пацсталом! читать всем! я плакаль!

Добро пожаловать!

Добро пожаловать на Клуб владельцев Audi Allroad.

Регистрация

  1. Аватар для Was62

    Was62 Местный

    Регистрация:
    08.06.2011
    Адрес:
    Реутов
    Сообщений:
    5,506
    Авто:
    пневмотурбосолярочный геморрой
    Поблагодарили 301 раз(а) в 282 сообщениях
    Репутация:
    23
    РОДИОН ПО КЛИЧКЕ "РЕЛЬСА"
    Ну вот какой идиот может звонить в дверь в 8 утра субботы? Ответ на этот вопрос я знал буквально со школы. Это мог быть только один человек, я его называл ласково и нежно Рельса. Не ну конечно у него было имя, но оно было еще более припизженное чем кличка Рельса, его звали Родион. Ну вот как можно было полного еблана по жизни еще и назвать Родион! Так вот, Рельса, я ему дал такую кличку, потому что ничего более подходящего на ум не приходило смотря на эту ошибку природы.

    Длинный, какой-то посередине переломанный, худой, руки блядь ниже колен, 48 размер ноги. Блядь у него такие стопы, что он сука без подготовки может побить мировой рекорд по плаванию в ластах.

    И всю эту природную вакханалию завершал отросток, который в народе принято называть голова. Это в народе голова, а у этого еблана был какой-то смятый мотоциклетный шлем, по бокам которого росли ухи (я не ошибся, это блядь в натуре были ухи). Когда на улице поднимался небольшой ветерок, то парусность Родика из-за ушей возрастала настолько, что он мог вывести под силой ветра на околоземную орбиту вагон угля.

    Если Родика прикопать где-нибудь по колено на сквознячке и к ушам привинтить какую-нибудь хрень, которая могла бы преобразовывать колебания в электрический ток, то Родик мог бы обеспечивать какой-нить Люксембург светом вечно. И это не все, у Родика был рот. Это вообще пиздец.

    Во-первых, он им говорил, а так как у него в голове вместо мозга была смесь киселя, эпоксидной смолы и керамзита, то лучше бы Родик молчал. Но и это не все, у Родика рот был таких размеров, что лично я никогда не понимал, нахуя он кусает яблоки апельсины там разные. По моим прикидкам, он мог их жрать целиком, тупо складывая в рот.
    А теперь главное, всю эту ебучую картину завершал, я даже не знаю как это назвать, но скорее всего наш Боженька при создании Родика или накурился или создавал он его бухой в соплю.

    Потому что не мог он по трезвому создать такое. Глаза. Первое, мне всегда казалось, что они у него немного разного размера. Но и это не главное. Родика глаза жили своей неподвластной ему жизнью. Причем каждый глаз имел свою личную жизнь, не похожую на личную жизнь другого глаза. Мне вообще казалось, что Родик наглухо не управляет своими глазами. Мне всегда было неловко, когда Рельса смотрел на меня в упор. Создавалось впечатление, что один глаз смотрит на тебя, а второй глаз пытается смотреть тоже на тебя, но только со спины.

    Еще Родик умел глаза закатывать:
    - Глянь, как я умею, типа могу напугать, - говорил он и типа хуяк и нет зрачков.
    - Рельса, понимаешь, тебе не надо закатывать глаза, чтобы кого-то напугать. Ты просто с обычным лицом выйди резко из-за угла на встречу какой-нибудь девушке - и все, пиздец в виде долгоиграющей комы ей обеспечен. А когда она придет в себя, говорить она еще долго не сможет, будет безудержно сраться и ссаться, при этом читать отче наш. И скорей всего она больше никогда не захочет рожать детей, пребывая в шоке от того, что на свет может родиться ребенок отдаленно похожий на тебя.

    Но я его любил, друг он был замечательный.
    - Блядь Рельса, восемь сука утра, какого хуя? – я открыл дверь.
    - Здарова, гы гы я знал что ты обрадуешься, я воды попью, - сказало это чудовище и ломанулось на кухню.
    - Вот только попробуй мне сказать, что приперся ко мне чтобы попить воды.
    - А как ты догадался?
    - Ты сука труп, - сказал я заходя на кухню.
    Когда я видел как Родя пьет воду, мне всегда казалось что у него где-то спрятана грелка и шланг и он тупо ворует у меня воду. Ну не могло в него столько входить кубометров воды, но как ни странно входило.

    Я закурил.
    Родя допил седьмой литр воды и сел напротив. Одним глазом уставился на меня, а другим шарился по кухне в поисках чего-то пожрать.
    - Говори чего приперся, и я тебе предупреждаю, выкину тебя с балкона если ты с какой-нибудь херней пришел.
    - Сань, есть тема! - загадочно заулыбался Родик. В прошлый раз когда Рельса так улыбался рассказывая свою тему, нам на двоих выбили штук пять зубов и ребер поломали с десяток.
    - Тут такая тема, - Родик задумался и уставился в потолок обеими глазами, что бывает крайне редко. Это была еще одна особенность его организма, он мог тупо залипнуть на полушаге и уставиться в одну точку.
    - В общем, смотри, у моего знакомого есть ларек, он там всякой херней торгует.

    Бизнес у него еле прет, он подумывает сменить товар. Я с ним перетер, он типа согласен. Короче, я знаю место, там одни барыги складывают на время контрабанду, а потом ею потихоньку приторговывают. Так вот, там даже дверь не надо ломать, старый такой ларек из фанеры, там доски отходят, зашли взяли набили контрабандой сумки и отдали моему ларечнику. И нам копеечка капнет и ларечнику жизнь облегчим. Ну ты как?
    - Криминал блядь, - выдал я.
    - Какой нахер криминал, это же контрабанда, никто даже не пикнет.

    Я задумался. А ведь и правда. Не будут же барыги нестись в мусарню с криками помогите у нас контрабанду въебали.
    - Ладно, а чо за контрабанда? - спросил я.
    - Хуи, - довольно ответил Родик, при этом улыбнулся всем еблетом.
    - Какие хуи?
    - Ну как какие хуи, - переспросил этот идиот, - резиновые хуи, ну еще и пёзды.
    Я четко, ощутил что из моего открытого рта слюни начали обильно капать на колени.

    Родик сиял, у него было такое лицо, как будто он только что наизусть рассказал и доказал правило Буравчика.
    - Какие еще и пёзды? - я вытер слюни.
    - Ну чо какие, тоже резиновые пезды.
    - Ты блядь сам с балкона прыгнешь или тебе помочь? – я начал подниматься со стула.
    - Да погоди ты, я тебе зуб даю, ларечник согласен свой бизнес переделать, согласен сексшоп открыть, это сейчас модно.
    Я присел на табуретку.
    - Рельса, ты вообще что ли ебнулся, ты хочешь чтобы мы пошли и въебали по две сумки контрабандных хуев?
    - А чего только хуев, еще и пезд прихватим, мужики тоже ведь страдают от одиночества. Я бы и себе взял.
    - Конечно ты бы себе взял, ведь ни одна телка не въебет столько водки чтобы ей захотелось без вреда для сознания поебстись с тобой.
    - Блядь, ты идиот, - констатировал я.

    Я никак не мог соединить всю эту херню у себя в голове. Въебать у барыг контрабандные хуи и пёзды.
    Но реалии были жесткие, на дворе 91 год, каждый крутится как может. Так что я прикинул хуй к носу, не ну а чего, ведь хуи и пезды это такой же товар как джинсы и кепки, только слегка специфичный. Мне кажется слово «слегка» тут неуместно.
    Я заржал.
    - Э ну ты чиво? – недоуменно спросил Рельса.
    - Родя, я вот представил себе, прикинь нас мусора заметут с хуями и пездами ыыыы, чо они в протоколах будут писать.
    Родя дико заржал.
    - Бля, потом на тюрьме спросят, за что пацаны вас замели?
    - А мы такие, та хуев тачку пизданули, - Родя ржал как голодный конь при виде овса.

    Наступил вечер нашей операции. Я ее в голове так и назвал, операция «пизда».
    За базаром завернули в подворотню.
    - Вот он, - тихо прошептал Рельса.
    Старый обшарпанный ларек одиноко стоял между какими-то гаражами.
    Родя подошел и руками отогнул фанеру и протиснулся вглубь ларька.
    - Давай я подержу.
    Мы включили фонарики, на полу стояли коробки.
    - Давай по бырому - и Рельса начал распаковывать сумки.
    Каких только хуев там не было, и маленькие и большие и белые и розовые и с проводами и какие-то усатые, короче царство резиновых хуев. Мы набили три сумки хуев и пезд и уже собрались уходить, как Рельса откуда-то достал нечто.
    - Глянь, - я обернулся и охренел.

    Вы представляете себе визуально Родика в свете фонаря, а теперь представьте себе это существо наперевес с метровым хуем черного цвета, я так не ржал никогда в жизни. Это пиздец. Реально хуевый Франкенштейн.
    - Бля, - у меня слезы катились из глаз, - давай валить отсюда.
    - Я его себе заберу ыыыы, - Рельса бережно положил черного великана в одну из сумок.

    Мы удачно выбрались из ларька и двинулись к дому. Идем себе покуривая и несем три сумки хуев и еще и пару пезд в придачу.
    - И куда это мы направляемся в три часа ночи?
    Дорогу нам преградили три каких-то подростковых имбицила. И судя по их виду, они явно не будут спрашивать у нас где библиотека.
    - Парни, нам не нужны неприятности, мы мирно идем домой, чего и вам желаем, - пробубнил Рельса, пытаясь пройти между ними.
    - Ты дядя не спеши торопиться, еще успеешь, - сказал гопник в кепке.
     
    #1 Was62, 09.11.2015 08:29
  2. Аватар для Was62

    Was62 Местный

    Регистрация:
    08.06.2011
    Адрес:
    Реутов
    Сообщений:
    5,506
    Авто:
    пневмотурбосолярочный геморрой
    Поблагодарили 301 раз(а) в 282 сообщениях
    Репутация:
    23
    Сделаю маленькое отступление, при всей своей внешней несуразности Рельса лет семь занимался боксом, а до бокса посещал тайную школу карате года три. Я неоднократно видел его в деле, это было нечто. Рельса обладал чудовищным ударом. Он однажды на спор кулаком проломил стенку товарного вагона. И как сам говорил Родик, для меня не главное куда-то именно попасть, для меня главное просто попасть по человеку, на жопу по любому сядет, и это было правдой. И поэтому я даже не собирался вмешиваться, поставил сумки и подкурил сигарету.

    Таких гопников Рельса мог пучками отправлять в травматологию, а тут всего лишь три идиота.
    - Парни, у меня сегодня был весьма трудный день, я очень хочу спатаньки, давайте разойдемся с миром.
    - Конечно разойдемся с миром, потому что без мира будет море крови и боли, - сказал гопник и достал из кармана нож.
    - Ой, - крякнул Рельса, глядя на ножик.
    - Вот тебе и ой, - дрищ в кепке сплюнул сквозь зубы.

    Я ждал начала этого родео буквально с секунды на секунду, но Рельса чего-то тянул время и тут он улыбнулся и выдал:
    - Парни, а давайте мы вам откупного дадим, и вы нас отпустите, - выдал улыбаясь Рельса.
    А вот это было неожиданно, подумал я, и зная какие мысли могут быть у Родика в голове, это не предвещало для гопников ничего хорошего.
    - И чем ты откупаться собрался, олень? – спросил самый крупный гопарь.

    Родик поставил сумки на асфальт, и улыбаясь полез в одну из них.
    Когда он выпрямился, даже я, подготовленный морально человек с очень устойчивой психикой, слегка охуел. В свете фонаря стоял в боевой позе богомола Рельса с черным метровым хуем в руках. Я практически уверен, что визуальный эффект будет до конца жизни преследовать этих гопников в ночных кошмарах.
    Ночь. Свет фонаря. Рельса с идиотической ухмылкой наперевес с боевым хуем в руках. Если бы монахам какого-нибудь ШаоЛиня показать эту картину, они бы вместе со всеми настоятелями отрастили волосы, начали бы бухать, курить неистово дурь и играть панкрок. Потому что эта картина изменила бы их понимание и всю их философию.
    Первый гопник сел на жопу, получив со всей дури хуем по голове. Мало того, пока он летел в свободном парении навстречу асфальту, Рельса умудрился еще дважды уебать его хуем в полете.
    Тот, что был с ножом, тупо выронил нож, его рот открылся и он просто ждал своей участи, понимая, что выбор не велик.
    Либо он начнет убегать и есть шанс, что этот боевой жираф с хуем его догонит и этим же хуем и выебет. Либо принять смерть тут на месте, сохранив неприкосновенность жопы.
    Он сделал правильный выбор. Он лег на асфальт тихо и без кипиша, получив прямой в голову. И мне даже показалось, что он лежал, смотрел в ночное небо, иногда выплевывая зубы на подбородок и улыбался. Я так понимаю, улыбался он от радости, что лег как мужик от кулака, а не как некоторые от боевого хуя.

    Безумно вращая глазами и перекладывая хуй с одной руки в другую, Рельса повернулся к последнему гопнику.
    - Ну что, поебемся, или…? – грозно спросил Рельса и начал надвигаться на гопника.
    Мне почему-то кажется, что гопарь к тому моменту выссался и высрался по полной программе, он понимал, что приговор будет однозначно, осталось дело за выбором. Я думаю, он потерял рассудок окончательно, потому что выдал фразу:
    - Мне лучше «или», - и показал на того гопника, который получил кулаком в голову, - только не хуем - чуть не плача сказал гопник.
    Мы с Рельсой заржали на всю улицу
    - Ладно, сжалюсь над тобой, свободен, - сказал Родя и нежно ткнул гопника хуем в еблет. От неожиданности гопник как-то странно пискнул и осел на асфальт в позу саженца вишни. Родик наклонился и помахал рукой у того перед глазами.
    - Видимо окуклился, - констатировал Рельса, - но думаю скоро оклемается, и будет жить долго и счастливо.
    - Не знаю как долго, но счастлив, после всего того что увидел тут, он уже точно не будет.

    Мы шли домой, курили и не переставали ржать, представляя как охуеют врачи, если к ним обратится кто-нибудь из них и расскажет, что встретился с асфальтом, получив хуем по лицу.
    Рельса в своей фантазии на эту тему пошел намного дальше, он ответственно заявил:
    - Я в принципе должен попасть в книгу рекордов Гиннеса. Ведь походу никто еще в мире не отбивался от гопарей резиновым хуем, да так успешно, что положил всех на отдых на землю.
    А потом подумал и добавил:
    - Хорошо, что так. Как говорится – Лучше в гипсе и в кроватке, чем в граните и в оградке. Я бы мог и до смерти покалечить, если бы не сдержанно хуем махал.
    Я заржал.

    Товар мы сдали ларечнику, денег мы так и не получили, хер кому тогда были нужны эти хуи, прогорел он к, а нам его жалко стало.
    Зато Рельса обзавелся прекрасной молчаливой пиздой, которая всегда была под рукой.


    © Redd

    Posted by Воффка at 06.11.15 16:39
     
    #2 Was62, 09.11.2015 08:30
    Пользователь сказал cпасибо: Dimon A-6 TDI (09.11.2015)
  3. Аватар для Игорь Валдай

    Игорь Валдай Пользователь

    Регистрация:
    26.01.2014
    Сообщений:
    81
    Авто:
    2.5tdi ake
    Поблагодарили 3 раз(а) в 3 сообщениях
    Репутация:
    10
  4. Аватар для seven

    seven Местный

    Регистрация:
    25.08.2012
    Адрес:
    Санкт-Петербург
    Сообщений:
    3,173
    Авто:
    Колечки, солярка, палка.
    Поблагодарили 97 раз(а) в 83 сообщениях
    Репутация:
    41
    Эпизоды с писюном

    Совсем недавно судьба в очередной раз свела меня с одним старым знакомым, Стасом, которого я не видел лет семь. В этой связи я и решил описать несколько епизодов из жизни этого беспезды знакового в моей жызни персонажа.

    СВИТЕР
    Когда мы с мишей учились в шестом классе, к нам привели Стаса. Человеком он был нихуя неадекватным, но вроде как не по своей вине. Страдал он от какого-то там отклонения типа нарколепсии (когда люди засыпают неожиданно), тока он не засыпал, а залипал. Наглухо причём. То исть сначала он во што-то фтыкал, а потом ни стого, ни с сего стопарился и пускал слюну. Приходил в себя только после того, как весь класс с криками "зырьте, ребза, у ебаната апять боторейки сели!" начинал отвешивать ему подзатыльники под затылок и подсрачники под сраку. За глаза ево называли дурачком, но говорить такое в лицо было как-то оскорбительно, поэтому обозвали стасика нейтрально - писюном.

    Скоро в школе появилась и писюнова мама, которая почему-то слёту записала нас с мишей в писюновские друзья и много чё нам про нево поведала. Оказалось был целый список вещей - типа "цыклично движущихся блять объектов" и "изображений с яркой цветовой гаммой", - которые писюну нежелательно было наблюдать вапще, а то была опасность впасть в канкретна долговременный ступор или хуйвознаит чего ещё. Остаток того учебного дня миша провёл в тщетных потугах ввести писюна в кому - он ходил вокруг него кругами, изображая циклично двигающийся объект, а через равные промежутки времени вертел у того перед ебалом цветными карандашами, изображая яркую цветовую гамму. Периодически пристально смотрел в глаза. Хуй там. Писюн не поддавался.

    После уроков мы втроём уже стояли в раздевалке. Раздосадованный такими несрастухами миша сурово, как блять берия, натягивал на себя свой любимый чудо-свитер, апогей суканах пост-модернизма, привезённый из каково-то Чуркистана. Это сейчас, с высоты, тыксызыть, своего опыта, я понимаю, што на етом предмете одежды силами таджикских ткачей, по совместительству наркоманов и дальтоников, художественными срецтвами был изображён героиновый приход, но в ту пору мы были свято уверены, што это пять зелёных всадников ловют чёрную рыбу в красном поле под палящим фиолетовым солнцем. Всякий раз, когда миша надевал ету паранойу, превращаясь в сплошное красно-фиолетовое пятно, у меня возникало навящивое желание обхватив голову руками бечь нахуй проч с криками типа "Нет! Нет! Только не мой мозг, ёбаные пришельцы!". Стоило мише выйти в етом свитере на улицу, как прохожие начинали шарахаццо в стороны, забывая о чём тока што думали, маленькие дети принимались плакать, а молодые барышни - обильно менструировать. У меня лично, как и у некоторых наших знакомых, свитер вызывал приступы тошноты и головокружения, поетому я старался смотреть по возможности в пол. То исть, как вы панимаити, на блёкло-сером раздевалочном фоне мишин свитер нихуёво выделялся. Да хули там, скажу больше - не существует в природе вапще такого фона, на котором этот ебучий аксессуар не выделялся бы нах. Хотя если вы блять нароете где-нить летающую тарелку с агромной надписью ЗЕМЛЯНЕ!МЫ ПРИШЛИ С МИРОМ! - то можете смело, одев мишин свитер, встать рядом - такие весчи идеально суканах дополняют друк друга.

    Красное пятно блякнуло што-то вроде "щасливо, пацаны" и уплыло в сторону выхода. Оторвав глаза от пола, я увидел писюна. У писюна было такое ебало, как будто он всю сука ночь ловил чорную рыбу с зелёными всадниками и теперь стоял передо мной типа заёбанный - с подкашивающимися ногами, отклянченой губой и тупым взглядом. В тот раз он залип основательно, я ево минут 15 откачивал. Мише сказал сжечь свитер нахуй.

    ДУСЯ
    Была у писюна кошка, звали Дусей. Дуся была нещадно пезданутое жывотное - въёбывалась с разбегу в стены, промахивалась нахуй мимо миски с молоком харей в пол, корчила непанятные ебала. Дусей, хстати, она была чиста формально, паскольку отзывалась и на Дусю, и на Васю с Петей, и на "пошла на хуй". В общем Дуся была не жилец палюбому - каску у неё снесло при рождении, и по законам природы она должна была скопытицца фпезду ещё в раннем децтве, когда вместо титьки тыкалась еблищем маме в сраку - но тут блять в планы естественнаго отбора вмешался известный гринписовец писюн. Дефективную Дусю он нарыл на какой-та памойке и припёр, естесна, в дом - ето паходу был ваще последний раз, когда писюн полноценно держал лохматую бестию в руках, патаму как, когда Дуся подросла и превратилась в трёхцветную лопоухо-косоглазую паибень, она начала двигацца и хуй ты её поймаешь блять. Двигалась Дуся оченно резво - создавалось впечатление што даже срала на ходу, а если задерживалась в адном месте больше десьти сикунд, значит либо спала, либо отъехала нахуй. Ну или задумалась - периодически с ней случались кратковременные приступы спокойствия: она ни с таво, ни с сево замирала, таращила косые банки в неизвесном направлении и напряжённо ожидала в какое полушарие ёбнет моча на етот раз - ну и в зависимости от результата через полторы секунды начинала отчаянно щемицца либо влево, либо вправо, затем обычно въёбывалась жбаном в стену, отскочив сломя голову хуярила в противоположную сторону, въёбывалась в дверь и ахуев от такого обилия препяцтвий начинала щемицца вверх па шторам. Там, где-нить сука под паталком вдруг опять замирала с таким ебалом типа "во, бля… где ето я?..", снова задумывалась, неожиданно пукала, с перепугу въёбывалась тыквой в багету, падала сракой на подоконник и по новой начинала гонзать по жилплощади - шерсть дыбом, глаза на выкате блять. Мне думаецца, што именно так выглядел бы кошачий вариант гибрида Алины Кабаевой и Жанны сука Агузаровой. Наблюдая такую поеботу, миша неоднократно говорил писюну, типа "писюн, она у тебя походу слепая ваще…" "Да не, не… - успокаивал себя писюн - проста ёбнутая."
     
    #4 seven, 09.11.2015 09:08
  5. Аватар для seven

    seven Местный

    Регистрация:
    25.08.2012
    Адрес:
    Санкт-Петербург
    Сообщений:
    3,173
    Авто:
    Колечки, солярка, палка.
    Поблагодарили 97 раз(а) в 83 сообщениях
    Репутация:
    41
    Поначалу дусина движуха вызывала у меня дезориентацию и приступы марской болезни, а миша её ваще боялся и не любил совсем. Потомушто один раз, нихуя неразглядев Дусю на фоне писюновского ковра (связанного наверно тем же дальтоником, который мише свитер красный захуярил), миша наступил на ейный ебальник, а поскольку Дуся пачимуто мяукать не умела нихера, издавая заместо етого какие-то кряхтяще-пердящие гортанные звуки на манер тувинских духовых инструментов, она со всей своей кошачей пезданутости начала сцука страшным тувинским голосом орать - я, чесно признаюсь, малёха припустил жыдким в трусники, а вот 12-ти летний миша впервые в своей жызни схватился за серце, а когда отошёл, начал Дусю ненавидить лютой ненавистью.

    И вот однажды, когда писюн в очередной раз ушёл посрать и залип в толчке на полчаса, разглядывая в унитазе чудные какашные узоры, мы с мишей остались тупить в писюновской комнате в два рыла. Тут я обратил внимание, што Дуся заговорщицки выглядывает из-за кресла и щуря один глаз палит в мишину сторону. Я мише ето дело показал и только хотел уже чё-то по этому поводу пиздануть, как вдруг миша, внук ворошиловского стрелка, нихуя не растерявшись, мощным вдохом собрал все плескавшиеся в голове сопли (грамм думаю 200, не меньше - зима была) и смачно с присвистом форчманул Дусе прям в летсо. Я даже растерялся как-то. Дуся пролетела всего-то метра полтора, зато с такими выебами, што Алине Кабаевой и не снилось нах.

    Через пару дней Дуся начала по-маленьку облазить. Писюн говорил што ето на нервной почве, но мы-то с мишей знали, што после такого заряда гайморита в голову ваще не жывут - так што ей ещё повезло, можно сказать.

    А писюновская мама походу стреманулась, што кошке настает постепенный пездец и купила писюну на замену большова такого хуйпойми африканского попугая по кличке Розелло нах. Продавец её пролечил што Розелло пездец какой умный и говорящий, схватывает типа всё на лету, хуй заткнёшь. Но Розелло почему-то оказался на редкость тупым ебланом. В течение недели мы с мишей учили его говорить одно единственное слово "писюн". День изо дня мы ебли ему мозг часа наверна по два, штоб не спизднуть, "… писюн, писюн, писюн,… говори сука ебаная - писюн, писюн… вот веть педораз… писюн, писюн" - ну и в таком духе; под конец даже нещасная облезлая Дуся, не выдержав такова напора, корча ебало и заикаясь начала гудеть што-то подозрительно напоминающее слово "писюн", лишь бы мы заткнулись нахуй. А Розелле хоть бы хуй - сидел в углу клетки, таращил полные непонимания глаза и обильно серил.

    Миша уже хотел писюна разачаравать, типа "писюн, он у тебя походу глухой ваще.", но как выяснилось, Розелло был нихуя не глухой, а даже савсем наоборот. Всё это время хитрый пернатый слушал… набирался, тыксызыть, сеансу. Через пару недель етот пидар выдал всё - и "писюн", и "сука ебаная", и "педораз" с "мудаком", и ещё целый ряд окологинекологических терминов, смысл которых я узнал только несколько лет спустя. Писюн с мамой были в шоке канешна. И веть, што характерно, не наебал продавец - действительно хуй заткнёшь. В качестве бесплатного дополнения к выученным словам Розелло научился кряхтеть, пердеть, лихо подражать звуку проезжающего трамвая и звонко посвистывать. Причём делал он ето, походу, круглосуточно, потому как писюн приходил в школу с таким помятым видом, как будто всю ночь катался на трамвае в шумной компании милицейских свистков. К тому же, по ево словам, Дуся сильно нервничала.

    А Дуся на самом деле сходила нахуй с ума. То исть она и так была припизднута нехуёво, но с появлением Розеллы её стали покидать последние остатки разума. Если раньше Дуся слушала тока то, што пиздят голоса в ейной голове, то теперь к этой неебической толпе добавился и левитан с крыльями, который походу наглухо забивал Дусе все сигналы с Марса. Ну и в один прекрасный день мы с мишей стали свидетелями таво, как Дуся, чуйствуя видимо близкую кончину от помутнения рассудка, решила напоследок во што бы то ни стало вточить говорящего окорока. Сам Розелло к тому моменту времени уже надрочился открывать клетку изнутри и по-хозяйски вылазить на крышу подышать воздухом, причём проделывал всё это не прекращая пездеть ни на секунду ваще. С крыши своей клетки Розелло как козырной страус выглядывал в окно, обсуждал сам с собой последние новости и попутно подслушивал всякие гадости штоб вечером опять ошарашить писюновскую маму очередным хитровыебанным матюком. Улучив один из таких моментов, потерявшая всякую надежду, окончательно охуевшая Дуся, изо всех сил стараясь не палицца, полезла ёпт за добычей на клетку. Выкатив фары от волнения и еле сдерживая метеоризьм, Дуся приблизилась к Розеллу вплотную и застыла. Всё, - подумали мы с мишей, - пезда рулю… Но в етот момент Розелло медленно повернулся, и, увидев перед ебалом такую хуйню (Дуся бешено вращала глазами и мелко тряслась), оценил апстанофку, неспешно так прицелился и как заправский скотобой уебал Дусе клювом прям промеж ухоф. Тюк, блять… Досмотрев как Дуся ссыпалась на половичок, Розелло звонко присвистнул и продолжил пездеть.

    Все остались жывы вопщим. Не знаю, што за нервные центры в кошачьей голове поразил удар африканскаво Розеллы, но облазить после етого инцидента Дуся перестала. Зато начала жрать своё гавно, наводя ужас на домочаццев
     
    #5 seven, 09.11.2015 09:09
  6. Аватар для seven

    seven Местный

    Регистрация:
    25.08.2012
    Адрес:
    Санкт-Петербург
    Сообщений:
    3,173
    Авто:
    Колечки, солярка, палка.
    Поблагодарили 97 раз(а) в 83 сообщениях
    Репутация:
    41
  7. Аватар для Андрей71

    Андрей71 Местный

    Регистрация:
    22.03.2013
    Адрес:
    Н.Новгород
    Сообщений:
    3,896
    Авто:
    ауди оллроуд 2.7т АКПП 2002г
    Поблагодарили 86 раз(а) в 82 сообщениях
    Репутация:
    46
  8. Аватар для Was62

    Was62 Местный

    Регистрация:
    08.06.2011
    Адрес:
    Реутов
    Сообщений:
    5,506
    Авто:
    пневмотурбосолярочный геморрой
    Поблагодарили 301 раз(а) в 282 сообщениях
    Репутация:
    23
  9. Аватар для seven

    seven Местный

    Регистрация:
    25.08.2012
    Адрес:
    Санкт-Петербург
    Сообщений:
    3,173
    Авто:
    Колечки, солярка, палка.
    Поблагодарили 97 раз(а) в 83 сообщениях
    Репутация:
    41
  10. Аватар для Was62

    Was62 Местный

    Регистрация:
    08.06.2011
    Адрес:
    Реутов
    Сообщений:
    5,506
    Авто:
    пневмотурбосолярочный геморрой
    Поблагодарили 301 раз(а) в 282 сообщениях
    Репутация:
    23
    КАК НАЧИНАЮТСЯ МИРОВЫЕ ВОЙНЫ
    Первая мировая война в лицах, мордах и кенгурятах.

    Акт первый. Начало ХХ века.

    Германия (веско). Мне нужны колонии.

    Британия (не менее веско). Хуй тебе.

    Франция (поглаживая свои колонии). Поддерживаю предыдущего оратора.

    Германия (увеличивая армию). Хуй мне, значит...

    Франция (нервно). Британия, по-моему, нас будут бить.

    Британия (высокомерно). Не нас, а вас.

    Франция (нервно). Блядь!

    Германия. Эй, Австро-Венгрия, что делаешь?

    Австро-Венгрия (незаметно ощупывая Сербию). Да так, ничего.

    Сербия (незаметно ощупывая Албанию). Ай! Россия, меня кто-то трогает.

    Россия (незаметно ощупывая Турцию). Пока я с тобой, тебя никто не тронет.

    Австро-Венгрия (издевательски). Ути, какие мы оптимисты.

    Франция (шёпотом). Россия, а как насчёт… Ну, ты понимаешь…

    Россия (громко). Уебать Германию?

    Франция (морщась). Тише, блядь…

    Германия (услышав). Нихуя себе! (в сторону) Австро-Венгрия, ты со мной?

    Австро-Венгрия. Конечно. Колоний много не бывает. Эй, Италия, третьей будешь?

    Италия (неохотно). Возможно.

    Германия (обнимая Италию). Отлично! А наш союз мы назовём… (быстро пересчитывает участников) …Тройственным союзом!

    Франция (иронично). Какой полёт фантазии. (в сторону) Британия, тебя бить тоже будут. Не выёбывайся.

    Британия (вздыхая). Только придумай название поприличнее.

    (Британия, Франция и Россия заключают союз «Антанта» — «Согласие»)

    Люксембург (зажатый между Германией и Францией). Меня терзают смутные сомнения…

    Акт второй. 1914—1915 годы.

    (В Австро-Венгрии убивают принца Франца-Фердинанда)

    Австро-Венгрия (радостно). Так, все видели? Сербы убили моего принца!

    Сербия (в панике). Отъебись, животное! Это не я!

    Австро-Венгрия (вводя войска в Сербию). Потом разберёмся.

    Россия (начиная мобилизацию). Да ты охуела!

    Германия (высокомерно). Эй, Россия, остынь.

    Россия (не прекращая мобилизацию). Да пошла ты нахуй.

    Германия. Да ты охуела!

    (Германия объявляет войну России)

    Франция (хватаясь за голову). Остановитесь!

    Германия (оборачиваясь). Кто там квакает?

    Франция (нервно). Я.

    Германия (закатывая рукава). Так, Люксембург, подвинься, я ей сейчас въебу.

    Люксембург (безуспешно пытаясь отползти от Германии) Блядь! (тараторит) Мы, Великое Герцогство Люксембург, официально заявляем о своём нейтралитете и… Ай!

    Германия (вводя войска в Люксембург). Что-что?

    Люксембург (обречённо). Ничего. Молчу.

    Бельгия (наблюдая за Германией). Британия, нам нужно срочно поговорить!

    Британия (оборачиваясь и недоумённо водя глазами по карте). Позвольте, я готова поклясться, что раньше тут был Люксембург!

    Германия (вводя войска в Бельгию). Ты ещё скажи, что тут Бельгия раньше была.

    Британия (поправляя пенсне). Германия, я объявляю тебе войну. Дерись, свинья.

    (Австро-Венгрия нападает на Россию)

    Россия (недоуменно). Ах ты залупа. (отбивается)

    Германия (раздражённо). Шайсе! Италия, ты собираешься воевать или нет?

    Италия (притворяется глухой). Кто здесь?

    Германия (в ярости). Ты же обещала!

    Италия (шёпотом). Пошла нахуй.

    (Италия договаривается с Антантой и нападает на Австро-Венгрию)

    Австро-Венгрия (отбиваясь от Италии, Сербии и России). Блядь!

    Сан-Марино. Слышь, Австро-Венгрия.

    Австро-Венгрия (вертит головой). Что за блядский писк?

    Сан-Марино. Я отправляю против тебя добровольцев. Ты готова к мучительному поражению?

    Австро-Венгрия (пытаясь определить источник звука). Мыши завелись, не иначе.

    Сан-Марино (уверенно). Пизда тебе, готовься. Солдаты! К бою!

    (Сан-Марино отправляет 20 солдат на помощь Италии)

    Италия (с сарказмом). Ну теперь-то победа у меня в кармане.

    Сан-Марино (с легким пафосом). Не благодари.

    Швейцария. Кхм.

    Все страны мира (хором). Да-да?

    Швейцария (веско). Надеюсь, никто из вас...

    Все страны мира (непроизвольно кланяясь). Конечно, конечно, мы никогда… Мы и не думали…

    Швейцария (делая небрежный жест). Можете продолжать.

    Британия (громким шёпотом). Пс-с-ст, Австралия…

    Австралия (играясь с кенгурёнком). А?

    Британия (корча страшные рожи и указывая взглядом на Японию). Займись, пожалуйста, делом.

    Австралия (откладывая кенгурёнка, шёпотом). Заебала. (в сторону) Эй, Япония, чем занимаешься?

    Япония (наблюдая за войной в Европе). Да так, ничем, телек смотрю.

    Австралия (с наигранным энтузиазмом). Может, куда-нибудь сходим?

    Япония (безразлично). Давай.

    Австралия (радостно хлопая в ладоши). Ой, как здорово! Я с собой подружку возьму, ты не против?

    Япония. Бери.

    Австралия. Зеландия, собирайся, мы идём гулять.

    (Япония, Австралия и Новая Зеландия захватывают германские колонии на Тихом океане)

    Германия (хватаясь за голову). Блядь! Турция!

    Турция. Чего тебе?

    Германия. Давай повоюем с Россией. За это после войны я тебе отдам…

    Турция (перебивая). Россия! Я объявляю тебе джихад! И тебе, Франция! И тебе, Британия! И ещё Японии! И…

    Германия (удивлённо). Ёбнутая.

    Россия (отбиваясь от Турции, Германии и Австро-Венгрии). Да какого хуя! Болгария, не хочешь помочь?

    Болгария (с наигранным безразличием). А что мне за это будет?

    Россия (ласково). А что ты хочешь?

    Болгария (задумчиво). Кусочек Сербии, кусочек Греции и на десерт — кусочек Румынии.

    Сербия, Греция и Румыния (хором). Ну охуеть теперь.

    Россия (мягко). Болгария, мне кажется, что это перебор. Давай поговорим.

    Британия (издалека). Залупу ей, а не Грецию!

    Болгария (в ярости). Ах, залупу?

    (Болгария объявляет войну странам Антанты)

    Россия. Блядь! Британия!..

    Британия (пожимая плечами). Ну, погорячилась.

    (Германия и Австро-Венгрия наносят удар по российским войскам в Польше и Западной Украине, начинается Великое отступление российской армии).

    Россия. Блядь!

    Акт третий. 1916—1918 годы.

    Британия (усиливая натиск на Германию). Эй, США, как насчёт повоевать?

    США (с интересом глядя на события в Европе). Обожди чутка.

    Британия (тихо). Залупа полосатая.

    Россия (тесня турков и немцев). Румыния, как насчёт союза?

    Румыния (задумчиво). Вроде победитель уже определился. (громко) Россия, я с тобой. Вот список земель. Отдашь их мне после побе… Блядь!

    (Германия, Австро-Венгрия и Болгария захватывают Румынию)

    Россия (хватаясь за голову). Охуеть союзничек.

    Германия (шепотом). Эй, Мексика, как насчёт Техаса?

    Мексика (не без интереса). А что с Техасом?

    Германия (ещё тише). Если США поддержит Британию, ты нападешь на США и заберёшь у неё Техас.

    Мексика (теряя интерес). Германия, ты ебанулась.

    Британия (подслушивая). Эй, США, Германия хочет натравить на тебя Мексику!

    США (удивлённо). Охуеть. (нападая на Германию) Ты довыёбывалась, милочка.

    Германия (в панике). Блядь!

    (К войне на стороне Антанты подключаются по очереди Португалия, Греция и Бразилия)

    Гондурас (издалека). Германия, я тоже объявляю тебе войну!

    Германия (устало). Ты-то, блядь, куда полез?

    Гондурас (не приближаясь). Отсоси!

    Исландия (вырываясь из объятий Дании). Дания, отпусти меня, я их уебу!

    Дания (поглаживая Исландию). Тише, тише, маленькая.

    Швейцария (отвлекаясь от пересчёта денег). Блядский цирк.

    Россия. Кхм-кхм.

    Британия (не глядя). Россия, что у тебя с голосом? (оборачиваясь) Блядь! Где царь?

    Россия (почёсываясь). Закончился. Мы теперь республика. Командует Временное правительство.

    Британия (подозрительно) А чего это ты чешешься?

    Россия (почёсываясь всё яростнее). А, ерунда. Коммунизм подхватила, скоро пройдёт.

    Британия (отвернувшись, рассеянно). Ладно, а что там с… (снова поворачиваясь) Блядь! Где Временное правительство?!

    Россия (слегка картавя). Безвгеменно скончалось. Цагь тоже. Мы теперь Советская Госсия.

    Британия (в ужасе). Пиздец!

    Германия (приобнимая Россию). Давай поговорим…

    (Россия подписывает мир с Германией и её союзниками, признавая своё поражение в войне)

    Германия (самодовольно). Поживу ещё немного.

    Страны Антанты (усиливая напор). Хуй ты угадала.

    (От России начинают отваливаться Украина, Финляндия, Эстония и прочие страны)

    Франция (с удивлением). Это что ещё такое?

    Украина (почёсываясь). А шо не так?

    Франция (подозрительно). Ты на чьей стороне?

    Украина (пожимая плечами). Мы независимая республика… (коммунисты берут Киев) Блядь! Вся власть Советам. (немцы выбивают коммунистов из Киева) Блядь! Навеки с Германией. (немцы уходят из Киева) Блядь! Слава Украине. (Киев переходит из рук в руки у войск УНР, белогвардейцев и коммунистов) Блядь! Да что ж за хуйня!

    Австралия (издалека наблюдая за меняющей цвета Украиной). Прикольно. Как хамелеон.

    Франция и Греция (вводя войска в Украину). В пизду хамелеона… Ай! Больно! (выводя войска из Украины) Ладно, ебитесь сами.

    Болгария (обессиленно). Всё катится к хуям. Я сдаюсь.

    Турция. Я тоже.

    Австро-Венгрия (почёсываясь). И я.

    (Антанта и их союзники теснят Германию по всем фронтам)

    Германия (с безграничной усталостью). Я тоже сдаюсь. Мне опротивело.

    (Германская империя разваливается)

    Австро-Венгрия и Турция (хором). Что за… Блядь!

    (Австро-Венгерская и Османская империи разваливаются).

    Королевство Исландия (появляясь на карте, зловеще). Муа-ха-ха!

    Победители (глядя на десятки новых стран, миллионы могил, гражданские войны по всей Европе, хором). Пиздец.

    Занавес.
     
    #10 Was62, 15.01.2016 11:22
  11. Аватар для Was62

    Was62 Местный

    Регистрация:
    08.06.2011
    Адрес:
    Реутов
    Сообщений:
    5,506
    Авто:
    пневмотурбосолярочный геморрой
    Поблагодарили 301 раз(а) в 282 сообщениях
    Репутация:
    23
    Кум: Сегодня с утра показывали "Ну погоди".
    И вот прикинул я, чем занимался Волк до всей этой карусели с Зайцем...
    Чисто наблюдая, как он себя ведет.
    По моим прикидкам, в первой серии лет ему 20-25.
    Наверняка отслужил в армии. Причем служил отнюдь не в стройбате, а как минимум в ВДВ. Откуда? А давай посмотрим.

    Я: Интересно. Излагай

    Кум: Прекрасная техника владения оружием. Причем нестандартным.
    С гарпуна по движущийся мишени перебить веревку.
    Использование лассо. Прекрасная физическая подготовка.
    Смог кочергой обезоружить противника, вооруженного холодным оружием.
    Разбирается в оружие прошлого (катапульта)
    Спокоен под обстрелом (сцена в музее).
    И это только начало...

    Я: Продолжай

    Кум: Водит практически все, что ездит и плавает/летает...
    Мотоцикл, гоночный автомобиль, каток, экскаватор, тележку из аэропорта, катер...

    Я: Наш ответ Джеймсу Бонду?
    Волк-007??!

    Кум: Да ДБ смиренно завидует в сторонке!
    Вот ДБ прыгал без парашюта? А Волк легко. Ни капли не сомневаясь. И, заметь, какая техника планирования! Это же каким глазомером и чутьем воздушного потока нужно обладать, чтобы расчитать траекторию движения по трём куполам!
    Опять же... Это отношение к ментам. Этакое снисходительно-издевательское... У нас такое только десантники 2-го августа себе позволяют.

    Я: И развязное поведение.

    Кум: Оттож.
    Так что ставлю на капитана ГРУ.
    Уволен, скорее всего, за склочный характер.
    А судя по тому, что Заяц натуральный мажор (чуть ниже почему), то скорее всего поцапался с чьим-нибудь сыночком.

    Почему Заяц мажор?
    Итак. Вроде пацан еще, но своя квартира.
    Постоянно на ведущих ролях. Шо на концерте, шо на телевидение. Нигде не работает, но везде его встречают, пропускают.
    Даже участвовал на встрече иностранцев на Олимпиаде-80. А это уже ого-го...

    Я: Вот я тоже о ГРУ думал. Но поведение сявотское…
    Не то воспитание.
    "Участвовал на встрече иностранцев на Олимпиаде-80.... А это уже ого-го..."+1

    Кум: Но поведение сявотское…Это напускное.
    Прикинь, что ты элита! А тут бац! и тебя "на заслуженный отдых".

    Я: Не знаю, не знаю.

    Кум: Еще в копилку.
    Прекрасное поведение в толпе. Обучен слежке и распознаванию противника.
    Вспомни, как быстро отыскал Зайца в многолюдном парке с колеса обозрения. Весьма вероятна снайперская подготовка.

    Я: Да, набор качеств и умений неординарный

    Кум: Может работа за кордоном под прикрытием?
     
    #11 Was62, 28.01.2016 10:20
  12. Аватар для Вован

    Вован Местный

    Регистрация:
    25.02.2011
    Адрес:
    ХМАО-Югра пгт. Пойковский
    Сообщений:
    1,530
    Авто:
    allroad 2.5 BAU 2004г.
    Поблагодарили 59 раз(а) в 56 сообщениях
    Репутация:
    34
  13. Аватар для seven

    seven Местный

    Регистрация:
    25.08.2012
    Адрес:
    Санкт-Петербург
    Сообщений:
    3,173
    Авто:
    Колечки, солярка, палка.
    Поблагодарили 97 раз(а) в 83 сообщениях
    Репутация:
    41
  14. Аватар для Was62

    Was62 Местный

    Регистрация:
    08.06.2011
    Адрес:
    Реутов
    Сообщений:
    5,506
    Авто:
    пневмотурбосолярочный геморрой
    Поблагодарили 301 раз(а) в 282 сообщениях
    Репутация:
    23
    теперь многое становится понятным - Волк - капитан ГРУ нелегал. заяц - мажор.
     
    #14 Was62, 28.01.2016 11:59
  15. Аватар для seven

    seven Местный

    Регистрация:
    25.08.2012
    Адрес:
    Санкт-Петербург
    Сообщений:
    3,173
    Авто:
    Колечки, солярка, палка.
    Поблагодарили 97 раз(а) в 83 сообщениях
    Репутация:
    41
    Волк кагбэ по сюжету отрицательный персонаж, воевал, а заяц кагбэ не приделах - гражданский (мажорный) планктон. Неприятие понятно. Можно развить с оглядкой на идеалы СССР и сегодняшнего дня...
     
    Последний раз редактировалось seven; 28.01.2016 в 12:10.
    #15 seven, 28.01.2016 12:06
  16. Аватар для Was62

    Was62 Местный

    Регистрация:
    08.06.2011
    Адрес:
    Реутов
    Сообщений:
    5,506
    Авто:
    пневмотурбосолярочный геморрой
    Поблагодарили 301 раз(а) в 282 сообщениях
    Репутация:
    23
    ну, не знаю ... в детстве всегда сочувствовал волку ... заяц привлекал только голосом Клары Румяновой ...
     
    #16 Was62, 28.01.2016 12:10
  17. Аватар для seven

    seven Местный

    Регистрация:
    25.08.2012
    Адрес:
    Санкт-Петербург
    Сообщений:
    3,173
    Авто:
    Колечки, солярка, палка.
    Поблагодарили 97 раз(а) в 83 сообщениях
    Репутация:
    41
    Для меня это был первый КонтрСтрайк ))) Нет плохих и хороших, есть бой ради битвы ))) А на войне - все средства хороши
     
    #17 seven, 28.01.2016 12:13
  18. Аватар для seven

    seven Местный

    Регистрация:
    25.08.2012
    Адрес:
    Санкт-Петербург
    Сообщений:
    3,173
    Авто:
    Колечки, солярка, палка.
    Поблагодарили 97 раз(а) в 83 сообщениях
    Репутация:
    41
    Морская.
    Есть вопщим у маиво друга вадика сасед па ытажу - тот ещё джус, стандартный такой с виду старичок, с барадой и маразмом нихуёвым. Мареман в ацтафке. Гаварит што принимал непосрецтвенное участие в Карибскам кризисе (это када хрущёв с кеннеди чуть весь шарик не похерили нах бомбами ядерными) в качистве памощника кэпа на подлодке, которую янковник захуячить атправили - пиздит памоему, паскоку если б этот деструктивный перец реально там ошивался, то я вас блять уверяю, карибский кризис неминуемо дошёл бы да сваево суканах логическаво завершения и мы б тут с вами так запросто не пиздели б, и была б у нас щас зима не простая а сука ядерная. Карочи фсю сваю жызнь пенсианерскую дет грезит о море и а падлодках блять - ходит всё время в форме, всех называет мазутами, аперирует терминами типа камбуз, гальюн, юнга и имеет паходу давнюю мичту превратить вадикову панельную девятиытажку в плав.срецтво типа какова-нить атомнаво падводнаво крейсера имени самаво себя. Начал сука с малаво - с лесничнай плащадки.
    Карочи, кто-та на ытаже разъебал лампочку (сдаёцца мне што это сам дет и был) и наш морячок ёпт припёр аткудато такой ебенячий ваенный фанарь тыщщаамперный ахуенно краснаво цвета, в жылезной решотке. Быренько прихуярил эту беду под паталок и блять давольно папёрдывая аперативно удалился сука в каюту сваю на морские журналы драчить. Я када эту хуету увидел чуть ёбу не дался - выхожу нах из лифта, а там такой пражектор в ебало -нна блять!- светом сука чуть с ног не сбило (с маяка он ево штоли спиздил?..). Ко мне када зрение вернулось, я огляделся -- фсё красное такое, но не такое пиздатое как в этом ёбаном… как ево.. амстере, в квартале красных фонарей, а наабарот сафсем -- тревожное всё такое как на войне блять, и самые какие-то неприятные ассоцыации вызывает, знаити, из разряда "тревога блять тревога, вода во фтаром атсеке нах…" - карочи дет сваиво добился, визуально на адин шажок к падлодке этаж уже приблизился.
    Патом как-то вадькиных саседей нахлабучило отмыть са стен на ытаже весь кал - хуй чё у них вышло, паэтому решыно было эти стены срочна перекрасить нах (хатя памоему пустая трата дениг блять, адин хуй, када этот фанарь сука гарит, перид глазами красное фсё и не видно нихера, дверь ваапще блять на ощупь искать надо)-- ясен хуй дедушка выступил с придлажением всё обхуярить ф чорный цвет как на флоте, ну или там в тёмно-серый накрайняк, а патом начал мазги фсем ебать што мол и ватерлинию бы для порядку тожа нахуярить нада… вот здесь, гаварит, и тычет сучок ебанутый чуть выше плинтуса - я, грит, уже и красочку купил…( у ниво аж ручонки затряслись в преччуствии - это мне вадик документально сообщил). Нахуй паслали, канешна.
    Патом среди вадиковых саседей зашол базар што типа нада их блок квартирный ат опщево лесничнаво пространства дверью атгарадить штобы типа больше места было, втарой каридор типа (в 9-тиэтажках фсе такой хуйнёй стардают пагаловно блять). В блоке карочи 3 квартиры, включая вадькину и лодочника этаво малахольнава. Начали бабло сдавать, а дед чё-та не торопился нихуя, время тянул диверсант подлый. В ытоге фсе чё-та как-то подостыли нащот всей хуйни, и тут как рас в самый блять неажыданный мамент, када фсе были на работе, дед вызвал каких-то сваих таких же ёбнутых на голову единомышленников с лодочно-ремонтной станции паходу, каторые видима и воплотили дедовские мечты в реальность… Помню выхажу ф тот день из лифта к вадику на ытаж, глаза заранее сцука прищурил штоп не аслепнуть нахуй, и двинул па направлению к вадькиной квартире. Прашол два метра - сматрю перегародку паставили. Начал сударажна думать чё делать паскоку пад ебучим фанарём долга нахадицца низя - есть апасность палучить солнечный удар или какое-нить сука аблучение сверхмощное - тыркнул дверь карочи, а ана аткрылась, замка-то ещо хуй было. Ну я на ничтяках дверь растопырил па-бырому и фпирёд, а то уже темечко напекло нихуёво, - и такой весь защуренный с размаху как уебался лбом в верхний выступ, а нагами в нижний… застрял блять…ахуеть… стою, помню, и такое чувство дурацкое нах - глаза перед сабой прастранство внутри видят, а ноги не идут не хуя… Паскулил вобщим ат боли пару минут, сагнулся, под ноги пазырил, перешагнул, ввалился внутрь и сразу за сабой дверь захлопнул. И тока тут вся эта поебота предстала передо мной в полный рост: как я и сказал, снаружи была установлена жылезная перегородка (чорнава цвета, истесна) с дверью пасередине, а дверь, дед падла, сделал низкую штоб нагинацца фсё время, и с невысокой перикладиной внизу штоб ноги в коленях сгибать палюбому, как в падводных лотках натурально блять. Мало таво, внутри блока пенсианер вхуячил ещё адну перегародку с такой же дверью штобы палучилось сука два отсека (сами панимаете, адин атсек это ж хуйня полная, это как-то не по-нашему, не по-марскому блять… "ф случае попадания торпеды блять и заполнения аднаво из отсеков водой, люки необходимо задраить, а всему личному саставу переместицца во фтарой атсек" - дедок действавал па инструкции я думаю). На стену у сваей двери приебошил даже план съёбывания при пажаре, с нарисованым компасом и указаниями типа блять "лифт - зюйд-зюйд-вест, лестница - норд". Мне исчо подумалось тогда: вот так пофтыкаешь в таком тамбуре пару сек, и щитай флот видел… - карочи, редкий падводник не оценил бы сей ниибаца вдахнавляющей картины. Я стою пасреди этаво пиздеца, банки вылупил… - натурально блять "литучий галандец", 25-й и 26-й атсеки… или там капитанский суканах мостик…, для полноты картины не хватало какова-нить перископа с потолка - но это па-моему за дедом не заржавеет, хули там, пару верхних этажей продолбить и пиздец, щитай крыша.
    Буквальна са следущива дня старый кэп стал палучать регулярных пиздюлей ат пассажыров тыксызыть, паскоку все кроме ниво путались в ебаной архитектуре и поатшыбали нахуй канечности. От требования демонтиравать к ебеням всю эту хуевину хитрый падводник атпизделся сказав што типа деньги за инсталляцыю брать ни с каво не будет, халява типа. Но менять чё-та надо было палюбому. Сошлись на том што поставят на этаж хатябы лампу послабее, а то пад этим рентгеном органы внутринние прасвечиваюцца. Неажыданно фсё кончилось тем, што другой вадиков сосед по подлодке, запойный дядька, в приступе белуги словил галюна в виде нашева деда прущево чериз весь двор корабельный винт. Када за запойным дядькой приехали санитары ани ради профилактики и пенсианера стреманули, штоп мол прекратил хуйней маяцца и людей пугать а то в дурку и песдетс.
    Недавно мы с михой и вадиком обдуделись в сопли, папиздели на умняках за всю эту хуйню морскую и я им такую тему двинул што, мол, хуёво таких саседей неажыданных иметь - праснешься так вот утром, за акно глянешь, а там сука атлантика какая-нить… хорошо, говорю, он не касманавт блять, а то хуйвознаит…
     
    Последний раз редактировалось seven; 29.01.2016 в 17:33.
    #18 seven, 29.01.2016 17:30
  19. Аватар для Психх

    Психх Местный

    Регистрация:
    14.02.2010
    Адрес:
    между МКАДом и Уралом
    Сообщений:
    7,561
    Поблагодарили 144 раз(а) в 134 сообщениях
    Репутация:
    59
  20. Аватар для seven

    seven Местный

    Регистрация:
    25.08.2012
    Адрес:
    Санкт-Петербург
    Сообщений:
    3,173
    Авто:
    Колечки, солярка, палка.
    Поблагодарили 97 раз(а) в 83 сообщениях
    Репутация:
    41
    Меня таг аш трясло от ха-ха. Ну туд на любителя...
     
    #20 seven, 29.01.2016 18:32
Похожие темы
Ответов
Последнее сообщение
  1. Ответов:
    25
  2. ВСЕМ-ВСЕМ ПРИВЕТ!!!

    sergei A6, Приветствия и поздравления
    Ответов:
    17
    sergei A6
    14.11.2013 21:44
  3. Обо всем

    cooper, Курилка
    Ответов:
    28
Текущее время: 13:32. Часовой пояс GMT +2.