анекдоты

- Дядька, я вашу Галю того...
- Ну так женись.
- Та нет, я её трактором переехал.

Как измерить силушку богатырскую ? - Надо умножить массушку на ускореньице

 

В школу пришла новая девочка. Вовочке очень захотелось с ней познакомиться. На переменке подходит к ней и говорит:
- девушка, а как Вы относитесь к сексу с незнакомыми мужчинами?
- отрицательно!
- тогда я просто вынужден представится: Ваван!

 

- Дорогой, у нас завтра годовщина свадьбы, может зарежем поросенка?
- Поросенок-то в чем виноват? Это брата твоего надо зарезать, он ведь нас познакомил!

 

Сейчас наращивают практически всё: ногти, волосы, грудь... Жаль,что ещё не придумали мозг наращивать, многим бы не помешало!!

 

Сaмый стрaшный звeрь - жeнa ,сидящaя нa диeтe в критичeскиe дни и одновременно бросaющaя курить..

 

Лучше быть хорошим человеком, ругающимся матом, чем тихой, воспитанной тварью.

 

- Папочка, я хочу тебя поцеловать перед сном.
- Опоздала, доченька. Мама уже поцеловала и забрала все деньги.

 

Охренная вещь домофон! Пока муж по лестнице поднимается жена успевает выключить комп и телевизор, повязать передник, положить трубку… и стоит такая, бедная посуду моет…

 

Cегодня днём пришла смс: "Я живу в доме на против, давай познакомимся ".
Я ответил, что живу напротив морга и меня пугают такие знакомства.

 

Кто губы накачивает, кто сиськи вставляет,кто задницу увеличивает… Да поймите вы наконец, сколько Жигуль не тюнингуй, Мерседес НЕ получится!

 

Мужик в троллейбусе едет и думает: «Жена — дура, друзья-подонки, жизнь-говно». За спиной стоит ангел, записывает в блокнот и думает:'Какие странные желания, а главное одни и те же каждый день! Но ничего не поделаешь, надо исполнять!» Думайте о хорошем .)

 

Это уж точно.

 

Жить надо по-японски: не торописса, не волновасса и улыбасса. :-)))

 

Скорая помощь по-эстонски - "Время лечит"

 

Рассказ 2-го пилота Боинга-757 компании Транс Аэро. Дальше с его слов:
- Аэропорт Гамбурга. Мы только приземлились и рулим к терминалу, за нами в ожидании посадки 4 самолёта: Люфтганза (Германия), Фидекс (грузовик), Бритиш Айрвейс (Англия), и в верхнем эшелоне опоздавший на 4 часа ИЛ-86 Аэрофлота.
Очередь Люфтганзы, но посылая на х.. диспетчера наш ИЛ-86, чтобы сэкономить топливо, начинает снижение. Служба наземного контроля, грозя всеми карами земными и понимая, что русским всё пох..., пытается развести самолёты и пропустить ИЛ. Бритиш и Фидекс на посадку ещё не зашли, подчиняясь диспетчеру пропускают ИЛ. А пилот Люфтганзы, уже видя полосу, вступает в перепалку с русскими, мол кагого буя, он немец, на немецком самолёте, в родной Германии, должен заходить на 2-й круг и пропускать грёбаных русских?
Получив ответ: - Потому что вы, суки, войну проиграли!", затихает.
Но бросает фразу: "Хорошо ещё жидов в воздухе нет!" На что пилот Бритиша, на идеальном английском, предупреждает немца, что это "не корректно", так о евреях...
Все благополучно сели, а через час к нам в комнату отдыха зашли сотрудники авиационной безопасности и вежливо попросили пройти с ними на опознание, т.к. пилота Люфганзы, который ругался с русскими от..уярили в туалете, выбили пару зубов и спустили в унитаз удостоверение пилота. И кроме русских это сделать никто не мог. От..уярили героя знатно... Морда в крови, передних зубов нет... Но облом, из экипажа Аэрофлота он не узнал никого. А остальные "цивилизованные" ни причём..
Мы готовимся к вылету, рядом с нами тот самый сокол из Люфганзы. Как тут, без команды диспетчера в очередь на взлёт (отличительная черта наших лётчиков), вместо Люфганзы встаёт Бритиш. Немца прорывает, орёт диспетчеру, что это не аэропорт, а звиздец, что сесть ему мешают русские, а взлететь англичане... То, что мы с первым пилотом услышали на частоте Бритиша от их командира экипажа, повергло нас в шок.
На русском языке, с явным одесским акцентом, мы услышали:
- Ребята, скажите этому фашисту, пусть таки заткнёт хлебальник. А то мы с Фимой (второй пилот) ещё раз ему звизды дадим от всего еврейского народа!.."

 

Ушла лечить нервы… Буду поздно, пьяная, добрая, счастливая.

 

ЗАРПЛАТА ЖЕНЫ - ЭТО ЗАРПЛАТА ЖЕНЫ, А ЗАРПЛАТА МУЖА - ЭТО СЕМЕЙНЫЙ БЮДЖЕТ! )))

 

Я всегда знал, что я не самый красивый, но чтобы проститутки, стоя на остановке и увидев меня, делали вид, что ждут автобуса - это уже слишком...

Приходит муж домой с работы, его встречает довольная жена-блондинка, а из комнаты выходит потягиваясь абсолютно лысая кошка...
- Господи, дорогая, что ты сделала с нашей кошкой?
- Ну ты же сам вчера сказал, чтобы я побрила киску...

- Я сегодня прочитала, что британские ученые доказали, что девушки, которые делают миньет и глотают, умнее девушек которые не глотают: )
- Ах ты ж моя умница! . .

Грузинский детский сад. Обед. Дети не хотят есть.
Воспитательница: -Дэти, давайте ложичку за папу!
Дети: -Нээээт!
Воспитательница: -Дэти, давайте ложичку за маму!
Дети: -Нэ будэм!
Воспитательница: -Дэти, давайте ложичку за красивих русских жэншин!
Дети: -Вах, Вах, Вах! Чам-чам-чам!

 

Молодая пара дома. Парень вешает полочку:
- Полку к уголкам вполне достаточно прикручивать одним шурупом - у стенки. Второй совершенно ни к чему!
Она:
- Если сделано две дырки - надо использовать обе!!!
Он:
- Ладно, я сегодня перед сном тебе об этом напомню...

 

Я знаю, что такое целлюлит! Когда человек долго пытается думать жопой - на ней появляются извилины.