СТАРЫЙ БАЯН ПОДХОДЯЩИЙ КАК НЕЛЬЗЯ ЛУЧШЕ

Добро пожаловать!

Добро пожаловать на Клуб владельцев Audi Allroad.

Регистрация

  1. Аватар для Filin

    Filin Местный

    Регистрация:
    07.01.2013
    Адрес:
    Москва. Марьино
    Сообщений:
    1,415
    Авто:
    Allroad 2.5BAU MT
    Поблагодарили 48 раз(а) в 42 сообщениях
    Репутация:
    27
    С сегодняшнего дня дохрена чего не работает, потому что в нашей стране дохрена чего не производят, и в ближайшие годы производить не будут.
    Как то так.
     
    #21 Filin, 19.12.2014 20:36
  2. Аватар для Dmitry_V

    Dmitry_V Местный

    Регистрация:
    19.02.2012
    Адрес:
    Москва
    Сообщений:
    3,235
    Авто:
    Audi Allroad, 2,5 TDI, AKE
    Поблагодарили 103 раз(а) в 97 сообщениях
    Репутация:
    51
    Если пользуетесь именно КРЕДИТНЫМИ КАРТАМИ (не дебетовыми и не зарплатными) - БУДЬТЕ ВНИМАТЕЛЬНЫ - многие банки в одностороннем порядке поднимают проценты по картам и кредитам. Проверяйте договора - могут ли банки в одностороннем порядке увеличивать процентные ставки и комиссии.
     
    #22 Dmitry_V, 19.12.2014 20:53
  3. Аватар для Was62

    Was62 Местный

    Регистрация:
    08.06.2011
    Адрес:
    Реутов
    Сообщений:
    7,504
    Авто:
    пневмотурбосолярочный геморрой
    Поблагодарили 439 раз(а) в 401 сообщениях
    Репутация:
    23
    а с 1.02.15- метро в Москвабаде до 50 руб за поездку. оно, наверное, импортное всё
     
    #23 Was62, 23.12.2014 13:11
  4. Аватар для Was62

    Was62 Местный

    Регистрация:
    08.06.2011
    Адрес:
    Реутов
    Сообщений:
    7,504
    Авто:
    пневмотурбосолярочный геморрой
    Поблагодарили 439 раз(а) в 401 сообщениях
    Репутация:
    23
    НОЧЬЮ, НА ДАЧЕ, ГДЕ-ТО В БАРВИХЕ...
    Путин:
    Добрый вечер, необходимо разрулить вопрос. Роснефти надо погасить бонды на бешенные тыщи уе, ликвидности нет, Эльвира, так? Какие будут предложения?
    Набиулина:
    Да, сейчас валюту найти проблема, много корпоратов закрывают год, платят по евробондам, валюта в цене, внешние рынки закрыты, ликвидности валютной нет

    Путин:
    Игорь, че раньше то не откупились?
    Сечин:
    Да бля, кто ж знал то.., Эльвира затупила, вовремя не маякнула.
    Набиулина:
    Нуу.., предсказать последствия нашей мудрой геополитики очень сложно..
    Греф:
    У тя ж Юдаева макроэкономист, должна была предвидеть и просчитать!
    Путин:
    Короче, коллеги, слушаю предложения.
    Сечин:
    Вобщем схема такая: мы выпускаем бонды, герман и андрей все скупают, а потом репуют это у эльвиры, полученные бабки конвертим в уе. Профит.
    Путин:
    А как это скажется на курсе?
    Костин:
    Хуево. Но, технически, здесь никто ни при чем, всё спекулянты проклятые. В сми понегодуем: америкосы душат страну, встающую с колен. Потом саша (ткачев) вбросит, дескать крымнаш нужно отбивать, терпите, имперцы. Прорвемся, короч.
    Путин:
    Эльвира?
    Набиулина:
    Отморозимся. Поднимем ставку, типа борьба со спекулянтами.
    Сечин:
    Эльвира, тока после сделки, а не до, ок?
    Шувалов, Греф:
    Да поняла она!
    Путин:
    Ок. Так и поступим. Есличе, на пике, Юдаеву сольем и громко объявим, все-равно она нихуя в макроэкономике не умеет, а Эльвиру просто потроллим.
    Сечин:
    Мож сольем? Юдаевой не отделаемся, боюсь
    Путин:
    Нет, сливать нельзя, панику усилим, распишемся в собственной глупости.
    Дима, блять, проснись!
    Медведев:
    Кто здесь?!
     
    #24 Was62, 23.12.2014 13:16
  5. Аватар для aac

    aac Местный

    Регистрация:
    09.01.2014
    Адрес:
    Горький
    Сообщений:
    328
    Авто:
    Audi A6C5q bdv
    Поблагодарили 1 раз в 1 сообщении
    Репутация:
    13
    метро... ну так что-то зарубежное есть. Электроэнергия там ))
    Смех смехом, а вот запчасти на наши машинки то в цене подросли.
     
    #25 aac, 23.12.2014 14:53
  6. Аватар для Was62

    Was62 Местный

    Регистрация:
    08.06.2011
    Адрес:
    Реутов
    Сообщений:
    7,504
    Авто:
    пневмотурбосолярочный геморрой
    Поблагодарили 439 раз(а) в 401 сообщениях
    Репутация:
    23
    КТО ЕСТЬ КТО ЗА РУЛЕМ
    Передвигаясь по дорогам нашей родины и, особенно, её столицы, приходится часто встречаться с товарищами, которые так и норовят вас сделать участником дорожно-транспортного происшествия. Являясь ниибацца вежливым водителем, иногда так и хочется призвать к порядку подобных участников движения. Будучи ни разу не доходягой и знакомым с боксом на протяжении 5-ти лет хочу рассказать, кого можно смело пиздить без вреда для здоровья, а с кем проще соблюдать правило «трёх Д»: «Дай Дорогу Дураку» - скорее всего он опаздывает на съёмки дорожного патруля с тушёнкой из себя (снаружи жесть, внутри мясо) в главной роли?
    1. Hummer.
    Как правило, обладателями Хаммера являются лысоватые низкорослые люди с целым букетом комплексов, выросших из их малого роста и, чаще всего, небольшого размера главного параметра крутости у мужчин. Такие товарищи с детства привыкли уметь постоять за себя, ведь коротышку с маленьким членом всяк норовит обидеть. Поэтому драться эти товарищи умеют.
    Так же очень часто обладатели Хаммера имеют при себе волыну, что сводит на нет все ваши аргументы, если у вас нет такого же музыкального инструмента или чего поскорострельнее.
    Опять же, часто обладатель Хаммера ездит не один, а в компании дружелюбно настроенных молодых людей ростом под два метра и со спортивным прошлым в дисциплинах, далёких от шахмат и радиолюбительства.
    Если на трассе вам вдруг нагрубил Хаммер – имеет смысл применить к нему правило «трёх Д». Пусть едет своей дорогой – жизнь и так над ним поглумилась так, как вам и не снилось.
    В данном правиле есть исключение – это недохаммер-3 – повелитель гонок по ночным улицам с хачами на тонированных пятёрках и мусоровозами. Ни один человек в здравом уме и трезвой памяти не купит себе этот
    отправленный на утилизацию и по чистой случайности выживший недоношенный керогаз. Пиздить водителей Ха-3 можно, но как-то жалко. Это как дать по зубам убогому, просящему милостыню перед церковью или пнуть дворнягу, выпрашивающую хоть немного еды в суровую зиму. Имейте сострадание.
    2. Range Rover Sport.
    Водителями этих смешных самодвижущихся тележек с гей-дизайном «городских внедорожников», как правило, являются смазливые педики или маменькины сынки, часто совмещая в одном лице и то, и другое.
    Этих можно смело пиздить. Максимум, что они могут – это расплакаться или позвать маму. Будут ползать в луже слёз и соплей, умоляя не бить их больше по лицу, такому нежному и прекрасному. Слабые, бесхарактерные склизкие червяки. Ну что это за мужик, если ему, даже чтобы выйти из внедорожника, требуется пневмоподножка?
    Кстати, если он всё таки успел позвать маму, лучше ретироваться до её появления. Так как мамаша, заработавшая на такую машину сыночку, редко бывает слабой, а чаще всего сильная, злая и мстительная. Именно поэтому стоит постараться сделать так, чтобы подпиженый не запомнил ваш номер. Иначе мстя может быть ужасной. Исключение в этой группе составляют водители-носороги. Они выросли из шахид-мобилей с синими писалками, но чтобы и далее афишировать свою гомосексуальность, им приходится покупать такой автомобиль. Этих пиздить не только можно, но и нужно!
    3. Мазда.
    Данные машины водят менеджеры среднего звена в худшем проявлении этого словосочетания. Группа очень обширно и выглядеть старается как можно разнообразнее, но всех их объединяет что-то одно, незримое на первый взгляд. Но стоит один раз разглядеть – и будешь видеть всегда. У них у всех глаза как у дворняги, которая смотрит на каждого прохожего снизу вверх. В этих глазах всё – и патологическая трусость (а вдруг пнёт), и желание выглядеть круто по сравнению с другими дворнягами (а вдруг заметят и пригреют) но не достаточно круто, чтобы Волк или Породистый Пёс могли оскорбиться от его попытки выглядеть равным, и заискивание (а вдруг кто возьмёт в свою стаю). Всё это можно описать одним ёмким словом – слабость. Если они нагрубили на дороге – их можно пиздить. Как бродячую собаку, что посмела открыть пасть и гавкнуть. И можно не опасаться, что они дадут сдачи – отсутствие гордости и превосходное чутьё более сильного противника не позволит им даже тявкнуть в ответ. Будут только жалобно скулить, выпрашивая прощения.
    Зато более слабого, какого-нибудь задрота или водителя в возрасте будут облаивать из последних сил, кидаться как будто хотят разорвать. Дворняги, что с них взять.
    4. Волга.
    За рулём этих мастодонтов пост-советского автопрома чаще всего сидят государственные служащие самых различных организаций. Машины казённые и отношение у водителей к ним соответствующее, поэтому ведут они себя на дороге в соответствии с старым советским правилом: «Волга прямо на заводе комплектуется мудаком». Пиздить этих товарищей лучше не стоит. Скорее всего за рулём окажется какой-нибудь следователь или оперуполномоченный, закалённый в бесконечных боях с кавказской преступностью на улицах Москвы и, как следствие, имеющий хорошо поставленный удар и отменную реакцию. А так же возможность закрыть вас на несколько лет подумать над социальным строем Российской Федерации и вашем месте в нём. Последнее время наметилась ощутимая проблема. «Мудаков», которыми должны комплектоваться Волги, в России меньше не стало. А вот производство Волг значительно сократилось. Поэтому приходится «Мудаками» комплектовать другие марки автомобилей. И самая распространённая замена Волге – это:
    5. Фольцваген пассат.
    Все те, кем должны были комплектоваться Волги, но кому Волг не хватило, пересели на пассаты. Со всеми вытекающими отсюда последствиями. Повторяться не буду. Следует только отметить, что товарищи, у которых Пассат, чуть-чуть покруче товарищей, у которых Волги.
     
    #26 Was62, 21.05.2015 12:30
  7. Аватар для Was62

    Was62 Местный

    Регистрация:
    08.06.2011
    Адрес:
    Реутов
    Сообщений:
    7,504
    Авто:
    пневмотурбосолярочный геморрой
    Поблагодарили 439 раз(а) в 401 сообщениях
    Репутация:
    23
    6. Мерседесы, БМВ, Ауди 1990-го года выпуска и старше.
    На этих чадящих музейных экспонатах чаще всего ездят носороги. Машины как правило в смерть тонированные. Может быть например со спойлером, купленным на последние деньги, но без переднего бампера и с разбитой в хлам подвеской и системой выхлопа. Потому что у нормального чёткого кавказского пацана должно хватать денег на спойлер, тонировку и спортивный костюм с тремя полосками. А то, что у машины убита подвеска и она на каждой кочке громыхает как консервная банка, из 6-ти цилиндров работает только 4 и бензин из оставшихся двух догорает в глушителе с оглушительными хлопками – его не волнует. Главное в машине – это тонировка. Раньше эти товарищи ездили очень нагло, и пиздить их приходилось регулярно. После антикавказского бунта, прокатившегося по городам России и Москве в частности, они попритихли и стали вести себя повежливее. Сильны только когда семеро на одного. Набьются 6 носорогов в одну машину и едут на просевших амортизаторах – окна на распашку, музыка орёт, короли мира! Лица у всех быдло-одухотворённые, смотрят сверху вниз. Из просевшей машины это получается плохо, поэтому приходится задирать лица практически в потолок. Так и едут – крутые лица в потолок. Как только их в машине становится, например, двое – сразу поутихают и начинают озираться по сторонам – не видел ли кто их только что, когда они ещё были «королями мира», и не желает ли вернуть их на грешную землю на скоростном лифте до первого этажа, прямо мордой об асфальт.
    Пиздить их не только можно, но и нужно. Один нормально подготовленный представитель белой расы в среднем в бою равен трём носорогам. Единственное но – нужно опасаться говна. У них часто с собой травматы и ножи.
    7. Джиперы
    Большие машины на огромных колёсах с железными бамперами чаще всего водят улыбчивые бородатые дядьки. У них по жизни всё хорошо. У них есть деньги на машину и на кучу дополнительного обвеса к ней, который стоит как ещё полмашины. Им не интересны дорогие пузотёрки на низкопрофильной резине, потому что на такой машине нельзя даже за МКАД выехать, а он уже объездил пол России. На все понты, гонки, шашечки и прочее он смотрит с высоты пройденных тысяч километров по снежным пустыням, тайге и тундре. И когда его подрезает очередной лихач – он лишь усмехается в бороду и жалеет его, бедолагу, вынужденного всю жизнь проводить на пятачке асфальта диаметром 30 километров, озлобленного, задёрганного и совершенно не берегущего себя и свою машину. Ведь остановить эту махину не так-то просто, а железный бампер сминает любую легковушку как асфальтоукладчик, без всякого вреда для самого бампера и внедорожника в целом.
    Джипер – лишь временный гость на этом пятачке асфальта. Мысленно он всегда где-то там, за пределом всех городов. В этом злобном месиве автомобилей он как слон бредущий в пёстром стаде собак, овец, быков, волков и баранов. И грация у него, соответственно, слоновья. Если он вдруг нахамил вам на дороге – так это он не со зла, он вас просто не заметил. С высоты его автомобиля очень плохо видно, что там происходит внизу.
    Пиздить джипера сложно. Даже если он вдруг вам нахамил, вы остановились и уже решительно идёте на встречу бить ему лицо – он выйдет вам на встречу с обескураживающей улыбкой. И через 5-10 минут вы уже будите валяться на асфальте, но не побитый, а от хохота над очередной смешной историей из его жизни. И он может рассказывать их до бесконечности – ведь его жизнь насыщенна приключениями, да такими, что вы и представить себе не могли. Расстанетесь вы почти друзьями с запасом позитивной энергии на всю неделю вперёд. Решительно, пиздить таких людей не возможно.
    8. Дрочеры-шашечники
    В эту категорию попадают водители всех типов автомобилей – от ржавой классики до BMW X6. Резкие перестроения, не обоснованные разгоны и торможения, вихляние по дороге как будто машину ведёт человек в приступе эпилепсии. Они делятся на два типа. Одни мнят себя шумахерами и восхищаются своим умением водить автомобиль, по факту являясь очень посредственными водителями. Чаще всего такие очень быстро находят успокоение в объятиях мачты городского освещения. И хорошо, если угробятся только сами – туда им, идиотам, и дорога. Гораздо хуже, когда они уносят с собой ни в чём не повинных людей. И тогда их души в аду будут вечными манекенами в краш-тестах российских и китайских автомобилей. И раз за разом их головы, ноги и грудные клетки будут плющиться в железных коробках со стеклянными вставками, не предназначенных конструкторами для перевозки людей. А при реинкарнации их души будут вселять в зайцев, бегущих от машины в свете фар до самой смерти. И снова работа манекеном. И так до конца времён. Да будь они прокляты! Другим просто сегодня не повезло. Их выебали на работе, или жена не дала и ему пол-ночи пришлось дрочить, из-за чего с утра он злой, не выспавшийся, а тут ещё эти пробки, и все еле едут. Или его жестоко наебали, пообещали денег за работу, которую он сделал халтурно из-за постоянного недосыпания и проблем со зрением на почве онанизма, и денег естественно не заплатили. Окружающие смотрят на них как на дебилов, хотя иногда их хочется даже пожалеть. Если человек начал шахматить – дела его плохи. Это как бешенство у зверей. А бешеные звери, как известно, либо очень быстро погибают сами, либо их пристреливают. Пиздить их можно и нужно. Но как правило они в таком загоне, что даже не понимают, что с ними происходит, и что их пиздят. Могут начать орать, истерить, бегать по рядам, кидаться под машины, и даже могут попробовать укусить – этого надо опасаться сильнее всего. Как известно, бешенство очень заразно.
    9. Пробко-дрочеры
    Водителям этой категории больше всех надо! Они не могут ехать в пробке как все. Вдруг соседний ряд едет на одну машину в час быстрее? Надо обязательно туда перестроиться. И как только он перестраивается – его сразу же начинают одолевать сомнения – а вдруг быстрее всё такие едет ряд, из которого он только что ушёл? И он тут же перестраивается обратно. И так пока пробка не кончится. Если вперёд едет 3 полосы и на право уходит плавный поворот – он обязательно поедет в этот поворот, чтобы через 20 метров влезть обратно в ту же пробку, иногда отстояв очередь из таких же дебилов.
    Если он едет в правом ряду и есть поворот на право на заправку – он обязательно срежет через неё 30 метров и опять полезет в правый ряд, опять отстояв очередь из таких же дебилов. Именно эти уроды раздражают всех участников пробки. Они как назойливые мухи – которые не кусают, но своим жужжанием и постоянным приставанием могут самого спокойного человека довести до белого каления.
    От таких дебилов все остальные тоже начинают заводиться и общий уровень нервозности повышается многократно.
    Их нужно, нужно, и ещё раз нужно пиздить! Не жалея себя. И окружающие вам помогут. Чем меньше таких придурков будет на дорогах – тем спокойнее будет движение и тем меньше нервов мы все будем терять в неминуемых пробках.
    Удачи вам на дорогах.
     
    #27 Was62, 21.05.2015 12:30
  8. Аватар для Was62

    Was62 Местный

    Регистрация:
    08.06.2011
    Адрес:
    Реутов
    Сообщений:
    7,504
    Авто:
    пневмотурбосолярочный геморрой
    Поблагодарили 439 раз(а) в 401 сообщениях
    Репутация:
    23
    БОЯН В ТЕМУ НЕДАВНИХ СОБЫТИЙ
    Франция. Маленький городок (например, Авиньон). В местный магазин рано утром завозят свежие булки (багеты). Тёплые, вкусные, ароматные. Люди (французы) занимают очередь в ожидании привоза у кассы. Ждут минут 10 – 15. Очередь большая, но цивилизованная, не шумная. Только что испечённые и привезённые багеты стоят в трёх корзинах, как карандаши в стакане. На всех может и не хватить.
    И вот появляется «Зло»: в магазин входят пятеро шумных бородатых арабов. Они берут в руки багеты из корзин. Каждый столько, сколько помещается в руках. Корзины пустеют. Громкие арабы идут в конец очереди (расплатиться). Очередь медленно провожает их глазами. Повисает тягостное молчание. Французы понимают, что стоят в очереди бесполезно: хлеб кончился благодаря арабам кончился. Но они толерантно молчат. Атмосфера наэлектризована.
    И вдруг в гробовой тишине из очереди хрипло и угрожающе звучит фраза на неизвестном языке: «Это чо за ...уйня?!». Из середины очереди медленно вылезают два мрачных типа.Так появляется второе «Зло». Второе «зло» молча направляется в конец очереди к первому «злу». Очередь съёживается. Парни подходят к первым двум арабам, медленно и неотвратимо забирают у них все! ... все!!! багеты и поворачивают назад.
    Очередь – в коматозном состоянии. А дальше происходит то, что ломает мозг французов окончательно. На обратном пути парни каждому французу в очереди отдают по батону в одни руки. И судя по их взгляду, отказаться от этих багетов ни у кого не выйдет.
    Потом парни снова возвращаются к арабам, забирают багеты у следующих, и так повторяется до тех пор, пока у всех французов в очереди в руках не оказывается по багету. После этого каждый из парней берёт себе по одному батону, а оставшиеся возвращает арабам … и встают на своё место в очередь.
    Всё. Второе «зло» победило первое «зло». Очередь в шоке. В тишине слышны мысли французов. «Это – Русские!» «Русские силой могут не только забрать хлеб, но и заставить его съесть?!» «Если Русские могут такое устроить в очереди голыми руками в мирное время, что они могут с помощью автомата Калашникова, танка или подводной лодки во время войны?!!»
     
    #28 Was62, 18.11.2015 15:38
  9. Аватар для WhiteEagle

    WhiteEagle Местный

    Регистрация:
    21.04.2014
    Адрес:
    МО
    Сообщений:
    6,021
    Авто:
    BES340hp LPG TwinTorsen Brembo
    Поблагодарили 286 раз(а) в 256 сообщениях
    Репутация:
    10
    Хорошие градации водителей. )
    К ним хочется добавить еще две.

    10. Самую многочисленную - тупари!
    Верные признаки тупарей:
    - едут заведомо ниже разрешенного ПДД порога на данном участке дороги, если можно 100, то едут 70, если можно 60, едут 40... Причем, своей амебной студенистой массой они заполоняют все! ряды, даже если их будет 5.
    - трогаются на разрешающий сигнал со скоростью улитки в коматозном состоянии, твердо полагая что таким образом они экономят топливо
    - выезжают со второстепенной дороги к вам перед носом, при этом забывают (или намеренно) нажать на педаль газа
    - идут в обгон непременно на подъеме с разницей скоростей 3-5 км/ч - то ли все так же тупо уповая на сэкономленный бензин, то ли по причине реальной тупости своих машин
    - в экстренной ситуации умеют только одно - вдарить по тормозам и смотреть что из этого получится
    Не знаю, стоит ли их пиздить, да и возможно ли это в принципе ввиду их массовости. Но вот что хочется с ними сделать - так это взрывать. Желательно чем-нибудь совсем испепеляющим, чтобы не реинкарнировались.

    11. Женщины! Этим все сказано! )))
    Лево и право перепутаны местами, это дефект на генетическом уровне.
    Парковка задним ходом - тут даже тупари не сравнятся по медлительности и нечеткости реакций.
    Список генетических аномалий можно продолжить, но это будет длинный список.
    Пиздить однозначно нельзя! Желательно относиться снисходительно - как к убогим, в крайнем случае можно обозвать овцой - если оная кинулась к вам под колеса.
     
    #29 WhiteEagle, 18.11.2015 16:59
  10. Аватар для jeka5581

    jeka5581 Пользователь

    Регистрация:
    26.05.2015
    Адрес:
    Екатеринбург
    Сообщений:
    71
    Авто:
    2.7 TT ARE AT 2002 г.в.
    Поблагодарили 1 раз в 1 сообщении
    Репутация:
    10
  11. Аватар для serd

    serd Местный

    Регистрация:
    21.09.2011
    Адрес:
    Русский Север г.Архангельск
    Сообщений:
    1,612
    Авто:
    аллроуд 2.7Т 2005 г.
    Поблагодарили 79 раз(а) в 77 сообщениях
    Репутация:
    12
    12.Пенсионный фонд России...Отличительные признаки - Таз с саженцами на крыше ( доски, старый диван, или на край пустой багажник а-ля СССР) - необходимо иметь в виду, что для них не существует правого зеркала и полос движения..Мигание фарами и сигналы для них могут привести к непредсказуемым последствиям...Отношусь с пониманием, так как ндеюсь дожить до лет, когда сам там буду...
    Насчет пиз..ить или дать по рылу - мой товарищ был любителем бороться за справедливость на дорогах и один раз стукнул по лицу ровного парня на Хундай Акценте таганрогской сборки..Парень не стал устраивать новый ролик для Ютуба, а сказал, что с кореша новая машина.И как по волшебству так и получилось - УД по ТПСТ с подпиской о невыезде...на адвоката уходило 25 в месяц...пострадавшему пришлось купить Короллу на автомате, цвет выбирал сам пострадавший..После этого жена кореша, несмотря на его познании в боксе, организовала ему ТТП и + харю расцарапала от уха до уха...Не надо этого - не барское это дело в говне копаться...
     
    #31 serd, 18.11.2015 18:29
  12. Аватар для V_L_A_D_I_M_I_R

    V_L_A_D_I_M_I_R Местный

    Регистрация:
    05.04.2013
    Адрес:
    Москва
    Сообщений:
    1,207
    Авто:
    OPЁL ZEFIRA 1.8 560 копыт
    Поблагодарили 46 раз(а) в 44 сообщениях
    Репутация:
    14
    к 11 пункту... сфоткал момент, как две тп (ниссан и ниссан) уйдя в магазин перегородили проезд во двор.
     
    #32 V_L_A_D_I_M_I_R, 18.11.2015 18:53
  13. Аватар для Was62

    Was62 Местный

    Регистрация:
    08.06.2011
    Адрес:
    Реутов
    Сообщений:
    7,504
    Авто:
    пневмотурбосолярочный геморрой
    Поблагодарили 439 раз(а) в 401 сообщениях
    Репутация:
    23
    боянчег.

    Так получилось, что мне довелось участвовать в одном проекте с настоящими пиндосами. Хорошие ребята, профи. За полгода, пока шел проект, мы успели подружиться. Как положено успешное завершение проекта заканчивается пьянкой. И вот наш банкет в самом разгаре, я зацепился языком с пареньком, с которым вместе вели одну тему. Конечно, мы делили, кто круче, первый спутник, лунная программа, самолеты, оружие и т.п.
    И задал я свой ожидаемый вопрос:
    — Вот скажи, американец, почему вы нас так боитесь, ты же шесть месяцев живешь в России, все видел сам, нет тут медведей на улице и на танках никто не ездит?
    — О! Это я объясню! Нам это объяснял сержант инструктор, когда я служил в Национальной гвардии США, этот инструктор прошел много горячих точек, он два раза попадал в госпиталь и два раза из-за русских. Он все время нам говорил, что Россия – это единственный и самый страшный враг.

    Первый раз это было в 1991 году, в Афганистане, это была первая командировка, молодой, еще не обстрелянный, он помогал мирным жителям, когда русские решили уничтожить горное селение.
    — Подожди! — перебил я. — Нас УЖЕ не было в 87-ом в Афгане.
    — Нас тоже ЕЩЕ не было в 91-ом в Афгане, но не верить ему не вижу смысла. Слушай!

    И я слушал, передо мной уже сидел не мирный молодой инженер, а американский ветеран.

    «Я обеспечивал охрану, русских уже не было в Афгане, местные начали воевать друг с другом, наша задача была организовать передислокацию в контролируемый нами район дружественного партизанского отряда, все шло по плану, но в небе появилось два русских вертолета, зачем и почему я не знаю. Совершив разворот, они перестроились и начали заходить на наши позиции. Залп стингеров, русские ушли за хребет. Я успел занять позицию за крупнокалиберным пулеметом, ждал, из-за хребта должны были появиться русские машины, хорошая очередь в борт пойдет им на пользу. И русский вертолет не заставил себя ждать, он появился, но не из-за хребта, а снизу из ущелья и завис в 30 метрах от меня. Я отчаянно жал гашетку и видел, как высекая искорки, отскакивали пули от стекла.

    Я видел, как улыбался русский летчик.

    Очнулся я уже на базе. Легкая контузия. Мне потом рассказывали, что летчик меня пожалел, у русских считалось признаком мастерства, разделаться с местными и оставить в живых европейца, зачем не знаю, да и не верю. Оставлять в тылу врага, способного на сюрприз глупо, а русские не глупые.
    Потом было много разных командировок, следующий раз я столкнулся с русскими в Косово.

    Это была толпа необученных недоносков, с автоматами времен вьетнамской войны, броники, наверное, еще со второй мировой остались, тяжелые, неудобные, никаких навигаторов, ПНВ, ничего больше, только автомат, каска и броник. Они ездили на своих БТР-ах, где хотели и куда хотели, целовались в засос с мирным населением, пекли им хлеб (они привезли с собой пекарню и пекли хлеб!). Кормили всех своей кашей с консервированным мясом, которую сами и варили в специальном котле. К нам относились с пренебрежением, постоянно оскорбляли. Это была не армия, а хер знает что. Как можно с ними взаимодействовать? Все наши рапорты руководству русских игнорировались. Как-то мы сцепились серьезно, не поделили маршрут, если бы не русский офицер, который успокоил этих обезьян, могло дойти и до стволов. Этих недоносков надо было наказать. Дать пизды и поставить на место! Без оружия, нам только русских трупов не хватало, но чтобы поняли. Написали записку, по-русски, но с ошибками, вроде серб писал, что собираются ночью славные парни, дать пизды обнаглевшим русским недоноскам. Подготовились мы тщательно, легкие бронежилеты, полицейские дубинки, ПНВ, шокеры, никаких ножей и огнестрела. Подошли к ним, соблюдая все правила маскировки и диверсионного искусства. Эти придурки, даже посты не выставили, ну значит, будем пиздить спящих, заслужили! Когда мы почти подошли к палаткам, раздалось сраное, РЯ-ЯЯЯ-ААА! И из всех щелей полезли эти недоноски, почему-то одетые только в полосатые рубашки. Я принял первого.

    Очнулся я уже на базе. Легкая контузия. Мне потом рассказывали, что парень меня пожалел, ударил плашмя, если бы бил по-настоящему, снес бы голову. Меня, блять! Опытного бойца элитного подразделения морской пехоты США, вырубает за 10 секунд русский, тощий недоносок и чем??? И знаешь чем? Садово-шанцевым инструментом! Лопатой! Да мне в голову бы не пришло драться саперной лопатой, а их этому учат, но неофициально, у русских считалось признаком мастерства знать приемы боя саперной лопатой. Я потом понял, что они нас ждали, но почему они вышли в рубашках, только в одних рубашках, ведь для человека естественно защитить себя, одеть броник, каску. Почему только в рубашках? И их это сраное РЯ-ЯЯЯ-ААА!

    Я как-то ждал рейс в аэропорту Детройта, там была русская семья, мама, папа, дочка, тоже ждали свой самолет. Отец где-то купил и принес девочке, лет трех отроду, здоровенное мороженое. Она запрыгала от восторга, захлопала в ладоши и знаешь, что она закричала? Их сраное РЯ-ЯЯЯ-ААА! Три года, говорит плохо, а уже кричит РЯ-ЯЯЯ-ААА!

    А ведь те парни, с этим криком шли умирать за свою страну. Они знали, что будет просто рукопашная драка, без оружия, но они шли умирать. Но они не шли убивать!
    Легко убить, сидя в бронированном вертолете или держа в руках отточенную, как бритва лопатку. Они меня не жалели. Убить ради убийства это не для них. Но они готовы умереть, если надо.

    И тогда я понял, Россия – это единственный и самый страшный враг.»

    Вот так нам, про вас рассказывал солдат элитного подразделения США. Пошли еще по стакану? Русский! А я вас не боюсь!
     
    #33 Was62, 23.12.2016 15:23
  14. Аватар для Was62

    Was62 Местный

    Регистрация:
    08.06.2011
    Адрес:
    Реутов
    Сообщений:
    7,504
    Авто:
    пневмотурбосолярочный геморрой
    Поблагодарили 439 раз(а) в 401 сообщениях
    Репутация:
    23
    Возвращался мальчик из школы, и от нечего делать слепил снежок, кинул его в дерево, промахнулся и попал в окно дома. Окно разбилось. Из дома выскочил грязный бородатый дворник и погнался за мальчиком.
    И вот мальчик бежит от дворника. У него расстегнулся ранец, из него вылетают книжки, тетрадки… А мальчик бежит и думает:

    «И почему я бегу от этого ужасного дворника, когда я мог бы в это время лежать на своем уютном диване и читать своего любимого американского писателя Эрнеста Хемингуэя. А он, наверное, сейчас сидит в маленьком баре на солнечной Кубе, пьёт настоящий кубинский ром, курит ароматную кубинскую сигару и любуется на очаровательных кубинских мулаток…» А великий американский писатель Эрнест Хемингуэй в это время действительно сидел в маленьком баре на Кубе, страдая от жары, курил вонючую сигару, пил гнусный дешёвый ром, с отвращением смотрел на толстых лоснящихся мулаток и думал:

    «И что я здесь делаю? А я ведь я мог бы в это время в Париже со своим другом Андрэ Моруа сидеть в бистро на Елисейских полях, пить французское сухое вино, смотреть на изящных парижанок и беседовать о сюрреализме…» А Андрэ Моруа в это время сидел в бистро на Елисейских полях, пил кислое красное Бордо, с отвращением смотрел на пьяных худосочных парижских шлюх, слушал болтовню каких-то идиотов о сюрреализме и думал:

    «И что я здесь делаю? А я ведь я мог бы в это время в заснеженной Москве со своим другом Андреем Платоновым пить ледяную русскую водку, закусывать хрустящими солёными огурцами и любоваться на розовощёких русских баб… » А в это время в заснеженной Москве Андрей Платонов в тулупе гнался за мальчишкой и думал:
    «Поймаю — убью нах*й !!!»
     
    #34 Was62, 10.02.2017 15:12
  15. Аватар для Was62

    Was62 Местный

    Регистрация:
    08.06.2011
    Адрес:
    Реутов
    Сообщений:
    7,504
    Авто:
    пневмотурбосолярочный геморрой
    Поблагодарили 439 раз(а) в 401 сообщениях
    Репутация:
    23
    Еще до первого полета человека в космос спецы с Байконура запускали на спутниках магнитофонные записи человеческой
    речи - для проверки голосовой связи между Землей и кораблем. В связи с этим на Западе поднялся шум: дескать,
    русские отправляли на орбиту пилотов- смертников, чьи голоса перехватывали радиоразведки США, Франции и
    Великобритании. После этого советские ракетостроители запустили кассету с записью хора Пятницкого...
    Исторический факт.
     
    #35 Was62, 09.03.2017 12:33
Текущее время: 12:12. Часовой пояс GMT +2.