто:
    Audi Allroad, 2,5 TDI, AKE
    Поблагодарили 103 раз(а) в 97 сообщениях
    Репутация:
    51
     
    #153 Dmitry_V, 13.01.2014 09:54
  14. Аватар для Freshlive

    Freshlive Местный

    Регистрация:
    30.04.2013
    Адрес:
    Набережные Челны, РТ
    Сообщений:
    552
    Авто:
    2,5 TDI AKE AT '01
    Поблагодарили 1 раз в 1 сообщении
    Репутация:
    10
    Великобритания. Судебная запись N12659. Дело беременной женщины.

    Женщина примерно на 8-м месяце беременности села в автобус. Она заметила, что
    мужчина напротив смотрит на нее и улыбается. Она немедленно пересела на другое
    место. Мужчина улыбнулся шире, женщина снова пересела. Мужчина заулыбался во
    весь рот. Когда женщина пересела в 4-й раз, мужчина заржал на весь автобус. Она
    нажаловалась водителю и мужчина был арестован.

    Случай был передан в суд. Судья спросил мужчину (примерно лет двадцати), что он
    может сказать в свое оправдание?

    "Ваша честь, все было примерно так: когда женщина зашла в автобус, я ничего не
    мог поделать, но заметил ее состояние. Она села под рекламным знаком, который
    гласил "Двойные Мятные Близнецы на подходе", и я улыбнулся. Затем она пересела
    на место под знаком "Мазь Слогана уменьшит опухоль", и я снова вынужден был
    улыбнуться. Затем она перенесла себя на место под знаком "Большая палка Вильяма
    сделала свое дело" (Williаm`s Вig Stiсk did thе Тriсk), и я еле сдерживал себя.
    Но когда в четвертый раз она пересела и оказалась под знаком "Резина Gооdуеаr
    могла предотвратить этот несчастный случай" я выпал. (Gооdуеаr Rubbеr соuld hаvе
    рrеvеntеd this ассidеnt).
    Судья:
    - ОПРАВДАН!
     
    #154 Freshlive, 13.01.2014 09:56
  15. Аватар для Freshlive

    Freshlive Местный

    Регистрация:
    30.04.2013
    Адрес:
    Набережные Челны, РТ
    Сообщений:
    552
    Авто:
    2,5 TDI AKE AT '01
    Поблагодарили 1 раз в 1 сообщении
    Репутация:
    10
    Единственная авария с двумя трупами и абсолютно целыми авто:
    Два финна ехали в тумане навстречу друг другу и высунули свои головы из форточки, чтоб лучше видеть!
     
    #155 Freshlive, 13.01.2014 10:10
  16. Аватар для Freshlive

    Freshlive Местный

    Регистрация:
    30.04.2013
    Адрес:
    Набережные Челны, РТ
    Сообщений:
    552
    Авто:
    2,5 TDI AKE AT '01
    Поблагодарили 1 раз в 1 сообщении
    Репутация:
    10
    Много есть истории у моего соседа Миши — продавца-консультанта крупного магазина бытовой техники. Между прочим, большого профессионала. Вот его слова: "Если клиент через пять минут после разговора со мной не достает деньги и не идет в кассу, то либо у него нет денег или … он глухонемой ".
    Много чего спрашивают в магазине: удлинители для Интернета, телевизор с диаметром квадрата 54 см, принтер Pentium IV с абсолютно плоским экраном или мясорубка с металлическим мясозаглатывателем…
    Но мне больше всего нравится история про злобного покупателя.
    Итак, «История про злобного покупателя, которому, наверное, очень нравятся фильмы Тарантино».
    Зашел как-то в магазин странный дядька. Каким образом этот образчик нового русского 90-х годов сохранился до нашего времени непонятно. Барсетка, лысая башка, тупое лицо, золотая цепь и малиновый пиджак (Миша не дальтоник, пиджак и, правда, был малиновый). Сделав круг по магазину и что-то, приметив для себя, этот дядя подошел с вопросом к первому попавшемуся продавцу-консультанту. Это был Миша. Диалог происходил в лучших традициях Тарантино:

    - Ты специалист по телевизорам?
    - Да!
    - А теперь спроси у меня специалист ли я по телевизорам?
    - Вы специалист по телевизорам?
    - Нет! А у меня написано не спине «Лох»?
    - Нет!
    - А знаешь, почему не написано «Лох»?
    - Нет, почему?
    - Потому что я не лох! И сейчас мы пойдем к тому телевизору, который Я ВЫБРАЛ, ты мне его включишь, я его посмотрю, рассчитаюсь, заберу его и уйду. Ясно?
    - Да без проблем!
    Спесь этого мужика сбил дикий хохот Миши, после того как мужик ткнул пальцем в товар и пробурчал:
    - Этот!
    Это была обычная с черной зеркальной передней панелью… микроволновая печь.
     
    #156 Freshlive, 13.01.2014 10:27
  17. Аватар для Freshlive

    Freshlive Местный

    Регистрация:
    30.04.2013
    Адрес:
    Набережные Челны, РТ
    Сообщений:
    552
    Авто:
    2,5 TDI AKE AT '01
    Поблагодарили 1 раз в 1 сообщении
    Репутация:
    10
    Я, бухой, третьего января в пять утра пошел с собакой гулять. Взял с собой флягу коньяка. Пока бухал — потерял собаку. Обегал все дворы, протрезвел, замерз, горло застудил — орал. Пока орал, был послан раз десять проснувшимся народом. Что делать? А у меня в телефоне — собачье фото в полный рост. Я решил распечатать и развесить по району объявления. Вспомнил, что дома сел картридж, позвонил другу, был сначала послан туда же, но потом договорился, пошел к нему, мы сверстали объявление, распечатали тридцать штук. Я, друг, его жена, его мама и их собака вывалились на улицу, еще поорали, походили по дворам, расклеили объявы на скотч, еще бухнули с горя и пошли к ним завтракать. Пока завтракали, вдруг вспомнили, что в объяве указали не мобильный, а домашний телефон, я ломанулся сначала по району от руки мобилу на листках дописывать, а потом домой… Прихожу — а пес сидит в квартире перед дверью с глазами, как блюдца. Я, оказывается, поводок взял, коньяк взял, а его дома забыл…
     
    #157 Freshlive, 13.01.2014 10:28
  18. Аватар для Freshlive

    Freshlive Местный

    Регистрация:
    30.04.2013
    Адрес:
    Набережные Челны, РТ
    Сообщений:
    552
    Авто:
    2,5 TDI AKE AT '01
    Поблагодарили 1 раз в 1 сообщении
    Репутация:
    10
  19. Аватар для Freshlive

    Freshlive Местный

    Регистрация:
    30.04.2013
    Адрес:
    Набережные Челны, РТ
    Сообщений:
    552
    Авто:
    2,5 TDI AKE AT '01
    Поблагодарили 1 раз в 1 сообщении
    Репутация:
    10
    Российские нефтяники по приезде в
    Таиланд устроили в прибрежном отеле грандиозную пьянку. Били посуду, крушили мебель, сбрасывали в бассейн персонал.
    При помощи вызванного наряда полиции насилу их угомонили и развели по номерам спать.
    Поэтому утром русские проспали цунами.
    Днем руководитель группы проснулся, вышел на балкон, и ему открывается вид совершенно растерзанной территории отеля. Он моментально трезвеет, бьет себя рукой по щеке и восклицает:
    — Ой, б%%%ь! Не расплатимся!
     
    #159 Freshlive, 13.01.2014 12:46
  20. Аватар для Freshlive

    Freshlive Местный

    Регистрация:
    30.04.2013
    Адрес:
    Набережные Челны, РТ
    Сообщений:
    552
    Авто:
    2,5 TDI AKE AT '01
    Поблагодарили 1 раз в 1 сообщении
    Репутация:
    10
    БАБАЙКА

    Моего мужа в детстве пугали бабайкой под кроватью, а щас он взрослый мужик и всё равно ему кажется, что там живёт монстр и схватит его за ногу.
    Год назад пошла я с девчонками в ресторан, "ужралась" там в хлам, а когда напьюсь, вечно мне бредовые идеи в голову приходят.
    Пришла домой, разделась и решила мужа напугать, сказала ему, что я в туалет, а сама спряталась под кроватью, думаю, схвачу за ногу! Ага, уснула как свинья, глухим беспробудным сном!
    Муж обыскался, на дворе зима, я раздетая ушла в туалет, который в квартире.Приехал братишка подросток, родители. Братишка предположил, что смыло меня в унитазе, идиот, я всегда говорила, что у него не хватает. Искали меня всю ночь! Обзвонили подруг, их мужья решили, что я шл… ха, свалила посреди ночи в неизвестном направлении полуголая. Кипишь подняли не детский!
    Проснулась я только к часам 2 следующего дня, а эти уже заявление в милицию написали, типа ушла из дома и не вернулась! А я просыпаюсь, башка трещит и не пойму где я, испугалась, думаю в гробу штоле! Пока допёрло, что под кроватью, вспомнила стала ржать, слышу крик: кто здесь? Это муж орал в испуге!
    Прибегают родственники, мама, папа, тётя, братишка, сестра с мужем своим, мой муж и его мать, а я бл. в трусах и в бюстгалтере вылезаю из-под кровати, при этом ржу как полоумная, волосы все свалялись и в пыли, глаза как у панды, тушь с тенями размазала, думаю че вы все собрались? А у них ошалелый вид, у мамы глаза заплаканные, спрашиваю вы что тут все делаете? А муж говорит: мы тебя ищем, дура, ты где была?
    Всё короче с тех пор не пью я! Муж орал, ругался, а братишка ржал! Сестра сказала, что я алкашка тупая! Не тупая я! Подумаешь, шутка не удалась.
    (с)
     
    #160 Freshlive, 13.01.2014 12:53
Текущее время: 21:03. Часовой пояс GMT +2.