пацсталом! читать всем! я плакаль!

Добро пожаловать!

Добро пожаловать на Клуб владельцев Audi Allroad.

Регистрация

  1. Аватар для Психх

    Психх Местный

    Регистрация:
    14.02.2010
    Адрес:
    между МКАДом и Уралом
    Сообщений:
    7,567
    Поблагодарили 144 раз(а) в 134 сообщениях
    Репутация:
    59
  2. Аватар для seven

    seven Местный

    Регистрация:
    25.08.2012
    Адрес:
    Санкт-Петербург
    Сообщений:
    3,181
    Авто:
    Колечки, солярка, палка.
    Поблагодарили 97 раз(а) в 83 сообщениях
    Репутация:
    41
    Ну... что тебе предложить... прочитай надписи на баллончиках на эстонском...
     
    #22 seven, 29.01.2016 19:24
  3. Аватар для Was62

    Was62 Местный

    Регистрация:
    08.06.2011
    Адрес:
    Реутов
    Сообщений:
    5,551
    Авто:
    пневмотурбосолярочный геморрой
    Поблагодарили 324 раз(а) в 305 сообщениях
    Репутация:
    23
    сразу видно, не был человек на удав.ком
    seven, зачот
     
    #23 Was62, 29.01.2016 19:27
  4. Аватар для Психх

    Психх Местный

    Регистрация:
    14.02.2010
    Адрес:
    между МКАДом и Уралом
    Сообщений:
    7,567
    Поблагодарили 144 раз(а) в 134 сообщениях
    Репутация:
    59
    был, не нашел ничего интересного.
     
    #24 Психх, 29.01.2016 19:39
  5. Аватар для Was62

    Was62 Местный

    Регистрация:
    08.06.2011
    Адрес:
    Реутов
    Сообщений:
    5,551
    Авто:
    пневмотурбосолярочный геморрой
    Поблагодарили 324 раз(а) в 305 сообщениях
    Репутация:
    23
    непадонаг, чо
     
    #25 Was62, 29.01.2016 19:47
  6. Аватар для Психх

    Психх Местный

    Регистрация:
    14.02.2010
    Адрес:
    между МКАДом и Уралом
    Сообщений:
    7,567
    Поблагодарили 144 раз(а) в 134 сообщениях
    Репутация:
    59
    Увы, не падонаг и не был им никогда!
     
    #26 Психх, 29.01.2016 19:51
  7. Аватар для Was62

    Was62 Местный

    Регистрация:
    08.06.2011
    Адрес:
    Реутов
    Сообщений:
    5,551
    Авто:
    пневмотурбосолярочный геморрой
    Поблагодарили 324 раз(а) в 305 сообщениях
    Репутация:
    23
    подонок и падонаг - это 2 разных человека!
    а Слава КПСС - вообще не человек!
     
    #27 Was62, 29.01.2016 19:53
  8. Аватар для Was62

    Was62 Местный

    Регистрация:
    08.06.2011
    Адрес:
    Реутов
    Сообщений:
    5,551
    Авто:
    пневмотурбосолярочный геморрой
    Поблагодарили 324 раз(а) в 305 сообщениях
    Репутация:
    23
    Я люблю поджаренный хлебушек, что бы с такой, хрустящей, рыжей корочкой. Именно для этого я и купил тостер. Хотя на сковородке вкуснее, но в тостере быстрей. Поэтому в эту пятницу я разогрел себе похлебку с густым, томатным бульоном, засунул в тостер два ломтика хлеба и принялся терпеливо ждать под коньячок. Под столом сидело лохматое котовьё и вопросительно смотрело мне в пупок. Что в его голове, никто не знал. Еду со стола он не ест, в пупке кина не показывали, так, что зачем он так внимательно смотрел в меня, непонятно. Я намахнул еще одну рюмочку и заел душистым от наваристости и специй, бульоном. Было вкусно, но без поджаристого кусочка все же не то.

    Под столом Кот интеллигентно икнул и осторожно потрогал меня лапой. Пришлось нагнуться и преодолевая сопротивление живота, заглянуть под стол. Оттуда на меня вылупились два синих глаза, а из открытого рта раздался тихий мяв.

    — Что котэ, чего тревожишь? - Я был расслаблен и добр.

    — Да так, особо не чего… Кот тоже не любил много говорить. – Но что то тревожно мне в ноздрях. Чую, хрень какая то в атмосфере кухонной витает.
    — С хрена ли? – Я был вежливо удивлен
    — Да вот чо-то… Кот стал резко загадочен в своих предположениях.

    Ну, думаю, фиг с ним. Мало ли, что мохнолицему там, под столом могло померещиться. Может носка, тленом тронутого, нюхнул ненароком. Может растение какое съел, расширяющее сознание. И только вроде, я успокоился, как тут из под стола как заорет животное, да все басом каким то протоиерейским! Я даже коньяк, поднесенный к входу в организм, на живот гордый пролил. Блин, думаю, что там ему за видение пришло?! А сам все коньяк пролитый с руки слизываю да под стол одним глазом стараюсь заглянуть.

    В этот момент волосатое тело, подруливая хвостом как шмыганет мимо меня, да к подоконнику, а там… А там, видимо давно уже, два куска хлеба застряли в тостере так, что бедный механизм как ни тужился, не смог выплюнуть их наружу. И, видимо, решив, что раз по хорошему с ними не получается, что надо по плохому. И просто так взял, и запалил там все. Вы видали как горит хлеб? Я никогда не знал, что хлеб может может таким пламенем! У костра Жанны, наверное, пламя было меньше. В общем картина складывалась весьма драматичная для кота, который выскочив из под стола и узрев сожжение масленицы на подоконнике, взял самую низкую ноту и заорал басом, стараясь не паниковать.

    Горело хорошо. И даже красиво. За всполохами пламени, мерцал огнями засыпающий город. Под ногами танцевал джигу кот, изящно перебирая ногами и нотами. Сквозь тревожные, котовьи крики, слышались вполне внятные инструкции из руководства при чрезвычайных ситуациях — «Спасать кота», «Кота выносить первым», «Главное, это Кот» и «Кота, суки, не забудьте».
    В общем пятница становилась прекрасна, романтична и нестандартна.

    Из розетки, я шнурок то сразу вытащил, но затушить огонь решил не тушить. Тостер металлический и все равно на выброс, а идти к раковине, наливать воду, потом мыть подоконник… Ну его нахрен. Поэтому я спокойно и, даже, где то с эстетическим удовольствием созерцал догорание прибора на подоконнике. Было красиво, романтично и необычно. Так, что даже пришлось выпить еще рюмочку коньяка.

    Кот внизу видя, что спасать его никто не собирается, а дурные люди решили вообще самоубиться, только что бы не выносить Кота из пекла, успокоился и, сделав вид, что кричал совсем не он, улегся на пол и зашмыгал носом.

    Вот и все. Теперь у меня нет тостера и нет коньяка. Но зато у меня есть кот, которого я уважаю по прежнему. А кот уважает меня. Хотя, что то и подозревает.
     
    #28 Was62, 02.03.2016 20:17
  9. Аватар для Was62

    Was62 Местный

    Регистрация:
    08.06.2011
    Адрес:
    Реутов
    Сообщений:
    5,551
    Авто:
    пневмотурбосолярочный геморрой
    Поблагодарили 324 раз(а) в 305 сообщениях
    Репутация:
    23
    Мои родители, земля им пухом, были страстно увлеченные наукой люди. Такие увлеченные, что не сильно заметили мое появление.
    Да и само время тогда такое было – увлеченное – еще волновали полеты в космос, поэты волновали все сильней, Высоцкий, оттепель давно сковало льдом – но все «дышало», пусть и втуне.
    И промозглой питерской зимой, в нашей квартире витал дух весны и интеллектуального инакомыслия.
    Задорно поглощенные наукой, предки не слишком занимались моим воспитанием, и не особо переживали, что до четырех лет, я молчал как рыба. Только мычал, ревел или пукал.
    – Пес нямой, – ласково говорила мама, заправляя в меня пересоленную кашу.
    – Немтырь, безъязыкий, принемывает, немта, немталой, и…брюква! – весело добавлял папа от пишущей машинки, – трубка давно потухла, но увлеченный работой он исправно затягивался.
    – Тихий, – ласково резюмировала мама.

    Родители были филологи и работали над сборником обсценной лексики и горячо обсуждали непонятные мне слова и выражения, напрочь позабыв про магнитофон в моей коробушке.
    К четырем, я несмело заговорил, да так, что окружающие порой краснели до истерических слез, а родителям было страх как неловко. Вскоре они уехали в экспедицию, где и погибли в автокатастрофе.

    Помню серый день, два кумачовых гроба, в их «праздничных» – белых вместилищах – страшно незнакомые люди, но все же это они – папа и мама. Толпа прячущих глаза молодых людей – друзей, коллег, гвоздики гвоздики гвоздики... Ненавижу гвоздики.
    Тогда я опять замолчал, на долгих два года. Как не билась со мною бабушка и врачи, ничего не выходило – я просто не хотел говорить. В садик не ходил – воспитывала бабка, в прошлом, сама учитель. Все понимал, – больше сверстников, бегло читал, но – молчал.
    – Витенька, ты говорил во сне, почему же ты молчишь? – часто плакала бабушка.
    Худшие годы жизни.
    Я тосковал, часто перебирал родительские бумаги, читал – вспоминались их споры, засыпал за столом с тихими слезами, положив голову на неудобную печатную машинку.


    В шесть с половиной, стараниями бабки (заслуженного педагога) меня определили в специальный класс, – попросту УО, – к долбоебам. К первому сентября я заболел ангиной, и бабушка привела меня в школу только к середине месяца.

    Школа меня оглушила – у забора курили мужики в школьной форме, и стригли школоту гнусными глазами, как стегали плеткой. Все бабье, начиная с четвертого класса, было выебано и в бантики и в комсомольские значки.
    На крыльцо втягивалась шумная толпа. Она скакала, кривлялась, орала и дралась как стадо макак. Кого-то гвоздили ранцем по голове, кому-то срывали скальп за косы.
    В дверях образовалась пробка, которую жестокими пинками без разбору – девочка ли, учитель начальных, сокрушил разящий табаком старшеклассник с карточкой «всесоюзный розыск».
    Бабушка как стреляный педагогикой воробей повременила быть убитой, и мы обождали в сторонке.
    Старуха глядела на деток, тихо улыбалась своим школьным воспоминаниям, а я окаменел – это нормальные?! Тогда с кем светит грызть кирпичи букварей мне? С фашистами? Я совсем забздел.


    Класс УО размещался подальше от людских глаз – в тихом аппендиксе, по соседству с библиотекой и кабинетом рисования.
    Казалось, за дверью хуярит скотобойня – визги и рев стояли, будто под двуручными пилами, театрально пагибало стадо свиней и один слон.
    Бабка приоткрыла дверь, и у темечка сверкнул нож. Она захлопнула дверь и сказала: – Учительница отошла.
    Отошла! Я понял, – за страшной дверью скопытился педагог. Вернее его вусмерть скопытили первоклашки. Мне вспомнились страшные похороны, затряслись ноги.
    – Пиздец. – сказал я вдруг.
    – Да, внучек. – согласилась бабушка, подбирая с пола смертоносный циркуль. – Чего?!
    Она так и всплеснула ридикюлем и чертежным струментом: – Заговорил! Заговорил!
    Трогательную сцену прервала целая и невредимая училка. Оправляла юбку, она светила ободряющей улыбкой гробовщика.
    – Как тебя зовут? – спросила она, и погладила меня по голове разящей табаком ручищей, намозоленной, то ли указкой, то ли той самой пилой.

    Я ее умилял – был я рус, причесан на пробор, глаза большие и голубые – хороший мальчик, с острым девчачьим подбородком и пухлыми губами – с виду отличник и книгочей.
    Где червоточина, в чем гнусь в этом херувиме? – гадала она, сверля меня испытующим взглядом лупастых глаз.
    – Он немой. – неуверенно сказала растерянная бабушка, еще не веря в чудо.
    – Аа… – промычала тетка, понимая, что я по адресу, несмотря на сусальный портрет, – Так как его зовут?
    – Ожегов, Даль… – неожиданно сказал я испуганно. – Обсценно…
    Бабушка схватилась за сердце в нехорошем предчувствии, а училка сказал:
    – Ссутся у нас все. Я буду звать тебя Миша. Миш у нас нет, а Даль – странно, и дети не запомнят.
    – Это Котлов Витя. – промямлила бабка.
    Училка втолкнула меня в класс, захлопнула дверь и вышла проводить старуху и заодно перекурить.


    Я очень хорошо помню наш последний с папой и мамой Новый год, гостей в нашем доме, застолье, хрип Высоцкого, задушевная гитара, споры, танцы, стихи и опять Высоцкий.
    Тут же – Первомай, пивная бочка, клифты и орущая гармошка, сразу ножик, минуя споры, битые кружки и зубы под ногами.
    Вот девочка крутится на месте как юла, к ней раз за разом норовит подступиться хохочущий мальчик – получал по лицу, садится на пол, встает, и повторяет попытку.
    Из носу кровь и сопли, но он счастлив аттракционом, – упорный мальчик, наверное будущий космонавт, трижды герой, или сборщик шариковых ручек – ударник.
    Двое с аппетитом хуярили промокашки и плевали в трубочку, метя друг в друга. Они были меткие, эти двое, – лица обоих живописно заштрихованы целлюлозой, один вылитый Кутузов.
    Кто-то ковырял сопли, кто-то скакал веселым козлом по партам и подоконникам на одной ножке, норовя её лишиться – а нога-то у прыгуна, и так одна-одинешенька – последняя. И кажется понятно, как проебали первую.
    Кто-то играл в слона, где-то выжигали – тщедушный долбоеб жег вязанку линеек, а одна девочка кажется молилась. Чуть позже я узнаю – ее глаза с рождения застряли у переносья, а из-за анемии зябли руки, и она их расцепляла лишь для захавать перловки с канпотом.


    Тут, застенчивым слоном подкрался здоровенный как свин мальчик в очках на резинке, со стеклами от телескопа, и угрожающе хрипя слюнявым хайлом, то ли спросил, то ли предостерег:
    – Тхы кхто? Гхы.
    Мне послышалось: «Хандэ хох!»
    – Хуй в пальто. Варенай Мадамкин. – со страху представился я литературным псевдонимом (папа любил меня так величать, когда я ссался).
    Видимо, стресс запустил некие механизмы мозга – в голове так и мельтешили слова. Папа и мама могли часами дискутировать по поводу своего научного труда, а когда уставали, то отдыхали играя, – перекладывали «манда» на вологодский и рязанский говор, – получалось ласковое «монда» или зазывное, акающее «мандаа».
    Или решали, имеет ли ёмкое «манда», право на множественное число, как сакраментально сакральное «пизда». Они были увлеченные люди, а у меня очень хорошая память.
    – А я, Виталикхр. – страшно прохрипел заплывшим салом горлом урод, жадно глядя на меня из-под очков.
    Попробуйте-ка взглянуть из-под очков, не вздернув их на лоб – голова не отламывается? Зато хорошо видно потолок.
    Вот и Виталик, казалось, разглядывает потолок, на самом же деле, он пристально изучал меня, и то и дело облизывался. Варан ебучий.
    – Гавайх дружикрх. – прохаркал он, окончательно увлажнив меня слюной, – видимо мариновал для размягчения плоти.
    – Опиздоумел, козлоебина. Хууй. – процедил я, стараясь не выказать испуга.
    Ранимый людоед вдруг заплакал и съебался – залез под раковину, выдавив из «домика» троицу одинаковых пацанов в девчячьих фартуках. Они подошли ко мне и обступили.
     
    #29 Was62, 22.04.2016 15:25
  10. Аватар для Was62

    Was62 Местный

    Регистрация:
    08.06.2011
    Адрес:
    Реутов
    Сообщений:
    5,551
    Авто:
    пневмотурбосолярочный геморрой
    Поблагодарили 324 раз(а) в 305 сообщениях
    Репутация:
    23
    ПРОДОЛЖЕНИЕ.
    – Новенькая. – пропищал один и с любопытством френолога пощупал меня за голову, –опознал. – Мальчика.
    – Расщеколда ебан рот. Геть отседа, мандавоши! – угрюмо сказал я. Вообще, я хотел сказать – не бейте меня, ребята. Попытался загладить: – Пиздося кисельная.
    Они засмеялись счастливые и представились – Вика, Валя, Вера. Это были девочки, похожие на тифозных, обритых мальчиков. Они повели меня полуобморочного, знакомиться с остальными обитателями чумного барака.
    Одноклассники меня обнюхивали, ощупывали, словно прицениваясь к будущему визжалу – «Рано пороть, пущай прослойка завяжется», а одна щекастая и вовсе отведала на зуб – целиком сунула мою ладошку себе в зоб – сразу есть не стала, а продолжила рисовать войну – заглотила про запас короче, как белка орех.
    Во рту я нащупал пригоршню карамелек, ластик и, кажется даже ключ от дома. Еле блядь вычвакнул – тварь еще и разревелась.
    Я был исключительно подавлен. Если я здесь останусь, то сойду с ума, замкнусь, а я только-только разговаривать начал. Я хотел жить!
    Надо было отсюда выбираться.


    Тут вернулась училка и объявила обед. Харчились УО после всей школы, чтобы не портить детям аппетит. Сгуртовав нас подзатыльниками, училка погнала рассыпающееся стадо на выпас.
    Столовая средней школы после обеда – минное поле. Кто помнит – поймет. Это вам не нынешний буфет с чипсами и шоколадками – это сука правильное питание из первого, второго, третьего и кисель – есть где разгуляться ребячьей фантазии.
    Ну кто не получал по башке тефтелей в подливе и не поскальзывался на киселе?
    Учуяв манку, Виталикхр тревожно захрюкал и ломанулся к деликатесу. Старушка хуярившая в тележку посуду, бросив в пизду катафалк, испарилась в моешную, в кухне перестали брякать посудой.
    – Смотрим, дети. – предупредила училка.
    Урча, Виталик грузно перемахнул пару лавок, обрушил телегу и вступил в кисель – хуяк! – задрожали стекла и мигнули лампы, в кабинете труда в ворохе стружек всхрапнуло, и показалась опухшая морда в сивой щетине и берете – точь-в-точь заматеревший с годами, до медно-красного Мурзилка.
    – Идем, дети.
    Мы дружно подняли выскальзывающего из рук, жадно облизывающегося Виталика.
    В железных мисках резиновая манка. Из кухни посмеивались на нас жирные бабищи в чепцах: «Кому добавки?»
    Училка улыбалась в сторонке и кушала куриную ляжку. Я просто сидел и пырял кашу ложкой – отскакивает.
    Училка подкралась и отвесила звонкую затрещину: – Жри, урод.
    В кухне одобрительно заржали: «Так яво, придурка! Каша яму вишь не нравицца!»


    И тут, меня прорвало плодами научной деятельности родителей покойничков:
    – Микитишки отхуярю, недоёба блядовитая. Пиздуха червивая, хуёза грешная. Мудорвань! – прокричал я, едва не плача от обиды.
    Учительница первая моя, выронила из хавальника кусок курятины, – думаю, ее сроду так не вышивали гладью. Страшно сопя, потащила к завучу.

    В зеленом как ботанический сад кабинете, симпатичная тетка в золоте, уютно кушала свежие пирожки с повидлом, вкусно запивая чаем из красивой чашки, и была еще счастлива.
    Задыхаясь от невозможности вырвать мне голубые глаза и сожрать, училка пожаловалась:
    – Этот…этот…Он матом, почище Фемистоклова (трудовик)! Вы бы слышали!
    – Этот? – завуч недоверчиво оттопырила от румяного пирожка холеный мизинчик на меня. – Так он же немой.
    – Ща! Хуями кроет, что твои блиндажи!
    – Прекратить! – хлопнула по столу завуч. – Что себе позволяете?! Вы советский учитель!
    – Ебанашка без напиздника. Размандить ее к хуям. Ебать в мохнатые жерновцы ету трупёрду. – поддержал я симпатичную заведующего учебной частью.
    Пирожок брякнулся в чай.
    Не веря ушам, она вежливо переспросила:
    – Что вы сказали?
    – Ни хуюшечки, ни хуя…Феея…
    – Что за фокусы? – только и смогла вымолвить она.
    Опомнившись, приказала: – В медкабинет его!

    Они потащили меня к медсестре – вдруг у меня солнечный удар от ламп дневного освещения, или приступ эпилепсии, и я чего доброго подохну в стенах доброго и вечного.
    Сестра потрогала мой лоб и залупила глазные перепонки: – Нормальный.
    Но у провожатых были такие лица, что она без слов свалила меня на кушетку и смерила давление:
    – Нормальное!
    – Ебальное, на кожаном движке. – подтвердил я, и у девчонки заполыхали щеки, а на месте грудной заглушки, выскочили под халатом два кукиша.
    – Целкунчик очковского. Мандушку на стол, ваше словно, товарищ хуй!
    Сестра упала в обморок. Слова кишели в башке, и хоть частью, смысл их был скрыт, но я неуловимо понимал месседж, как теперь говорят.
    – Трудовика, мигом! И к директору его! – приказала завуч моей класнухе, и кинулась приводить в чувство медсестру.
    Вошел запорошенный стружкой, «не смазанный» и злой трудовик Фемистоклов:
    – Этот? – кивнул он на меня, и подтянул сатиновые нарукавники.
    – Этот.
    Тогда он подошел и встряхнул меня, – в его карманах стеклянно звякнуло: – Материшься?
    – Ебанулся?
    – Охуеть… – присвистнул трудовик.
    – Охуенней видали. Подпиздник подбери.
    – Только без рук! – воскликнула завуч, загораживая меня от порывистого, «не смазанного» спросонок трудовика. – Ребенок сумасшедший! К директору, только обыщите, вдруг у него гвоздь.
    – Пиздолет. – опроверг я унизительную чепуху.
    Трудовик с опаской ощупал меня.
    – Хорош хуюжить, шмонандель.


    Поволокли к главному. Тот тоже ел пирожки. Судя по аппетитному аромату, – с мясом учащихся. Тут походу, все объедали детей.
    Директор выслушал возбужденных коллег, разумеется не поверил, и ласково спросил:
    – Как тебя зовут, сынок?
    – Хуй важный.
    – Таак… Ведите его к военруку, пусть у себя держит, он на фронте штрафниками командовал, а сами, срочно вызывайте родителей.
    – Может и милицию? – спросила завуч.
    Директор категорически развел руками: – Не будем марать честь школы. Мы его, наверное исключим.
    Я испугался – «наверное» меня не устраивало.
    Надо было наверняка, и я собрал остатки сил: – Хуярь голомудый. Мохнатый станок мандит тебе в …
    Мне заткнули рот…


    – Этот? – не поверил военрук.
    Трудовик щелкнул в рыжий зуб: – Отвечаю, комиссар. Таакое, – он покрутил головой, – пирожки черствеют. Ты к нему спиной не поворачивайся.
    – Здорово, урченок. – сказал массивный и дружелюбный военрук. – Хошь автомат помацать?
    – Здравствуйте. Хочу.
    – Ругался?
    – Чуточку.
    Он принес охуенную машину в мой рост.
    – А патроны?
    Военрук на это только крякнул и мудро погладил меня по голове: – Таким как ты, патроны даже на фронте не давали.

    Так меня выперли из школы. Я бросил дурить и вербально развязался, стараясь избегать врожденного мата. Определился в соседнюю школу, в обычный класс. Там тоже не поверили…
    – Этот? – спросила завуч телефонную трубку, разглядывая меня с благонадежным пробором. – Не путаете?
    Кажется, я ее умилял…На столе румяные пирожки…
     
    #30 Was62, 22.04.2016 15:25
    Пользователь сказал cпасибо: jonjjoe (22.04.2016)
  11. Аватар для Психх

    Психх Местный

    Регистрация:
    14.02.2010
    Адрес:
    между МКАДом и Уралом
    Сообщений:
    7,567
    Поблагодарили 144 раз(а) в 134 сообщениях
    Репутация:
    59
    Was62, спасибо!
    Вот этот пиздец когда читал- улыбало, но когда дочитал до военрука- чуть пироженкой не подавился от смеха!
     
    #31 Психх, 22.04.2016 18:40
  12. Аватар для Was62

    Was62 Местный

    Регистрация:
    08.06.2011
    Адрес:
    Реутов
    Сообщений:
    5,551
    Авто:
    пневмотурбосолярочный геморрой
    Поблагодарили 324 раз(а) в 305 сообщениях
    Репутация:
    23
    да я сам конём ржал, мои подполковники аж коситься начали - не йопнулся ли майор ....
     
    #32 Was62, 22.04.2016 19:00
  13. Аватар для Психх

    Психх Местный

    Регистрация:
    14.02.2010
    Адрес:
    между МКАДом и Уралом
    Сообщений:
    7,567
    Поблагодарили 144 раз(а) в 134 сообщениях
    Репутация:
    59
    Теперь я понял почему тебе не стать генералом!
     
    #33 Психх, 22.04.2016 19:35
  14. Аватар для Was62

    Was62 Местный

    Регистрация:
    08.06.2011
    Адрес:
    Реутов
    Сообщений:
    5,551
    Авто:
    пневмотурбосолярочный геморрой
    Поблагодарили 324 раз(а) в 305 сообщениях
    Репутация:
    23
    может быть потому, что я уволился 20 лет взад?
     
    #34 Was62, 22.04.2016 19:42
  15. Аватар для Психх

    Психх Местный

    Регистрация:
    14.02.2010
    Адрес:
    между МКАДом и Уралом
    Сообщений:
    7,567
    Поблагодарили 144 раз(а) в 134 сообщениях
    Репутация:
    59
    ага!
     
    #35 Психх, 22.04.2016 19:55
  16. Аватар для Игорь Валдай

    Игорь Валдай Пользователь

    Регистрация:
    26.01.2014
    Сообщений:
    81
    Авто:
    2.5tdi ake
    Поблагодарили 4 раз(а) в 4 сообщениях
    Репутация:
    10
    )))))Двойственное чувство, смех сквозь слезы, а самое главное, сразу-же свою школу вспомнил......)))))))) спасибо)))
     
    #36 Игорь Валдай, 23.04.2016 08:53
  17. Аватар для Was62

    Was62 Местный

    Регистрация:
    08.06.2011
    Адрес:
    Реутов
    Сообщений:
    5,551
    Авто:
    пневмотурбосолярочный геморрой
    Поблагодарили 324 раз(а) в 305 сообщениях
    Репутация:
    23
    Генеральному директору Иегове от начальника маркетингового отдела Гавриила.

    Исследования, проведенные нашим отделом в рамках проекта Genesis,
    показали, что наилучшие перспективы на рынке имеют системы следующей
    конфигурации:

    Планета: 1 шт.
    Радиус: 3000 км
    Сила тяжести: 0.5g
    Соотношение суша/вода: 1:1
    Температура: +24
    Атмосфера: кислород
    Моря: пресн. вода
    Реки: молоко, мед
    Фауна: травоядная
    Периферия: светила 2 шт. (дн./ночн.),
    скорость: 0.0007 RPM (1 об./сут.)

    "Направить в отдел стратегического планирования для подготовки ТЗ.
    - Иегова"

    Генеральному директору Иегове
    от начальника отдела стратегического планирования Михаила

    В целях снижения себестоимости системы предлагаю запитать оба светила
    от одного источника энергии, а кислород заменить азотом.

    "Хотя бы 50% кислорода надо оставить, а то пользователь задохнется.
    - нач. отд. тестирования и техподдержки Рафаил"

    "Хватит и 25%
    - Иегова"

    Генеральному директору Иегове
    от начальника отдела системотехники Люцифера

    В ходе работ по проекту Genesis (стадия "Да будет свет") выявлены
    следующие трудности: у нас отсутствует компактный источник
    бесперебойного свечения с распределителем на два светила. Предлагаю
    воспользоваться стандартным источником типа "красный карлик",
    а в качестве ночного светила применить зеркало.

    "Лучше "желтый карлик". По себестоимости это не намного больше,
    а смотрится куда более внушительно.
    - нач. маркет. отдела Гавриил"

    "Это же серверный источник. Зачем он нужен пользователю одиночной
    планеты?
    - Люцифер"

    "Что пользователю нужно, а что нет, ему объяснит отдел рекламы.
    - Гавриил"

    "Люцифер, занимайтесь вопросами вашей компетенции. Утверждаю "желтый
    карлик".
    - Иегова"

    "Кстати, при той яркости, что дает желтый карлик, можно вместо зеркала
    поставить обычный планетоид.
    - Михаил"

    "Согласен.
    - Иегова"

    Генеральному директору Иегове
    от начальника отдела системотехники Люцифера

    После внесения изменений в ТЗ возникли следующие трудности: масса
    источника бесперебойного свечения намного превосходит массу планеты,
    вследствие чего источник отказывается вращаться вокруг планеты. Вместо
    этого планета вращается вокруг источника. Кроме того, из-за мощности
    источника наблюдается устойчивое превышение температуры над указанным
    в ТЗ (примерно на 2 порядка). Если увеличить расстояние до источника,
    существенно возрастут габариты системы.

    "Габариты - это даже престижно, а вот вращение планеты вокруг
    периферийного устройства может вызвать у пользователя ощущение
    неполноценности. Может,поменяем гравитационную постоянную?
    - Гавриил"

    "Если менять гравитационную постоянную, возникнут проблемы с
    совместимостью.
    - Михаил"

    "Да какая пользователю разница, что вокруг чего крутится? Пусть отдел
    рекламы придумает какую-нибудь теорию относительности.
    - Иегова"

    Генеральному директору Иегове
    от начальника отдела системотехники Люцифера

    После увеличения радиуса орбиты попытки разогнать планету до указанной
    в ТЗ скорости приводят к краху системы (планета улетает в космос).
    Кстати, с ночным светилом та же история.

    "Неважно, что происходит в системе - важно, что видит пользователь.
    Почему бы не заставить планету вращаться вокруг своей оси? Тогда
    пользователю будет казаться, что солнце и луна обращаются вокруг нее
    с указанной в ТЗ частотой.
    - Гавриил"

    "А пользователь нас не раскусит?
    - Иегова"

    "Если и раскусит, проект к тому времени будет давно уже сдан.
    - Гавриил"

    "Согласен.
    - Иегова"

    Генеральному директору Иегове
    от начальника отдела тестирования и техподдержки Рафаила

    Первичное тестирование системы выявило следующие
    дефекты:
    1) Наблюдается устойчивый перегрев
    2) Ось вращения отклонилась на 33 град. От вертикали, вследствие чего
    возникли цикличные температурные аномалии
    3) Пропускная способность рек не соответствует проектной
    4) Травоядная фауна отсутствует
    5) Орбита нестабильна, планета имеет тенденцию к падению на солнце

    Генеральному директору Иегове
    от начальника отдела системотехники Люцифера

    1) А что вы хотели при таком соотношении суша/вода? Для оптимального
    охлаждения нужно где-то 1:3 - 1:4.
    2) Мы работаем над этим
    3) Потому что молоко скисает, а мед засахаривается
    4) Травоядной фауне трава нужна, а она не растет при такой жаре и без
    воды. Предлагаю пустить по рекам воду, это заодно поможет решить
    проблему 3.
    5) В качестве гравитационного противовеса мы выведем на внешнюю орбиту
    еще одну планету.

    "Сушу ужимать некуда, значит, придется увеличивать площадь морей.
    А это - рост объема и силы тяжести. Да еще лишняя планета...
    - Михаил"

    "Ничего, пользователь стерпит. Лишнюю планету оформим, как фичу. А вот
    молоко и мед мы уже анонсировали. Хотя бы в самых заметных реках надо
    оставить.
    - Гавриил"

    "Напоминаю, что сроки поджимают, а у вас еще конь не валялся. Кстати,
    дизайнеры до сих пор не представили проект коня, все с динозаврами
    возятся. Кому нужны эти динозавры?
    - Иегова"

    "Вообще-то пользователь динозавров любит.
    - Гавриил"

    "Ладно, но и конь чтоб был.
    - Иегова"

    Генеральному директору Иегове
    от начальника отдела тестирования и техподдержки Рафаила

    1) Помимо нерешенных проблем с осью, планета теперь имеет тенденцию
    к улету в космос.
    2) Травоядной фауны опять нет.

    Генеральному директору Иегове
    от начальника отдела системотехники Люцифера
    1) Сделаем еще один противовес, теперь на внутренней орбите.
    2) А фауна размножилась, сожрала всю траву и передохла

    "Сколько всего противовесов вам надо?
    - Михаил"

    "В общем, после калибровочных работ удалось стабилизировать систему
    на девяти.
    - Люцифер"

    "Я правильно понял? Вместо одной планеты пользователь получит 9?!
    - Иегова"

    "Ну и что? 8 из них все равно непригодны для жизни.
    - Люцифер"

    "А размеры системы?
    - Иегова"

    "А пользователю их и знать необязательно. Половину этих планет без
    телескопа и не увидишь. Предлагаю дополнить Руководство пользователя
    11-й заповедью:

    "Не изобретай телескоп"
    - Гавриил"

    "Не надо. Тогда они его точно изобретут.
    - Иегова"

    "Кстати, после увеличения радиуса орбиты яркость ночного светила упала
    ниже проектного минимума. Предлагаю инсталлировать вместо него зеркало.
    - Рафаил"

    "А где вы раньше были? Мы только-только уравновесили систему! Хотите
    все перенастраивать заново?!
    - Люцифер"

    "Никаких заново! До сдачи проекта осталось шесть дней. Люцифер, или вы
    заставите все это работать, или я вас переведу с понижением!
    - Иегова"

    Генеральному директору Иегове
    от начальника отдела системотехники Люцифера

    А я виноват, что мне сразу не дали нормального ТЗ?
    В общем, так.
    Наклон оси придется оставить, как есть. По крайней мере, в Эдемском
    саду +24 будет, а если пользователь полезет куда-то еще, это его
    проблемы. Динозавров мы доделать не успеваем, но коней сделаем.
    С молоком и медом ничего не вышло, пустили по рекам воду, правда,
    она выносит в море соль. Чтобы травоядные не отжирали все ресурсы,
    мы выпустили патч в виде хищников, но поставить им программу отличения
    пользователя от добычи уже не успеваем. Ну а, в общем, как-то работать
    будет.

    "И это хорошо
    - Иегова"
     
    #37 Was62, 06.10.2016 15:29
  18. Аватар для Was62

    Was62 Местный

    Регистрация:
    08.06.2011
    Адрес:
    Реутов
    Сообщений:
    5,551
    Авто:
    пневмотурбосолярочный геморрой
    Поблагодарили 324 раз(а) в 305 сообщениях
    Репутация:
    23
    В ГСВГ (Группа советских войск в Германии) один водитель мусоровоза, выехав из части на немецкую улочку, нечаянно зацепил ехавшего немецкого дедушку на велосипеде... дедушка скончался.

    В части построение на плацу, бедолага-водила стоит с опущенной головой посреди плаца... Комполка с трибуны орёт, тыча в него пальцем:

    – Старый немец... пенсионер! Во время войны был танкистом в СС Дохлая башка! Несколько раз был подбит и горел в Тигре! Попал в плен! Прошел все ужасы советских лагерей! Чудом полуживой вернулся домой! И вот! 40 лет спустя у порога собственного дома в родном городе погибает под колесами советского говновоза! КАК ЭТО НАЗЫВАЕТСЯ?

    Тишина. Полкан вытирает лоб и умиленно шепчет басом:

    – Я называю это — ВОЗМЕЗДИЕ.
     
    #38 Was62, 12.10.2016 08:17
  19. Аватар для Was62

    Was62 Местный

    Регистрация:
    08.06.2011
    Адрес:
    Реутов
    Сообщений:
    5,551
    Авто:
    пневмотурбосолярочный геморрой
    Поблагодарили 324 раз(а) в 305 сообщениях
    Репутация:
    23
    — Здравствуйте, вы позвонили в Домру, ваш звонок очень важен для нас. Время ожидания до ответа специалиста менее одной минуты.
    — Охрененно.
    — Добрый день, меня зовут Елена, чем я могу вам помочь?
    — Здравствуйте, я ваш клиент, мне бы хотелось...
    — Скажите, пожалуйста, ваш адрес.
    — Подождите, мне бы хотелось...
    — Хорошо-хорошо, но скажите сначала адрес, я найду вас в базе.
    — Улица Димитрова тридцать три квартира пятнадцать.
    — На кого оформлен договор?

    — На меня.
    — Как ваше имя?
    — Гутин Александр Ильич.
    — Это вы?
    — Ну, да, я же говорю, что я. Так вот, мне бы хотелось...
    — В чем суть вашей проблемы?
    — Так я же объясняю, мне бы хотелось...
    — Кстати, вы наш клиент уже три года, я могу рассказать вам о наших новых тарифах...
    — Девушка, вы меня слышите? Мне бы хотелось...
    — Они будут вам очень интересны.
    — Елена!
    — Что?
    — У меня другая проблема.
    — Какая?
    — Мне бы хотелось установить дополнительный декодер на другой телевизор.
    — Оставайтесь на линии, я проверю информацию.
    — Бл*дь... Ладно, жду.
    — Спасибо за ожидание, я сейчас вас переведу на старшего специалиста.
    — Бл*дь...
    — Здравствуйте, меня зовут Анатолий. Как я могу к вам обращаться?
    — Сэр.
    — Что? Простите?
    — Обращайтесь ко мне сэр Александр
    — Хм... Ладно. Сэр Александр, чем я могу вам помочь?
    — Мне бы хотелось...
    — Подождите, скажите, пожалуйста, ваш адрес.
    — Я уже говорил...
    — Но мне надо проверить ваш тариф...
    — Ок. Улица Димитрова тридцать три, квартира пятнадцать.
    — На кого оформлен договор?
    — На меня.
    — Как ваше имя?
    — Гутин Александр Ильич.
    — Это вы?
    — Да! Это, сука, я!
    — Извините, могли бы вести себя корректно?
    — Мог бы. Извините, накатило. Нервы ни к черту.
    — Так в чем суть проблемы?
    — Мне бы хотелось...
    — Кстати, а вам уже рассказали о наших новых тарифах?
    — Кто?
    — Ну, тот, кто вас ко мне перевел
    — Послушайте, мне не интересны ваши новый тарифы. Мне интересно...
    — Ну, ладно, так в чем суть вашей проблемы?
    — Вы мне дадите слово сказать?
    — Я вас внимательно слушаю.
    — Я вам старательно пытаюсь объяснить суть проблемы.
    — Ну, я слушаю...
    — Вы замолчите или нет? Мне бы хотелось установить дополнительный декодер на другой телевизор
    — А, ну понятно, так бы сразу и сказали. Действительно, у нас есть такая возможность. Вам нужен дополнительный декодер?
    — Да! Да! Декодер! Дополнительный.
    — Очень хорошо, я сейчас вас переведу к специалисту, который оформит заявку.
    — Да погодите...
    — Трам-пам-пам...
    — Дебилы, бл*дь
    — Извините?
    — Я не вам, это вы, Анатолий?
    — Нет, меня зовут Сергей, я специалист по оформлению заявок. В чем суть вашей проблемы?
    — Я хочу оформить заявку.
    — Ой, подождите, нужен ваш адрес.
    — Я сейчас вам сломаю руку!
    — Простите?
    — Извините, это я как бы тоже как бы не вам. Улица Димитрова тридцать три, квартира пятнадцать
    — На кого оформлен договор?
    — На меня.
    — Как ваше имя?
    — Гутин Александр Ильич.
    — Это вы?
    — Уже как бы сомневаюсь...
    — А кто?
    — Я, это я!
    — Ок. Так какую заявку вы бы хотели оформить?
    — Не понял...
    — Извините?
    — Вы, что не хотите рассказать мне о новых тарифах?
    — О новых тарифах вам расскажет специалист, к которому вас сейчас переведу...
    — Нееееееет!!!
    — Трам-пам-пам...
    — Аааааааааааааааааааааааааааа!!!
    — Здравствуйте, меня зовут Татьяна. Чем я могу вам помочь?
    — Татьяна, вы знаете, я только что поседел. Не могли бы вы перевести меня назад к Сергею?
    — К какому Сергею, простите?
    — К тому, который меня к вам перевел, чтобы вы рассказали мне о новых тарифах...
    — Конечно, я вам сейчас расскажу о наших новых тарифах...
    — Нет! Стоп! Шатап! Ни слова ! Я не хочу!!!
    — Но вы же сами сказали, что вас перевели ко мне, чтобы я...
    — Нет, это была ошибка. Я не хочу слушать про ваши новые тарифы, я хочу оформить заявку.
    — Понятно, я сейчас переведу вас к специалисту.
    — Я вас ненавижу!!!
    — Извините, не понял?
    — Сергей?
    — Андрей
    — А где Сергей?
    — Извините, какой именно Сергей?
    — Который заявки оформляет, такой вот Сергей.
    — Но я тоже оформляю заявки.
    — Точно? Прямо заявки? Как Сергей?
    — Вероятно да. Хотя не понимаю о ком вы. Ваш адрес, пожалуйста.
    — Что, опять?
    — Да, мне нужен ваш адрес
    — Улица Димитрова тридцать три, квартира пятнадцать
    — На кого оформлен договор?
    — На меня.
    — Как ваше имя?
    — Гутин Александр Ильич.
    — Это вы?
    — Я... Мамой клянусь, я
    — Клясться не обязательно... так... сейчас. Вот, вижу вас в базе. Так какую заявку вы бы хотели составить?
    — Я бы, Андрей, хотел бы составить заявку на установку дополнительного декодера к телевизору.
    — А, понял, я составляю заявки на первичное подключение, я вас сейчас переведу на другого специалиста..
    — НЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕТ!
    — Здравствуйте, меня зовут Дмитрий, чем я могу вам помочь?
    — Дмитрий?
    — Да, меня зовут Дмитрий.
    — Я тебя, суку, найду, бл*дь!
    — Что? Не понял...
    — Не понял, ганд*н? Ты меня не понял, скот? Я тебя найду и вырву кадык! я тебя зубами рвать буду! И Сергею передай!
    — Какому Сергею?..
    — Такому, бл*дь, такому! Который заявки составляет. Пусть на похороны свои заявку составит, п*дор!
    — Извините, я переведу вас к другому специалисту...
     
    #39 Was62, 14.11.2016 08:01
    Пользователь сказал cпасибо: Дмитррий (14.11.2016)
  20. Аватар для WhiteEagle

    WhiteEagle Местный

    Регистрация:
    21.04.2014
    Адрес:
    МО
    Сообщений:
    3,612
    Авто:
    BES340hp_LPG_TwinTorsen_Brembo
    Поблагодарили 187 раз(а) в 173 сообщениях
    Репутация:
    10
Похожие темы
Ответов
Последнее сообщение
  1. Ответов:
    25
  2. ВСЕМ-ВСЕМ ПРИВЕТ!!!

    sergei A6, Приветствия и поздравления
    Ответов:
    17
    sergei A6
    14.11.2013 21:44
  3. Обо всем

    cooper, Курилка
    Ответов:
    28
Текущее время: 20:07. Часовой пояс GMT +2.