анекдоты

С детства хочу увидеть трех животных которых в зоопарке даже нет : сидорову козу, ешкиного кота и бляху муху ...

 

- Насть, у меня за спиной бутылка вискаря! Угадаешь в какой руке - разопьём, не угадаешь - разобьём. - В левой? - Думай, Настя, думаааай!

 

- Девушка, а вы водку будете?
- Да вы что? Я вообще в рот не беру!
- Это конечно жаль, но про водку вы так и не ответили…

 

Десантники – по сути, диверсанты, творящие погром в тылу врага. А День
Десантника существует для того, чтобы они не потеряли квалификацию по
своей воинской специальности.

 

Из приказа: «В дополнение к термину «вероятный противник» ввести в обращение термины: «возможно, союзник», «видимо, предатель» и «партизан, если не испугается»

 

..А где-то в лесу сейчас одиннадцать братьев-месяцев пытаются привести в чувство пьяный в говно Март....

 

Была с мужем в автосервисе. До сих пор под впечатлением!
Подходит работник сервиса и без слов (кивком) интересуется "Чё?", муж: "Да жопа ваще..." и показывает пальцем на какую-то штучку. Работник сервиса склонился и смотрит. Из противоположного конца зала, другой работник сервиса, прокуренным голосом интересуется у первого: "Чё там?". Этот ему в ответ: "Ну тут такая же хуйня, как и та хуйня *кивок в сторону другой машины*, только тут ваще пиздец." с того конца зала ему отвечают: "А-а-а-а... Ну, это тогда всю эту поебень целиком менять нахуй..." И даже муж мой "в теме", на одной волне с ними, а я в шоке, потому, что не понимаю, как они все друг друга понимают?!

 

Формирование цен на бензин.
1. Когда растут цены на нефть, то, ясен пень, раз бензин делается из нефти,
то и цены на бензин должны расти...
2. Когда цены на нефть падают, то нефтяникам приходится повышать цены на бензин,
чтобы компенсировать падение доходов от цен на нефть...
3. Когда цены на нефть стабильные, то цены на бензин растут, потому что инфляция...
4. Когда все вообще нормально, то цены на бензин растут по привычке...

 

Жена — мужу:
-Скучно мы с тобой как-то живем, никуда не ходим, нигде не бываем…
— Ладно, не гунди. Завтра пойду выносить мусор, возьму тебя с собой!

 

Я держу свое хозяйство: Две коровы, свиньи, овцы, гуси-утки... еще там, по мелочи... Подскажите, как наладить отношения с соседями... снизу?

В Испании во время традиционного забега быков случился казус - трое россиян с криками "За ВДВ" развернули стадо обратно.

Гинеколог осматривает свою пациентку в кресле. Тут заходит его коллега и спрашивает:
- Подскажи, где ты вчера тот классный коньяк купил?
Гинеколог, не прекращая работы:
- Сначала выходишь на проспект, потом сразу направо, затем на втором перекрестке налево, упираешься в клумбу, потом вокруг нее…
Тут раздается сдавленный стон. Гинеколог поднимает взгляд к пациентке:
- Вам плохо?
- А? Нет, пожалуйста, еще-е раз вокруг клумбы

 

Объявление : Срочно продам подставку для IPAD (IPAD 2). Компактно помещяется в женскую сумку и мужской кейс. Нержавеющая сталь. Не Китай.

Цена: 500 рублей, торг. (почти новая, есть потертости)

 

Ребята заказали в сауну суши, чтобы девочки смогли и рыбку съесть.

С теннисного турнира выведен фанат, который кричал вместе с Шараповой.

 

Жена мужу:
- Дорогой, наш пылесос уже совсем не сосет.
- Интересно, с кого он взял пример?

 

- Что делаешь?
- Засыпаю
- Без меня?
- Трупы землей засыпаю! Хочешь к ним?

— Я хотела шоколадных конфет с орехами, но без изюма! А ты мне что принёс?!
— Да я тоже хотел девушку красивую, но без вые*онов. Мир жесток.

- Дорогой, нам надо поговорить об очень серьезных вещах. Я вижу, что ты меня больше не любишь, а все делаешь для галочки.
- А, так ты все знаешь?! Да, не люблю, прости. А с Галочкой у нас все очень серьезно.

 

Что такое обыденный семейный секс? Это когда жена, читая книгу, не торопясь делает минет мужу, смотрящему фильм на ноуте...

 

В Испании во время традиционного забега быков случился казус - трое россиян с криками "За ВДВ" развернули стадо обратно.

 

боянист

 

- Я тут недавно на свадьбе был!
- А что у тебя с лицом?
- Разбили на счастье

 

Володя, такие короткие анеки, как твой, надо уметь рассказывать - тренируйся

 

— Алло, это кто?
— Наташа.
— Какая Наташа? Я штук семь знаю.
— Как это какая? Мы же переспали, у нас вроде отношения даже.
— Знаешь, ты вот сейчас нихрена не уточнила…