прочитал - узнал себя ...

Описанный метод похудения будет актуальнее в случае увеличения дозы основного действующего вещества в 3-4 раза при соблюдении указанного временного промежутка терапии

 

ах.... не работает этот метод... проверено


и не только коньяком и без лимона все равно не работает(((

 

вспомнилось чевой-то ...
Я раз в магазин зашел, не в супермаркет, а такой, обычный, с прилавками. И там три отдела. Я в одном отделе сигарет купил, ну условно двести рублей, и рассчитался пятитысячной, других не было. Сигареты взял, пошел в другой отдел, сосиски там, хлеба, минералки, она мне всё в пакет сложила, я пакет взял, по карманам хлоп-хлоп, а денег - йок. Айяйяй! Все карманы, а карманов тьма, куртка, джинсы, внутри, снаружи, на рукаве, на коленке, я люблю когда карманов много, на трусах ещё такой пистончик, не знаю для чего, по приколу, или для презерватива может, но там я смотреть конечно не стал. Короче, всё прохлопал, прошарил, вывернул - нету денег! Ну куда делись? Телефон на месте, паспорт тут, ключи, сигареты, зажигалка, кошелёк с карточками, а налички - три рубля и табачные крошки. Хоть раздевайся и в трусах смотри. Потому что ну а больше где? Продавщица говорит - может вы их мимо кармана положили? И как заорёт на весь магазин: "Товарищи, тут мужчина деньги уронил! Посмотрите там под ногами!"
Народ как стадо страусов, головы резко так в пол - тыц. Потом конечно на меня. Всем же интересно посмотреть на еблана с вывернутыми карманами, который на ровном месте в десять метров умудрился пять штук проебать.
Короче, денег нет, мне продавщица говорит - вы в ту кассу сходите, где сигареты брали. Может просто сдачу взять забыли? Я такой - что значит забыл?! Это же не рубль. Я даже помню, как я их в карман клал! Но на всякий случай пошел. Делать-то всё равно нечего.
Захожу в тот отдел, а продавщицы нету. Стоят какие-то три терпилы в очереди, спрашиваю - где мадам? Они - на улицу за каким-то мудаком побежала. Какой-то мудак сдачу забыл.
Выскакиваю на улицу, метель метёт, а эта прекрасная женщина, в тапках на босу ногу, метрах в десяти от крыльца, пытается впарить мою сдачу какому-то мужику. Тот отбивается, - какие нах деньги? А она: "Что вы меня на морозе нервничать заставляете! Вы же только что у меня сигареты покупали!" Хорошо мужик честный попался, а может растерялся просто. Идёшь такой себе с работы, дышишь морозным воздухом, и тут сзади набрасывается баба, в тапках и халате, с пачкой денег. Или подстава, или развод ведь, да?
Короче, всё хорошо закончилось. К дому подхожу, за ключами в карман полез, чувствую, - ага, денежки на месте. Это хорошо. Но! Ни ключей блять, ни паспорта, ни телефона, ни сигарет, ни зажигалки. Ни-че-го! Всё на прилавке оставил.
Вернулся в магазин. Слава богу, всё на месте, всё забрал, продавщица мне подмигнула, мол если день не задался, то к ночи точно повезёт. Ладно. Домой пришел, уже с ключами, с паспортом, всё короче заибись, покупки выкладываю, сигареты, хлеб, сосиски, денег - четыре восемьсот. Ну не ёпамать, а?! За продукты расплатиться забыл. Попёрся обратно, а хуле...
Продавщица смеётся. Думал надо мной. Нет. Говорит - после вашего ухода, мы уж про вас забыли, ходит по магазину какой-то странный дядька. Ходит и ходит. Туда заглянет, сюда заглянет, под холодильник, под прилавок. Спрашиваем - мужчина, вы что ищете? Он - деньги ищу. Вы деньги потеряли? Да нет! Мужик тут один потерял, а я ищу.
Очень огорчился, когда узнал, что уже без него всё нашли. Говорит - ну хоть на пиво тогда дайте, я же честно искал!
Еле выгнали. Дали бутылку пива и выставили на мороз.
Жестокие люди.

 

Приключилась сегодня утром вот какая история. Жене на работу к 9 утра, а мне сегодня не надо, сачкую я. Так вот, проснулся, проводил жену на работу, закрыл за ней дверь(!) и пошел в одних трусах курить на балкон. Взял телефон с собой... Покурил, почитал новости, собираюсь зайти в комнату, а балконная дверь закрыта. С обратной стороны закрыта. Ручка в положении «заперто», бл@ть! Ну, не могла же дверь меня сама запереть! Первая бредовая мысль: собака прыгала, или кто-то из котов, пытаясь к себе привлечь внимание и задели ручку. Но ручка была опущена до упора, собака так не смогла бы точно... ну, кто то из кунов, наверное, смог бы - эти падлы, когда вытягиваются, сыр со стола 3,14 пиздят влёхкую. Да и собака... Говорят, что собаки это дальние потомки волков, но не в нашем случае точно. Даже самые дальние предки волков не жрали бы морковку, авокадо и яблоки. Да .и маленькому мопсу, которому во дворе любой уважающий себя кот вломит п@здюлей, стоит только мне отвлечься, не сможет так высоко прыгнуть. Может воры? Да ну нах@р, какие бл@ть воры в 7:30 утра. С балкона просматривается вся кухня, прихожая и входная дверь — никаких изменений, никакой тени из коридора. Т.е дома никого нету. Подозрения пали на жену. Звоню ей и сразу понимаю, что это не она — шумно! Она на улице. Объяснил ей ситуацию. Судя по всему она восприняла эту информацию как бред спящего человека, ибо ответ был «Хорошо, завтрак на столе, я тороплюсь». И бросила трубку. Пиздец. Звоню консьержке. Женщина старой закалки, хот и киргизка, мимо которой посторонний в дом не пройдет. Да и вообще, была бы ее воля, жильцы бы заходили только по личным пропускам. Забыл пропуск? П@здуй ночевать на улицу! Здрасте, говорю ... Да нет, ничего.. Скажите, а Оля не выходила? Выходила... Да нет, просто не заметил как она ушла... Ага, всего доброго. Полный 3,14здец. Жена выходила из подъезда, не возвращалась. Звоню снова жене, объясняю ей что я все-таки не сонный кретин и действительно стою голый на запертом балконе. Сквозь нецензурную брань(опаздывает на работу) она все-же согласилась вернуться. Стою на балконе, смотрю на входную дверь. Минуты через 3 входная дверь открывается и заходит жена. Освобождает меня и ржет мол как туда попал? А я... я не знаю, что и сказать. У меня только одна версия, причем самая ебанутая, но других версий у меня просто нету — домовой! До 12ти часов дня я наверное поседел наполовину. Да я и сам честно говоря уже начал сомневаться в своей адекватности. И тут позвонила жена... Короче говоря этот тролль забыла дома телефон, зашла домой, увидела меня на балконе и решила подшутить.. Закрыла за мной дверь и вышла из квартиры во двор, и стала ждать... Вечером убью нах! Надеюсь, меня оправдают...

 

Зашёл вчера в Макдональдс. На лице милой девушки в фирменном макдональдском прикиде сразу загорается дежурная улыбка.
- Здравствуйте, что будете заказывать?
- Пять бигмаков.
- Не желаете ли еще картошку-фри?
- Нет.
- Тогда, может быть, колу?
- Нет.
- Круассан?
- Нет.
- Десерт?
- Не-ет!
Интерес ко мне сразу пропадает, я спокойно жду свой заказ. Приносят. Девушка что-то считает, потом так же напряженно улыбаясь, подводит итог:
- Столько-то рублей, столько-то копеек.
Я достаю кошелек и тут мне, наконец, становится смешно. Я, копируя ее улыбку:
- Вам крупными или мелкими купюрами?
Девушка смотрит на меня, как баран на новые ворота.
- Н-н-н-не важно.
- А не желаете ли к купюре получить остаток мелочью?
- Н-н-ну...
- Вам пятирублевыми или рублевыми монетами?
- Э-э-э...
- Еще есть пятидесятикопеечные и десятикопеечные. Как угодно?
Девушка в ступоре...
- Вам предпочтительнее какого года выпуска монеты?
Тут посетители уже не выдерживают и начинают откровенно ржать. Девушка, очень тихо и без улыбки:
- Я поняла.

 

))))) улыбнуло, надо взять на вооружение.Теперь в магазах часто всякую хрень навязывают.

 

Когда я был молод, и со всем присущим молодости рвением защищал нашу Необъятную в Уральской тайге, был у меня приятель - уж не вспомню, как его должность называлась, скорее всего - начмед части. Время от времени встречаемся, чаще случайно, а вот намедни(вчера, если уж совсем точно) увидел, как "цыгане дружною толпою" и вспомнил один из его рассказов ...
Для начала надо объяснить, как работает пресловутое "цыганское проклятье". Работает оно на невежестве и мнительности. Если проклятому на суеверия похуй, его хоть проклинай-хоть не проклинай. А вот если человек необразованный и суеверный, то он начинает думать об этом и каждую мелкую неприятность, которую забыл бы через пять минут, относить на счет проклятья. Накручивая себя таким образом, он доходит до того, что в ряде случаев начинает натурально портится здоровье.
В медицине есть похожий по действию "эффект плацебо", когда человек получая вещество с нулевым эффектом, но считая, что принимает либо лекарство, либо яд, просто за счет самовнушения может вылечится, или соответственно, двинуть кони.
Итак: как известно, цыгане, как и все попрошайки очень любят лечебные учреждения, ибо больной и несчастный человек легче поддается внушению и манипуляциям. Гарнизонный госпиталь не стал исключением.
Сперва их гоняли. Но по хорошему эта публика не понимает.
Терпение у Нач. Госпиталя лопнуло после того, как мелкий цыганенок попытался стянуть у него из машины портфель, а после выдачи воспитательного пендаля мерзавцу, толпа цыганок его обматюкала, оборала, прокляла, а самое мерзкое - кто-то из них плюнул на чистый халат.
И Нач. Госпиталя, отдавая оскверненный халат на дезинфекцию, решил выйти на тропу войны, показав заблудшим всю мощь современной военной, и вообще медицины. План был составлен за рюмочкой спирта с Психотерапевтом, который предложил использовать против цыган их же оружие.
Сперва цыганской ватаге пригрозили, что если они не свалят, то их как крыс вытравят к чертям, благо в военных закромах есть чем.
Угрозам те ожидаемо не вняли, поэтому в один прекрасный день, к цыганам вышли два санитара в ОЗК, противогазах и с распылителями для дезактивации-дегазации местности, и с душой окатили грязную златозубую толпу в принципе безвредным, но весьма вонючим дезраствором.
Цыгане с воем и причитаниями скрылись в точку на горизонте, и больше не показывались. Выждав для верности недельку, Нач. Госпиталя уже решил праздновать победу, как на столе зазвонил телефон. То был коллега из обычного, гражданского госпиталя, с вопросом: "Вы там че, армейцы, совсем что ли?"
- Что такое?
- Да к нам тут топа цыган ломится - предлагает любые деньги, лишь бы мы спасли их от той дряни, которой вы их траванули.
- Ой, коллега, да вы что - обычный дезраствор, - отмахнулся Нач. Госпиталя, - Даже концентрация детская. Им младенцам попки подмывать можно. Расчет был на мнительность и эффект плацебо. Так что поставьте им клизму по ядреней, скажите,что исцелили, и пусть идут себе с богом.
- Эх батенька... - донесся вздох из трубки, - Недооценили вы их мнительность. Четыре трупа, девять человек в реанимации, а выкидыши мы даже не считаем уже...
Для тех кто интересуется, что же было дальше: да ничего. Нач Госпиталя отбрехался, сказав что проводили дезинфекцию территории, а цыгане под раздачу вообще не попали, и просто возводят напраслину на уважаемого человека. Коллеги его не сдали. Массовый падеж цыган списали на эпидемию, ставшую следствием антисанитарных условий и отсутствия прививок.
А цыгане после этого обходили госпиталь стороной, ибо нихрена не поверили, что это был просто дезраствор. Врачи, особенно военные, они ж такие - им только дай кого нибудь умучать.