Поговорим о женщинах, штоле?

Добро пожаловать!

Добро пожаловать на Клуб владельцев Audi Allroad.

Регистрация

  1. Аватар для Was62

    Was62 Местный

    Регистрация:
    08.06.2011
    Адрес:
    Реутов
    Сообщений:
    5,541
    Авто:
    пневмотурбосолярочный геморрой
    Поблагодарили 324 раз(а) в 305 сообщениях
    Репутация:
    23
  2. Аватар для garic999

    garic999 Местный

    Регистрация:
    03.02.2014
    Адрес:
    Усть-Нера респ. Саха Якутия
    Сообщений:
    335
    Авто:
    Audi Allroad
    Поблагодарили 4 раз(а) в 4 сообщениях
    Репутация:
    21
  3. Аватар для Was62

    Was62 Местный

    Регистрация:
    08.06.2011
    Адрес:
    Реутов
    Сообщений:
    5,541
    Авто:
    пневмотурбосолярочный геморрой
    Поблагодарили 324 раз(а) в 305 сообщениях
    Репутация:
    23
  4. Аватар для Was62

    Was62 Местный

    Регистрация:
    08.06.2011
    Адрес:
    Реутов
    Сообщений:
    5,541
    Авто:
    пневмотурбосолярочный геморрой
    Поблагодарили 324 раз(а) в 305 сообщениях
    Репутация:
    23
    на днях наткнулся в сети на ролик, в котором некая особа не самой презентабельной внешности учит своих "адептов" доить мужчин. Заинтересовался вопросом, начал искать информацию о ней в сети. Прошу не судить строго за этот крик души.
    чуть ли не впервые именно прочувствовал на своей шкуре значение слова "бомбануло"
    Вот, собственно, и виновница торжества, позиционирующая себя как тренер по успеху и счастью для женщин". Зовут её Юлия Печерская (Панферова). Судя по смене фамилии, она замужем. Или была.

    Ролик Юлии Печёрской активно будоражит соцсети и форумы. Если рассказывать кратко, то в нём коуч-тренерша рассказывает своим слушательницам о том, что с мужчинами, зарабатывающими менее 50 тысяч рублей, заводить отношения не стоит. Глядя другие видео с её канала, можно сделать вывод, что дама пропагандирует манипулятивные коммуникационные стратегии для отношений: как правильно выуживать деньги и т.д. В том числе, помимо всего прочего, звучит следующее заявление: если при разорении в течение трёх месяцев ваш мужчина не справился с кризисом и не может вернуться на прежний уровень, то его следует бросить.
    Судя по информации на её странице в социальной сети, зарабатывает на хлеб-соль проведением тренингов для так называемых альфа-самок (точнее для тех, кто страстно желает ими стать).


    Не обошла она своим вниманием и мужчин.



    На секунду показалось, что появилось рациональное зерно в повествовании, но последний абзац расставил точно над i.



    Впервые на странице появляется слово "клянчить". Естественно, его употребил мужчина.



    Среди почитательниц и последовательниц Юлии принято делиться своими (сомнительными) победами. Здесь и далее используется слово "создала". Не выпросила, выклянчила, получила, на худой конец, в подарок, а именно создала.







    Я не сноб ни разу, но все равно мне слабо верится, что люди вот так запросто Хабаровсками разбрасываются. Чем больше у человека денег, тем более вдумчиво он ими распоряжается.
    Может быть, конечно, им посчастливилось напороться на сердобольных мажоров, что вряд ли...



    Таких переписок выложено довольно много в паблике. Они довольно однотипные, и все выкладывать сюда не вижу смысла. Всё понятно и так..



    Затронута и тема встреч с женатыми мужчинами. А куда же без них?





    А вот и целевая аудитория, посещающая тренинги. Есть несколько вполне ебабельных, но ... кста, посмотрите внимательно - нет ли знакомых вам лиц ...



    https://www.youtube.com/watch?v=yejCi7LjSQU
    по сцылке сам ролик, который, собственно и сподвигнул на написание сего псто ...
     
    #204 Was62, 02.06.2016 12:03
  5. Аватар для Was62

    Was62 Местный

    Регистрация:
    08.06.2011
    Адрес:
    Реутов
    Сообщений:
    5,541
    Авто:
    пневмотурбосолярочный геморрой
    Поблагодарили 324 раз(а) в 305 сообщениях
    Репутация:
    23
  6. Аватар для Андрей71

    Андрей71 Местный

    Регистрация:
    22.03.2013
    Адрес:
    Н.Новгород
    Сообщений:
    3,897
    Авто:
    ауди оллроуд 2.7т АКПП 2002г
    Поблагодарили 86 раз(а) в 82 сообщениях
    Репутация:
    46
  7. Аватар для Was62

    Was62 Местный

    Регистрация:
    08.06.2011
    Адрес:
    Реутов
    Сообщений:
    5,541
    Авто:
    пневмотурбосолярочный геморрой
    Поблагодарили 324 раз(а) в 305 сообщениях
    Репутация:
    23
  8. Аватар для Вован

    Вован Местный

    Регистрация:
    25.02.2011
    Адрес:
    ХМАО-Югра пгт. Пойковский
    Сообщений:
    1,531
    Авто:
    allroad 2.5 BAU 2004г.
    Поблагодарили 62 раз(а) в 59 сообщениях
    Репутация:
    34
  9. Аватар для Вован

    Вован Местный

    Регистрация:
    25.02.2011
    Адрес:
    ХМАО-Югра пгт. Пойковский
    Сообщений:
    1,531
    Авто:
    allroad 2.5 BAU 2004г.
    Поблагодарили 62 раз(а) в 59 сообщениях
    Репутация:
    34
  10. Аватар для Was62

    Was62 Местный

    Регистрация:
    08.06.2011
    Адрес:
    Реутов
    Сообщений:
    5,541
    Авто:
    пневмотурбосолярочный геморрой
    Поблагодарили 324 раз(а) в 305 сообщениях
    Репутация:
    23
  11. Аватар для Was62

    Was62 Местный

    Регистрация:
    08.06.2011
    Адрес:
    Реутов
    Сообщений:
    5,541
    Авто:
    пневмотурбосолярочный геморрой
    Поблагодарили 324 раз(а) в 305 сообщениях
    Репутация:
    23
  12. Аватар для Was62

    Was62 Местный

    Регистрация:
    08.06.2011
    Адрес:
    Реутов
    Сообщений:
    5,541
    Авто:
    пневмотурбосолярочный геморрой
    Поблагодарили 324 раз(а) в 305 сообщениях
    Репутация:
    23
  13. Аватар для Was62

    Was62 Местный

    Регистрация:
    08.06.2011
    Адрес:
    Реутов
    Сообщений:
    5,541
    Авто:
    пневмотурбосолярочный геморрой
    Поблагодарили 324 раз(а) в 305 сообщениях
    Репутация:
    23
  14. Аватар для garic999

    garic999 Местный

    Регистрация:
    03.02.2014
    Адрес:
    Усть-Нера респ. Саха Якутия
    Сообщений:
    335
    Авто:
    Audi Allroad
    Поблагодарили 4 раз(а) в 4 сообщениях
    Репутация:
    21
  15. Аватар для Was62

    Was62 Местный

    Регистрация:
    08.06.2011
    Адрес:
    Реутов
    Сообщений:
    5,541
    Авто:
    пневмотурбосолярочный геморрой
    Поблагодарили 324 раз(а) в 305 сообщениях
    Репутация:
    23
    Бабы любят нутэллу, жареный картофан, и худеть. Даже если говорят, что любят Мартини и салат из зеленой травы. Картофан бабы любят сильнее, чем мужики.
    Если мужики просто любят картофан, они его просто жрут, и всё, без чувства вины, беды и жалости к "тем джинсам, в которые, ура, влез". Если джинсы малы, мужики просто покупают новые, или бегают. Всё просто.
    А бабы, нет. Они не жрут, они любят самоанализ и идти к цели через три пизды, окольными путями, болотами, и в конце - понять, что вернулись к точке отсчета, пожрать картофан, и плакать.
    Бабы не жрут картофан. Ну, как не жрут? Днем. Днем Они его не жрут. Они ночью жрут.
    У баб пожизненный Рамадан и Ураза.
    Проходишь на кухню, водички хлебнуть, штоб желудок подумал, что это еда. А сковорода стоит себе, крышкой усмехается: ну, давай, детка, ну же....одну зажарочку схомячила баба. Ничо ведь. Чо с одной то зажарочки, а во рту сразу бразильский карнавал, гормоны счастья танцуют ламбаду, в голове чунга Чанга... Чо заходила? А, водички.... Стакан. Полный. Ну вот и сыта.
    Птичка, йоптыть
    Голубь. С вокзала.
    К двум ночи картошка кончается.
    Карнавал уже в желудке. Картошечка там, как команда Кусто: Хьюстон, у нас проблема!!! Да, это из другой песни, но бабе нравится Кусто. Там такие разные подводные красоты и всякие разные киты и морские котики.... Тюлени. Про Чо это я...а...
    Ночная жрица не знает страха, она просто выполняет миссию - несет углеводы, и другие разные полисахариды в мозг. Они полезны для самоанализа. Половина калорий бабы сжигают в процессе мышления, но после этого процесса голод еще сильнее.
    И ведь этот процесс не просто так. Он природой задуман, чтоб баба выжила в голодные годы, и ребеночек в чреве.... Но у бабы в чреве спираль, так шта, эта отмазка не работает. Да и война на улице так себе, если честно. Наши, прямо видно, что победят....
    Замкнутый круг, товарищи, замкнутый круг и пиздец.
    Минус 10 за неделю.... ваш вес не вернётся...позвоните нам.... Это бывший не вернётся, а вес, он, сука верный, как Хатико и Белый Бим, и даже вернее, чем их общий сын.
    Надо позвонить. Они, скорее всего, вводят бабе штамм холеры. только от нее такие приходы.
    Баба набрала несколько, немножечко лишнего очарования, и баба с ним справится, но только тогда, когда готова будет внутренне.
    Так говорят бабы - психологи - хуёлоги. 20 кг - это ведь херня, говорят они. Так, шутя, жря утром льняное семя и вечером пья чаёк с перцем, кориандром, имбирём, мятой, и прочей хуЯтой, вы вернетесь к своим 70 кг. Но сначала - придите в гармонию и полюбите себя.....
    Ты, сука, поняла чо сказала? Пусть тебя полюбят в подворотне, пусть тебе быть жирной, и работать с фото моделями. И полюбить себя!
    А чо, перец же жжот, он разогревает внутри мясо и жир плавится. А вы попробуйте жир на сковороду положить - он реально плавицо. Баба сама видела.
    А еще можно специальную мазь втереть, обмотаться пленкой. Штоб перец жарил и снутри и снаружи. Штоб точняк уже. Ну, или чтоб хоть перец жарил.
    А бегать - это вам не просто так. Это мужики пусть в трениках и майках бегают.
    Бабы то ведь знают, что для бега нужен специальный костюм, сшитый специальными людьми, из специальных, дышащих, и понимающих женскую душу, тонких материй. И стоит он специальные деньги.... в специальных магазинах.
    И чтоб он зрительно уже сразу худил на 20 кг. Потому что толстой, баба не побежит по улице, но муж узнаёт это уже после примерки двадцать шестого специального костюма. И нечего орать, баба и так столько самоанализировала, чтоб решиться пойти за костюмом. Это, знаете ли, характер нужен, это, знаете ли нужна сила признать себя толстой. Сила и отвага.
    И обувь специальная. Дышащая, смягчающая, и красивая, чтоб Машка обзавидовалась. На шашлыки в них потом можно гонять, кстати, всех класснее буду.
    А картошечка жареная ничего не просит. Не силы, ни отваги, ни костюма. хоть вот голая подходи к ней, даже хоть вся в складках. Она просто так удовольствие дарит. Без условий. Она блестит коричневым бочком со сковороды и всё. Только руку протяни - и счастье.
     
    #215 Was62, 18.10.2016 08:09
  16. Аватар для Was62

    Was62 Местный

    Регистрация:
    08.06.2011
    Адрес:
    Реутов
    Сообщений:
    5,541
    Авто:
    пневмотурбосолярочный геморрой
    Поблагодарили 324 раз(а) в 305 сообщениях
    Репутация:
    23
  17. Аватар для Was62

    Was62 Местный

    Регистрация:
    08.06.2011
    Адрес:
    Реутов
    Сообщений:
    5,541
    Авто:
    пневмотурбосолярочный геморрой
    Поблагодарили 324 раз(а) в 305 сообщениях
    Репутация:
    23
  18. Аватар для victor_a_q

    victor_a_q Местный

    Регистрация:
    03.05.2012
    Адрес:
    маСКВА-ВАО. Из столицы всё больше становится притоном:-(
    Сообщений:
    1,584
    Авто:
    "Уродик"2.5TDI,BAUчип,2005
    Поблагодарили 63 раз(а) в 57 сообщениях
    Репутация:
    23
    Н-даааа, наш мир стал слишком материален и совсем бездушен.
     
    #218 victor_a_q, 20.10.2016 10:56
  19. Аватар для Вован

    Вован Местный

    Регистрация:
    25.02.2011
    Адрес:
    ХМАО-Югра пгт. Пойковский
    Сообщений:
    1,531
    Авто:
    allroad 2.5 BAU 2004г.
    Поблагодарили 62 раз(а) в 59 сообщениях
    Репутация:
    34
  20. Аватар для Was62

    Was62 Местный

    Регистрация:
    08.06.2011
    Адрес:
    Реутов
    Сообщений:
    5,541
    Авто:
    пневмотурбосолярочный геморрой
    Поблагодарили 324 раз(а) в 305 сообщениях
    Репутация:
    23
    КЛАССИФИКАЦИЯ ЖЕНЩИН ЗА РУЛЕМ
    1. Водитель. Нормальный водитель женского пола. Водит примерно так же, как и мужчины, со всеми плюсами и минусами «мужского вождения». Как бы гнусные мужские шовинистические свиньи не отрицали этого факта, такие женщины есть — но среди всех водителей-женщин их, к сожалению, меньшинство. Машина — абсолютно любая, за исключением самых дорогих (видимо, очень дорогие машины отрицательно влияют на психику).

    2. ТП. Чаще всего МКМ (маленькая красная машинка любого цвета — Гетц, Матиз, Фабия, двухсотый Пыжик, Свифт et cetera, с непременной мягкой игрушкой, иногда с целым зоопарком). В автошколе, скорее всего, училась; вождение («город») сдала с шестого раза, так как после пяти проваленных попыток занесла сколько надо кому надо; правила, в принципе, читала. Стаж небольшой, на дороге всё пугает до истерики. Предпочитает ехать в правом ряду, но при виде отъезжающего автобуса внезапно принимает решение резко перестроиться левее, не глядя в зеркала. В сложной ситуации может бросить руль, чтобы схватить любимого мягкого мишку/енотика/зайчика, прижать к груди и закрыть глаза. Смутно помнит слова инструктора про «помеху», но так как путает право-лево и вообще «девушкам нужно уступать», это правило в обычной жизни не применяет.
    Ни при каких обстоятельствах не откроет окно, даже если хочешь сказать ей про спущенное колесо или зажатый дверью подол платья, так как «приличная девушка на дороге не знакомится, а всем мужикам только одного и надо».
    В основном через несколько лет вождения начинает чувствовать себя более уверенно и переходит в категорию 1 или 3, хотя отдельные экземпляры остаются ТП навсегда.

    3. Главный бухгалтер. Лет 35-55. Машина любая — от Нексии до Вульвы. Мягкая игрушка в машине может быть, но одна, а не плюшевый выводок, как у ТП. В автошколе училась. Стаж от двух-трех до десяти и более лет. Легко определяется по странной, на мужской взгляд, посадке: либо прямая спина, вплотную к рулю, руки согнуты, голова тянется вперед, либо отодвинута далеко-далеко, там что едва дотягивается до руля кончиками пальцев. Водит до противности аккуратно, соблюдая все писанные правила дорожного движения (о неписанных не подозревает). Написано 60 — будет ехать, на всякий случай, 55. В правилах не запрещено ехать в левом ряду — будет ехать в левом ряду с той же скоростью 55 км. Проще обогнать, чем согнать; если обогнать нельзя, остается печально вздыхать и ждать, когда будет можно.
    Окно тоже не откроет, но из опасения — «а вдруг грабитель, а я зарплату в офис везу».
    4. Бизнесвумен. Переходная стадия от «главбуха» к «крутой чиксе» (см. п.6). Машина обычно подороже — среднего или бизнес-класса. По повадкам, в общем, аналогично главбуху, но есть некоторые признаки крутизны. Прилично выглядит: укладка, маникюр, макияж, строгий костюм с белой блузкой. Постоянно говорит по телефону, иногда совершенно неожиданно может достать кипу документов или полезть в айпад/ноутбук, чтобы сверить цифры бюджета по договору. В пробках красит глаза/губы/ногти перед важной деловой встречей, отчего долго реагирует на смену светофора. В целом аккуратный водитель, использующий машину только как средство передвижения из пункта А в пункт Б.
    Окно не откроет, потому что занята и ей не до соседей по потоку.
    5. Гламурное кисо. Mini, сивик-хетчбек, «спортивные» машины (типа мерседеса-цешки), летом — кабриолет. Про автошколу даже не слышала. Про правила дорожного движения тоже не слышала. Про устройство машины, понятное дело, не слышала. Про машину с тремя педалями не слышала и считает, что и две педали — это слишком много. Зато слышала про последние коллекции Prada, D&G, Manolo Blahnik, про то, что Кристина сказала Виталику про Ленусечку и кто изображен на обложке свежего номера нью-йоркского Vogue. Едет либо с тусовки к косметологу, либо от косметолога и стилиста на тусовку. В голове, соответственно, косметологи, тусовки, Vogue,
    стилисты, коллекции, мальчики, шмотки, девочки, косметика, мохито, парфюм, поэтому ей не до вас, жалкие крестьяне, путающиеся под длинными стройными ногами. Вполне вероятно, что на пассажирском сиденьи будет сидеть ее «бойфренд» — в квадратненьких очочках, рубашечке поло с поднятым воротником и белой шляпе-панаме.
    Окно не открывается, так как от окружающих плохо пахнет.
    Может эволюционировать в любую сторону: жизнь может жестоко выебать и машины просто не будет, может перейти в стадию бизнесвумен или крутой чиксы, а может прибиться на телевидение или редактором в женский глянцевый журнал и до старости оставаться потрепанной, но все равно гламурной кисой.

    6. Крутая чикса. БЧД (мерин, бээмвэ, лехус, крузак). Холеная тварь от 20 до 30 лет. В автошколе, понятно, не училась — ВУ подарили вместе с машиной. Пофиг на всё и всех. Отрицает все законы — Божеские, человеческие, физики, чем и опасна на дороге. Поворотники — нет, не слышала. Резануть — запросто, так как спешит на маникюр, к парикмахеру, в фитнес. В случае, если на дороге встречаются две клинические крутые чиксы, решившие выяснить, кто из них круче, предпочтительно искать ближайшее бомбоубежище. Несмотря на дороговизну машины, блютус не настроен и чикса говорит, держа телефон в руке (наверное, чтобы все видели ее пятый айфон). Если не дай Бог «обидишь», в ответ слышишь «щас приедет мой мужчииииина (произносится с придыханием) и с тобой, кааазлом, разберется».
    Окно откроет, только чтобы визгливый голосом сказать вышеупомянутую фразу или показать наманикюренный средний палец.
    В другие категории перейти не может, может только стареть, превращаясь в такую же тварь, но 50-60 лет, с крашеными волосами, ботоксом и подтяжками лица. Падагрический средний палец с дорогим бриллиантовым кольцом по-прежнему хорошо оттопыривается.
    Еще несколько групп, которые в процентном отношении составляют малую величину.
    7. Самка человека. Состояние временное, хотя в отдельных случаях перманентное. Водит очень осторожно, но иногда вдруг вспоминает о том, что онажемать и что ребеночек хочет сисю или покаканьки-пописиньки, поэтому внезапненько поворачивает к ближайшему «Детскому миру» через три рядика. Машиночка любая, но легко опознаваемая по срачу в салоне, пятнам на обивке, детскому креслицу и множеству наклеечек «Baby On Board» и «Малыш с нами».
    8. Пилот женского авиаполка «Ночные ведьмы». Старушка 70+ лет, за рулем со времен далекой юности, начинала еще на полуторке или лендлизовском виллисе. Сигарета в уголке рта, подсиненные волосы, Волга-24 или Жигули шестой модели. Водит, в силу естественных причин, медленно, но надежно и предсказуемо.
    9. Профи. Даст фору любому мужику как по части вождения (водит аккуратно, но агрессивно, жестко и быстро), так и по знанию матчасти: в любое время дня и ночи проконсультирует по вязкости масла, замене свечей, размерности резины, даст адреса надежных сервисов и разборок по самым экзотическим маркам авто. Вовсе не обязательно имеет мужикоподобный вид, часто весьма привлекательна. Автомашина — любая, опять-таки за исключением самых дорогих. Окно откроет, чтобы рявкнуть на замешкавшегося лоха.
    10. Джиперша. Мне off ваш road, убитый грязный патрол или пахеро с могучим кенгурятником и/или лебедкой и множеством наклеек «Якутск2003», «Пробег по Маркизским островам-1812», «Бездорожья Марса» и т.д., обветренные руки, камуфляжные штаны и ветровка. Водит хорошо, но часто забывает, что она не в лесу или степи.

    если что упустил - добавляйте.
     
    #220 Was62, 22.11.2016 16:02
Похожие темы
Ответов
Последнее сообщение
  1. Поговорим о 93 группе измерений

    Жексон, Бензиновые двигатели
    Ответов:
    105
    Жексон
    12.11.2015 23:42
  2. Поговорим о жизни?

    Max Faxtor, Курилка
    Ответов:
    220
    Max Faxtor
    15.09.2014 14:29
  3. Ответов:
    125
Текущее время: 05:55. Часовой пояс GMT +2.