анекдоты

Если вам сказали, что ваш поезд ушел, помните - есть еще самолеты и яхты.

 

Как муж проснется с бодуна, В глазах искрит и в животе паршиво - Не лайте вы, как моська на слона, - Помочь ему способно только ПИВО!

 

Слепому не покажешь, глухому не расскажешь, дебилу не докажешь!!!

 

Судя по погоде,......... чучело масленицы выжило и начало мстить....=))))))))))))))))))))))))))))))))))))

 

вот почему всю неделю было солнце, а сегодня какая то пасмурная хрень....

 

В аптеку врывается здоровенный детина и кричит на провизора:
- Ваши презервативы рвутся!!!!!
Из-за его спины выглядывает тщедушный старичик божий одуванчик и назидательно добавляет:
- И гнутся...

 

Ребенок говорит Маме: Я сорю, ты убираешь, пачкаюсь, ты стираешь, проголодаюсь - кашу сваришь! Эх Мама, чтобы ты без меня делала, обленилась бы совсем ?!

 

Девушка,у вас есть парень?-Нет!-Как?!У такой красивой,умной,обворожительной и вобще такой офигительной девушки,и нет парня??!-УМЕР,БЛИН,ОТ СЧАСТЬЯ!!!)))

 

Каждое утро я играю главную роль в фантастическом триллере "Доспать за 5 минут".

 

Если бы Бог только подал мне какой-то знак! Например, открыл бы на мое имя счет в швейцарском банке!

 

Встречаются президенты Франции, США и России.
Саркози:
- У нас зарплата 8000 евро в месяц, налоги, то-сё, на руки получают 7500 евро. На проживание надо 3000 евро. Куда девают остальные 4500, хрен их знает!
Обама:
- У нас зарплата 10000 долларов в месяц, налоги, то-сё, на руки получают 8500 долларов. На проживание надо 4000. Куда девают остальные 4500, хрен их знает!
Медведев:
- У нас зарплата 8000 рублей в месяц, налоги, то-сё, на руки получают 6500 рублей. На проживание надо 10000. Откуда остальные 3500 берут, хрен их знает!

 

ЖИЗНЬ-кaк элeктричeство:с нaпряжeниeм встaёшь, с сопротивлeниeм идёшь нa рaботу, вeсь дeнь искришь, нaэлeктризовaнный приходишь с рaботы, a потом вырубaeшься!!!

 

Утром не хочется идти на работу? Откройте журнал "Форбс" и найдите там свою фамилию. Не нашли? Тогда пи***йте на работу…

 

В России объявили официальный праздник - День Трезвости. Люди в шоке, как отмечать-то?

 

Вчера я ехал на работу
В метель, туман и гололёд.
Вдруг мимо пронеслась Тойота,
Взяла опасный поворот,
Пересекая автостраду там,
Где сплошная полоса,
Водитель мазалась помадой
И тушью красила глаза!
Как тут от злости не беситься!
Я в гневе бритву уронил
(я дома не успел побриться
и по дороге щёки брил).
Упала бритва в кофе прямо
(между колен стоял стакан -
мне вкусный кофе варит мама -
его я вью в такой туман)
Когда предмет тяжёлый падал,
Крутой горячий кипяток плеснул туда,
Куда не надо - там третьей степени ожог.
И вот от боли я подпрыгнул
И из моей руки другой
Вдруг выпал телефон мобильный
И снова в кофе по прямой -
Не помню, что там дальше было...
Открыл глаза: больница? Морг?
Теперь ни тачки, ни мобилы...
Зато повязка между ног...
Весь забинтован под завязку,
Без гипса только голова.
А вот мораль у этой сказки -
"У всех бы баб забрать права!!!"

 

Плачет девушка на стоянке,
Сидя в новенькой БМВ.
Вся в слезах и губной помаде,
Три педальки, а ножки две...

 

Март звонит декабрю, - "Слушай, дружище, в отпуск собрался, подмени меня, а!" - "Да не вопрос, ты же меня подменял"

 

— Дорогой, вот здесь мы повесим полочки, тут будем обедать, а тут будет спальня…— Послушай, дорогая. Давай без этого. Нам всего 15 суток дали.

- Как называется вид спорта ..ну когда с крыш прыгают?
- Суицид

- Пааап, а мне сегодня сказали, что я невоспитанный!
- Надо было на х/й послать!!!

Учительницa проверялa школьные сочинения. В одном из них было нaписaно: "Жизненный опыт приходит с гaдaми". Онa взялa уже было ручку с крaсными чернилaми, чтобы испрaвить ошибку, но вдруг зaдумaлaсь о чем-то своем и... решилa остaвить все кaк есть.

Женщинам, как известно, очень хорошо удается делать несколько дел одновременно. Однако, у них почему-то никогда не получается совмещать головную боль с сексом.

Бармен обращается к клиенту:
- У вас стакан пустой, не желаете ли еще один?
- А на х. у. й мне два пустых стакана?

 

1. Ослик Иа - ему всё по барабану, у него замедленные реакции и выраженное отсутствие мотивации (марихуана).
2. Пятачок - всего боится и страдает манией преследования (грибы).
3. Кролик - везде суёт свой большой нос, всё ему надо (кокаин).
4. Тигра - не может стоять спокойно, постоянно прыгает и кричит, никогда не устает (амфетамины).
5. Кристофер Робин - может разговаривать с животными (LSD).
6. Винни Пух - любит сладкое в больших количествах, обладает поистине безграничной фантазией (каннабиноиды + галлюциногены).
7. Сова - всегда приходит на помощь, если у кого-то есть "проблемы" (дилер).

 

- Шеф, мне нужен отпуск!
- А с какого тебе отпуск???
- Извините, не понял: с какого хрена или с какого числа?