анекдоты

С него, Василь. Лет 10 уже этим ресурсом восторгаюсь. Регался там, но пару логин пароль протерял, так что гостем вишу по сей день.

 

Суд раввинов обсуждает: допустимо ли на шаббат делать кофе на французском прессе, если вода вскипячена заранее.
Трое из четырех раввинов говорят" Да, можно", а ребе Левин против.
Он восклицает:
— Я призываю Небеса ниспослать мне знак, что эти раввины – невежи!
Небо темнеет, гром–молния, раздается Глас:
— Левин прав!
Трое раввинов пожимают плечами:
— Ну и шо, таки все равно счёт 3:2
***
- У Вас есть финансовое oбразование?
- У меня бабушка еврейка.
***
Не тот настоящий мужчина, кто сражается с драконом за тебя, а тот, кто остаётся с тобой, когда дракон - это ты.

***
Родители 30–ти летней Тани так хотели внуков, что запрещали ей ночевать дома.

***

— Девушка, садитесь подвезу!
— Да некогда мне — идти надо....
***
Перед тем, как сказать что–нибудь своей жене, я всегда беру ее руки в свои. Чтобы мне чего–нибудь не прилетело...
***
— Батя, а приличная девушка — это как?
— Приличная девушка, сынок — это, когда только ты один знаешь, как неприлично она себя может вести!
***
В парфюмерном магазине поймали какого-то мужика на краже. Он поворачивается ко мне и говорит :"вот видишь, дорогая, это была плохая идея". Три часа в обезьяннике с незнакомцем
***
Мальчик качался на табуретке, упал и сломал все 6 ножек.
***
Парень с девушкой лежат в кровати.
Он: — Я думаю, у нас это не любовь…
Она: — Не любовь? А что?
Он: — Ну… Легкий флирт.
Она (приподнимаясь на локте и внимательно смотря на него):
— Легкий Флирт??? Два месяца в жопу?
***
Потерпевший кораблекрушение кинул в море записку в бутылке: «Я на необитаемом острове помогите выбратся — вы моя единственная надежда».
Бутылка возвращается через 3 года: «ться».
***
— Ты как мне долг возвращать собираешься?
— Безналом
— А налом не получится?
— Могу и аналом!
***
- Папа, я голоден.
- Привет, Голоден. Я папа.
- Папа, я серьёзно.
- Я думал, ты Голоден!
- Ты шутишь?
- Нет, я папа.
***
— Пора, наверное, убраться в квартире. Где у нас пылесос?
— Иди вот по этой тропинке...
***
Изя приходит к раввину.
- Ребе, Ви знаете, шо я держу молочную лавку. Таки вот - вчера мой работник Веня привел в подсобку молодую гойку и стал иметь с ней страсть. В самый разгар их утех они упали и гойка приземлилась своим тохесом прямо в таз со свежей сметаной. Я имею спросить - сметана треф?
- Изя, шо тебе сказать? Сметана - треф. Но тохес гойки - кошер!
***
- Циля, представляешь, вчера пошла в булочную, а меня там мой гинеколог узнал.
- Я тебе, Сарочка, давно говорила, что тебе не стоит носить такие короткие юбки!
***
В меховом салоне.
— Абрам, так какую шубу ты посоветуешь мне купить?
— Не знаю, Сарочка, не знаю... Здесь каждый совет слишком дорого стоит.
***
— Софа, ты обо мне думаешь?
— Фима, более того, я думаю за тебя!
***
— Алло! Это отдел материально–технического снабжения Русской Православной Церкви?
— Да!
— Отца Лифшица можно?

 

)))))) Василий, большой тохес, это большой нахес ))

 

я не силён в идиш и иврите

 

это же старый анекдот вот:
Русский оказался на еврейской свадьбе. Ему дали слово для поздравлений. Желая показаться своим в доску, он вставил в свой тост "словечко": - А еще я желаю молодым большого тухеса!
Присутствующие были в шоке, так как гость перепутал нахес (счастье) с тухесом (задница). И только старый-старый мудрый еврей не растерялся:
- Ви знаете - я понимаю молодого человека. Большой тухес - это тоже нахес!

 

Стишки-депрессяшки:

ты как май прекрасна*
как дитя светла*
но меня смущают*
ступа и метла*

не влезаю в платье
испытала стресс
прикупила тортик
тортик сука влез

улыбнулось солнце
минус сорок три
тихо опадают
с веток снегири

самурай ложится
засветло в кровать
завтра харакири
как бы не проспать

улетают утки*
в теплые края*
а одна не может*
жирная как я

рухнули надежды*
просраны мечты*
виноваты оба*
ты и снова ты*

на гоа медузы*
белые пески*
а на мне рейтузы*
тёплые носки*

я почистил карму*
выхожу в астрал*
но пришлось вернуться*
кот опять насрал

за спиной тащу я*
ранец с букварём*
вот и всё накрылось*
лето сентябрём

наступило лето
можно как всегда
снова не поехать
в отпуск никуда

если тихо счастье*
постучалось в дверь*
требуй доказательств*
документ проверь*

ты готовишь вкусно*
рыбу борщ азу*
но какого хрена*
всё в одном тазу*

я готов смеяться*
первым над собой*
первым и последним*
так что рот закрой*

у меня нет попы*
у меня нет тить*
я должна работать*
чтобы как то жить*

не пиши мне больше*
в пять часов утра*
тоже мне акула*
матьтвою пера*

в камасутре много*
интересных поз*
жаль у нас с женою*
остеохондроз*

надо же приснится*
всякая херня*
прямо на работе*
среди бела дня

пролила я кофий*
в белую рояль*
и взгрустнулось чо та*
не пойму с хуя-ль*

ночью не уложишь*
утром не поднять*
всё ещё ребёнок*
маша в сорок пять*

в чем то вы неправы
в чем то я неправ
говорил спокойно*
кроликам удав

падал в шахту лифта
оптимист сергей
хохот доносился
крики эгегей

нос посередине
уши по бокам
что ещё то надо
этим мужикам

это кто царевне
написал на лбу
не будите лихо
спящее в гробу

 

Дима скушал мороженку, побибикал из автобуса, получил в подарок игрушку. Нет, это не новость из детского сада, это Медведев побывал на выставке "Импортозамещение".

 

Отправился Путин на тот свет и встречает его главный чёрт:
"У нас традиция - всех прибывших в ад окунаем в кипящую серу. Ты кем был?"

Путин: "Президентом был, премьер-министром..."

Чёрт - подмастерьям: "Этого окуните два раза!"

Окунули дважды, вытащили, бросили - лежит Путин остывает. Вдруг снова хватают и тащат в котёл.

Путин! "Эээ, вам же сказали не более двух раз!!!"

Черти: "Нам сказали - не более двух раз ПОДРЯД!"

 

- Мама, а если червяка разрезать, то его половинки будут дружить?
- С тобой - нет.


Попали 5 мужиков на необитаемый остров. Не остров, а прямо Баунти - все есть! Но кроме баб.
Прожили они на этом острове пол года. Всё уже достало! Собрали совет и решают, как им дальше жить без баб.
Первый говорит:
- Мы мужики правильные и в «горбатую гору» играть не будем! Что делать?
Второй:
- Мужики! По Дарвину мы все произошли от обезьян! Так может поймаем одну женского пола и того?
Третий:
- Так она же волосатая?
Четвёртый:
- Побреем!
Пятый:
- Да она же страшная?
Первый:
- Наденем пакет на голову!
В общем на этом и порешали. На следующий день бросили жребий, кто будет первым. Поймали обезьяну, побрили, одели пакет на голову. Каждый взял кто за руку, кто за ногу и растянули.
Ложится мужик на неё. И вошёл. Раз фрикция. Два фрикция. Обезьяна возьми да вырви свои ноги. Как обхватила его за ягодицы и давай ему подмахивать!
Мужик как заорёт бешено:
- Снимите! Снимите! Снимите!
А все вокруг него бегают:
- Да, как мы её снимем? Она же под тобой?
- Пакет, бл*дь, снимите! Я её поцелую!
----------------------------------------------

Трамп встретился с Ким Кардашьян, с которой обсудил реформу тюремной системы.
Ну, чтобы вы поняли, это как если бы Путин встретился с Бузовой для обсуждения космической программы...
----------------------------------------------
Чем отличаются вейпер, веган и алкоголик.
Вы знакомы с ними 10 минут:
1. Вейпер сказал, что пар безопаснее дыма уже 14 раз.
2. Веган сказал, что не ест мясо уже 28 раз.
3. Вы до сих пор не догадываетесь, что алкоголик бухой.
-------------------------------------------

Я не вожу автомобиль, не принимаю антибиотики и вообще делаю всё возможное, чтобы не было причин отказываться от алкоголя.
------------------------------------------

Чтобы дети отличали редиску от редьки, знали, как растет картошка, одни родители везут своих чад на дачу или огород, а другие просят назначить сына министром сельского хозяйства.
--------------------------------------------

Собаки, конечно, могут быть нашими друзьями. Но я что-то не видел ни одного кота, который показывает полиции, где травка спрятана.
-----------------------------------------

Мне кажется, что в скором будущем, если россиянин доживет до пенсии, он должен будет заплатить за это штраф...
---------------------------------------

...Дверь распахнулась, и рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе.
Красавица плакала, сидя на кровати. Увидев его, она разрыдалась еще
сильней.
- Завтра меня отдадут дракону, - причитая, сообщила она рыцарю. -
Каждый год дракон требует на съедение самую красивую девственницу
города. А это я! Ну почему я такая красивая?!
- Я спасу тебя! - пылко ответил рыцарь.
- Ты убьешь дракона? - обрадовалась принцесса.
- Есть и более простое решение, - ответил рыцарь, стягивая с себя штаны.
- А других простых способов нет? - с сомнением в голосе поинтересовалась
принцесса.
- Ну, еще можно сломать тебе нос и ты перестанешь быть самой красивой, -
задумчиво сообщил рыцарь.
Принцесса вздохнула и принялась стаскивать с себя платье...
----------------------------------------

В Петербург для поддержания правопорядка во время празднований 300-летия
были направлены 9000 московских милиционеров. Каково же было удивление
последних, когда они выяснили, что практически никто в городе не имеет
московской прописки.
-----------------------------------------

Как-то уже немножко задолбало жить в интересное и непростое время.
---------------------------------------

- Девушка, где мы можем встретиться в следующий раз?
- Это очень просто: я каждый день бываю в филармонии, а по субботам и воскресеньям целый день не вылезаю из музеев…
- А ты умеешь отказать!
----------------------------------------

Если заботящиеся о здоровье нации руководители считают, что нацию можно
оздоровить с помощью страшных надписей на сигаретах, то пусть попробуют
оздоровить самих себя заменив в своих кабинетах портреты президента на
плакаты: "Каждая взятка сокращает жизнь на воле", "Хроническая жадность
приводит к деградации личности", "Коррупция убивает нацию"...
-------------------------------------------

Следственный комитет России открыл дело о неудачном убийстве Аркадия Бабченко по статье «халатность».
--------------------------------------------

Уже более полумиллиона обращений поступило на прямую линию с Путиным. В основном, россияне просят повысить пенсионный возраст, понизить пенсии и зарплаты, увеличить президентский срок, помочь деньгами Асаду и Мадуро, ужесточить уголовное законодательство и пороть народ!
-----------------------------------------

- Девушка, подарите мне свою фотографию !!!
- А зачем вам? (кокетливо)
- А я ее на сервант поставлю, чтобы дети боялись за конфетами лазить.
-----------------------------------------

Запрос в гугле:
"Где в Мордовии можно нормально посидеть с друзьями"?
0,33 сек. Найдено 15 колоний и 10 поселений.
------------------------------------------

Это было в 80-е годы. Иду с работы. Вспомнил, что жена просила забрать из ремонта будильник. Пошёл - забрал. Иду дальше, вспомнил, что дома спичек нет - зашёл в магазин, а там маленьких коробков нет, только хозяйственные - большие (по 1000 шт.), ну ладно - купил. Уже около дома подходит мужик и говорит:
- Прикурить не найдется?
Достаю громадную коробку - мужик, ухмыльнувшись, прикуривает.
Затянулся, и спрашивает:
- А время не подскажешь?
И тут я ДОСТАЮ БУДИЛЬНИК!!!


Гомер прочитал 100 книг и написал одну.... Грибоедов прочитал 200 и написал одну... Дарья Донцова прочитала этикетку от шампуня — и ТАК ВДОХНОВИЛАСЬ!!!

 

От мужика ушла жена. Едет он в машине расстроенный, на своей волне... Бац, мента насмерть сбивает. Что делать? Он - мента в багажник, сам - на кладбище. Приезжает, там сторож водку хлещет. Мужик сторожу говорит: "Слушай, закопай его где-нибудь, а я тебе 100 баксов заплачу". Сторож согласился. Мужик с кладбища едет в шоке: жена ушла, мента сбил... Бац, второго мента сбивает и тоже насмерть. Что делать, денег-то больше нет. Думает, подброшу сторожу по-тихому, может не заметит. Подъезжает на кладбище и тихонько сторожу мента подбрасывает. Сторож только первого закопал, оборачивается, мент лежит. Что за хрень? Ну, делать нечего, пришлось закапывать. А около кладбища стоит пост ДПС. Гаишник смотрит, машина одна и та же туда-сюда мотается, решил проверить, в чем дело. Идёт на кладбище, там сторож только второго мента закопал. Гаишник спрашивает: "Что у вас тут происходит?" А сторож его по голове лопатой хрясь: "Да, ты, бл@дь, уляжешься сегодня или нет!?"
---------------------------