РЕШЕНИЕ ВСЕХ ПРОБЛЕМ. ДЕШЕВО

Мне сегодня сказали — чтобы стать богатым, нужно завести деревянную коробочку и туда откладывать 10% от зарплаты. И тогда в доме будут деньги. Они там будут плодиться, сказали мне.

Я верю. Я и раньше догадывался, что деревянная коробка — решение всех моих проблем, в том числе и финансовых, но еще никогда мне так откровенно об этом не сообщали. Надо будет попробовать.

А знакомая сказала, что мне надо в крещение пойти окунуться в прорубь. Смыть грехи. И спросила, в каком углу у меня стоит кровать? Потому что если у меня кровать стоит не по фен-шуй, то это плохо для фен-шуй.

С другой стороны, то, что плохо для фен-шуй, возможно, хорошо для меня. Я ей так и сказал. Я со многими доктринами вхожу в серьезные разногласия, и до сих пор как-то жив. Тогда она сказала, что мне нужно полностью прочистить чакры и вообще заняться йогой. И в прорубь, это обязательно. Ты сам увидишь, сказала она, ты вынырнешь из проруби, и сразу поймешь, как прекрасна твоя жизнь.

«Была», — добавил я. Она обиделась и сказала, что я зашоренный дурак.

Еще на мой email каждый день приходят письма от продавцов Виагры. Они что-то подозревают. Они предлагают мне заманчивые скидки — видимо, в среде торговцев Виагрой и прочими Вука-Вуками ходит слух, что именно я скупаю все это добро огромными оптовыми партиями. А одна девушка спросила меня: «Виагра — это что вообще?..» Она не знала. Счастливая девушка.

Мне Виагра пока не нужна. Честно. Уж если что-то у меня в доме и стоит по фен-шуй, так оно и без Виагры пока стоит. В общем, я такие письма сразу удаляю. Мне они ни к чему. В этой области у меня с моим фен-шуем полная гармония.

А вот холодильник у меня точно стоит не по фен-шую. В нем постоянно нет еды. Я не понимаю, почему так. Возможно, в него вселились бесы, или это что-то кармическое, илипорча. Надо бы пригласить священника, чтобы он побрызгал на него святой водой. А может быть, завести деревянную коробочку и откладывать туда 10% всей еды. И тогда в доме будет еда.

А еще у меня плохая карма. Карма совсем ни к черту. Чакры загажены, аура захирела. Я жаловался на это своей знакомой в аське, и она сказала, чтобы я не огорчался. Скоро у меня все будет в шоколаде.

Она экстрасенс и немного колдунья. Я не вижу иного объяснения. Все так и случилось: не прошло и часа, как я опрокинул на себя пакет с какао-порошком. В шоколаде было все, от рубашки до носков.

Но чакры-то у меня все равно загажены. Загадили мне чакры своей негативной энергией разные негативные личности. Они лезут ко мне со своей негативной энергией, и эта энергия забивается мне в чакры, и там мешает. Я думал было обратиться к целителям, чтобы они прочистили мне чакры, но к счастью нашел готовый рецепт в интернете. Оказывается, чакры вообще можно чистить лимоном. Порезать лимон, потереть об чакры, и все хорошо. Главное потом не есть его. Потому что лимон, оказывается, накапливает негативные энергии, и если его потом съесть, то этими негативными энергиями может забиться еще какое-нибудь место, через которое лимон будет проходить на своем пути. Я буду сдерживаться и постараюсь не съесть.

Как восстанавливать ауру, я в интернете не нашел. Но наверное к ней тоже можно что-нибудь приложить. Я попробую колбасные кружочки, надеюсь, они помогут.

Еще мне советовали лечиться от чего-нибудь по методу доктора Малахова. Я пока не рискую. Мне передавали, что доктор Малахов говорил, будто бы от всего можно лечиться уринотерапией. Я сам не слышал, мне так сказали. Но я не очень доверяю доктору Малахову. Если бы он даже лично посоветовал мне лечиться от всего уринотерапией, я бы и тогда ему не поверил бы. Знаю я этого доктора Малахова. Ему хоть в глаз отлей — все уринотерапия.

Заболтался я тут с вами. Всё, пойду в магазин за лимоном и колбасой. Буду прочищать чакры и реинкарнировать ауру. Заодно хлеба и водки куплю. Не забыть бы отрезать от всего по 10%, чтобы отложить в деревянную коробочку. Пока не решил, как быть с водкой. Хочется, чтобы водка тоже была в доме, но как отложить 10% водки, я еще не придумал. Наверное, придется взять коробочку побольше, чтобы туда стакан входил.

А как дадут зарплату, отложу туда и от зарплаты.

Еще очень хочется отложить немного здоровья. И счастья. И удачи. И любви. В коробочку, на развод. Чтобы они плодились там, в коробочке, и потом всегда были у меня дома. У меня дома они редко появляются, но я бы подгадал момент и процентов 10-20 отложил бы. Деньги — это конечно хорошо, но мне кроме денег много чего хочется от этой жизни. Я привередливая скотина. Я еще и любви хочу, и счастья.

Все, я ушел в магазин. Как вернусь, выпью за ваше здоровье. Не болейте, а если заболеете — не лечитесь по методу доктора Малахова. Он вас обманет. Лучше чакры лимончиком потрите. Говорят, сильно помогает. И не так противно.

P.S. А этот пост разошлите всем друзьям. Если вернется пять пожеланий идти к черту — это к счастью.

 

.

 

йопт, , и как же фсе проста. вот еслиб не прочел, то и не знал бы, что дело то, оказывается, в деревянной коробочке! мля, моя жисть теперь не будет прежней....

а пельмени можно туда?..

 

вот это хрень. Саоме обидно, что есть люди, которые на это ведутся, ибо не хватает своих мозгов, пользуются чужими. Бред....бред...бред.
Зачем Вы это вообще читаете, а еще хуже, что пишите?
P.S. Кто глупее: дурак или тот, кто его слушает?

 

Ну это-же раздел Юмор!
Первый пост - нормально !
Кто хочет, тот и читает!
Мало у нас юмора, очень мало.

 

Ром, это ж шутка юмора ...((((

"С другой стороны, то, что плохо для фен-шуй, возможно, хорошо для меня. Я ей так и сказал. Я со многими доктринами вхожу в серьезные разногласия, и до сих пор как-то жив. Тогда она сказала, что мне нужно полностью прочистить чакры и вообще заняться йогой. И в прорубь, это обязательно. Ты сам увидишь, сказала она, ты вынырнешь из проруби, и сразу поймешь, как прекрасна твоя жизнь.
«Была», — добавил я. Она обиделась и сказала, что я зашоренный дурак."

 

а то! я вот давеча ножку куриную положил ...

 

Ага, а я на раздел не посмотрел. Начал читать, прочитал первые строк 5-7 и понял - муть и дурь.
сегодня 12, с Юмором туго )))

 

бывает ...

 

Рома, держись! Еще 4 дня - и ВЫХОДНЫЕ!!!

 

Да я не пью, весь прикол в работе. Все как-то так завертелось, что аж дымимся бегаем )))
Ничего, прорвемся. Если роуд купил и выдержал с ним 2.5 года, то тут уж точно прорвусь )))

 

Да я не про алкоголь - я про отдых У меня сегодня тоже суетный день был.

 

а если 4,5 года?

 

Я вот даже не знаю сколько Бамбр с Аллроудом, но он точно везде прорвется, а если где буксанет, то я ему готов помогнуть и не только я!

 

многие уже помногу лет с ними е... живут то есть

 

Вот именно. Так что 12 января это все конфетки )))

 

КАК СТАТЬ ОХУЕННО БОГАТЫМ
Я сам нищий, по понятным причинам Прежде всего потому что военный, к тому же тунеядец, пиздабол и терпеть не могу рисковать. Со мной понятно, речь о тебе, который всё ещё хочет много денежных знаков. Вот давай разбираться детально, что нам предлагает эта говёная система в области повышения благосостояния. А предлагает она простые вещи, типа под лежачий камень вода не течёт, терпенье и труд всё перетрут, глаза боятся руки делают, халя-баля и т.д. Многие мои знакомые которые следовали этим советам либо уже в могилах, либо в вихотку кашляют, либо психи и параноики конченные. Тут чётко срабатывает одна не модная нынче поговорка,- от работы кони дохнут. Мне этот способ кажется не самым лучшим. Какие же способы являются более надёжными и эффективными.
1. Самый быстрый и красивый,- ограбить банк. Для этого понадобится огнестрельное оружие и пару товарищей с планом и железным непробиваемым очком. Плюсы- быстро и много бабок. Минусы- возможно придётся кого-нибудь пристрелить, быть подстреленным самому или получить огромный лагерный срок (8-15 лет, с трупом охранника или милиционера- 15-25-пожизненно). Можно не вывести.
2. Стать финансовым мошенником, типа наших олигархов. В России, как и в США целиком сфера этно-бизнеса (высшая каста посвященных). Сразу говорю, не получится, забудь, даже если ты еврей.
3. Стать криминальным авторитетом. Пупок развяжется.
4. Стать предпринимателем. Плюсы- стабильный законный заработок. Минусы- стартовый капитал, 200% круглосуточная занятость, без выходных и отпусков (попиздят всё), дикая усталость, нервотрёпка, импотенция, рак. Нахуй.
5. Изобрести что либо гениальное, запатеновать или получить Нобелевскую премию. Понятно, что в нашем случае отпадает без обсуждения.
6. Приобрести денежную профессию- экономиста, финансиста, брокера, хуёкера, переводчика с китайского и обратно и т.д. Поздно, дорого, не факт что доучишься и будет ли она востребована через пять лет, неизвестно. Отпадает.
7. Изготавливать какой-либо штучный бренд, эксклюзив, который гарантирует от конкурентов. Типа стать известным писателем, художником, дизайнером и т.д. Без знакомств в московской тусовке бесполезно.
8. Прыгать с пятых, седьмых этажей об асфальт, с самолёта без парашюта, на велике пытаться достичь скорости звука, пить соляную кислоту, натягивать глаз на жопу и т.д. Талант неимоверный нужен, к тому же очень опасно.
9. Пойти нёмником на какую-нибудь войну. Безногому, безрукому и безяйцевому вообще деньги могут уже не понадобиться. Тоже с профессией наёмного убийцы. Как только ты захочешь им стать, как тут же сам станешь трупом. Специфика.
10. Прикинуться таджиком, стать гостарбайтером и поехать шабашить в какой-нибудь денежный (к примеру, золотопромышленный) регион. Тоска замучает, ебанёшься. Семье и вообще всем привычным с детства связям пизда придёт.
11. Стать попрошайкой на городском рынке, на паперти большой церкви и т.д. Без членовредительства и соответствующей внешности очень сложно, к тому же моральный ущерб вряд ли компенсируется деньгами.
12. и т.д.
Теперь касательно 100% способов заработка. Пользуется весь российский «средний класс». Так сказать, верняк.
1. Устроиться в любое место и с первых же дней рвать жопу, подлизываться к начальству, прогибаться перед ним, показывая неимоверную трудоспособность, особенно в области выполнения личных распоряжений начальства, работать на опережение, заискивать. С трудовым коллективом при этом находиться в холодном отчуждённом противостоянии, типа вы нищие, потому что лентяи. Через месяц назначат бригадиром, через пол года мастером. А если при этом потрахивать бабку главбуха, то процесс значительно ускоряется. Через два-три года допустят к настоящему (тайному) распилу бюджета предприятия в должности главного инженера или вообще директора ооошки.
2. Устроиться в любое место и на первом же собрании предложить себя на какую-нибудь профсоюзную должность, они практически всегда вакантны. Каждый день бегать по бригадам с какой-нибудь нахуй никому не нужной путёвкой, предлагая её направо и налево, зарабатывая тем самым авторитет и рейтинг. Через пол года из занятого перейдёшь в освобождённые секретари и на следующем собрании железно станешь председателем профсоюзов своего коллектива, а затем и предприятия. Через пару лет в местные депутаты и прямой дорогой в городскую и областную думу. А там и до Госдумы недалеко.
3. Вступить в местный филиал «партии власти» (хз какая сейчас там). Ничего не надо делать, просто выполнять распоряжения начальства. Через год-два посыпется капуста. Главное не чем не брезговать. «Нас ебут, а мы крепчаем» это из партийного лексикона любой политической структуры мира.
Вот теперь подумай какие у тебя шансы заработать нормальные деньги и есть ли они вообще. Есть, но при условии охуенного таланта или же соблюдения маленького, но обязательного правила,- чем больше паскудства с твоей стороны в сторону своего ближнего, тем выше твоя «заработная плата» или проще говоря твоя «цена». Руками и головой ничего в этой системе не заработаешь, по крайней мере для меня это ясно как день. Любой «предприниматель» уверен, что он разбирается в бизнесе и трудовой коллектив даже если его и не любит, то всё равно уважает за хватку, дальновидность, предприимчивость и прочую хуйню и конечно же берёт с него пример. Даже если и не подаёт виду. В России это не так. Его на самом деле все ненавидят, но не из зависти, а из-за пропорций денежного вознаграждения, которые тот сам себе назначил. Обычное дело. «Хороших» предпринимателей не существует, они мгновенно разоряются и пожираются системой.
Хороший предприниматель это прежде всего жадный предприниматель. Чем ниже заработная плата в коллективе, тем круче бизнес. Именно этим они хвалятся на своих пьянках, у кого кто больше пашет и меньше получает, а не наоборот. Всё определяет статусность. Если ты не забираешь 90% прибыли коллектива, значит ты не бизнесмен, а лох и тебя рано или поздно изгонят из круга общения (сделок). Бизнес делается не для того что бы стать семейным (сказки в американском кино), а для того что бы в самый выгодный момент «скинуть» его и перелезть на другой, более выгодный. Потому люди для настоящего бизнесмена это предметы, устройства для определённого использования, т.е. получения прибыли. Деньги не зарабатываются, деньги «делаются». Никакого отношения вся эта структура ни к государству и тем более к патриотизму не имеет. Они с таким же энтузиазмом, если позволят законы, сделают своих сограждан дегенератами, наркоманами, опустят их жизненный уровень на ноль.
Им глубоко насрать на нас. Это обязательно надо знать и это знают все потенциальные «предприниматели», с детства мечтая создать «собственный» бизнес. Это случайно получается, что иногда они делают что то хорошее. Компьютеры, автомобили и вообще большой ассортимент товаров появился не благодаря предпринимателям, а благодаря прежде всего спросу. А если спроса нет, то его искусственно создают и стимулируют, даже самый идиотский. Это уже каноническое. Лучшее, что можно сделать это вообще выйти из системы. Как в той деревне (сидельцы), где не смотрят телевизор, не курят, не пьют, не копят деньги, не берут кредиты, не меняют паспортов, не получают ИНН, жгут налоговые письма и т.д. Просто живут, работают, женятся, рожают детей, никто не голодает, не бичует. И радуются тому, чего нам в жизни не понять. Одиночный подвиг это героизм, ежедневный подвиг это праведность. Ладно, привет…

 

Я тож, но Оллроуд купил
Хочу в деревню....

 

А сегодня в телевизоре доктор сказал, что для того, чтобы жить в мире с самим собой, нужно завершить дела, которые мы начали, тогда все мы получим больше спокойствия в нашей жизни.
Я стал искать дома дела, которые я начал, но не закончил. Таким образом я нашел и закончил початую бутылку водки, полбутылки коньяку, бутлку джина, плбутлки ромы, остатк пачки влиума, коропку шик… ик… олада.
Вы не пердставляишь, как кёлво я сибя чуюствую щаз. Пиредай это всем кто хочт иметь мир внутри сбя. И кажи им я лю… блюих.