Посмеёмся?

Предлагаю тему, какие смешные истории и приколы были и есть с нашим любимым ALLROUDом!
Начну.
Года три назад, мороз -27 по БК, с подругой решили заехать в лесок. Место знакомое. Дорогу почистили намедни, естественно сугроб по обочине где-то 50см, замерший. Дорога почти чистая. Ну я сразу вправо, и .......... завис! На акпп. Мафынка тут же выдала мне, что она обо мне думает, ESP, ABS и пневма. Пытался опустить, поднять, но сами понимаете, все пофигу. Под машиной замерший бордюр льда. И ещё качается, то вперёд, то назад. Чем все это выдолбить, у меня не было. Трасса глухая, только дачники. А это был рабочий день. Появляется 9-ка с двумя пацанами, "давай, дядь, поможем"! Но кто нашу мафынку стронет с места. Помучались с пол часа, надо отдать должное этим ребятам, не бросили. И тут вдруг едет 3-х осный "Урал" Аварийная служба Мосэнерго! В будке еще 5 человек. Без проблем пересекает этот "бордюр", цепляет меня за мой трос, ктр. тут же рвется. Цепляет за свою лебедку, перетаскивает меня в чисто поле, ору, "стоп". Отсоединяемся. А снегу см 20, но мягкий. Но мне нужно же показать, что такое ALLROUD!!! "УРАЛ" выезжает на трассу, но а я с крутым разворотом и снег столбом вылетаю за ним! Глаза у рабочих были как у ......! Кстати, денег предлагал и пацанам из 9-ки, и аварийке, никто не взял!
Кстати, моя подруга даже не перепугалась, сказала, "это было так хорошо"!

 

Сразу к теме:
http://a6-allroad.ru/showthread.php?t=6759.
Случай был насчет полного привода. Сам не знал, как он работает. Часто заезжал в непроезжие направления, за грибами. Был случай, вытаскивал в дремучем лесу внедорожник по-моему какой-то французский паркетник, может ошибаюсь. За грибами поехали, а там яма с водой. Я по уши, но проехал, а он засел. Вытащил его.
Так вот, насчет полного привода. Поехал с месяц назад на природу, с той же подругой (см.выше), по нашим местам. Снежку подвалило. Дорогу в лесу знаю досконально. Снег не помеха. Чувствую, гребем, останавливаюсь. Назад по моей же колее, но блин, проморгал колею, влез в обалденный сугроб, да ещё и нагреб. Ни вперёд, не назад. Удивился, кватра, а колеса по разному работают.
Посадил подругу за руль ,чтобы самому толкать, у неё есть права, ездила на механике. Не поверите, через 15 сек она выехала. Я сам обалдел. Как получилось? Давила одновременно на газ и тормоз!!! АКПП для неё новинка!

 

Коллега сегодня:
"Ну, я щас машину продам, со своей отдохнуть слетаем, и все - я в жопе".

 

не про ALLROAD, НО ...

Реальные заголовки новостей за прошлую неделю.

В Чебаркуле в помещении недостроенного общественного туалета откроют детское кафе

Мурманское отделение «Российского движения школьников» возглавил пенсионер

В Красноярске мужчина не сильно отравился палёным виски, потому что запивал его нормальной водкой

Пару пингвинов-геев выгнали из Берлинского зоопарка за безразличие к самкам

В московских автошколах будут учить ездить в очках, имитирующих алкогольное опьянение

Валентина Матвиенко предложила создать в России Министерство счастья

Пакистанский полицейский показывал в суде, как устроена граната. Ранены несколько человек

Кемеровчанка по дороге из клуба подожгла грузовик, чтобы согреться

В Думе предложили разрешить гражданам собирать валежник в лесу

Во время ссоры беларус раздавил о лицо жены горячую картошку

В Кузбассе мужчина облил бензином и поджег девушку за то, что она не отреагировала на его знаки внимания

Житель Чувашии убил сожительницу, предложившую на ужин кашу вместо жареной картошки

Житель Приангарья выстрелил в голову знакомому, который не поверил в то, что его пистолет работает

Парижский суд разрешил называть парикмахеров-мужчин «педиками»

Жительница Черноземья не смогла опознать мужчину, за которого спьяну вышла замуж

 

Один автолюбитель всю жизнь копил деньги, а когда накопил, то послал свою жену на авторынок купить ему машину. Он дал ей 100 000 евро и сказал: «Бери какую хочешь машину, только не бери светло-зелёную «Оку» 1985 года выпуска».

Пришла жена на рынок, видит, что там продают как раз светло-зеленую «Оку» и как раз за 100 000 евро. Забыла жена про всё, что говорил ей муж, и полезла в сумочку за деньгами. Хвать, а денег-то и нету. Украли.
Один гаишник никогда не брал взяток — думал, что его по телевизору покажут. Потом надоело ждать — он взял взятку, и его, наконец-то, по ТВ показали. В передаче про оборотней. Он, оказывается, оборотнем был.
Один водитель купил почти новый «Мерседес», у которого на капоте гвоздиком было нацарапано неприличное слово. И хозяин ему сказал: “Что хочешь с машиной делай, но слово это не убирай”. А водитель взял и убрал.
И у него начались проблемы с тем самым, про что слово было. Он взял и нацарапал это слово снова. И всё встало хорошо.
Один мужик пришел к машине и вдруг на ней видит надпись: «Помой меня, скотина!» Он испугался того, что машина ему записку написала, и погнал её на автомойку.
Через месяц история повторилась. Тогда мужик снова помыл машину, а через месяц ночью спрятался с друзьями возле машины в кустах и стал ждать, что будет. Чем все закончилось, никто не знает. Но эту машину теперь каждый день Витька из 3- го подъезда моет.
Один мужик был козлом. Он никого не пропускал, ехал всегда посередине дороги. И при этом всем сигналил и ругался. И был у него в машине тигр с качающейся башкой. Так вот, однажды он не выдержал и загрыз козла.
Один мужик купил на аукционе машину Брежнева. Все говорили: «Не покупай, в ней может жить дух Генсека», но он купил. И что вы думаете? В первую же неделю этот лимузин перецеловался с машинами вьетнамского, болгарского, польского и эфиопского послов!
Вот как-то один мужик стал рыть смотровую яму. Тут вдруг лопата звяк обо что-то металлическое. Глядь – а это сундук с золотом. Бросил мужик яму рыть и купил себе гараж с готовой смотровой ямой, с электричеством и машину новую. Только золото проклятое было. А мужику-то что? Гараж-то новый и машина не проклятые, а честно купленные.
У одного автовладельца стало из двигателя масло пропадать. Утром раз его щупом – мало! Дольёт, день поездит, раз щупом – опять мало! Позвал он одного знающего мужичка. Пришли они ночью в гараж, свет включили, и тут того мужичка ка-а-ак начало трясти всего! Трясётся весь и смеётся. “Так ты че, — говорит, — сразу не сказал, что у тебя машина ВАЗ! Ничего тут не поделать, из неё масло всё равно уйдет”. Взял бутылку водки и исчез.
Одна девушка тормозила на дороге большегрузные машины и представлялась проституткой. А сама кусала шоферов за шею! А потом за эти укусы шоферов жёны били!!!
Одну женщину какие-то люди за деньги научили водить машину, так она села в неё и поехала. Едет она, и вдруг вспомнила, что её муж бросил. Она как затормозит! А потом вдруг вспомнила, что у неё утюг не выключен. Она как поедет! И так она ездит до сих пор, так что другим машинам лучше на дорогах не появляться.
У одного мужика была лысая резина. Что он только не делал: и с друзьями советовался, и новые шины покупал. Ничего не помогало: поездит года два — и снова резина лысая, как колено. Тогда он пошел к ведьме. Рассказал ей про свою беду. Она ему и говорит, что сделает так, чтобы у него никогда резина не лысела, только за это надо ей было душу отдать. Ну, мужик и согласился, а что делать? Замаялся ведь. Вот теперь этот мужик ездит на прекрасных шинах, только как-то без души.
Появился в одном городе лежачий полицейский, и все водители старались его машиной переехать... Переедут, а он опять утром на том же месте... ничего с ним сделать не могли... И до сих пор не могут.
У одного мужика была чёрная-чёрная “Волга” и он её очень любил. Спал только с ней, то есть под окном — машина, а за окном — мужик. И вот однажды утром смотрит мужик, а на лобовом стекле — пятнышко черное. Ну, он стеклоочистителем побрызгал, тряпочкой потёр, пятно и пропало. А на следующее утро, — на том же самом месте уже два пятна! Ну, естественно, очиститель, тряпочка...
А на следующее утро — сто пятен! «Ну, — думает мужик, — конец. Придется теперь машину в гараж ставить, а там её наверняка украдут». Пригорюнился, голову повесил, а потом поднял голову-то, смотрит, а над его машиной растет дерево — черноплодная рябина!
Да ещё какие-то доброхоты повесили там кормушку, и в кормушке сидит штук двести воробьёв и примерно столько же голубей! Озверел мужик, схватил топор, срубил дерево, разрубил кормушку на сто частей, а потом до вечера по двору с топором за воробьями гонялся. Во как!
Один мужик ехал за самосвалом. И вдруг из самосвала на мужика вывалилась Черная Масса. Больше этот самосвал никто не видел. Уехал, гад.
Однажды мужик ехал на машине и обрызгал старушку из лужи. И она его прокляла. И с тех пор стала эта старушка мужику на каждом перекрёстке мерещиться, причём бежала она всякий раз на красный свет аккурат перед ним.
Пять раз он сбивал проклятую старуху и уезжал, а на шестой раз сбивать не стал, а остановился, так она сама к нему под колеса залезла и лежит! Вылез мужик из машины, схватил старуху и как следует расспросил. Оказалось у старухи 30 близняшек, вернее, уже 25, и все они решили мужика до дурдома довести.
Мужик тогда поехал в полицию, всё про старух рассказал, а уж оттуда его в дурдом-то и свезли.

 

Один парень из фейсбука собрал самые "шикарные" заголовки российских СМИ в 2017 году