пацсталом! читать всем! я плакаль!

Добро пожаловать!

Добро пожаловать на Клуб владельцев Audi Allroad.

Регистрация

  1. Аватар для Нароев

    Нароев Пользователь

    Регистрация:
    03.12.2015
    Адрес:
    Истра
    Сообщений:
    47
    Авто:
    Ауди 2.7 ВЕS 2003г.
    Поблагодарили 3 раз(а) в 2 сообщениях
    Репутация:
    10
  2. Аватар для Was62

    Was62 Местный

    Регистрация:
    08.06.2011
    Адрес:
    ЗаМКАДье
    Сообщений:
    8,122
    Авто:
    моя пррррррэлесть
    Поблагодарили 508 раз(а) в 464 сообщениях
    Репутация:
    23
    В общем, хотите верьте, хотите нет, но обитают на территории Абхазии негры. Настоящие. Можете в инете посмотреть - негр в папахе и черкеске даже у подготовленного человека рвет шаблон на раз.

    Так вот, эти самые абхазские негры, ввиду оторванности от черной культуры, реп не читают, наркоту на углах не толкают, штаны носят как все нормальные люди и в общем очень сильно огорчают своих сородичей из цивилизованных стран таким вызывающим поведением.

    Некоторые даже дошли до того, что когда им приносят повестки, вместо того, что бы с уханьем скрыться на ближайшей пальме, идут и служат.

    Тут, собственно, надо рассказать, как абхазский негр получил повестку в российскую армию. Дело в том, что его папа, еще при СССР отучился в университете, попал по распределению на севера, отработал свое, потом перебрался поближе к столице, забрал маму и вместе с ней настрогал сына. Нет - не "Максимку". Сашу. В честь Пушкина.
    И когда Саше стукнуло положенное количество лет, ему, как и положено, пришла повестка ибо негр ты или не негр - долг Родине отдать обязан. Такой вот у нас толерантный военкомат - никакой дискриминации по цвету кожи.

    И попал Саша в морскую пехоту... Оценили шутку юмора? Вот и в части оценили. И решили, что шутить, так - шутить, поэтому определили новобранца в разведроту. Прозвище, по аналогии с футболом, дали "Легионер".

    Прослужил Саша "Легионер" половину срока службы, не тужил, бегал, прыгал, учился военному делу настоящим образом, как тезка завещал, и тут, как снег на голову, учения. Большие. Серьезные. На которые приехали журналисты. Что бы освещать, значится, все это великолепие для широкого зрителя.

    И вот представьте картину - идет отец-командир, с журналистами, а вокруг все бегают, суетятся, исполняют положенные по тревоге действия и всячески демонстрируют, что не в носу ковырялись все это время.

    Тут надо еще одну вещь уточнить: учения-учениями, а за проеб документации анальные кары идут нихрена не учебные, поэтому, вместо подлежащих к выносу и эвакуации сейфов с документами применяются "заменители идентичные натуральным". То есть ящик набитый полным собранием сочинений Ленина, и расписанный под хохлому надписями: "Секретно", "Военная тайна", и т.д.

    И вот идет командир с журналистами, а мимо них, Санек тащит этот самый ящик. А надо сказать, что негр-морпех рвет шаблон похлеще негра в черкеске. И журналист задает резонный вопрос: "А что это, собственно, тут происходит".
    Командир, сперва хотел объяснить все серьезно, но такой случай - не сдержался.

    - Шпион это. Мозамбикский. Сами понимаете - тяжко у них там в Мозамбике с белыми людьми, так что вот так вот. Белее не нашли.
    - А че это он у вас бегает до сих пор, раз вы в курсе?
    - Ну а чо? Мыж не звери какие - понимаем ситуацию. Да и парень старается, как никак... У них, в Африке ситуация непростая, ему семью кормить надо.
    - Он же секретные документы потащил!
    - Да? Смотри ж ты! Урвал таки, шельма! Ну пускай - потаскает и вернет. Один хер по русски читать не умеет...

    Усмехнувшись, командир потащил охуевших журналистов дальше.
     
    #62 Was62, 27.02.2017 09:33
    Пользователь сказал cпасибо: Wkiper1 (08.03.2017)
  3. Аватар для Was62

    Was62 Местный

    Регистрация:
    08.06.2011
    Адрес:
    ЗаМКАДье
    Сообщений:
    8,122
    Авто:
    моя пррррррэлесть
    Поблагодарили 508 раз(а) в 464 сообщениях
    Репутация:
    23
    копипаста

    Купили мы как-то хомяков. Две штуки. Продавец уверял, что хомячки прикольные, что, дескать, вы в них влюбитесь. Хорошо. Поверили и купили этих милых пушистых созданий. Сразу встала проблема: а где этим малышам жить? Почему-то никто об этом не задумался изначально. Ну, клетка от моего дохлого попугая осталась вроде. Полный фарш со всякими поилками-кормилками...

    Засунули этих монстриков туда, но хомяки вообще орлы - быстренько прогрызли днище и передали нам пламенный привет! Блиииин я, одного поймал сразу, а за вторым мотался две недели. Вот сцуко - шифровался круче тучи.

    Поймать-то поймал, но я даже не подозревал, что второй хомяк - женщина. Впрочем, об этом я узнал позже, когда уже купил за 540 рублей нормальную хомяковскую клетку с вертушкой (они это дело любят, иной раз так раскрутят, что не уснуть - столько энергии пропадает). Пока крутили-вертели, я не забывал их кормить, но в один прекрасный день во время кормежки заметил, что хомяков уже не двое, а целый Балтийский флот - и все хотят жрать, смотрят на меня так внимательно.

    Мля, такие мгновения надо фотографировать - с одной стороны офигевший я, а с другой стороны - офигевшие с голодухи хомячки, ведь я бросал хавчик только из расчета на двоих хомяков. Хорошо хоть клетка качественная, с поддоном, прогрызть который невозможно.
    Ну ништяк, теперь у меня много хомяков, подумал я, а сам конкретно озадачился - куда бы эту хрень пристроить. Думал долго. Пока думал, количество хомяков удвоилось, а может утроилось, некогда было время считать.

    Те, от первого приплода уже подросли и спокойно рокерили по клетке. Я на всякий случай обмотал низ клетки скотчем - блин, молодежь прилипла с той стороны, пришлось отдирать лапки вручную. Как мухи сидели на клейкой ленте и ужасно матерились.
    Спас Ромка, мой сосед. Заинтересовался хомячками. Я уж как павлин хвост распустил, какие у меня шикарные хомячки, мол, на халяву отдаю вместе с клеткой (в клетке не продохнуть).

    Трагедия случилась в момент передачи клетки. Эти 300 спартанцев продавили своим весом днище и с криками "Зенит - чемпион!, За родину, за Спарту!" разбежались по квартире. Ох, если б я знал их точное число! Ну, вроде как основных дебоширов собрали, но я до сих пор шугаюсь, как слышу шорохи, а вдруг это какой-то неучтенный хомяк, сгрызая ножки шкафа, напоминает мне, что пора валить в Бобруйск?
     
    #63 Was62, 03.03.2017 07:51
  4. Аватар для Was62

    Was62 Местный

    Регистрация:
    08.06.2011
    Адрес:
    ЗаМКАДье
    Сообщений:
    8,122
    Авто:
    моя пррррррэлесть
    Поблагодарили 508 раз(а) в 464 сообщениях
    Репутация:
    23
    КАКИЕ ВЕЩИ НАДО СРОЧНО ВЫКИНУТЬ ИЗ ГАРАЖА
    Заржавевший диск «Здоровье».
    Лампы дневного света (28 шт.), пускатели для ламп дневного света (40 шт.).
    Мешок рваный с надписью «...бастр …ительный».
    Несколько мясорубок тяжеленных (5 шт.).
    Фарш для пельменей двадцатилетней давности.
    Рыбацкий ящик. Или хотя бы рыбу из него.
    Чуть-чуть недоделанный адронный коллайдер (осталось припаять всего пару диодов).
    Электроды-тройка, полваленка.
    Плинтус пенопластовый, с чеком.
    Цельный кусок янтаря из солидола окаменевшего, с гаечным ключом внутри.

    Чьи-то женские трусы (чьи, кстати?) в машинном масле.
    Канистру с 66-м бензином.
    Запасной двигатель от «Москвича».
    Мышеловку, сработавшую в 1989 году, в отличном состоянии, с мумией мыши и целым кусочком сыра.
    Лыжу «Быстрица» (1 шт.), палку лыжную бамбуковую (полторы шт.), алюминиевую (1 шт.), ботинки лыжные (3 шт., разных размеров).
    Банки с засахаренной смородиной урожая 1981 года (3 шт.).
    Сахар-кусок (цельный мешок).
    Клюшку из новогодней, 1986 года, ёлки.
    Сапоги-дутыши (теперь уже сдутыши), с насосом.
    Ножницы по металлу с приржавевшим металлом.
    Разбитые термосы китайские (3 шт.).
    Трубку к подводной маске, и ласту (1 шт.).
    Переходящее знамя «Лучший цех макаронной фабрики».
    Кирпичи (28 шт.), свистнутые по пьянке с соседней стройки пятнадцать лет назад.
    Рюкзак с пустыми стеклянными бутылками из-под молока и кефира.
    Фотоувеличитель… Хотя он может ещё пригодиться.
    Аптечку конца XX века… Хотя сумочку из кожзама вполне можно оставить.
    Унитаз из первой съёмной квартиры.
    Сумку «Демис Руссос» со стеклянными баночками из-под майонеза.
    Двадцать мешков муки, которые брал на перепродажу в 1994 году. Придётся грузчиков вызывать. Похоже, мука уже никогда не «отобьётся».
    Двухсотлитровую бочку березового сока, урожая 1997 года.
    Сушёные венички для бани, середина XX века, берёза, ель. Стоп, наоборот – ель, береза… А вот это вообще дуб! Ни у кого нет, надо оставить.
    Кафельную плитку, метлахскую (8 шт. – три белых, пять бежевых, одна плитка битая, какая неизвестно, но точно только одна).
    Новенькие деревянные счеты.
    Брызговики от машины ГАЗ-51.
    Кульман.
    Мешок с мешками.
    Баллон газовый, пустой (нет, не выбрасывайте, Маурин заберёт!).
    Кинескоп к цветному телевизору «Радуга».
    Раму от велосипеда «Турист».
    Металлическую трубу, припасённую для турника на даче.
    Канализационные люки (3 шт.).
    Эбонитовую трубку от телефона-автомата.
    Флягу с краской, кастрюлю с краской, ведро с краской, банку с краской, стакан с краской, рюмку с краской. И присохшие кисточки.
    Водку нижнетагильскую, три бутылки, купленную по талонам в 1990 году. Всё равно пить страшно – металл разъедает!
    Доску стиральную в деревянном окладе.
    Доску разделочную с портретом Хрущева (Хрущёв выжжен на доске выжигателем).
    Полкубика Рубика (разрублен топором).
    Портрет члена Политбюро ЦК КПСС Громыко А. А. с нарисованными усами с первомайской демонстрации, на колёсиках.
    Эмалированные тазы (5 шт.), один в другом (не разделяются).
    Некогда кошачий корм, но уже давно крысиный туалет.
    Кастрюлю без дна и без крышки.
    Обручи пластмассовые, распиленные пополам (считай, готовый парник).
    Словом, выбрасывать надо всё, к чему не прикасались больше года. Ну, то есть всё!
    В следующий раз мы опубликуем список вещей, которые следует немедленно отнести в гараж.
    Да! Если решитесь выбросить подшивку журналов «Наука и жизнь» за 1968-1981 годы, не советуем сначала разгадывать в них знаменитые кроссворды с фрагментами, иначе вы не выбросите эти журналы никогда!
     
    #64 Was62, 03.03.2017 07:55
  5. Аватар для Игорь Валдай

    Игорь Валдай Местный

    Регистрация:
    26.01.2014
    Адрес:
    г.Валдай Новгородская обл.
    Сообщений:
    218
    Авто:
    2.5tdi ake
    Поблагодарили 16 раз(а) в 15 сообщениях
    Репутация:
    10
    ))))))Похоже Василий в моем гараже инвентаризацию делал, только забыл записать еще пианино "заря" 1968 г.в.
     
    #65 Игорь Валдай, 03.03.2017 09:42
  6. Аватар для Valeriy512

    Valeriy512 Местный

    Регистрация:
    18.02.2012
    Адрес:
    г.Дмитров М.О.
    Сообщений:
    680
    Авто:
    Audi Allroad 2003 2.7Bt BEL
    Поблагодарили 22 раз(а) в 20 сообщениях
    Репутация:
    10
    Василий, в пятиэтажке в теплом подвале, разделенном на хозблоки, обнаружили мумифицированную тыкву. В ней отверстие около 30мм, внутри пустая!
    ИНОПЛАНЕТЯНЕ???
     
    #66 Valeriy512, 03.03.2017 10:59
  7. Аватар для Was62

    Was62 Местный

    Регистрация:
    08.06.2011
    Адрес:
    ЗаМКАДье
    Сообщений:
    8,122
    Авто:
    моя пррррррэлесть
    Поблагодарили 508 раз(а) в 464 сообщениях
    Репутация:
    23
    не, когда после смерти отца разбирал гараж, пианины не было, врать не буду, но были:
    - радиола "Латвия" (помню её ещё с Камчатки, где вырос)
    - ч/б телевизор "Рубин-106" на ножках, без декадника(переключатель программ)
    - мой велосепид "Украина"(плюсстопицот к карме, кто помнит такой)
    - баян "Этюд" в футляре (на котором я так и не научился играть, несмотря на 5 лет в музшколе)
    - такую кучу з/ч к "копейке", что можно было б собрать ещё парочку
    - катушечный мафон "Маяк-202"
    - штук с полста виниловых пластинок выпуска с 60-х до 80-х гг прошлого века(к сожалению, в полностью негодном состоянии)
    - количество пустой тары из под алкоголесодержащей продукции, не поддающееся подсчёту(мешка три, наверное, не помню уже)
    ну и так, по мелочи ...
     
    Последний раз редактировалось Was62; 07.03.2017 в 14:01.
    #67 Was62, 07.03.2017 13:58
  8. Аватар для Was62

    Was62 Местный

    Регистрация:
    08.06.2011
    Адрес:
    ЗаМКАДье
    Сообщений:
    8,122
    Авто:
    моя пррррррэлесть
    Поблагодарили 508 раз(а) в 464 сообщениях
    Репутация:
    23
    мыши
     
    #68 Was62, 07.03.2017 13:59
  9. Аватар для Was62

    Was62 Местный

    Регистрация:
    08.06.2011
    Адрес:
    ЗаМКАДье
    Сообщений:
    8,122
    Авто:
    моя пррррррэлесть
    Поблагодарили 508 раз(а) в 464 сообщениях
    Репутация:
    23
  10. Аватар для WhiteEagle

    WhiteEagle Местный

    Регистрация:
    21.04.2014
    Адрес:
    МО
    Сообщений:
    8,379
    Авто:
    BES St.2 LPG TwinTorsen
    Поблагодарили 438 раз(а) в 387 сообщениях
    Репутация:
    9
  11. Аватар для Was62

    Was62 Местный

    Регистрация:
    08.06.2011
    Адрес:
    ЗаМКАДье
    Сообщений:
    8,122
    Авто:
    моя пррррррэлесть
    Поблагодарили 508 раз(а) в 464 сообщениях
    Репутация:
    23
    автор мне неизвестен, но по слогу очень похоже на небезызвестного Эдуарда Овечкина("Акулы из стали", кто в курсе)

    Я не люблю плов. Нет, я понимаю, что это звучит как очень мощный каминг-аут. Покруче, чем если бы я признался, что веган или что гей. Но эпатировать – наше все, и поэтому сразу скажу: Я не люблю плов. В плове мне кажется нелогичным тратить роскошную баранину на рисовую кашу. Баранина – это баранина. Рис – это гарнир. Налопаться от пуза баранины мне кажется более перспективным мероприятием, чем съесть пару кусков вкусного мяса с жирным рисом. Но это, безусловно, какие-то мои личные предпочтения. Казалось бы. На первый взгляд.
    Потому что с пловом все работает не так.
    Человек, живущий на границе Евросоюза, имеет право не любить все что угодно – рыбу, суши, креветки, салаты, стейки. Но не имеет права не любить плов.

    — КАК? КАК МОЖНО НЕ ЛЮБИТЬ ПЛОВ?! – возмущается очередной кулинар и сразу начинает вас вербовать — Просто ты НИКОГДА не ел ТОТ САМЫЙ ПЛОВ.

    Здесь надо понимать, рецепт ТОГО САМОГО ПЛОВА – это клад, с которого государство должно забирать свои семьдесят пять процентов. Потому, что нигде нет того самого рецепта. В интернетах все не то. И этот с телевизора, когда рассказывал, как готовить плов, все обладатели настоящего рецепта поседели от ужаса и чуть не сдохли от хохота. Потому, что все готовится абсолютно не так.

    Они-то точно знают. Их научил в 1978 году НАСТОЯЩИЙ узбек, который работал в Тюмени водителем и там они и встретились. С тех пор другой плов в горло не лезет и не плов вовсе. Поэтому вас зовут на Плов. И будут учить. Вы человек вежливый, любознательный, с ослабленным чувством самосохранения и потому сразу соглашаетесь.
    Вы приезжаете, у кулинара глаза горят желтым огнем безумия и вас ведут готовить плов по древнейшему узбекскому рецепту.
    Для начала демонстрируется собственно баран. Баран – это Сережа. Сережа – это Баран. Очень приятно.

    — Эээ. Синий цвет этого барана подсказывает нам, что он может быть древнее рецепта. Может просто протушим в луке на протяжении пары дней? Он раньше все равно не дойдет. – делаете вы последнюю попытку отказаться от самого вкусного плова в мире.
    — Я купил его с курдюком!! — продолжает безумствовать кулинар, тыча вам в лицо чем-то желтым и вонючим.
    — Кулинар-бай, уберите от меня этот шайтан-продукт, пока мы тут все не провонялись во веки веков. Если этот курдюк от вот этого вот синего барана, да простит его Аллах, что он прожил так долго, мы сейчас мало что исправим в плане запахов.
    Но кулинара уже не остановить.
    — Ты не понимаешь!! – орет он и начинает безжалостно рубить синее животное. – Это древний рецепт.
    — Давай хотя бы пленки, сухожилия и подкожный жир срежем. Поверь мне, это как раз те места, где откладывается баранье упрямство и его скотская манера спать на прокисающей соломе. Мы получим такое же жесткое мясо, но оно будет однородно жестким и менее вонючим. Тем более что у нас же есть КУРДЮК, который нам запаха даст — мама не горюй.
    — Да зачем! Это же традиционный рецепт, – вещает кулинар. — Как ты себе представляешь древних узбеков, которые занимались такой ерундой?! Надо нарезать и в казан! Сурово и безжалостно. Все получится.
    — Ну, начнем с того, что я вообще смутно представляю безумного узбека, который купил бы такую баранину на плов. Что древнего, что современного. Подозреваю, что за попытки продать такое мясо за деньги в те времена могли повесить продавца за шею.
    — Ты не понимаешь! (Это кулинарная мантра, похоже).
    После этого кулинар зачем-то льет в казан оливковое масло. В воздухе резко начинает пахнуть древним Узбекистаном.
    — Это рецепт из зажиточной семьи, походу. Они там понтовались перед остальными падишахами-нищебродами наличием оливкового масла.
    — Ну, нет, – признается кулинар. – Зато так курдюк не пригорит и растопится.

    На этих словах даже у древнего узбека глаза должны были стать шире белорусских.
    — Вас обманули, граф, – сообщаю кулинару. – Вам подсунули какой-то элитный курдюк. Потому что обычный в руках должен плавиться. Зачем бы ему пригорать? Нет, в случае со свиными шкварками я слышал, что так делают иногда. Но это только потому, что мягкий жир жалко топить на шкварки.

    — Нене. Это рецепт предков! — бубнит, кулинар и продолжает колдовать под искреннее изумление древних узбеков.
    В масло кидается курдюк, целиком.
    — Каску купи, дуралей. — говорю я и отскакиваю.

    Дальше страдалец обваривает себе руки жиром. Потому что курдюк целиком в горячем масле покрывается корочкой, и чтобы он отдал жир — эту корочку надо прокалывать, а это брызгается. Затем туда же свежемытое мясо — руки варятся второй раз. Потому что вода, попадая в жир, немного нервничает. Да что там мясо — я нервничаю, кулинар нервничает, древние узбеки тоже, наверное, взволнованы.
    В общем мы все в ахуе, но нам уже интересно.
    — А лук? – напоминаю я. — Лук не надо?
    — Сначала древние узбеки жарили мясо, — отвечает уверено пловодел. — Мясо надо жарить быстро, потому что в Древнем Узбекистане было жарко. Мухи, насекомые, вот это вот все.
    Мы с Древними Узбеками записываем обоснование. Мало ли спросят, а мы запутаемся.
    — Вроде как лук обжаривается везде сначала, чтобы ароматизировать масло и прибить запах мяса, – пытаешься намекнуть на разумное. – Хотя, конечно, древние узбеки всего этого могли и не знать.

    Затем мясо достается на тарелку, на пол, на тарелку, даептвоюмать, на тарелку, на руку, брызгается зараза, опять на тарелку, снова на пол. Лук отправляется ароматизировать жир с маслом, которые, после обжарки мяса, цветом напоминают олифу. Там лук благополучно приобретает ярковыраженный коричневый цвет. К нему добавляется мясо. Ненадолго вынималось. Не успело и остыть. К этому всему добавляется морковь. Непременно порезанная соломкой. Это критично. Только соломка. Иначе все пропало.
    — А почему? – бесхитростно задаешь вопрос кулинару и древним узбекам. – Почему параллелепипед круче цилиндров или тупо тертой моркови?
    Кулинар с древними узбеками погружаются в глубокую задумчивость. Видимо, чтобы не давать банальных ответов. Минуты через две консилиум приходит к мысли, что так вкуснее.
    — Пробовали всяко. И кольцом или полукольцом и теркой, но вот чуем – не наше. Соломкой – самое оно. Милее и все тут.
    Я предположил, что у древних узбеков не было терки, но это было расценено как ересь и кощунство. Морковь, главное не поломать. Мешать надо, а ломать нет. Это какой-то удивительный квест, когда человек с нежностью глядит в казан и культяпками машет так осторожно, что Алан Чумак рыдает от зависти.
    В этот момент от кулинара можно ожидать чего угодно. Человек творит потому что, и в трансе. Предчувствия нас не обманули — в казан вдруг выливается какое-то количество пива. Где-то далеко в ужасе кричат Древние Узбеки. Ты, памятуя о первозданном синем цвете мяса, искренне надеешься, что древний Узбекистан был пивной державой, и именно в этом секрет ТОГО САМОГО РЕЦЕПТА. Баранина в пиве – вполне себе еда.
    — Ну нет, узбеки так не делали, но мне так нравится больше, — сообщает кулинар.
    В этот момент не остается никаких сомнений, что это и есть ТОТСАМЫЙРЕЦЕПТ.
    — Мясо надо на медленном огне — многозначительно выдает чувак и накрывает все крышкой.
    Мало кто понимает, что именно в этот момент крышкой накрылся ужин.
    — Повар-ага, а повар-ага? У тебя же баран древний как культура Узбекистана. Дай сильный огонь и подливай воды все время. Пока мясо не начнет прокалываться хотя бы ножом. К черту подробности – хотя бы шилом. Оно ж от вилки отпрыгивает.
    — Не разбираешься и не лезь! — говорит кулинар и оставляет все так.

    Ну, ок. Специи (НАДО ОБЯЗАТЕЛЬНО ЗИРУ!!! И ЧАБРЕЦ), соль там, паприку разную. Сначала задумываешься о неразрывной связи Древних Узбеков и Чабреца, но способность удивляться умерла еще на вступлении оливкового масла.
    Ну да хрен с ним. Булькает. Булькает часа два.
    — Может воды долить, раз уж у нас тут такой кулинар-байрам? Она ж выкипает, согласно законам физики.
    — Нельзя. – Сурово отмахивается кулинар. — Это испортит вкус. Я сначала налил больше, чем надо. И пива опять же.
    — То есть, ты сначала обжарил мясо, потом попытался его отварить?
    Окей. Ждем, волнуемся.
    Потом влага падает до минимального уровня. (Не спрашивайте у меня, что это такое. Это на узбекском, наверное.)
    Мы засыпаем рис (какой-то очень особенный, а то не выйдет ничего). Мыть рис надо поминая предков. Всех. И своих, и древнеузбекских. Это биополе, карма и память воды. Наверное.
    Засыпаем рис и заливаем... Сюрпрааайз!!! Водой. Которую нельзя было доливать, а то все испортится. Рис, кстати, перемешивать нельзя. Какая-то целебная сила древних узбекских баранов умеет подниматься строго вверх. И по бокам не расширяется. Поэтому мясо внизу, рис поверх мяса. Это нарушать нельзя, а то многочисленные несчастья падут на род твой. Пастбища твои оскудеют, а бараны уйдут в бизнес-тренеры.
    В этот момент ты даже не знаешь, кем больше восхищаться — узбеками с такими безумными рецептами, или своим бесстрашием, не дающим тебе убежать с кухни.
    Ждём, волнуемся. Самый ответственный момент оказывается. Если воды мало — рис останется сырым. Доливать, понятное дело, запрещают древние узбеки. Какие-то вредные были, наверное.
    Потом надо туда воткнуть чеснок целиком. Советовал в зубцах — ну, запах распределится ровнее и эти белые тонкие ошметки шелухи не надо будет есть. Но нет. Древние узбеки на посту и бдят. Потом все выключается, укрывается почему-то полотенцем, а не ватным халатом. И вот, наконец, все это расчехляется и благоговейно достается стремная рисовая каша с жестким мясом.
    Где-то далеко злобно хохочут Древние Узбеки, сотрясаясь в танце Лазги.
    — Ну как тебе? – гордо спрашивает Кулинар-Бабай.
    — В первый раз такой ем, – честно признаюсь я.
    — Вот. Это настоящий плов. Запомни этот вкус.
    — Клянусь. – Я снова не кривлю душой ни на грамм.
     
    #71 Was62, 13.03.2017 12:27
    Пользователь сказал cпасибо: Filin (13.03.2017)
  12. Аватар для Filin

    Filin Местный

    Регистрация:
    07.01.2013
    Адрес:
    Москва. Марьино
    Сообщений:
    1,550
    Авто:
    Allroad 2.5BAU MT
    Поблагодарили 64 раз(а) в 57 сообщениях
    Репутация:
    27
  13. Аватар для ООН99

    ООН99 Местный

    Регистрация:
    13.08.2012
    Адрес:
    г. Москва
    Сообщений:
    1,095
    Авто:
    Audi Allroad 04г. BCZ. Мешалка
    Поблагодарили 32 раз(а) в 27 сообщениях
    Репутация:
    14
    Вась, однозначно Эдик! Ну или кто-то специально под него мимикрировал.
     
    #73 ООН99, 13.03.2017 19:54
  14. Аватар для Was62

    Was62 Местный

    Регистрация:
    08.06.2011
    Адрес:
    ЗаМКАДье
    Сообщений:
    8,122
    Авто:
    моя пррррррэлесть
    Поблагодарили 508 раз(а) в 464 сообщениях
    Репутация:
    23
    НАШЕ ВАМ... С КИСТОЧКОЙ

    Эпиграф: "Самое страшное на флоте это матрос с кисточкой..." (флотская мудрость)

    Думаю, вряд ли ошибусь, если скажу, что большинство, если не каждый, из родов человеческой деятельности накладывает на человека свой неповторимый след, называемый мудро «профессиональными деформациями». Одним из таких сдвигов являются фобии. И в обществе, когда растроганный алкоголем и вниманием профессионал, начинает рассказывать о своих, то все ему дружно сочувствуют. Заведёт альпинист про лавины и все ахают да охают, охотник начнёт про медведей, которые сзади подкрадываются, и дамы ну в обморок падать, а заведёт флотский про матроса с кисточкой, и все шепчутся, что давайте ему больше не будем наливать. Ну, что может быть опасного в таком невинном сочетании? Казалось бы…

    Вот многим же из вас, прочитавшим эпиграф, может статься непонятным, что страшного в матросе с кисточкой, мол, ну что такого можно натворить простым малярным инструментом. Однако жизнь военно-морская строго регламентирована, в том числе и колеры, доступные морским художникам, как и места их применения, расписаны донельзя строго. Наверное, если порыться в документах, можно найти даже точный цвет тоски, которая навевается от такой зажатости.

    Но матросу, ежели он предоставлен сам себе, глубоко плевать на Уставы, ГОСТы, ОСТы и прочую муть неинтересную. Кроме того, чувство прекрасного в каждом отдельно взятом матросе развито настолько неприлично, что весь коллектив Русского музея воем воет от зависти. И вот однажды сочетание двух половинок ядерного заряда в виде свободного матроса и той самой кисточки рвануло и накрыло наш крейсер так, что от взрывной волны даже кенгуры в Австралии попадали. А дело было так.

    Году в 96-ом стояли мы в парадной линии во Владивостоке, должны были собой олицетворять всю силу и мощь Военно-Морского Флота, почему-то так и не сдохшего, несмотря на все усилия, прилагаемые руководством свежеобразованной Российской Федерации. Ну, раз парадная линия, то надо срочно краситься: чем же ещё можно мощь олицетворить? Человек, далёкий от тогдашнего ВМФ, возможно, удивится, почему краситься надо именно под праздник, да ещё и в парадной линии, на потеху всего Владивостока. На что я отвечу: "Ха! Кто ж нам краски в другое время дасть?" В сезон, от праздника далёкий, флот кормить нечем было, куда уж о краске мечтать. А тут дают, да много. Не особо важно, что это за краска и какого качества, но не до перебирания харчами было. Дали - значит красим! И завертелось!

    Чистили, драили, шкурили, обезжиривали и красили, красили, красили. Материли друг друга нещадно, если кто влез на покрашенное и тем опошлил свежесть. Докладывали, проверяли, устраняли и снова докладывали. И так несколько дней подряд. И вот, когда этот малярный секс уже подходил к экстатическому финалу, вдруг вспомнили, что у нас не покрашена башня главного калибра. Не то, чтобы она была маленькая и незаметная, очень даже сильно наоборот. Но, как единицу откровенно самостоятельную и выделяющуюся, её всё оставляли на потом. А тут уже день до парада, а пушка угнетает своей унылостью. Естественно, командир крейсера забил чоп командиру БЧ-2, тот командиру дивизиона, комдив командиру батареи, комбат старшине... Короче, взаимно удовлетворены были все, кроме последних матросов, которые уже никому ничего вставить не могли, и поэтому поскакали снимать своё напряжение с кисточками в руках.

    Но в силу того, что красили и мало спали уже несколько дней подряд, да ещё и настроение у всех было сильно предпраздничное (не в последнюю очередь от бодрящего запаха свежей краски), на художников в тельняшках просто забили, предоставив их самим себе. И доморощенные мастера изобразительного искусства решили переплюнуть одним махом и Айвазовского, и Малевича. Высунув языки они изливали на ни в чём не повинную башню все свои потаённые фантазии. Они макали, раскатывали, подтирали и трафаретили. Дети, первый раз в жизни получившие в руки фломастер, не бывают так счастливы. Выплеснувшись и отагонизировав, бойцы развалились в неприличных позах, созерцая сотворённое. Наверное, так Да Винчи смотрел на Джоконду. Парни чувствовали, что вступили в вечность. Когда они налюбовались, послали самого молодого бойца доложить о совершённом подвиге. Боец метнулся кабанчиком, невнятно пискнул старшине, что, мол, тащ, готово, и растворился в бесконечных коридорах стального убийцы авианосцев. А старшина то ли утомившись от всего происходящего был, то ли просто старый наивный дурень, теперь уж и не упомнишь, принимать работу не пошёл, а сразу доложил комбату о готовности объекта к предъявлению. А комбат что, поверил старшине – на том уж и опята расти отказывались от старости его. И понеслась обратно по возрастающей: комбат комдиву, комдив бычку, бычок командиру… И никто, НИКТО не удосужился проверить! А командир как раз собрал на доклад командиров боевых частей и начальников служб. Выслушав доклад командира БЧ-2, командир выкарабкался из кресла, умело изобразив величавость, и повел своих придворных осматривать свежевыкрашенный плавучий дворец. Начали с юта, хорошее настроение командира, вызванное окончанием покраски, позволило задницам моей и румына остаться невыдранными. Плавно и вальяжно промоционировали по шкафуту. Лето, июль, солнце, чайки. Девственно чистый крейсер. Благодать. И радостно поддакивающая на мелкие замечания свита уже предвкушала почти законное расслабление… Как вдруг традиционно неожиданно показал свою гнусную морду известный северный зверёк. Уже совсем потерявшая форму и бдительность группа товарищей вывалилась из ракетного коридора на бак и увидела её, башню.

    «Ну-с-с» - шипел командир, волшебным образом превращаясь в перегретый котёл: «Ну-с-с-с-с…»

    А потом рвануло. Нет, РВАНУЛО! Кэп орал так, что во Владивостоке из пушки в полдень хотели было больше не стрелять, ибо какой смысл пугать воробьёв вялым пуком, если в природе существуют звуковые волны куда более интересных амплитуд.

    Пушка, конечно, была покрашена шаровой краской. Однако, в надписи «При вращении не ходить!» слово «При» было белым, «вращении» синим, а «не ходить!» красным. Но наибольший восторг у командира вызвали заклёпочки, гаечки и болтики. Каждый из них был любовно выкрашен в ярко-красный цвет! Башня главного калибра откровенно напоминала собой издевательскую пародию на мухомор с триколором, намекающим на место производства.

    Пока командир изливал плоско, хотя и громко свой праведный гнев, я всё гадал – то ли это пары краски навеяли юным молодцам грибную тему, то ли они настолько соскучились по грибочкам и прочей природе. Откровенно радовало то, что они хотя бы стволы под березку не разукрасили.

    Вы спросите, что стало с командиром БЧ-2. А ничего. Что с ним будет? Крейсерская закалка!

    Полуденный выстрел во Владивостоке прекращать не стали. Традиция всё-таки. Да и, в конце концов, не настолько часто «Варяг» на рейде красится.

    А вы говорите, медведь…
     
    #74 Was62, 13.04.2017 08:06
  15. Аватар для Was62

    Was62 Местный

    Регистрация:
    08.06.2011
    Адрес:
    ЗаМКАДье
    Сообщений:
    8,122
    Авто:
    моя пррррррэлесть
    Поблагодарили 508 раз(а) в 464 сообщениях
    Репутация:
    23
    Э. Овечкин

    Яйца (Акулы из стали).

    Я специально придержал этот рассказ с публикацией, чтоб та категория людей, которая любит истерить на оскорбление своих религиозных чувств, успела доесть крашенные яйца, куличи и что там они ещё доедали в ту неделю. Так что не надо тут про то, что человек я чёрствый и о людях не думаю: видите же – думаю.
    Для того, кто вдруг зашёл случайно со двора, сделаю небольшое вступление, местным можно читать сразу со следующего абзаца. Подводники вот чем вы думаете занимаются? С суровыми лицами стоят на ходовых мостиках, едят икру с шоколадом, пьют вино и выбрасывают раз в неделю нижнее бельё за борт? Это да: этим тоже, конечно, но вот в повседневной жизни и помимо совершения подвигов они непрерывно учатся. Нет такого времени года или части суток, за исключением трёх месяцев отпуска, когда подводник не учится: он занимается теоретически, практически и фактически отрабатывается на матчасти пос-то-ян-но.
    Если ты матрос или мичман, то учить тебя будет офицер, а, если ты офицер, то основной вид твоей подготовки – самостоятельная и поэтому что? Поэтому тебя должны проверять с определённой периодичностью на предмет прочности усвоения тобой знаний и глубины освоения тобой навыков. Для этого ты будешь регулярно сдавать зачёты (письменные и устные) вышестоящим офицерам и, в составе экипажа, показывать насколько вы слились в единое целое и можно ли вам сдать покой страны под охрану. Для этого вот, в основном, и существуют штабы.

    Структура любого штаба в военно-морском флоте почти одинакова: командир, его заместители, начальник штаба, отдел боевой подготовки и флагманские специалисты по специальностям: самый умный ракетчик, самый умный штурман, самый живучий электрик и самый малопьющий минёр. Они-то и выходят с экипажем в море, чтоб проверить в реальной обстановке ху из ху, а ху из на самом деле самый что ни на есть ху и, посредством этого, принять решения можно вам доверить самостоятельные выходы в море или нет- надо ещё подучить. Просто на выход в море тоже ходят, но, в основном, чтобы отдохнуть от береговой беспросветности службы и почувствовать себя тоже в сплочённом боевом строю, с солёными мозолями на ладонях, а не с пятнами чернил на пальцах.

    А ещё, кроме логичных специалистов, в каждом штабе есть политотдел с начальником и парой заместителей, которые контролируют насколько правильно вы любите Родину, как долго сможете терпеть невзаимность в этом чувстве от неё и преданы ли делу Партии животом своим и пока смерть не разлучит вас. Они тоже любят ходить в море, хотя нужны там как курс сопромата на пятом курсе гуманитарного ВУЗа. Но. Если ты числишься моряком, то должен же ты, хоть как-то, хоть чем-то соответствовать этому знанию? Конечно, больше они похожи на пассажиров, но, раз за билеты не платят, то вполне логично (по их мнению) считают себя … вот честно, даже не могу предположить кем, но кем-то очень важным, хотя я лично бесполезнее начальника политотдела дивизии или флотилии на борту атомного крейсера могу назвать только систему полива растений в зоне отдыха. Сейчас политотделов нет, их заменили отделами по воспитательной работе, но это нюанс – суть их от этого не поменялась, да и люди там остались те же.

    Особенно любят они когда во время выхода в море случается какой-нибудь праздник: вот тут-то вся их балалаечная натура и рвёт меха реальности на клочья фантазии.
    Сами по себе подводники ведь как праздники отмечают: без задора, огонька и за две минуты. День рождения у тебя? Приди в центропост, получи связку сушек, командиру руку пожми и ступай обратно в свой конденсатный колодец фильтры чистить. Первомай? Ну зам стих по трансляции вам зачитал – чего ещё-то? А тут на один выход в море пришёлся праздник воскресения сами понимаете кого. Сейчас-то его уж, небось, официально отмечают, со звоном колоколами КРС сигнала «Боже царя храни!» и молебнами перед заступлением на смену, а в девяностых, когда это только входило в моду и в голову никому не приходило выделять его как-то среди остальных трудовыебудней.
    Хорошо, что на тот выход в море с нами начпо дивизии вышел! (И да, это был сарказм)

    Задача сдавалась тяжело: практически один экипаж тогда и остался уже в дивизии на который офицеры штаба могли разбрызгивать весь свой педагогический талант и примерять всю свою принципиальную строгость и поэтому чего уж тут – отрывались по полной. Старший на борту – командир дивизии, человек с шилом в жопе (в хорошем смысле этого слова), который страдал бессонницей, неуёмной тягой к приключением и острым недостатком адреналина в крови.

    Именно он был автором таких запоминающихся инициатив как:
    «А давайте налепим пельменей на обед, а? Не, ну и что, что вы два месяца не спите: зато пельменей поедим!»;
    «Блин, а давайте настоящего человека за борт сбросим, ну чего мы человека за бортом на ящиках деревянных отрабатываем? Ну скукотища же! Ну и что, что ящики никогда не вылавливаем: человека выловим, я уверен!»
    «Боцман, дай сюда рули! Рули 25 градусов на погружение! Отрабатываем заклинку! Становятся на стопора на 25 градусах? И чо орать – перфектно же: фактически и отработаем!»
     
    #75 Was62, 24.04.2017 11:55
  16. Аватар для Was62

    Was62 Местный

    Регистрация:
    08.06.2011
    Адрес:
    ЗаМКАДье
    Сообщений:
    8,122
    Авто:
    моя пррррррэлесть
    Поблагодарили 508 раз(а) в 464 сообщениях
    Репутация:
    23
    продолжение

    И всё в таком духе: замечательный был человек, если по честному.
    И вот, значит, суббота (в море понятие довольно условное и если бы не большая приборка, то вовсе незаметное), раннее утро, командир чихвостит всех командиров боевых частей и начальников служб в центральном за то, что плохо сдают задачу и ну и что, что хорошо сдают, раз офицеры штаба говорят, что плохо – значит плохо, как в центральный заходят свежие и благоухающие сытным завтраком командир дивизии и начпо.

    - Ну что, командир! – радостно потирает руки комдив, - пора красить яйца!
    - Э…тащ контр-адмирал. Я, конечно, категорически приветствую Вашу инициативу так изощрённо унижать людей, но вынужден воспротивиться такому решению: волнуюсь за боевой дух экипажа.
    - Куриные яйца, Саша! Куриные! Ну ты вообще! Какой завтра праздник?
    - Какой?
    - Завтра, ну?
    - Я понял, что завтра, но сдаюсь.
    - Ну Пасха же, ну! Зам, скажи ему!
    Наш зам подёргивается лёгким красноватым оттенком:
    - Я, простите, член КПСС с одна тысяча девятьсот восемьдесят первого года. Я, извините, приучен бороться с этим пережитком дремучего прошлого и нести свет научного реализма сквозь сумрак мракобесия…
    - Но времена меняются, товарищи! – вступается довольный начпо.
    - А принципы и идеалы не у всех, - ещё больше краснеет зам.
    - А у нас и яиц-то нету, - вовремя прерывает явно назревающий конфликт чуткий начальник службы снабжения, - вы не подскажите, как там в первоисточнике: яичный порошок тоже можно красить? Могу цветной омлет к завтраку подать!
    - А вот и есть! – ещё шире улыбается начпо, - помните, я вам коробку велел аккуратно в провизионной камере сберечь?
    - Ну..да, помню.
    - Сберегли?
    - А то как же! Но я думал там коньяк какой…надеялся на это.
    - Нет! Это двести яиц! Я специально для нашего похода их выбил в службе снабжения! Каждому - по яйцу!
    - И у каждого станет по три, - тихонько пробурчал механик.
    - Что говорите, товарищ?
    - Я говорю, а кто не православный или вовсе, прости оспаде, атеист?
    - А кто не православный, тот идёт в амбулаторию на обрезание! – начинает злиться командир дивизии, - а кто атеист, тот притворяется, что очень любит крашенные варёные яйца!
    - А кто и так того…обрезан?
    - Того я лично! И под корень! Что опять за демагогия, а, командир?
    - Ну обычная такая демагогия, что такого –то? У меня офицеры не приступают к выполнению задачи, пока не поймут, что от них требуется. Обычно понимают с пол тыка, а тут вот…видите.
    - Вижу. Интендант – яйца покрасить в разные цвета! Написать на них лозунги и красивое что-нибудь! Торжественное! К полночи мне доложить! Товарищ начальник политотдела, пойдёмте отсюда, пока я не завёлся!
    Уходят с видом оскорблённой добродетели.

    - Не, ну вы видели: «В наш поход» он яиц добыл. В наш!
    - В поход.
    - В наш, ага. Походяга.
    - Все попрели? – прервал прения командир, - вернёмся к нашим баранам. Зам, чего ты такой злой стал?
    - ….
    - Ну говори уже.
    - Да этот пидорас два года назад тыкал в меня партийной характеристикой и орал, что я Партию недостаточно люблю и вовсе не в тех позах ей отдаюсь, без должной страсти и огонька, а теперь яиц нам достал. На Пасху красить. Гондон. Тьфу! Не буду в этом участвовать, хоть убейте! Не буду.
    - Да и не участвуй, кто тебя заставит-то? Если что, скажешь, что я тебе освобождение выписал в связи с чем – нибудь!

    К вечеру индендант с двумя коками притаранили в центральный обрез яиц и водрузил его на командирский стол.
    - О, прикольно, - обрадовался старпом, - зелёненькие! А чем это вы?
    - Зелёнку доктор выдал.
    - А жёлтенькие?
    - Йод доктор выдал.
    - А чёрные, военно-морские прямо?
    - Механики какую-то чёрную хрень выдали.
    - А есть это можно?
    - А я почём знаю? У механиков и спросите.
    - Механики?
    - Так пусть скорлупу не едят.
    - Слушай, а чего они не разрисованы? Начпо же просил разрисовали чтоб.
    - Товарищ капитан второго ранга!
    - Я за него…
    - Начпо заказал себе на ужин котлеты по-киевски, салат оливье и жульен. А ещё, знаете, мне двести человек кормить завтраком, обедом, ужином и вечерним чаем. В три смены.
    - Ну намёк понял – сами разрисуем, чо тут! Подайте мне пипку!

    - Внимание по кораблю! Командиром боевых частей и начальникам служб прибыть в центральный пост за яйцами!
    - Вот сейчас словарь командных слов оцепенел, да, Сей Саныч?
    - Да, Антоныч! Зато представь, как обрадовался весь личный состав тому, что у них теперь будут командиры с яйцами!
    - Скорее насторожился.
    - Что не менее полезно, прошу заметить!
     
    #76 Was62, 24.04.2017 11:55
  17. Аватар для Was62

    Was62 Местный

    Регистрация:
    08.06.2011
    Адрес:
    ЗаМКАДье
    Сообщений:
    8,122
    Авто:
    моя пррррррэлесть
    Поблагодарили 508 раз(а) в 464 сообщениях
    Репутация:
    23
    продолжение

    Раздав всем яйца по количеству личного состава, старпом строго-настрого наказал красиво их раскрасить и его мало гребёт чем, но он чувствует вот прямо всем седалищным нервом, что сдача задачи напрямую зависит от красоты разрисовки этих ебучих яиц, так что, чтоб всё было в ажуре и к двадцати трём тридцати лежало вот тут в этом самом обрезе! Кому что неясно? Ну и чо вы стоите? Бегите уже, голуби, бегите!

    Мне досталось зелёное. Немного пахло уксусом и не мазалось: молодец интендант, расстарался. Отпросившись у Антоныча, бегу в штурманскую рубку, рисовать красивое на покатом. Штурман, прикусив губу, рисует загогулины вокруг букв «ХВ», хватаю корректор, уверенно наношу «ГК» и с другой стороны пятиконечную звезду с серпом и молотом внутри. Ну как с серпом и молотом: с прямой загогулиной и кривой загогулиной: художник-то из меня тот ещё.

    - А что значит ГК? – спрашивает любознательный штурман.
    - Гитлер капут! Торжественно же?
    - До невыносимости! А что, так можно было?
    - А я и не собираюсь говорить, что это я написал!
    - Гениально! – радуется штурман, дописывает букву «Ж» после «ХВ» и спрашивает меня, – в центральном есть кто?
    - Не, тока Антоныч и боцманюги, старпом по отсекам пошёл, тунеядцев пинать.
    - Антоныч! – шепчет штурман в Лиственницу, - передай от меня на пульт, что яйцо с надписью «ХВЖ» - это им от меня!
    - На какой пульт? На правый или на левый?
    - На любой, Антоныч, а лучше – на оба!
    - Штурман! – вызывает Антоныч через минуту, - с пультов передали, что яйцо «ЗПГ» тебе от них!

    Ну, а если началось что на пультах ГЭУ, то считай всё: пропала любая затея под гнётом неудержимого веселья от середины крейсера и до самых винтов. Любая, я подчёркиваю это слово, потому как подобно тому, как ноги почти всегда растут из жопы, любое безудержное веселье на атомном крейсере почти всегда растёт из пультов управления главными энергетическими установками.

    После двадцати трёх, яйца начали стекаться в обрез на командирском столе и чего там только не было: пожеланий скорее вернуться домой; за тех, кто в море; глубокого вакуума - конденсатору; нужной плотности - элеткролиту; мучительной смерти - мировому империализму; повышения окладов; понижения береговых нарядов; хруста - французским булкам; вечной диареи противолодочным силам (здесь: береговой базе); Цой жив; нам солнца не надо - нам трудности светят, нам хлеба не надо – работу давай. Из изобразительного искусства присутствовали: якоря, мирный атом, ас/dc, дельфины, русалки (ну не полностью, а от пояса и до шеи), цветы ромашки и тюльпаны, яйца (не куриные) и даже двое Лениных были.

    Старпом ржал, как сумасшедший конь ахалтекинской породы и прощал всем вслух все прошлые прегрешения, приказывал штурману самому рулить - ему некогда сейчас управлять крейсером, и сам лично поверху выложил яйца с более-менее приличным внешним видом, а то вдруг начпо проснётся.

    - Вот, - ближе к нолям в центральный пришёл индендант, - кулич велели испечь.
    - Кто велел?
    - Главный коммунист дивизии.
    - Так это же батон.
    - Раз сверху намазано белым, значит кулич!
    - А как вы целый батон пропарили?
    - Через шприцы воду внутрь закачали.
    - Молодцы!
    - А то. Только ешьте аккуратно – там внутри одна игла осталась, вроде бы.
    - Да кто его есть-то будет? Пусть лежит, для красоты! ВИМ! Первую смену после развода в центральный пост за яйцами!
    - Есть! Шестой-центральному!
    - Есть шестой!
    - Первая смена разводится?
    - Разводится!
    - Вахтенного офицера к пипке пригласи!
    - Есть вахтенный офицер.
    - После развода смене в центральный за яйцами!
    - Мы не вторая – у нас свои есть!
    - Отставить шутить по корабельной трансляции! За куриными яйцами, которые вы пол часа назад сюда заносили!
    - То есть нам прийти к вам за яйцами, которые мы только что вам занесли?
    - Так точно!
    - Ааааа, ну да. Мы же военные, забыл на секундочку! Есть, принял!
    - Блядь, какие же вы демагоги, а! – прокомментировал старпом.
    - С любовью в голосе говорите, будто хвалите!

    С первой сменой в центральный пришёл зам:

    - Серёга, а ты помнишь, у тебя плакат был с Лениным на броневике?
    - Помню.
    - Есть ещё?
    - Есть. Лежит.
    - Выдашь мне на сутки?
    - Ну. А тебе зачем?
    - Партайгеноссе соизволили со мной в каюте…эээ…праздник отметить, но их больно оскорбляет мой плакат «С пидорами не пью!», попросили убрать.
    - Ну дык да: как ты с ним пить будешь под таким плакатом?
    - А я и так с ним пить не буду, но плакат не уберу – вот, Лениным завешу. Это же достаточно православно?
    - Ну конечно! Там же матросы с лентами крест накрест и красные флаги и радостные люди. Очень, я считаю, аутентично!

    - Центральный – пульт!
    - Есть центральный!
    - Не выдавайте больше яиц, пожалуйста!
    - Прошу конкретизировать просьбу!
    - Военморы решили, что просто тюкаться яйцами скучно и устроили глобальную битву отсек на отсек. Бросаются ими, ржут, и гнут переборки головами! Всю корму засрали ошмётками! Заебали!
    - Отлично! – заулыбался старпом, - ночная большая приборка! Товарищи, ну что может быть прекраснее большой приборки в праздник, а?
    Это как же хорошо, что начпо дивизии по ночам всегда спал (ну а как: режим же!) и в корму не ходил ни разу за весь свой срок службы в дивизии, а то, чувствую, до сих пор бы мы ту задачу сдавали.

    И вот что делает праздник праздником? Ну не дата же в календаре, согласитесь? Праздник – это когда в душе праздник, а не когда в календаре циферки красные и отмечать его следует так, как того требует душа, а не каноны и традиции: что может быть угоднее кому бы то ни было, чем искренняя радость в душе простого человека?
     
    #77 Was62, 24.04.2017 11:56
  18. Аватар для Was62

    Was62 Местный

    Регистрация:
    08.06.2011
    Адрес:
    ЗаМКАДье
    Сообщений:
    8,122
    Авто:
    моя пррррррэлесть
    Поблагодарили 508 раз(а) в 464 сообщениях
    Репутация:
    23
    Это просто праздник какойто!!!!!

    В последнее время среди сосайтников появилась мода на авто выходного дня или для души или просто так у кого на сколько чего хватит.

    Выходных дней практически нет но чтобы не отстать от окружающих и быть в тренде было решено приобрести автомобиль в самом прямом смысле для души и с практицизмом. Душа у меня начинает болеть в середине августа иногда чаще иногда позже а именно в тот момент когда в лесу вырастают грибы. Езжу за ними каждый день причем первые два дня себе забиваем холодильник и морозилку дальше все идет к родителям. Есть их особо не ем а вот собирать хлебом не корми. Один раз заблудился даже потом как нибудь расскажу.

    Предыдущее авто выходного дня в прошлом году болело сильно и практически умерло. Возиться и восстанавливать его было лень поэтому было принято решение купить другое. Сначала хотел ягуара брать но почитав отзывы понял что в лесу увидеть значок типа ручник не работает не комильфо ибо в лесу без ручника делать нехрен а грибы ждать не будут. Опять таки в придачу к ягуару как я понял специально нанимаются люди чтобы возить эту машину в сервис и оттуда. Посмотрев соискателей на авито я не нашел в калужской области погонщика ягуаров и соответственно эта тачка отпала сама собой. Жаль. Машина вроде и неплохая. Ну ничего может еще срастется.

    Второй вариант это был мерседес в двести третьем или хрен знает в каком кузове. Универсал. Грибов влезло бы по самое не балуйся. Ну думаю мой вариант. Но нужен был исключительно ржавый ибо удовольствие от обладания этим мерседесом заключается в переварке и перекраске всей машины по кругу. То есть ищешь один сервис где рамшан обещает за триста тысяч сделать все так как в соседнем гараже джамшут делает за тридцать. Отдаешь. Потом получаешь и видишь что левую сторону красили валиком а правую веником. Не вариант. Ибо красить две стороны нужно одинаково. Бросаешь все дела и ищешь другой сервис в надежде что там обе стороны пркрасят веником. А они валиком. А нужно было веником. Потом третий где покрасят веником. Понимаешь что валиком было бы ловчее. А когда в четвертом все сделают как надо оказывается что и первый вариант был бы лучше ибо одна сторона машины всегда на солнце а другая в тени и связка веник-валик лучшее что подходит для этой машины. И так до бесконечности. За это время грибы все соберут пока будешь ждать машину. В общем тоже отпадает

    Стал тыковку чесать.

    Сачала хотел обычную ниву. Но обычная то есть. Там и делов то тысяч на двадцать. Но это не наш путь. Поэтому взял и купил не обычную а шевроле мать ее так ниву. ШЕВРОЛЕ! С крестом на капоте. Предыдущий владелец просил за нее стописят но сторговались за стотридцать. В придачу в салон мне нагрузили зиму на дисках и комплект для грязи. Все влезло. 2 комплекта. Владельцы ржавых мерседесов могут нервно не поверить. Но это факт. В ягуар вообще бы не влезло и четверти этого поэтому снова я улыбаясь понял что схватил судьбу за то что курица несет. Ехать до места назначения триста с хвостиком. Это ли расстояние для шнивы??? Тьфу. Поэтому отпустил друга пораньше ибо он торопился и поехал один. Счастливо улыбаясь. Нервничал правда немного. За друга. Как он один то? Не страшно?? Кстати о комплектации. Досталась самая полня а именно в ней есть все за исключением обогрева сидений, подушек безопасности, абс, есп и прочих ненужных приблуд. Ибо все это лишнее. Зато климать контроль четырехзонный!!!! И все четыре стекла в рабочем состоянии!!!! Причем передние пассажиры могут воспользоваться нстоящими электрическими стеклоподъемниками, а вот сзади увы ручной климат. Но 2003 год поэтому прощаем. Рык породистый ибо глушитель в одном месте гдето сечет. За счет этого уважают и бояться. То есть дорогу уступают. Тормоза придумали трусы поэтому здесь их нет или я еще их не нашел. Не — при нажатии на среднюю педаль получается какое то замедление. Но явно недостаточное. Но никаких значков типа ручник не работает нет а это главное!!!! Опять обскакал ягуара!! Музыка сказка ибо один из предыдущих трех владельцев воткнул туда какую то коробку то ли сабуфер то ли усилок в общем получилось лучше всяки марков левинсонов и прочей шняги. Вибрации валов и карданов присутствуют незначительно, но я разгадал инженеров джиэма и их задумки. Ибо если эти вибрации убрать у водителя может не создаться впечатления что он на настоящем полном прет. А так нате получите. Настоящий полный безо всяких там псевдомуфт и прочей шняги.

    Снаружи — есть боевые шрамы. И если для мерседеса это трагедия то шевролет они просто украшают доказывая что был этот авто в настоящих передрягах. Несколько я уже подретушировал. Осталось веник хороший купить ибо качество подкраски напрямую будет от него зависеть. Куплю позже. Сейчас пока так поездим.

    Из допоборудования кроме усилка есть еще допприкуриватель в передней второй полке там где должна была быть подушка безопасности и все это ключом дополнительным переключается. Сфотаю. Может кому пригодиться. И бортовой компьютер штат есть. Пока только он мне приятного пути желает, а че с ним там делать дальше пока не решил. Нету ни у кого случайно инструкции к нему??

    И самое странное — пока тьфу три раза все работает крутиться и ничего не стучит. И масло не жрет. По крайней мере ведрами. Ибо на предыдущей ниве за пятьсот км ушло полуровня. В общем это вам не фольксваген где на тысячу литр и типа все по чесноку. Это шевроле детка!!!!!

    После праздников на учет поеду ставить. Предыдущий хозяин правда забыл в пэтээсе расписаться. Придеться самому.

    Телефон как зарядиться —сфотаю. Похвалюсь так сказать.

    Ну в общем то это первые впечатления. Скоро будет расход бензина, затирка и перекраска ржи и многое другое вас ожидает дорогие сосайтнички!!!!

    PS. честно с3,14жжено отсюда http://avtomarket.ru/opinions/Chevro..._(2123)/36142/
    офография и пунктуация аффтара сохранены.
     
    #78 Was62, 09.05.2017 10:17
  19. Аватар для Was62

    Was62 Местный

    Регистрация:
    08.06.2011
    Адрес:
    ЗаМКАДье
    Сообщений:
    8,122
    Авто:
    моя пррррррэлесть
    Поблагодарили 508 раз(а) в 464 сообщениях
    Репутация:
    23
    Я давно заметил: людей много. Причём все они разные. Это, наверное, потому, что каждый предназначен для чего-то определённого. Если пианисту дать в руки кувалду, то мы получим пианиста с грыжей и ушибом ступней ног. Заставив молотобойца играть на рояле, мы пополним запасы полированных щепок. Кто установил такое разделение, не знаю, но одного он не продумал: надо же человеку хоть как-то объяснить, чем ему в жизни можно заниматься, а чем ни в коем случае нельзя. Для безопасности. Не своей. Окружающих.
    Вот из такой категории непроинформированных насчёт собственного предназначения и вышел родом свежеиспечённый, вкусно пахнущий новым обмундированием лейтенант технической службы Военно-воздушных сил СССР Серёжа.

    Время было трудное. Пять авиационно-технических училищ Советского Союза выпускали по тысяче авиаспециалистов ежегодно, и их всё равно не хватало. Пять тысяч человек будто растворялись в грандиозных воздушных армиях грандиозных вооружённых сил грандиозной страны. Поэтому в технические училища людей принимали, иногда закрывая глаза на несоответствие кандидата выбранной профессии. Система обучения в этих училищах заставляла любое несоответствие соответствовать.
    Вот только в Серёже было такое исконное, глубинное и даже мистическое несоответствие, что советская система подготовки кадров выдала Серёже синий диплом «техника-механика по эксплуатации летательных аппаратов и авиационных двигателей» лишь стыдливо отвернувшись. Система, наверное, в глубине души понимала, что нельзя Серёжу подпускать к авиационной технике. Потом оказалось, что и к любой технике — нельзя. Но было поздно. Свершилось. В полк прибыло пополнение в лице лейтенанта Серёжи.
    Почему просто Серёжа? Да потому что фамилия его постоянно забывалась. Ну как можно было запомнить фамилию человека, напоминающего весёлого, доброго, неуклюже прыгающего щенка с болтающимися ушами и расползающимися толстыми ногами? Этакого всеобщего друга: от киргиза-заправщика ГСМ до командира полка. Его так и вызывали из строя: «лейтенант Серёжа, выйти на два шага».

    Странности начались сразу, как только прошёл ритуал вручения лейтенантам самолётов. Был торжественно построен весь инженерно-технический состав. Перед строем стояли четыре стремительных красавца МиГ-21 СМТ. Вручение формуляров, прочувствованные слова, корявые напутствия проспиртованных заскорузлых косноязычных старых технарей с паузами вместо мата, пламенная речь замполита: «Выполняя решения! Претворим в жизнь! Следуя заветам! Империалисты бесчинствуют, а ещё не у всех имеются конспекты первоисточников! Мы и впредь! Прекратить воровство спирта! Агрессивный блок НАТО! Комсомольцы пьют водку в джинсах!» Накал идеологически правильной, но безграмотной речи политработника сбил недоумённый возглас лейтенанта Серёжи: «А у меня снизу колесо спустило». Замполит поперхнулся и замолчал. Все посмотрели на Серёжу. Колеса снизу у него не было. Самые догадливые повернули головы к самолётам. Три мигаря так же гордо стремились в небо и только самолёт, только что закреплённый за Серёжей, стоял со спущенным правым пневматиком, как подбитая ворона: грустный и понурый. Всех поразила точность Серёжиного описания. Действительно, шина правой основной стойки нижней частью плоско лежала на бетоне. А сверху ещё ничего. Круглая и вполне надутая.

    А ещё говорят, что железяка ничего не чувствует. Это люди грубы и бездушны, а вот творение людского гения сразу поняло, что ему грозит в будущем и заранее затосковало.

    Самолёт как в воду глядел. У Серёжи ломалось всё, что могло. Что ломаться не могло в принципе, плевало на принципы и тоже ломалось. При этом Серёже не нужно было даже руку прикладывать. Хватало одного его взгляда и мысли в голове: «Надо бы это отремонтировать». Жертва потенциального ремонта немедленно капитулировала и саморазрушалась.
    Народ в авиации соображает быстро. Все мгновенно поняли, что среди них скромно ходит выдающийся человек, достойный признания его неординарности, и начали валить на него все неисправности и личные косяки. Уже через месяц даже командир батальона аэродромно-технического обеспечения на полном серьёзе доказывал, что двутавровая балка в ангаре погнулась, потому что мимо проходил Серёжа. Посему БАТО не виноват и ремонтом заниматься не будет. Пусть лучше Серёжа походит туда-сюда, балка от испуга и выпрямится.

    Самая тяжёлая доля выпала начальнику ТЭЧ звена Семёнычу. Семёныч ещё войну краем зацепил. Он Як-3 на самураев боекомплектом снаряжал. Он 30 лет в авиации. Он не мог с ней расстаться. Он её любил. Пока в его звено не пришёл Серёжа. И закалённый всем, чем возможно, матёрый Семёныч только в конце службы понял, что война с самураями — один из самых безоблачных периодов его жизни, ибо там ворога можно было победить, а Серёжу победить невозможно. Самурай по сравнению с Серёжей — аппендикс вялый. Самурай не может взглядом гнуть двутавровые балки. Слабак он, самурай этот. И закалённый Семёныч сломался. Он лебезил перед Серёжей, прося его не подходить к самолёту, и лично, своими закалёнными руками, готовил его аэроплан к вылету.

    Казалось, таким способом неуёмную Серёжину энергию удалось уравновесить. Оказалось, что казалось. У него эта энергия пузырилась, булькала и искала выхода. И выход нашёлся. Раз уж отпихнули от железных компонентов самолёта, то удар пришёлся по радиоэлектронному оборудованию. Постепенно. То есть не сразу. В смысле, опосредованно. Окольно. Посредством мытья самолёта при переводе на зимнюю эксплуатацию. Сведущие люди понимающе усмехнутся: ясно, всё водой залил, вот и закоротило. Щас! Серёжа не того калибра. Такой человек мыть самолёт не будет. Он его покрасит. Вместе со ржавчиной и грязью. Особенно тщательно грязь. Крашеная грязь весьма эстетична. Вот только конус, под которым скрывался прицельный комплекс и прочие разбросанные там и сям по планеру антенны с выветренным радиопрозрачным покрытием, нарушали художественную гармонию. Пришлось их тоже покрасить. Хорошо, что зелёной краски на аэродроме полно. Ею колёса у топливозаправщиков красили. Красиво получилось! Только самолёт почему-то жалобно косил посадочной фарой и тихонько всхлипывал.

    Потом пришли радисты. Угостили Серёжу сигаретой (у него никогда не было) и полезли проверять свою электронику. Серёжа курил и гордо любовался свежей краской, отливающей металлическим блеском. Радисты проверили всё. Ничего не работает. Удивились. Ещё раз проверили. Ещё раз удивились. Вылезли, закурили и начали материться. Поматерились и начали менять блоки. Матерясь, конечно. На второй день блоки кончились, а матерные слова стали повторяться. На третий день пришёл самый главный радист, окинул оком батальную панораму и ласково спросил: «Серёжа, заёршенный трос тебе в задницу, ты какой краской антенны покрасил?». Серёжа честно ответил: «Зелёной». И на всякий случай подальше отпихнул ногой трос, некстати оказавшийся рядом. С устатку его бить не стали. Пендали и подзатыльники не считаются. Просто в виде наказания сказали притащить из ТЭЧ мобильный проверочный комплекс, показали, куда подсоединить штепсельный разъём и, устало матерясь, пошли листать умные схемы, попутно придумывая Серёже свежие матерные эпитеты. Они думали, что больше ничего случиться не может. А что может случиться? Ведь на ШР есть противодураковое устройство в виде двух штырей разного диаметра. А в ответной части два отверстия тоже разного, но соответствующего штырям диаметра. Его невозможно подсоединить неправильно, думали наивные радисты.

    Но против настоящего дурака любое противодураковое устройство всё равно, что плотник супротив столяра. Когда Серёжа обнаружил, что ШР не становится на место, он произвёл восемь контрольных втыкиваний с постепенным наращиванием усилий, потом, подняв из глубин памяти все знания, полученные в училище, присовокупил к ним скудноватые аналитические способности и обнаружил, что (цитата) «штырь толстый, а отверстие тонкое». «Так вот почему оно не лезет!» — осенило дипломированного техника. Перевернуть ШР на 180 градусов — это решение скучное. И Серёжа, весело открутив направляющий штырь, который потолще, радостными скачками помчался обтачивать его до нужного диаметра, для образца прихватив штырь меньшего диаметра.

    Я не буду описывать дальнейшее, ибо тут талант нужен. Я, конечно, мог бы перечислить словесные обороты, зоофилические аналогии, советы по нетрадиционному применению всевозможных предметов, описание эротических маршрутов и пунктов конечного назначения, но это запрещено законодательством. Главное, Серёжа остался жив. Хотя и не совсем понял, из-за чего была вся эта кутерьма. Правда, пузыриться и булькать у него на некоторое время перестало.

    Беда пришла, откуда не ждали. По-моему, не совсем правильное выражение. В армии беду ждут всегда из одного места. Из вышестоящего штаба. На этот раз беда приняла облик инспектора ВВС по лётной подготовке. Беда имела звание генерала и соответствующие телесные пропорции. Она внушала ужас. И это логично. Если ты не внушаешь ужас, какой же ты генерал? Все советские генералы внушали ужас. Всем. Супостатов, конечно, это воздействие парализует, а нашим военным ничего. Они привычные. Их такому воздействию ежемесячно подвергают для устойчивости психологической. У них на месте применения воздействия мозоль бронированная пятисантиметровая. А ещё у генералов есть нюх. Он же чутьё. Генерал принюхался, почуял и приказал подготовить ему для полётов «вот этот борт». Тут парализовало даже наших бронированных военных. Самолёт был Серёжин.
     
    #79 Was62, 05.06.2017 10:53
  20. Аватар для Was62

    Was62 Местный

    Регистрация:
    08.06.2011
    Адрес:
    ЗаМКАДье
    Сообщений:
    8,122
    Авто:
    моя пррррррэлесть
    Поблагодарили 508 раз(а) в 464 сообщениях
    Репутация:
    23
    К полётам самолёт готовили все. Кто не был привлечён к подготовке, отгоняли подальше Серёжу, который бил копытом, скулил и тоже хотел участвовать. Командир вспоминал способы выживания в дальних гарнизонах и, на всякий случай, учился ботать по фене. Замполит судорожно листал решения партийных съездов в поисках руководящих указаний. Не найдя таковых, шёл к самолёту и, пугливо озираясь, мелко крестил закопченное сопло. Семёныч с самурайским спокойствием затачивал рашпиль для харакири.

    Полёты. Генерал в воздухе. На аэродроме от нависшего напряжения какая-то странная задушенная тишина. Всему звучащему как будто противогаз на звукоиздаватель натянули. Гремящие и свистящие обычно движки теперь издают какое-то пришепётывание. Краски померкли. МиГи по рулёжкам пробираются бочком, осторожно перебирая стойками шасси. На бетоне свиньёй стоит командование полка. (Это такой способ построения, а не внешний вид.) Все всматриваются в торец полосы. У командира на лице мужественная готовность принять неизбежное. Зам. по ИАС спокойно улыбается. Он неизбежное принял ещё с утра.

    Посадка. Напряжение сгустилось, сконденсировалось и начало капать. Сел! Парашют вышел!! Рулит!!!
    Всё сразу ожило и зазвучало. Взорвались цвета и запахи, даже техника повеселела или, как написал корреспондент одной гарнизонной газетёнки, «самолёты, дребезжа и подпрыгивая, покатились по взлётной полосе». Замполит на радостях поцеловал взасос книгу Брежнева «Целина» и, как честный коммунист, пообещал на ней жениться. Семёныч отбросил занесённый над животом рашпиль, по-молодецки схватил складную стремянку и скоренько подкатил её к кабине. Генерал вылез и остановился на верхней площадке лестницы. Лицо его было довольным. Он благосклонно улыбался и по-отечески взирал на всех сверху. Внизу же царило ликование. Улыбки, похлопывания, утирания потных лысин. В этой эйфории никто и не заметил, как около стремянки оказался Серёжа с журналом подготовки самолёта в руках. Серёжа радостно улыбнулся и рявкнул во всю мощь: «Товарищ генерал!!! Разрешите получить замечания!!!!!»

    Инспектор вздрогнул, ошеломлённый внезапным акустическим ударом. Стремянка вздрогнула, ошеломлённая вздрогнувшим генералом, выронила стопор, фиксирующий её половины, и распалась на две части. Генерал повисел немного в воздухе, обиженно-укоризненно глядя на замершую толпу и всеми своими телесными пропорциями с чавканьем рухнул на бетон.
    Теперь стало окончательно ясно, что справиться с этой тёмной силой невозможно. Поговаривали, что зам. командира полка по ИАС пытался продать Серёжу за канистру спирта замполиту на предмет порулить комсомолом, али чем ещё нужным, но даже бесстрашный комиссар отпихивался ногами и отплевывался слюнями, только бы не допустить Серёжу до святого. Рисковать идеологией и мировоззрением он не мог. Хотя, был бы замполит подальновиднее, он бы взял Серёжу на партийную работу. Сейчас бы не было сомнений, кто виноват в том, что держава внезапно развалилась, а коммунизм так и не построили. Правда, я потом потерял следы Серёжи. Может, судьба забросила его в руководство страны, и он там достиг вершин своего таланта? Не он ли страной руководил в середине славных 80-х? Уж больно почерк похож. Хотя вряд ли. Серёжа мог за прошедшие годы полысеть, но пятен на голове у него точно не было. Не он это был. Точно такой же, но не он. Тот вроде Мишаня был. Но такой же.
     
    #80 Was62, 05.06.2017 11:27
Похожие темы
Ответов
Последнее сообщение
  1. Ответов:
    25
  2. ВСЕМ-ВСЕМ ПРИВЕТ!!!

    sergei A6, Приветствия и поздравления
    Ответов:
    17
    sergei A6
    14.11.2013 21:44
  3. Обо всем

    cooper, Курилка
    Ответов:
    28
Текущее время: 07:51. Часовой пояс GMT +2.